女医生情陷婚外恋意乱情迷(选载)-第13部分

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但现在不同了，他，嘉铭，不再是懂得呵护我的丈夫，他每天都在伤害我，那么，我何必要好人做到底？　
他终于停止了徒劳无功的忙活，被动地抬头看我，颤着声音问：“你……真的早就知道了？”　
我没有回答，早和晚，有什么分别吗？要想人不知，除非己莫为。他曾经对我说过的。　
“你很爱她吗？”我问，不带一丝情绪。　
“不爱，我爱的人是你。”嘉铭回答得很快，不加任何思索。他可能误解我了。　
我说：“我不是想听你说谎的，也不是想责怪你，爱与不爱，是你的权力不是吗？我从来不认为婚姻可以限制住感情，如果你爱她，我为你感到高兴，有真心的爱总比没有好。在爱里的人，是很幸福和幸运的。”　
“一派胡言！我承认我有对不住你的地方，但我是男人，男人的感情和女人是不同的！性和爱是两回事，难道你不明白？我清楚自己爱谁！我爱你！”他发什么火呢？　
“可是我不爱你。”我清楚地说，“一点都不爱了。”　
“我知道你爱那个混蛋，我告诉你，他和我一样，对婚外情只不过是玩玩而已！”他是正确的吧。　
“我也不爱他了，现在，我爱我自己。”我说，“我受的委屈已经够多了，不想再继续。”　
“晓雪，我和她断了。以后我们好好过日子好不好？”　
“不好。”　
“你不要得理不饶人！男人的花心可以原谅，但女人的背叛不可原谅！我对你已经够迁就了，你还要怎样？”他又提高了声音。　
“我不用你迁就，我要离婚。”我只想远远地离开，所有的一切，都离得远远的。我要重新创造我的生活，重新爱和被爱。这一路走来，我失败了，败得溃不成军，我认了，但我不能永远在这失败的颓废里。　
他开始发作，扔东西、打墙、砸玻璃，歇斯底里。　
我不再掉眼泪，这次，我要让他哭！得饶人处且饶人，我并不是非要缠着他过日子的。他先背叛我，却没完没地折磨我，我不愿意这样浪费我宝贵的时间和生命。我白天要上班，晚上也没办法好好睡觉，我不能让自己在和他的持久战中了此残生！　
我看着他发够了疯，踩着满地的碎碗片坐在沙发上，这次，应该让他来自己收拾这满地狼藉！　
我把结婚证找了出来，那上面的照片是我们照的最好的一张，我们的头靠在一起，曾经以为这样相依相偎，王子和公主从此过上幸福的生活。结果是我错了，已经错了，没有机会改正，就让它以错误的方式结束掉，有了结束才有新的开始，我们，都还年轻。　
嘉铭本来是等着我清扫垃圾的。　
看我坐在那里，冷眼看他，他有点难堪，他想先声夺人：“看什么看！”　
“看你还有什么新鲜的花样儿来折腾！”我冷静地说。　
“……我要吃饭。”他说。　
“你自己做吧。我们结婚这么长时间，从来都是我做，你等着，今天你自己做吧。”我说。这个家，我曾是真心地付出过的，往日，他回来得再晚，我都起来给他热饭，也许，他是与她亲热完了回来的也未可知。　
“我不会！”他生气地说。　
“不会可以学。”我说，“现在，我们先学一件事，离婚。”　
他鄙夷地看过来：“离婚？老调重弹，以为我会怕你？”　
“我不想你怕我，离了婚，咱们各走一边，你想怕谁就怕谁。”我把白天打印出来的离婚协议书放到他的面前，他瞪圆了眼。　
“你倒是很有准备呢！要和那个小子私奔是吧！想得美！我废了他！”他握紧了拳头。　
“嘉铭，你不必如此的，你和他，原是在演着同一个角色，你又希望谁来废你呢？周小鱼的丈夫吗？己所不欲，勿施于人。”我内心仍是怕他去找吕静，争斗的结果可能是一发不可收拾的残局。　
嘉铭怔了怔，坐在那里抱紧了脑袋。　
他的手机铃声大作。我看着来电显示灯一闪又一闪，感受着那铃声焦急的讯息，想起王仪对吕静电话的监听，心里充满了奇怪的感觉，就是这样的情景吧，一对夫妻在家里吵架，然后第三者打来电话。　
但我没有兴趣听她的电话，周小鱼就是我，我们其实没有什么不同，一个在爱中的女人，被虚情假意冲昏了头脑。她能说什么话，处在怎样的心态里，我早有感知。　
嘉铭如坐针毡，烦躁地抓过手机接听。　
屋子里静得出奇，那边的询问也就很清楚地传了过来：“她知道了吗？你想怎么办？”　
嘉铭莫名其妙地说：“我要她肚子里的孩子！”　
我什么时候有孩子了？这个虚伪的可恶的男人！我没有作声，突然想起有一次和一个叫“无名”的人下棋，他说：“有些人，你注定不是他的对手。”没错的，我不是吕静的对手，更不是嘉铭的对手。这一瞬间，我才发现，和我有着千丝万缕牵扯的这两个男人，有太多相似的地方，可以说除了长相不同，其他的地方是如出一辙的。　
我为自己感到悲哀。　
那边就传来周小鱼的哭泣声，隐忍的，伤心的。　
嘉铭绝情地挂断了电话。　
我不想再继续谈下去了，我想睡觉。睡觉是人最安全最安宁的状态。　
我起身，想去卧室。　
嘉铭从后面猛力的把我拉回来，我一个趔趄，重新跌进了沙发里。我被动地看着他，他想做什么？无所谓，请便吧。　
耳边想起张谭的话：“生杀大权于强者，斫板受刑于弱者，长此以往，习惯成自然。所谓凌驾于上的原因，就在于，刀，是拿在我的手中的。”他还说：“生活的手术无处不在。”　
时至今日，从肉体到精神，我已经被这两个男人凌迟了千万遍了，连反抗的心情都没有了。　
我想精神上的凌迟所带来的痛比肉体更强劲了千倍百倍吧。　
我闭上了眼睛，不想看到眼前让人失望丧气的一切。这里，是我的家，站在我对面的，是我的丈夫。但，无异于屠宰场和刽子手。　
我的心里充满了仇恨，可是我不知道恨谁。　
我不知道我的生活具体的错在了哪个环节里，好像所有的一切都是错的，又好像哪里都没有错，但无论过程是怎样的，结果就是现在，我，生不如死。　
而嘉铭，我希望永远不要再看到他，再和他说话！　
我睁开眼睛，直视着他，眼里充满仇恨、轻视、冷漠，我一字一顿地说：“我想自己呆着。”　
他没再敢动我，无言地看着我，我听到他说：“我……知道自己也有不对的地方……”　
才知道你自己也有不对的地方！我没等他把话说完，已经开门进了卧室。　
嘉铭对我的漠然置之表现出歇斯底里的愤怒，他对着我关上的门大声吼：“章冰，告诉你，我现在和她这么亲热，全是因为你逼的！”　
哼！强词夺理。　
那我又是谁逼的？　　　
意乱情迷20（1）　　　
我的家，像个冰箱。　
我混淆着白天和黑夜的界限，挣扎在生活的滚滚洪流里。　
偶尔，会强迫自己静下心来，和那个“无名”下棋。五子棋。　
简单的方格之间，蕴藏着无尽的玄机，他是高手，常常反败为胜，把我杀得灰心丧气。我就负气地一盘又一盘地来，他很有耐心，不烦我棋臭，不烦我的急躁惶恐。　
他总是一呼即应，每当我用QQ与他打招呼，他就发来一张笑脸，然后和我开棋。　
有一种错觉，他是专门等着陪我下棋的，他是个怎样的人呢？从事什么职业，长得什么样子，多大年龄了？我在下棋的时候，开始想有关他的事情，但我没有问，我想，没有必要。　
他就一直陪我下，一直到我厌烦。　
最开始下五子棋，也是缘于吕静，他很喜欢玩网络游戏。那时，他起的网名叫“爱你没商量”，我坐在他的怀里，一起和对方下。开始我不懂，每每出错棋，把他挣来的分数尽数输进去，他就再挣回来，每一样游戏他都玩得很出色，而我，好像天生不擅此道。　
有时候，我们会在田字格纸上，用红蓝笔画圈圈来下五子棋，吕静总是故意兜着我转，看我手慌脚乱地画圈阻他的棋，胸有成竹的笑容里，透着温暖的爱意，忽然间就赢了我的棋，看我哇哇地叫，笑得前仰后合……　
我常常的，在和无名下棋的时候，想到这些过往，心就痛，走神，许久都忘了落子，“无名”也不催我，等着，直到我神思恍惚够了。　
有一天，他对我说：“说说你的心事吧，冰冰。”冰冰是我的网名。　
我发过去一张笑脸，意思是说没心事，从何说起呢。　
他就发来一个盒子和一个太阳，说：“礼物和好心情，都给你。”　
我说谢谢。　
他突然说：“我一直很爱你，希望你过得好。”　
我愕然，原来，他真的是有意陪我下棋的。　
我说：“你是哪个呢？”　
我看到屏幕上的字：“在你的身边默默爱着你的人。”　
故弄玄虚的骗子吧，我关掉了游戏，从此不再与他下棋。　
我的生活已经够乱的了，就让我安静一下吧，爱情？是一个什么样的概念？　
我伏桌子上发呆，王霄推门进来，轻轻拍拍我，突然告诉我说，让我收拾一下，明天和张谭一起去北京，去那里的什么医院学习一个什么手术的。　
我可以暂时逃开了，想着，觉得沉闷的空气里有了一股阳光的味道。　
嘉铭因为我要出差，一连数天对我抛白眼，我现在就和千古罪人没有任何区别了。　
有一天晚上，他改变了战斗策略，对我说：“只要你真正认识到自己错了，写个保证书，坚决不和他来往了，我就原谅你。”　
我没理他，后来，烦他不达目的不罢休的样子，就说：“你原谅我？晚了。我还不想原谅你呢。”　
他又一次摔门而去，我想那个周小鱼一定比我温柔乖巧多了，随便。　
现在我要出差了，希望飞机在空中掉下来。　
飞机很快把我们送到了北京。　
塞车、塞车、塞车，到了。　
学习了两天之后，张谭说想去长城看看，一番辛苦之后，我们三个人就气喘吁吁地站到了长城上。　
放眼望去，万里长城蜿蜒如龙，这阅尽了历史沧桑与时事变迁的雄伟建筑，以无比磅礴的气势震撼着我，我听到铁马兵戈的喧嚣，听到时光顺势而下的呼号，过去与现在，凝成了一瞬间，定格在我的眼前。　
面对它，我是如此的渺小，如此的渺小。　
我的所有的失意、烦恼，都变得无足轻重了。在这阅尽了古往今来的大是大非的建筑面前，我的心，如释重负。　
我记起一句诗来：“万里长城今犹在，不见当年秦始皇。”　
当年秦始皇，想来是傲视群雄、呼风唤雨的吧，然而，所有的荣辱兴衰，最终，也都沉灭在时光的记忆里了，剩下的，就只是我们教科书里的一个名字了，还有这长城，也在失去了它渴饮匈奴血的作用后，变成了一道平静的风景。　
还有什么，是不能够过去的，还有什么，是不能够放得下的呢？　
“雕栏玉砌应犹在，只是朱颜改，问君能有几多愁，恰似一江春水向东流。”那么，就让所有的愁绪都流了去吧，在这横跨千古，纵驰八荒的万里长城上！　
“章冰？”　
我转过头看，迎上了张谭一双炯炯有神的眼睛：“每个人都有各种各样的际遇，在这些际遇面前，人的力量是有限的，要学会原谅自己，只要得到了经验和教训就已经足够了。不要总是沉浸在里面，太过苛刻了自己。”　
他一直在关注着我的，是的，我是他的助手，我在工作中的失常表现，他怎么会没有知觉呢？他是个仁爱的长者，阅人无数，懂得以一种很好的方式来开导我，我明白了他此次来长城的目的，心里充满了感激。　
“章冰，我并不知道你因为什么而困扰，但我希望你是坚强的。过去的日子已经过去了，要把眼光投到远处去。”　
“我们做手术时，有时要稀释药品，同样的剂量，放在不同量的溶液里，饱和度是不同的。人生总是要有痛苦的，就看当痛苦来的时候，你的溶液是一小杯，还是一片海。你应该做一片海，来接纳这一定剂量的痛苦……”　
“谢谢你，张谭。”我直呼其名，表达我由衷的谢意。逃避现实和消极对抗是于事无益的，我要宽容地看待自己、嘉铭和所有的一切，然后积极地来解决问题，虽然这并不容易。　
张谭看着我笑了。　
第一次，我感到他的笑容，灿烂而真诚，他是个有着海一样胸怀和气魄的人，也许生活也同样给过他沉实的负荷，但，他接纳过来，不动声色地化为无形。　
是的，毕竟，很多时候，人要学会原谅自己，原谅别人。　
回到医院，我的心境与去北京之前，已经大不相同了。　
虽然我所处的境遇并没有任何的改变，所有的窘境也都还要我置身其中，但我不再消极。　
心态的调整让我在工作中不再有手忙脚乱惹来的麻烦，手术时，还会看到不同的伤情，患者们的痛苦会让我不断地醒悟，情感上的苦恼相对于天灾人祸和疾病所带来的负重，是多么的微不足道！健康地活着，这本身已经是多么幸运的事情。但人总是想方设法和自己过不去，其实想想，在时间的从容里，又有什么情感上的苦恼是不可以忘却的，不可以轻视的！　
小荷在我面前的风景日新月异，女人在恋爱中，总是美艳如花。她常常会在一个人静默的时候，若有所思又若无所思的笑，做梦一样的。我是过来人了，看在眼里，心里颇多感慨。　
老话说，千里搭长棚，天下没有不散的筵席。我的爱情盛宴已经落幕了，那么小荷的，还会热闹多久呢？天知道。　
天知道。　
常常有人说，自己就是自己的上帝，当我们做着自己的上帝的时候，就相信自己拥有着无上的神力，然后所有的决定都是英明的，即使后来会后悔，但在当时，至少会兴致勃勃的有事来消磨时光，这样，有什么不好？　
我想我是处在一种醒悟似的麻木状态里了。　
回到家，嘉铭依然一言不发，看我如同空气。　
他是在生气我出差。往日里他常常出差，只需告诉我一声，然后无论什么时候走，什么时候回来，都随心所欲的，而我如果要出差，就是一件重大的事情，需要他三思而后允，所以单位时有出差的事情，常常会与我擦肩而过，等同事们兴高采烈地谈起外出时的种种乐趣，我就只能待在一边做忠实的听众。　
我还知道他是在蓄势待发，到了一定的时候，他会为这件事和我大吵一顿的。好的，没什么，我等着，以前的安宁幸福，是以我的苟且和忍让为前提的。现在我没必要这么做了，我为什么一直要委屈自己呢。　
知己知彼，就是婚姻的一大悲哀，有很多事，在你无预见的状态下发生，比提前就料到要好很多，至少免了等的耐心。　
我想找机会把我们的事和平解决，或者离婚，或者言和。　
但现在，我只能等待。至少要等他把新的怨恨发泄完了再说。　
我等着，一天又一天，但这次嘉铭不同以往，我失算了，直到后来，我对他没有如我所料那样发作，感到失魂落魄了。　
他和我倔上了，他真的不在乎我了。　
那他每天和周小鱼在一起吧，我想那一定会是生机盎然的风景。　
如果那天晚上，我在他向我道歉的时候原谅他，也许我们现在可以好好的在一起。这种沉默简直叫人发疯。　
我开始翻我们的相册，看我们在一起亲密的合影，觉得不可思议。好象是为确定这些事实，我把多年压在箱底的相册都翻出来看，看着看着，都不知道自己身在何处了。　
我就是照片里的女人？曾经和这个男人这么亲密过？亲吻在阳光下笑得花一样的！我们那时候怎么会那么亲密？现在怎么会这么疏远？中间不过短短几年光阴，怎么会有这么翻天覆地的改变……　
我着魔似的翻相册，时不时拿来镜子对照一下，怎么也想不通我的模样没大变，为什么一切都变了……　
有一天，我再翻相册时，发现一张相片也没有了，嘉铭把它们全抽走了，他等着我问他呢，但我不，他都不理我，我为什么要理他？　
隔了几天，那些相片又回来了，按我们相识到结婚的过程插起来的，那些相片就像一段纪录片，把曾经的日子和细节重现。　
我把那些相片抽出来，全烧了。　
嘉铭终于忍无可忍了，他把那些空相册全剪碎了，我回家的时候，看到客厅里，一地碎屑。　
照面的时候，我们仍然不做声。我想我们离离婚不远了，连好合好散都论不上，我们会是怎样的走去民政局领那个证明离婚的小本本呢？一定是互相吹胡子瞪眼的，不，应该是，横眉冷对。　
管他会是什么样的！这不是我曾经要求的吗？大家都把我忘了，正好我就一个人呆着，自生自灭，想到这里，鼻子酸。　
过了几天，回家看到桌子上放着几本崭新的相册，一看，所有的照片竟然重新被洗出来插在里面了，我想起嘉铭曾经把他们都扫描在电脑里的。　
这次，我犹豫了很久，还是把它们烧了，一张不留。　
嘉铭没有再洗，我就整天后悔，原来那些照片在我的脑袋里是烧不掉的。　
那几本新相册就在那里空着，每次看到，我都想拿剪刀剪碎它们，但我没敢。　
生活的小插曲也过去了，我和嘉铭继续把对方当空气。　
当然只能是当，我不知道我还能坚持多久，在这样的状态里不会因为缺氧而休克。　
这天晚上回来，打开门，便看见嘉铭坐在那里吸烟。　
我在他对面坐下来，他不看我。　
我看到他多日未刮的胡楂和一脸颓唐落寞的神色，眼睛空洞着，在烟雾里充满迷惘。他瘦了很多，也苍老了很多。　
想到他曾经神采飞扬的样子，我的心，生生的疼痛起来。　
这段时间，我们互相折磨，已经两败俱伤了。　
我先说话也并不会损失什么，为什么要犟到底呢？我小心翼翼地问：“饿了吧，我给你做饭吃。”　
他从烟雾里抬起头来，长久地注视我，眼里慢慢地积蓄了泪水，他低沉着声音说：“晓雪，不管怎样，我从来不想你离开我，也从来不想要离开你。你烧了我们的相片，难道真的不再愿意和我一起生活？”　
我低下头来，犹豫怎么回答他，我不知道，应该选择离婚还是言和，毕竟，我们之间的裂痕如此深刻，要完好的修复，已经不太可能，即使可能，那需要多长的时间和精力，怕是没到成功时，我们已经心灰意懒，仍然会走分离的路。　
我的沉默让嘉铭重新愤怒起来，他误解了我，以为我对他已经不屑一顾，他猛地起身，不发一言地走了。　
我沉落在沙发里，重重地叹气，我该怎么做？　　　　　
意乱情迷　第五部分　　　
意乱情迷21（1）　　　
几天来，一直觉得乏力，我想我的体力和精力都已经处在透支状态，乏力只是正常反映。　
嘉铭仍然对我采取冷冻战略，不再给我和他谈话的机会。　
有时候他开门进家来，我看他，会在忽然间觉得我们好像是素不相识的，不知道因为什么原因，我们住在了同一个房间里。我就开始恍恍惚惚地想，费尽心思地想，我们是怎么开始的，但我什么都想不起来了，我的脑袋一片空白。　
我依然日落而息，日出而作，在那个家里出来又进去。　
所有熟悉的一切，在蓦然之间，就都让我有了匪夷所思的陌生感。吕静，我们单独见面的次数已经太少，偶尔在楼梯口与我迎面相撞，各自看一眼，然后面无表情地分开，向相反的方向走开。这是与我曾经有过肌肤之亲的男人？　
是这样的？一点都不真实，哈哈，一点都不好笑。　
曾经，他的眼神是怎样的热烈，手指传来的温度是怎样的情意浓浓，他的声音充满着怎样的眷恋……现在却可以做到视而不见。　
视而不见。　
我瞪大了眼睛向前走，我想他已经转过了楼梯拐角，走远了，我不回头看，不敢回头，只当是，所有的以往和现在，都如眼前这空旷的走廊，什么都已经视而不见、想而不见罢。　
阳台上的那盆杜鹃好像不知疲惫，开过了一茬，就迫不及待地开第二茬，红彤彤的，艳丽至极。让我时时记起嘉铭怎样为一盆花处心积虑地讨我欢喜……都过去了，就像秦始皇当初的锦衣华袍、高高在上，都一去不返了，不返就不返吧。　
我需要安静、没人打扰，这是非常安全的状态，我不会有更多的情绪变化，只需要简单地按照时间的间架结构来做自己的工作和家务就可以，没有谁说起我的对错，这样，很好。　
我很久都没有说话了，好像已经失去了这种能力。　
在长城上的那些雄心壮志，那些豁然开朗，都在眼前狭小的天地里，接受严峻的考验。　
吃饭的时候，我一个人，感到索然无味。　
我孤单得已经没有了斗志，我就想，如果我有个小孩子多好啊，他在我肚子里，陪着我，和我同心同体，却可以让我充满希望和快乐的过日子；等我把他生下来后，我就会抱着他，给他喂奶，看他的小小的嘴巴颤动着吮吸我的乳汁，那时我一定要有很好的胃口，我要把自己吃得胖胖的，把我的小孩子也喂得白白胖胖；等他快要会走路时，我就扶着他的腋窝，看他在我的扶持下蹒跚学步，他还没有我的腿高，却会给我充盈整个世界的快乐……　
我真的很想要孩子，可是，我和嘉铭只在一个多月前有过一次，那是我出差之前，忘了当时怎样的情景，冷战中的插曲，竟然是高亢而充满激情的。我忽然对自己的出差很后悔，如果不然，现在，我是可能做妈妈的……　
嘉