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我们都在为爱堕落-第8部分
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杨柳年轻英俊，自然是众多女孩子追捧的对象，而年少轻狂的他在百花丛中过的时候，渐渐练就了“采花大盗”的本领，尽管小小年纪却俨然一个“情场高手”。作为姐姐，我常常提醒他凡事要把握一个度，不要玩得过火。他对此却甚为不屑，振振有辞地说：“没什么大不了的。我和她们都是逢场作戏，我们的游戏规则是发生一夜情之后各奔东西，互不干涉彼此的生活。如果谁犯了游戏规则就得出局。”我轻轻叹息，毕竟我们相隔5岁，如果说3岁一个代沟，我们则是隔了近两个代沟的人，观念上难免有些出入。于是此后他再跟我提及背着女友出去寻欢的事，我就当作花边新闻来听，并戏称他“小新”，人小鬼大又花心。
贪玩是年轻人的本性，我们有时会一起翘班溜到大街上玩。聊聊天，喝喝茶，找几个朋友聚餐，翘班之后的时光就这样被轻易地打发了。由于我和杨柳走得比较近，单位就有一些好事者开始散播与我俩有关的绯闻。我是个传统的人，本身有个幸福美满的家庭，不想流言蜚语在我身上安家。
因此我对杨柳说：“单位传言我们之间有染，我们以后还是保持一点距离吧！”他却说：“没必要在乎那些流言蜚语，随别人怎么讲，我们又不是为别人而活的！”“可是我不想别人传我俩怎么样啊！”“可是我想！”杨柳的话中带着不容置疑的成分，我知道他这次不是开玩笑。我嘴上说：“你别跟姐姐开玩笑好不好？”心里却像打翻了五味瓶一样，什么滋味都有。
我在心里审问自己：自己对杨柳真的只是那种单纯的姐弟情吗？也许以前是，但是随着年深日久的接触，随着人们的传言，我们的关系仿佛弄假成真了，瞬间变得暧昧起来。所以当杨柳用一往情深的表情望着我问我“如果你没有结婚，你会不会爱上我？”时，我一时间失去了平时的理智和坚决不搞婚外恋的主张，竟然用模棱两可的语言回答他：“可能会吧。”
有一天杨柳和他女友吵架了，女友每次和他吵架就会收拾行李回娘家，这次也不例外。那天我和杨柳上的都是夜班，我到达办公室的时候，室内一片漆黑，只看见烟头一明一暗地在黑暗中闪烁。拉开灯，发现杨柳的眼圈红红的，手中的烟已燃了一半，旁边的烟灰缸里叠满了烟头。我一看便知道他此刻情绪很低落，轻声问他：“是不是和女友吵架了？”他抬头，然后用一种凄然而无助的目光望着我：“是的。她又回娘家了。”说着，他便扑进了我怀里，像一个受了委屈的孩子。怜爱之情油然而生，他的无助，他的孩子气都叫我心疼，他难过我便不由自主地难过。那一刻，我意识到自己完了，自己已经陷入他的情感旋涡了。我抱着他，轻拍他的后背，不停地哄他：“不要难过，她只是一时赌气，她是爱你的，她迟早会回来的……”那个晚上，杨柳含着泪靠在我腿上睡着了。第二天一早，我都感到腿麻得厉害，但看着怀里依旧睡得香甜的杨柳——这个让我心生疼爱的小男人，幸福慢慢涨满心田，腿的麻木根本不算什么。
爱上杨柳后，我对先生的爱并没有因此有所减少。我发现自己的心不是一分为二了，而是加倍了，觉得自己好象多出了一颗心，一颗心用来爱杨柳，另一颗心用来爱先生。在情感的天平上，我对先生和杨柳的感情是平衡的，并没有倾向哪一方。但这两种感情却给我带来了截然不同的感受：和先生在一起我的内心是甜蜜充盈的，觉得自己是天底下最幸福的小女人；而和杨柳在一起我的心里一直酸溜溜的，没有真实感，觉得这段情就像镜花水月，看得见却抓不着。
我不晓得该如何定位我和杨柳的关系，以前我总把我们定位在“情人”的位置上，可是杨柳总说我是个不合格的情人，他觉得情人之间除了情还要有性。而我，只想和杨柳做一对柏拉图式的情人，允许自己精神出轨却不允许肉体出轨。尽管如此，但后来在半推半就的情况下，我还是和杨柳发生了性关系。我只把杨柳当作精神寄托，觉得先生才是我的港湾，所以我对和杨柳发生性关系有些反感，感到很不自然，因此我们之间很少有性，更多的是情。而有了情的女人一般总是小心眼的，我的眼里再也藏不下一根针。我开始为杨柳吃醋，也变得有点自私。如果再碰上他女友跟他吵架跑回娘家的情况，看到他难过，我只会一言不发，觉得自己的身份容不得自己多说什么，说重说轻于我都不是好事。同时心里又有点嫉妒他女友，他毕竟是为他女友难过的，说明他还深爱着他女友。
婚外爱情能走多远？（2）
他过生日的那天请了很多朋友，他的女友也在其列，惟独没有请我，尽管他提前一天请我吃了顿饭作为补偿，但我心里仍然很难受。我觉得他是我生命中比较重要的男人，而他的生日对他，对我来说都是重要的日子，为什么不能在重要的日子里让我分享到他的快乐呢？我心里不平衡，我认为他要是在生日那天抽出一点空陪我远比请我吃那一顿饭让我宽慰。
我心里明白，我和杨柳的感情是不会走多远的，走得越远将来就越难分开。于是我打定主意趁早与他做个了断，省得日后一发不可收拾。我回到家把那本记录我和杨柳情感点滴的日记本拿出来，只要一打开，我和杨柳的故事就一幕幕在眼前重现，心里就会涌起对他深深的留恋与不舍。我咬紧牙，心一横，点燃了那本厚厚的日记，随着越烧越旺的火苗，日记本顷刻之间化为灰烬，泪水模糊了我的双眼。此时，恰巧音像店播放了陈慧琳演唱的《记事本》，伤感的歌声一阵阵飘入耳畔：“爱得痛了，痛得哭了，哭得累了矛盾心理总是强求，劝自己要放手，闭上眼让你走，烧掉日记重新来过。”歌中唱的和我的心情相当吻合，于是泪水再次决堤。此后每次听到这首《记事本》都会想起我烧日记本的情景，层层凄凉爬上心头陡陡游走。
接着我又给杨柳写了一封很长的绝交信，虽然语气很委婉，但字里行间都透露着“我们分开吧”的意思。信送给杨柳后，我在忐忑不安中度过了漫长的一夜，第二天碰见他，发现他的面容很憔悴，就知道他也是一夜没睡好。他拧紧眉头用万分难过的口吻对我说：“要是我们分开，我不知道以后将用什么样的心态去面对你。”听了这句话，我很难过，内心隐隐作痛。我何尝舍得离开你？我又如何知道自己将以什么样的心态面对你？同在一个屋檐下，一段经年累月的情感岂是说断就断的？我的心又软下来了，最终终究没能分开。
今年10月，杨柳就要和他女友结婚了，我对他说：“你一结婚，我们的感情就彻底地结束。”他却不干：“我结不结婚与我们的感情有何关系？我结婚了，我们之间就扯平了。你结了婚不是照样跟我在一起吗？”他一句话把我问得哑口无言。他一早就跟我说过想和我做一辈子的情人，看来他还是没有改变初衷。
说实话，和杨柳的感情让我觉得自己爱得很累，好多次想抽离却又抽离不了。原本没有想过婚外恋，也没想过做别人的情人，但不知不觉间就进入了这个情感怪圈。后来告诉自己权当生命中一次轰轰烈烈的爱情吧！但在这段爱情如火如荼地展开时，我却又惧怕了，怕爱到最后，受到伤害的会是自己。
其实只想拥有一件男人衣（1）
时间：2004年5月30日
倾诉人：雪儿
性别：女
年龄：30
职业：个体户
如果林不离开她，她可能会和林相许一生；如果风不背叛她，她可能会和风相许一生；如果健早一点认识她，她可能会与健相许一生。
雪儿从包里拿出一盒喜糖放在桌上：“我刚参加完朋友的婚礼，吃块喜糖吧！”然后我看到她的嘴角不经意间流露出一丝苦涩的微笑，她拿出一支烟征询我的意见：“我抽支烟，不介意吧？”我本来想反对但想到大凡有心事的人才会借烟消愁，也就默许了。雪儿边点燃香烟边说：“其实我有咽炎，平时也很少抽烟的，但现在的心情实在太不好了。希望你能谅解。”雪儿深深叹了一口气又说：“在同龄人中，几乎没有谁经历过像我一样的情感挫折吧！”
听完雪儿的故事，我瞬间理解了雪儿迫切想抽烟的心情。她起初拿给我的喜糖原来就是健的喜糖，她刚刚从健的婚礼出来。
我在一个女人最美好的花样年华时遇见了生命里的第一个男人林，那年我十九岁。两年后，我们结婚了，婚后一年，我们有了漂亮的女儿。原本以为我和林可以一生一世地幸福地走下去，走到慢慢变老的时候。然而天不遂人意，女儿刚满一岁时，一场突如其来的车祸夺走了林年轻的生命，我生命里最重要的男人——林就这样永远地离开了我。一个视爱情如生命的女人几乎被这个噩耗击垮。我把女儿托给父母照看，自己却在泪水中煎熬度日。
时间一晃已经过去三年了，我都不知道这三年我是怎么挺过来的。就在这年的5月，在一次饭局中我认识了风。风曾在他朋友那里听说过我的故事，知道我已经守寡三年了。风开始有意无意地关心我，我当时也没有多想，仅把他当作可以倾诉的知心朋友。
一次风请我吃晚饭，吃完饭我们就开始聊天，聊着聊着，辛酸的往事又开始一幕幕浮现在眼前，忍不住泪流成河，我趴在风的肩膀上痛哭失声。那天我们聊到很晚才回去。第二天我和朋友到某饭店吃饭，饭前我刚来到洗手间准备洗手，突然感到背后传来一阵压抑。回头，看到风的老婆正站在我身后，她的后面还跟着两个五大三粗的女人。我莫名地看着她们，不明白她们的来意是什么。风的老婆突然指着我开骂：“你是不是想男人想疯了？竟然想到我头上来了！”接着等不及我作出任何反应，三个女人的拳头已经开始雨点般地砸在我身上……自始至终我都没有还手。最后风的老婆对我抛下一句恶狠狠的话：“你要是敢把这件事告诉风，我就跟你没完！他要是因此打我，我要让你加倍地偿还！”我慢慢从地上爬起来，心里充满了委屈。原来做第三者要付出这般代价，更何况我跟风之间什么都没发生呢！那时电视台正在热播《牵手》，我不由暗暗佩服起剧中的第三者。
女人原来在爱情面前都是自私的，而且无比细心，风的老婆正是看到我哭泣时印在风白衬衣上的眼影才怀疑风有外遇，而我又是和风关系比较密切的女人，所以她把风的外遇对象怀疑到我头上也不无道理。
带着满身伤痕，我逃离徐州来到了北京的朋友家里。我决定让我和风的感情还没开始就结束。9月的一天，身在北京的我接到风的电话，他说：“我已经和她离婚了，我刚拿到离婚判决书。雪儿，你回来吧！我依然爱你！”或许每个女人心里总有一块属于爱情的温柔领域吧！只要一听到有个你不讨厌的又关心你的人说爱你，那块温柔的领域就被触动了，然后心就软下来，就被这个男人俘虏了。很快，我回到了徐州，和风过起了同居生活。
时间如梭，转眼我和风在一起生活五年了，在这五年间，虽然我们没有领结婚证，但我们的生活和一般夫妻无异，有喜悦，也有小吵小闹，从来都没有出现大风大浪。任凭我绞尽脑汁也不会想到风会背叛我，可是事情还是出乎我意料地发生了。
2003年5月由于非典的光顾，所有的网吧都不能正常经营。于是酷爱玩网络游戏的风经常跑到他朋友家去玩游戏。而我们的感情也从此开始发生了微妙的变化。和风在一起的五年间，我们的性生活一直十分和谐，几乎每天都有，但是自从他跑到朋友家玩游戏后，他很少回来了，性生活频率和质量也渐渐下降。这种迹象和女人的直觉告诉我风三天两头跑去玩游戏肯定是醉翁之意不在酒，肯定有某个女人左右了风的心。风并不承认他在外面有了女人，而我则坚定地说他有了外遇。从5月到9月，我和风闹得很凶，感情急剧降温。风最后还是承认他确实在外面有了女人，我悲痛欲绝。
就在我最无助最伤心最绝望的时候，健闯入了我的世界。我和健也是在一次饭局上认识的，当时我刚怀上风的孩子。初次见面健并没给我留下太多的印象。一个月后，健不知从哪里打听到了我的电话他打电话给我约我出去吃晚饭，也许是内心太空虚的缘故，我不假思索就答应了他。
当天晚上我们去了一家饭店吃麻辣烫，吃饭期间，我向健讲述了我的情感遭遇。他说我给他的第一印象特别深刻，有种相见恨晚的感觉，而听了我的经历后，他对我的爱中又添加了怜悯的成分，愈加爱我了。他还告诉我他已经领过结婚证了，只是还没摆酒席举行传统的结婚仪式。可能是由于太寂寞了，可能是出于对风的报复，也可能是对健有了好感，当天晚上我们就在外面开了房间。
其实只想拥有一件男人衣（2）
去医院做流产的那天，健打来电话，说要陪我去医院。我说：“又不是你的孩子，你来干嘛？”他温柔的声音传过来：“我只是担心你。”我内心那块属于爱情的温柔领域再次被触动了。那天是风陪我进医院的，但是从我进手术室到我走出医院上了一辆出租车，我都能感觉到健那双关切的眼睛在注视着我。他就那样站在医院门口默默地看着我进去，然后又默默地站在那里等我出来，他的执著让我有些许的感动。
风把我送回家就又出去上网玩游戏了。我突然想起了健，便给健打电话，由于刚动完手术肚子还痛，我一边给他打电话一边哭：“我想见你！”据说一个女人最痛苦的时候最先想到倾诉的男人便是女人爱着的男人。我意识到自己已经爱上健了。
接下来的两个月，我对风谎称我到北京的朋友家散散心，其实是和健在外面过起了“二人世界”的同居生活。那段时间健一直陪在我身边，从来没回家看过他老婆。他说那段时间他的眼里只有我一个人，容不下另一个女人。他对我的迷恋让我深感幸福。
在一起的两个月，我怀上了健的孩子，健是个33岁的男人，很想留下这个孩子，但是迫于现实的残酷，我们还是到一家私人医院把孩子做掉了。做手术的时候，健一直坐在我身旁，紧紧握着我的手，对我说：“别怕！有我在呢！”但我心里还是生出很多怕意，不是害怕手术的危险性，而是害怕我和健的感情终有一天也会像这苦命的孩子一样只能选择流产来结束。不由地，泪水滑落脸颊，健用他温情的大手帮我擦泪：“莫哭！一会儿就好了！”
日历已经显示2004年2月14日，这天是情人节，我却收到了一个不好的消息，有朋友告诉我说她刚接到健的结婚请贴，健将定于今年5月30日与他老婆举行正式的结婚仪式。听到这个消息后，我不顾朋友的劝阻一杯接一杯地喝酒，直至喝到毫无知觉。
第二天中午醒来时，朋友告诉我，昨天你醉了之后，健来了，他一直守在你身旁，痴痴地看着你，又是给你敷热毛巾，又是给你擦虚汗，又是给你端茶，服侍得可周到了。看得出来他是深爱你的，他结婚也是身不由己的。
是的，我知道他身不由己，也知道他爱着我，但是我还是不能接受他的心里可以容下两个女人，他可以潇洒自如地在两个女人之间穿梭，可是我做不到，我现在虽然和风还在一起，但之间已经没有爱与激情，我的爱与激情已经全部转移到了健的身上。
健在举行结婚典礼的前一个月到新疆做生意去了，那一个月里，我发疯般地思念他，我已经离不开他了。健在结婚的前一个周回来了，他一回来还没来得及回家就赶来看我，然后我们相拥在一起，将多日的思念化成深情的热吻和激情的缠绵。
健还是结婚了。他没有给我发请贴，也不想让我过去，怕我喝酒闹事。但我还是去了。朋友们都不让我喝酒，并说要是我喝酒就和我绝交，我不想为了一个男人失去一大桌子朋友，只能拼命地喝饮料。朋友对我说，你今天既然有胆量来参加他的婚礼，就应该把女人的大度表现出来，无论如何千万不要掉一滴泪，不要让别人看笑话。可是看着心爱的男人娶别的女人如何能够大度起来？
健过来敬酒时，我都没敢抬眼正视他。我们桌刚刚派了一个代表和他敬酒，我就赶紧拎起小坤包冲了出去。走出去，我的泪无声地滑落，一滴又一滴，像我破碎的心。
都说女人天性怕冷，需要爱情这件霓裳羽衣把自己紧紧包裹。但拥有了三件以“爱情”定义的男人衣，我却并不满足，我情愿只拥有一件华美的男人衣，可以相许一生。如果林不离开我，我可能会和林相许一生；如果风不背叛我，我可能会和风相许一生；如果健早一点认识我，我可能会与健相许一生。然而，世间哪有那么多如果呢？
你伤害了我，却一笑而过（1）
时间：2004年5月31日
倾诉人：小草
性别：女
年龄：28
职业：业务员
嫖妓、与自己最好的女友上床、欺骗、怀疑……爱他，就像用刀子在割自己的肉，血淋淋，纵然自虐也不能挽留住他一点点疼爱……
由于小草穿着短袖衬衣，我一下子就看见了她左手臂上一道又一道触目惊心的伤痕。意识到我正盯着她的伤痕看，她变得不好意思起来，赶紧用右手臂挡住左手臂：“这些都是我用碎玻璃或者小刀划开的伤口，我只是想让自己长记性。我以为自己看到这些伤口，就会想起他的坏，就不会再次被他欺骗。但随着伤口的增加，我的记性却越来越差。”
我想对因为爱情选择自虐的人说：即使没人爱你，也要好好爱自己，只有会爱自己的人才有资格谈情说爱。爱，毕竟是一个沉重的话题。忘记一个人或记住一个人并不需要伤害自己的身体，从心灵上忘记或记住才是最根本的途径。
我老家在东北，十几岁就来到徐州打工了。我是99年认识羽的，他是徐州人，也是个打工仔。由于我和他所在的单位经常有业务往来，渐渐地我们就相熟了。在两个单位联合举办的一次泰山庙会中，羽对我表白了，在异乡漂泊多年的我很想有个停靠的港湾，而羽又关心我，于是我们很快确定了恋爱关系。
一年后，我和羽结婚了。当时羽和他的父母、哥嫂住在一个一室一厅的狭小房子里，我加入了他们这个家庭，只能睡客厅的地板。即使我怀胎十月也是睡地板，以至落下了关节炎，腰部疼等病根。虽然没有举行结婚仪式，新婚后的日子也过得很清贫，但羽特别疼我，所以我觉得自己挺幸福，毫无怨言。生孩子那天，我们还是坐公车去的医院。当医生问我孩子的衣服在哪里时，我愣住了，我原本以为这些准备工作都是由孩子的奶奶来做的，但是直到第二天，婆婆才来，而且没有带一件小孩的衣服。我的心里涌起些许不满。
有一天我正在帮儿子新新拆棉衣，突然朋友来电话让我出去一趟。我就让正在帮哥哥嫂嫂洗衣服的婆婆帮我拆一下棉衣，以便我呆会回来直接拿去洗。谁知婆婆说：“你自己没手吗？”我一听就来气了：“新新刚生下来你不给他做棉衣就算了，现在让你帮他拆棉衣都不愿意啊！他到底是不是你孙子啊？”“谁让你不会生孩子的？你大夏天的生什么孩子？你如果冬天生我不就帮孩子做棉衣了吗？”蛮不讲理的婆婆刚刚说完，闻声而来的公公赶过来不问青红皂白劈头就给了我一个响亮的耳光。我委屈极了，边哭边给羽打电话：“你爸揍我了，你快乐回来吧！”羽一回来就开始哭：“你被我爸打，我也没办法啊！我不见得去打我爸吧！”这件事就这样不了了之。
过了几天，我正和几个同事在单位的草坪上聊天，羽的哥哥突然来势汹汹地冲过来，劈头盖脸就给了我好几个巴掌，我被他打倒在底。他嘴里还嘀咕着：“不得了了臭娘们！居然敢打我爸！”同事好不容易才把他拉开。我越发觉得委屈了，我要是真做错什么事，也轮不到公公和长兄来揍啊！何况我还没做错什么事呢！我又给羽打了电话，羽赶回来后正想去找他父亲，但他刚走到门口，公公就拿一根棍子敲他的头：“臭小子！居然吃里扒外了！是谁把你养大的？”于是羽的哥哥打我的事也不了了之了。
和羽在一起吃过的苦太多了，但这些我都不在乎，我只在乎他疼我爱我。这段日子尽管和他家人的矛盾重重，但羽对我还是很不错的。我觉得真正的爱情是需要经过磨难的，就像我们这样：风雨兼程但真情不移。
后来羽的生意越来越好，我家的条件也开始改善了。不知道是不是应验了“男人有钱就变坏”那句话，有了钱后的羽爱上了喝酒，爱上了赌博，令我不敢想象的是：他还爱上了嫖妓！
非典那段时间，我和羽都不需要上班，我就呆在家里，羽则天天跑出去打牌。有一天晚上羽没有回来，第二天一早回来还带着满身酒气。我问他昨天晚上到哪里去了，他垂下头说：“我说出来你原谅我好不好？”我一听就有种不祥的预感，但我还是强忍住内心的火气说：“你说出来吧！人难免不犯错的，我会原谅你的。”虽然已有心理准备，�
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