女医生情陷婚外恋意乱情迷(选载)-第4部分

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走了仿佛一个世纪。　
远远地，看到嘉铭在暮色里，焦急地张望。　
路灯已经亮了。　
那些白的雪屑，就像被赋予了生机的舞者，绮丽而妙曼，它们缤纷着、回旋着、轻盈着，翩翩而落，在深色的夜幕的背景下，在星星列阵一样的灯光里，它们是痴情的舞者，把那一瞬间的生命，幻化得无比凄美动人。　
满怀爱意地投落，终归寂灭。如同我的爱吧？　
嘉铭，就站在这雪里，一边搓着手，一边东张西望，寻找他人群里的，属于他的，却是貌合神离的我。　
我恨自己。　
我看着他，我初恋的爱人，从相识到相恋，到步入婚姻，他一直是温情脉脉的。似水流年，就在我走向他的短短的一段路里，在眼前闪现，但我，把这些都化成了雪，让它们消融在生活的平淡里了，不知道珍惜，我将受到惩罚。　
他快步走过来，亲热地搂住我的肩膀。　
这个动作是我熟悉不过的，可不知怎么，我总觉得这种熟悉感带给我一种莫名其妙的压迫感，类似一种故作姿态的亲昵，我不知道自己怎么会有这种感觉。　
嘉铭对我，一如既往的爱恋，不是吗？　
是不是因为自己有了隐瞒，也便神经兮兮地觉得所有人都如我一般阳奉阴违？　
……不管是怎样的，反正，现在，给我温暖怀抱的，只会是嘉铭。　
而他怀里，能如我般无所顾忌地依偎着的人，也只有我。　
我们是夫妻，正如吕静他们，你夫我妻，最可如此名正言顺地亲密。　
我既如此，又何必对吕静的伪装耿耿于怀？五十步笑百步。　
我突然间有虚脱的感觉，本来，这是我的依靠，我的避风港，我在外面风雨里做无谓的挣扎，弃明投暗，终了，还是要回来的。就像吕静，与他相守一起慢慢变老的，终究还会是王仪。　
已成的定局，我要去改变什么？又想怎样改变呢？　
吕静，他到底对我有没有真爱，又有什么不同呢？　
我长长地叹息，更深地依偎在嘉铭怀里。　
嘉铭就一手搂着我的肩膀，一手握着我的手，忙不迭地问我累不累。　
我把头靠在他结实的肩头。就这样，这样相伴着，一路走过，不是很完美的人生？　
我是个贪心的女人。　
一天中，心情数变，这就是我违法乱纪的罪罚。现在，我这样依偎着，在自责里沉默，听嘉铭自顾自地说着单位的事情。　
都是生活琐事。　
今天听来竟然不觉厌烦。　
人们从相识开始，就用语言来沟通，在相恋的时节，无论是怎样的言语，在爱人听来，都是引人入胜的，随后，日渐熟悉，言语竟然匮乏，渐至无聊，也就限于一日三餐、鸡毛琐事了。　
改变的，到底是心境，是际遇，还是生活？我不知道。我已经很久没有好好听他说话了，他像今天这样多话，也少见的很，他是个沉默的人。　
相识之初，感觉他是那种行动多于语言的人，而他的心态，快乐又健康，让我有了安靠的愿望，于是，就在奔碌里停下茫无头绪的脚步，与他牵手步入红地毯。　
他说过，他的成功从他认识我开始。的确，他现在很出色，年纪轻轻，已经是公司的副总。　
但人是会变的，有一种感觉怪怪的，但我又说不清道不明。　
既然是说不准的，那么，我现在看起来应该是万事如意的，不是吗？自己年轻貌美，丈夫事业有成，又对我疼爱有加，家庭上上下下一团和气，确实找不出什么不尽如人意的地方，如果说有，那就是我和吕静发生牵连。　
但这牵连，织就的，竟是我生命里一张难逃的网，我的挣扎，最终也不过是更深地投入了进去。　
嘉铭偶尔低下头来，亲吻我的头发，上面落着些雪花，想是在他的唇下变成晶亮的水滴，润在上面了吧。　
他说：“雪是甜的。”我笑。　
心里翻江倒海。　
和吕静在一起时，我们大多也是沉默的，他和我、嘉铭一样，也是话少的人，有时，我觉得过于安静了，会刻意找些话来说，说出口，又觉得多余，反倒不如两个人静静地相拥。　
是的，大多的时候，我们安静地相拥，彼此感受对方的心跳和呼吸……　
此时，吕静也在品着王仪头发上的雪花，说甜蜜的情话吧……　
不要再想！　
我反手用力握握嘉铭的手，他就更紧地搂着我。　
回到家，一眼看到早晨还生机勃勃的杜鹃花，竟然花凋叶落！　
满地狼藉，红的花和绿的叶，散乱着，颜色仍然生动，但已经失了生命的源。　
我惊呼，那是我至爱的一盆花，它伴我几度春秋，在我心绪繁复时，它是我的知心好友，听我自言自语，看我失魂落魄，感受我莫名的喜悦和忧伤。它不是一棵单纯的植物，它是有灵性的，它总是努力开花，在凋谢时也要整朵花的落，不肯在死亡时呈现颓势。它告诉我一切都有始终，一切都要日积月累，一切都要顺其自然……现在，它选择离开我！　
为什么要这样？　
我呆立在那里，看着它光秃的枝条和凌乱于地的花叶，它用陌生的姿态迎视我，每一朵花，每一片叶里，都有冷漠的眼，懒散地投向我，带着不屑的笑意。　
嘉铭走过去，拿来扫帚很利索地把那些花叶扫在一起，倒进垃圾桶，说：“它也想休息了，大概是老了—也开了有几年了吧？”　
它的年龄是多少岁？有很多植物本来是可以长生的。　
我伤心极了，看它的托盆里，水是满的，我生气地说：“你一次浇那么些水，它怎么会受得了！”　
我的大声让嘉铭吃惊，他抬起头来正色地看我，说：“不过是一盆花，要你这么大声的吼我？我还不如你一盆花了。其实要不是我经常浇水，它早就干死了，你就只会看着它发呆，几时想过养护它，我不过是看它干透了才多浇了些水，谁知道会是这样的？”　
我无话可说，眼泪就肆意纵横地流下来，我心里知道，不只是因为这花的突然离开，傍晚的弊闷才是真正的理由。　
嘉铭就慌起来，过来拍我的头，说：“乖，不哭，怎么说下雨就下雨？咱家里不闹旱灾……”　
我仍然很认真地掉眼泪。　
他就烦起来：“真是个孩子！这么点事儿也值得哭，明天，不，现在，我就去给你买盆新的行不行？”　
说完，就开始重新穿鞋子和衣服。　
我抽噎着：“不用了，外面下雪。”　
他就急急地把鞋子又脱下来：“就等着你这句话呢。快点，老婆，做饭去吧，老公我肚子早就闹饥荒了。”　
我擦着眼泪去厨房，就听到他在身后哼着歌，“啪”地打开电视机，又说：“用得着我的地方喊一声。”就坐沙发上开始看球赛了。　
我无精打采地做饭，做他爱吃的。　
我是个不错的贤妻，把家收拾得干干净净，饭做得丰富又可口，但我正犯着女人最大的错误，连那棵杜鹃花都讨厌我了，我不敢想，某天，嘉铭发现我的背叛，将会怎样地暴跳如雷。　
那么，我这平静安乐的婚姻，又将会是怎样的局面？　
那些败落的花叶锐利的眼睛，在空中飘舞，看过来，看过来，让我眩晕。　
我不由地出神。　
“什么味道！”嘉铭的叫声让我猛醒。　
一看，锅里的土豆丝已经糊在锅底上了。　
我手慌脚乱地关火，重做。　
嘉铭不明所以，诧异地看我，说：“专心点，老婆，等天放晴了，我一准给你买盆又大又好看的杜鹃花回来。”　
有些东西是一去不复返的，新的花，再美丽，也不比原来的，珍藏过我的许多心事，见证过我的许多时日……　
“好的。”我回身笑着对他说，“看电视去吧，一会儿就好。”　
他就快乐地走了。　
他是个知足的男人，到现在，我都不知道他有哪里不好，我不是想要失去他，我的生命里如果失去了他—将是一件很痛苦、很失落的事。　
我们一直配合得很好，在这婚姻的城堡里，分工明确，彼此关照……　
那么我又在做什么？　
我摇摇头，不能再想了，总不能让土豆丝再次糊掉。　
那些白胖的土豆丝，被上下翻卷着，空气里渐渐有好闻的饭菜的味道。　
这是家的味道，嘉铭曾经说过，只闻着，都感觉是幸福的。　
那么，吕静的家，充满着油盐酱醋的人间烟火，是否也如此这般，看起来充满了幸福？　
幸福？是个怎样的概念？　
是不是，它就在我的身边，但我却无视它的存在？心存幻想要去找一份看似热烈实则虚无的爱情？我自己都知道是自欺欺人，却还想着要勇往直前，我这失了理智的女人……　
此刻，我觉得，那在油锅里翻腾着的，不是土豆丝，而是我的心，自作自受，又欲罢不能的，被一种莫名的强大的力量左右。　
我和嘉铭一起吃完饭，洗碗，一起坐着看新闻。　
世界各地充满着不安定，战争、沉船、坠机、爆炸……新闻中鲜有让人心情放松的镜头，也许，安静温馨的，只是眼前的，现在，一个小窝里，两个人相依着，度日。　
我斜倚在他的身上，他就腾一只胳膊搂着我，另一只手夹烟。　
我转头专注地看他吸烟，袅袅的烟雾里，他的轮廓很男性，淡淡的烟草的气息也让人沉迷。　
周小鱼和她的丈夫。我不知道为什么会突然想起她们。　
白天里的一个手术。　
其实我几乎每天都要经历大大小小的手术过程，面对各异的伤口和千篇一律的鲜红的血。因为司空见惯，手术完了，关于病人的所有也就从脑海里消失了，关于他们的面貌、伤情及其他的所有，连痕迹都不会剩下。　
但今天不同，我在突然间，无比清晰地想到了他们。　
“嘉铭，今天，有个叫周小鱼的少妇手筋断了，她丈夫等在外面，大冬天的，额头上都出汗了。”我轻描淡写地说完，又说，“不知道哪天，如果我也受伤了，你等在外面，会不会也是这样紧张！”　
本来投入地看着电视的嘉铭猛地转过身来，问：“你说什么？周小鱼？”　
我很奇怪地看他，怎么了，反应这么强烈！　
“噢，我单位有个叫周小鱼的，呵呵，吓死我了，我以为又要给一个职员报销医药费了，不过想起来了，她今天好好的在上班……你刚才说什么？你要是受伤了？想什么呢，多不吉利，我不许你受伤的。宝贝，看电视。”　
嘉铭随即又笑了，笑容里满是爱意。　
那种说不清的感觉，又那么强烈地氲氤上来，笼罩着我，沉实地压下来，让我觉得难受。　
然后整个晚上，我都在一种似睡非睡的状态里，梦见周小鱼兰花一样的手指、从空中颓然落下的胳膊、纵横在手上的鲜血、微闭着的眼睛、她丈夫焦灼的眼神……空气里怪异的眼睛和血腥的气息……铺天盖地，浪潮一样涌过来，与五颜六色的血液，混合在一起，形成汹涌的黑色的洪流，劈头盖脸而来，我就在那黏稠的液体里沉浮、窒息、挣扎，最后被冻僵在里面……　
吕静！吕静！　
我极力地想喊出来，但模糊的一丝理智让这名字噎在胸腔里，发作不出来，我就在那浊流里，被冰封着迅速下沉、下沉向无边万丈深渊……　
“晓雪！晓雪！”　
我醒来，在嘉铭的怀里，他惺忪却充满关切的眼睛在我眼前。　
我浑身汗湿，乏力疲软。　
一场噩梦。　
如在眼前。　　　
意乱情迷6（1）　　　
早晨，太阳又是新的。　
昨夜里的雪，下了一尺厚，这场雪是持久而有耐心的，一个多星期以来下下停停，路上的雪刚刚融化了些，又盖上了新的，被来回的脚压得沉实，格外滑。　
古代有预测天数的人说：“世上有异像，天相就会有异常。”　
那么，这场百年罕见的雪，之所以从天而降，这人间的异像，又会是什么呢？　
我一边胡思乱想，一边向医院走。　
感觉和昨天没有什么不同。走着上班，开始一天的忙碌。　
路两边的行道树，褪尽了春华秋实，顶着白雪，团团簇簇的，别有韵致。人们都把头缩在大衣里，弓着身子，在寒风里匆促地走向不同的方向。　
蝼蚁。　
蜉蝣。　
渺小的，即生即灭的生灵。　
在这茫茫的宇宙里，在这横有千古、纵有八荒的时间隧道里，我，就是一只蝼蚁，就是一只蜉蝣吧，暂短的生命之旅，转眼也已经度过了花样年华，正在向而立之年迈进，为一些意想得到或意想不到的俗事辗转反侧，其实，转眼，也就老去，所有的一切，终将成为虚空……　
这样想想，很好，所有的一切都好像没什么大不了的了，就都开阔了似的，不值得计较什么了，好好地快乐地活着吧！　
我对自己说。　
可是，怎么才是好好地，快乐地活着呢？　
我又在自己结扣儿自己费力地解了，我是个庸人，庸人自扰。　
我胡乱想着，不知不觉已经走到了医院大门了。　
蓦然抬头，吕静就从旁边的门诊室里走来，两只手的食指放在嘴的两边，使劲把嘴巴向两边扯，皱着鼻子，眯着眼睛。　
我一愣，随后就被他的怪样子逗得开怀大笑，他也会心地笑，装作不经意地从身边走出去。　
他是从玻璃窗看见我进来，刻意做好了怪样儿出来逗我的。　
想到这里，我很开心，是那种处在恋爱里的小女人的虚荣心的满足。　
我轻松着脚步跑上楼梯，去我六楼的办公室。　
有电梯的，但我喜欢爬楼梯，据说这是最好的锻炼方式，可以保持机体的年轻状态。每个女人都希望自己青春永驻，虽然这只是个奢望，但还是事事关心的妄图去实现。我也不例外。　
以色侍人者，色衰而爱弛。　
《琵琶行》里，春去秋来颜色故、老大嫁作商人妇的琵琶女，留下这千古名言，但女人，无一不是希望色衰而爱依旧的，知道不可能，所以极力为悦己者容，想来，不过是自欺罢了。　
我也是在这种自欺里沉醉的笨蛋。荷尔蒙的分泌高度失调，女人就处在一种弱智状态，返老还童般喜怒无常。　
吕静的一个鬼脸就让我心花怒放，一上午都迷迷糊糊地笑。　
和同事说话、待人接物，全都和气极了。　
甚至于主任来收捐款，我都开心地把钱拿出来。往常，我一定会和其他愤慨的同事们同仇敌忾，把这些不知来龙去脉的捐款和乱收费骂个水泄不通，但今天不同，这世界需要爱。　
手机在兜里振动，拿出来看，上面有吕静发来的短信息：我想你。　
心就飞到九霄云外去畅扬了，昨天的自责也一起去放风了。　
我瞅空去观察室，这个地方本来只有我和王霄有钥匙，是用来观察伤情不明的患者的地方，一般很少有病人来，因为他们大多都有明确的伤口，可以立刻上手术床。真正伤情不明的患者是很危险的，例如遭遇突然强力碰撞而外表看起来丝毫未损的人，他们要么是吉人天助大难不死，要么就是五脏俱废，来不及进观察室就已经呜呼哀哉了。　
人在自己生命的尽头都是相当敏感和聪明的，他们比任何别的人，都清楚地知道自己是不是还能坚持下来，那些内伤严重的人，更是如此，所以，观察室就很少被人打扰。　
现在吕静也有钥匙，我给他的。　
门开着，他在等我。　
像是久别重逢，我们热烈地拥抱、接吻。　
想着他那个滑稽的鬼脸，笑容在我的脸上隐藏不住，心里的温暖一波波涌荡上来，回应他缠绵的吻别样动情。　
吕静便跃跃欲试地开辟新战场，我少了很多底气来阻拦。　
我的身体在他的爱抚下，变得酥软，渴望他的缠绵旷日持久。他特有的气息、阴柔，体贴，一切的一切，完美无缺地构建成现实与想象中，所有关于爱情的神话光环，笼罩在我周围，让我神魂颠倒。　
一点点沉迷……　
他终于褪下了我的衣裙。　
我在欢天喜地之中，微弱地感到一丝不安，然后这不安迅速扩大，在他要进入我身体的时候，我断然清醒地推开了他。　
吕静并不急恼，他在这方面的耐性，是我对他刮目相看的理由之一。那时我尚不知道，不是久经磨炼的情场高手，是做不到他的这种处变不惊的，我只一厢情愿地以为他真的爱我，体谅我的羞涩。　
下次，怕是我没有了这种不安。　
吕静从背后轻柔地给我扣乳罩的扣子，给我整理好衣服，把我转过来，把垂落在我脸上的发丝拂到耳后，凝神地看看，然后轻轻地吻我的额头，浅浅的笑容挂在他好看的唇角。　
这个男人，举手投足，都让我心动。　
我读不透他的笑容，里面包含着的，是欲擒故纵的了然，还是其他。但那一瞬间，我相信那是爱，是的，是爱。　
我的脸烧着，背后有细密的汗，刺刺痒痒的。　
他先离开的，依依不舍地走了。　
门关上的那一瞬间，我在寂静的空间里，有一种错觉，好像他从来就没有来过，而刚才的所有，不过是我杜撰的幻象。　
眉心还留着他的唇的濡湿和温度，他划过我的眉毛的触感也还在，其实，它们一直在，无论他在不在我的身边，也无论梦里梦外。　
我呆呆地坐在那里，看周围白的墙、白的病床和床单，这是个很干净的所在，但，我是污浊的。　
突然想起曾经看过的一篇小文章，说是有个轿夫，在下雨天抬轿时穿着一双干干净净的鞋子，刚开始的时候，他极力地躲避泥浆沾污他的鞋子，但是还是不小心踏进了泥水里，一脚，又一脚，接着他就无所谓了，心想，反正鞋子已经脏了，就满不在乎地踏着泥浆走起来。　
如果说那个轿夫还是因为在抬轿时，被别人的力量所左右着，行动不便，而踏到了污泥。那么，我的失足，却是自由的。　
结果，我也开始放松了对自己的规矩，向一个放荡的女人过渡。　
我烦透自己了，又要开始虚伪的无效的自责。　
我索性跑出来，回到人来攘往的办公室里，听同事们说家长里短、看病人、上网玩游戏。热闹的氛围里，忽然有来自心底的空虚，深深的孤独和寂寞，像一根藤萝，缠绕着、生长着，很快地占据了心的原野，我把头埋在的双臂里。　
我是怎么了？　
我吸了口气，抬起头来打开QQ，那里人很多，一呼即应。　
企鹅图案反反复复地闪烁，点开，是网友们发来的贺卡，形形色色的，还有十来天就到元旦了，一年的尽头和一年的开始，就在十天之后了。　
我闭了闭眼睛，这样荒荒碌碌的，一年，又一年，从容不迫的，从来，只有时间。　
“美女！美女！”　
有人来打招呼，是“燕赵悲歌”，性别不明。　
“有人叫你美女呢！你不应着聊等着做什么？”小荷以为我没看见，手里拿着一杯水，斜倚在我的桌子边，看着我的电脑夸张地叫。　
“美女是你，你接着聊吧。”我没心情在网上和人浪费感情，我的感情已经是透支状态的。　
“行，让让。”小荷乐于此道，她打字速度很快，在网上谈情说爱是小儿科的游戏。她一直说，网上说情话，安全不可靠，但以此来消磨时光，可以让心情始终处于良好状态。　
如果你什么时候看见小荷在那里梦游一样地微笑着，准是正对着网上的谁说情话了。　
她一屁股坐下来，就开始噼噼啪啪地打字。　
我看她打过去的第一行字：“想死我了，你想不想我。”　
对面就回了一个流着涎水、两眼放光的色狼头像。　
小荷就笑了，笑得满脸春光明媚。　
小荷很快聊得浑然忘我，很开心的样子。　
开心是这样容易的事情，不同的人，不同的开心需要。　
我又想起早晨吕静的鬼脸和擦身而过的瞬间，想起刚才的亲昵，心里百转千回，站在从玻璃窗透进来的阳光里，看着外面明晃的雪的世界，百无聊赖地轻声哼着曲子。　
“元旦，药房部的王仪结婚。”　
身后不知是谁说了这么一句。　
我的身体颤动了一下，凝神听下来。　
“和那个内科的吕静吧。也该结了，谈恋爱时间也不短了，再不结婚都没新鲜节目了。”　
“可惜了小伙子了。”　
“什么观念！人家王仪那是内秀！”　
“两个医生，生活前程美好着呢！”　
“臭美。你觉得咱们生活还挻美好的是吧？每天都与死神打交道。”　
“不，我们是天使……”　
思绪就开始凌乱，一时不知道把自己的眼光定格在哪里好。　
外面的阳光刺得眼睛生疼，几缕浮云懒散地张弛着、变幻着，让人捉摸不定。　
曾有古人说，天上的浮云是尘世的倒影，古往今来，变化无常，幻生幻灭，所以活着的人，大可不必在意太多。　
是的，不必在意。　
可是谈何容易？方才还算平静的心，一瞬间被阴霾侵占，密不透风的烦躁让我静静站立的身体毫发尽伤，我闭上了眼睛，眼前的一切刺目顷刻归于黑暗。　
婚姻，是什么呢？一座无锁却戒备森严的城池。里面的人走进去，再要出来，必须要伤筋动骨；外面的人要侵犯进去，就必须要承受伦理道德的谴责。一切都已经为冥冥中注定，为什么还要难为自己，刻意去索取？　
我不会是个骁勇的第三者，因为从一开始，我就在自责里身不由己，我的立场一丝毫都不坚定，我自己都不明白我这样辛苦辗转所求索的，是怎样如同空中楼阁一样的爱情。　
爱情，在远离婚姻之处，是不是就是一种邪恶魔鬼的咒语，被它所呼唤着的人，注定会万劫不复？　
那么，从现在放弃。　
本来我就在错着，放开手，我便拥有整个明净的天空，我有嘉铭，有一个和睦的家庭，以后，会有一个可爱的孩子……退一步，海阔天空，为什么不给自己一条光明的退路？　
我喝干了杯里的水，它使我焦躁的心，有片刻的清凉和安宁。　
“章冰，看看