女医生情陷婚外恋意乱情迷(选载)-第7部分

快捷操作: 按键盘上方向键 ← 或 → 可快速上下翻页 按键盘上的 Enter 键可回到本书目录页 按键盘上方向键 ↑ 可回到本页顶部! 如果本书没有阅读完，想下次继续接着阅读，可使用上方 "收藏到我的浏览器" 功能 和 "加入书签" 功能！


如愿以偿后，她立刻和院长的外甥热恋起来了，任凭赛海星怎样把美好的往事说来听也无动于衷……　
再后来，她和院长的外甥散伙了，事业前景一片大好的时候，忽然调走了，进了人事局。　
她走之前来找过我，也没别的话，反常地静静地坐着。　
我本来想告诉她赛海星已经结婚了，现在是一个中外合资企业的法人代表，想想，也就算了，都是过往云烟，物是人非，提不提都无所谓了。　
我是那种能不说话就不说的人。　
我们坐着喝了很多咖啡，那东西刚入口是一种煳味，再品味，有一种香，再品，就是苦的了，喝到最后，什么味道也没有了，一种褐色的液体罢了。　
“人就是这东西，经不起品味。”她幽幽地说。　
我无声地笑，等着她下文，她忽而抬起头来说：“我们医院有个医生叫吕静，你知道吗？”　
“知道。”我说。　
“那是个人渣。”她偏了偏头，注视着那荡漾着光影的咖啡说。　
“你判断一个人的标准是什么呢？”我那时并不认识吕静，更不会想到，后来，刘扬的这句话会深深激起我对吕静的求知欲。　
所有的尘事，都总有因果。　
“……感觉。”她说。　
当一个人不想说出理由的时候，就用“感觉”两字做最恰当的解释。后来我才知道，这个“感觉”是要付出相当代价才能得来的，并不是一种敷衍。用身体去感觉，用欲望去感觉，最后，用理智去感觉，得出的结果，是相当准确的。　
无风不起三尺浪。但那时，我是个不相信流言飞语的“聪明人”。　
“为什么不问我为什么要调走？”她转了话题。　
“想说的话，不用我问。”我其实并不关心她的去留，赛海星的痛诉让我对她并没有多少好的印象，但她似乎对我特别有好感，得意的时候，常常找我抒发感情，我也习惯了看她志得意满的样子，像今天这样若有所思、淡淡忧伤着的样子，倒是新鲜的。　
人总会有离情别绪，也正常。　
“……厌倦了，做医生，每天和疾病、鲜血、死亡打交道。”她这样说。　
“这个原因你不说谁都明白。”我也感到厌倦，但并不是每个人都可以说烦就烦的，大家还得吃饭得生活，说跳槽就跳槽那是小说电视剧里的骗局，要是真把铁饭碗轻易给丢了，就可能连个泥饭碗也没有了，这年头，不是有点本事就有人睬你的，何况我们还身无所长？　
她就不再说话了。我们就一直沉默地坐着，喝得胃饱。分开的时候，她说：“很多人说我俩长得有点像，我也一直拿你当姐姐的，你要好好的，我很羡慕你，真的，你活得很自我，没有被污染，我……自己都讨厌自己。”　
没有被污染，不到时候罢了。不过那时我活的的确很自我，在生活的顺境里如鱼得水。我拉拉她伸过来的手，轻松地说：“别这样，感觉怪怪的，又不是生离死别，大家都要好好的。你也是。”　
……　
现在她要结婚了。　
想起陈怡说，这个对象好像也是一棵大树，根正苗红。大树底下好乘凉。　
我看着那一张精美的请柬，眼前浮现出刘扬那张清秀的脸孔来。我们，有相像的地方吗？　
她为什么想我来给她做伴娘呢？是对曾经岁月的留恋，还是对往日见证了她壮举的人以示威？如果她知道我和曾和她云山雾海的吕静牵扯不断，她会是怎样的表情呢？耳边响起她银铃一样的笑声，高亢而清脆。　
我拿起电话想告诉她，让她另找她人，我一向不喜欢凑热闹。看看她的结婚日期，也还早着呢，想是换人也还来得及。　
电话打过去，就听到一个新婚在即的女人快乐的声音，极其夸张地笑：“章冰啊，到处找你呢！我在选婚纱呢，你穿什么啊？要不要我选一件礼服给你啊？什么时候来我家看看吧，一百三十多平方的，地暖，可好了，你有时间还得帮我想想怎么装饰，赛海星那时总说我的审美不如你……”　
“刘扬，先祝贺你啊，我……近期要写一篇学术论文，实在没有时间，你另找个人吧。”我说。　
她在那边顿了顿，突然放低了声音说：“小心吕静，你不要和他在一起。”　
我在这边惊得目瞪口呆。她肯定的口气，是不容我否定的，她对一切都了如指掌，怎么会这样呢？我自以为我们是瞒天过海的。　
她的声音听起来很真诚：“章冰，他是个什么样的人我最清楚了，你和他不是一路人，你不是他的对手。”　
我不做声。　
“听我一句。真的，章冰。我不想你受伤害。”她说。　
然后，电话挂断了，长久的忙音。　
我坐在那里，魂不附体。　
我和吕静，已经很久没有说话了。　
因为那天学术研讨会时，他和王仪给我的刺激很大，我想我不该破坏人家的幸福生活。　
我刻意不理他，刻意忘记他，但既然是刻意的忘，结果总会是他在心里越来越重。　
我应该听信刘扬的忠告的。　
然而，对于在爱情里迷醉的女人来说，这种忠告，不会有丝毫的力量来削减她的热情，相反，她会因为不服气，或者探究欲望的炽热而义无反顾地向前。　
我逃避吕静的结果是，我想他想得寝食难安。　
我心神不宁，在远离了观察室很多天后的今天，又一次推开了那扇门。　
地上满是烟蒂，几本书凌乱地散落在墙角里。　
吕静来这里很多次了。　
我站在那里，看那些方向不一的烟蒂。想象着他坐在墙角里吸着烟等我的情景，他并没有打电话叫我过来，只是一个人，在这里等。　
心生生地疼起来。　
人生苦短，我们何必要互相伤害，互相折磨呢？　
这样想着，把电话打过去，那边的声音充满了惊喜，殷殷的期盼，听起来已经浓得化不开了。　
转眼，他就出现在眼前了，久别重逢般的，我们无言相拥。　
许多天来种种烦乱的心绪，在这一瞬间忽然静寂下来，我把自己缩进他的怀里，闭上眼睛，就这样亲密地依偎在一起吧，岁月静好，哪怕只是一种错觉，哪怕只是一时一刻。　
他热烈地寻找我的嘴唇，闭着眼睛忘情地亲吻。　
我在他的气息里，把所有的烦恼都抛到九霄云外去了，算了，不要难为自己，也不要难为他了，既然命运安排我们这样的境遇，那么，就随遇而安好了……　
几次，我想告诉他刘扬的婚事，想告诉他刘扬对我的忠告，但话到嘴边，又咽下去了。不要提吧，谁没有前生后世呢，现在，就只管现在，其他的，什么都不要在意吧。　
我这样想着，渐渐让自己沉迷在他热烈的气息里。　
欲望和理智仍在身体里兵戎相见，激烈地厮杀。理智的力量渐渐薄弱，因为它的主人被本能的欲望所战俘着，已经忘乎所以了……生命就在一瞬间，灿烂如花。　
接下来几天，我都处在一种迷迷糊糊的状态里，莫明其妙的笑容挂在脸上，心境一片大好。　
家里的、单位的琐事，做起来也是得心应手、趣味盎然的，无论看什么东西，都觉得亲切可爱。即使是我最厌烦的擦地板，也成了让人喜欢的运动方式，既清新环境，又锻炼肩肘关节，何乐而不为呢？　
嘉铭对我的情绪很敏感，他问我有什么喜事，我说不出原因，亲亲他的脸。他心满意足似的说：“歌里唱得好啊，女人的心思你不要猜，你就是猜了也猜不透。前两天还是阴云密布的，怎么一转眼，就阴转晴了呢？”　
幸好他猜不透，猜透了我不就糟了？　
这样想时，嘉铭突然又转过身来说：“老婆，人家说，恋爱中的女人最美，我看你现在最美，是怎么回事儿？”　
我心虚地看着他，他是笑着的。我就说；“你什么时候看着我不美告诉我，我好主动下岗。”　
他说：“下辈子吧。”　
我心里一松，笑逐颜开，却又觉得无趣极了，他说情话的水平确实是有待肯定的。　
书上说，女人最快乐的时候，就是有个爱自己的丈夫，有个自己爱的情人，那么现在，我是不是就是身处最快乐的时候？至少表面看起来是这样的。那这样的时刻，又能持续多久呢？　
我不敢想。　
“收拾好了，你去妈家吧。我伙计们要来打牌。到中午你回来给做个饭。”嘉铭说。　
“好的。”我从来对嘉铭的安排听之任之。　
中午开饭的时候，听嘉铭的同事们表扬我，说：“嫂子，百闻不如一见啊，只听咱哥说嫂子你漂亮又能干，果然不错，咱们兄弟就没这福分哪！我那老婆整个一个母老虎，刚一回家晚了，准和我闹翻天。”　
“是啊，嫂子，你们真是天生的一对好人。”　
“怪不得大哥官运亨通呢，有你这样的贤内助，那不通都难。”　
“人家大哥那是从来不稀罕外人，原来家里有宝贝呢。要是我，也不稀罕。”　
“瞧瞧，大嫂这手艺，绝了。”　
“……”　
我呵呵地接着他们的奉承，人们都擅长说悦耳的话，我还不至于听了就真的得意忘形。但他们的话让我心潮起伏，我想起那一次，我给吕静做饭，到现在为止，唯一的那一次。　
那天天下着雨，嘉铭又到外地出差了。　
吕静来陪了我一天，我们一起玩电脑游戏，一起听歌。　
傍晚做饭的时候，想到他会吃到我做的饭，和我在一个桌子上，如同夫妻一样。竟然慌乱起来。　
我从来没有做过那么难吃的饭，柿子汤太咸了，鸡蛋炒煳了，米煮烂了……愈是想好好表现，愈是这样的结果，我满脸歉意地坐在那里，在吕静戏谑的眼神里，脸上烧烧的。　
我记得他吃饭时的样子，记得我当时心跳得慌乱。　
他不喜欢吃鸡蛋，而我的每一样菜里，都有鸡蛋。　
嘉铭是喜欢鸡蛋的。　
我记得他吃着我做的糟糕的饭菜，忍不住笑我的样子，他说：“你真的爱上我了。”　
是的，我真的爱他。　
爱的不问是非，爱得赴汤蹈火。　
女人的蠢就在于总是相信爱情，所以后来，被伤得痛彻肺腑的，大多是女人。　　　
意乱情迷11（1）　　　
家里阳台上，多了一盆杜鹃花，那是嘉铭买来的，他说过的。　
它开在那里，占尽风情。　
浅粉和深粉两色的花开得团团簇簇，花瓣是叠复的，上面还有斑驳陆离的色点，是杜鹃中的名品。　
嘉铭从身后抱过来，温情脉脉地说：“小傻瓜，好看吧？旧的不去，新的不来，以后可不许因为小事使性子了。”　
我不做声地看着那盆杜鹃，在这寒冷的冬天里，蓬勃张扬的生命力让它咄咄逼人。　
嘉铭拍拍我的头：“我不在家的时候，它替我陪着你，比我好看多了是吧。”　
我不喜欢它。　
但我转过身来，亲了嘉铭一下，说：“谢谢。”　
我觉得这盆花是嘉铭的奸细，它每一个花朵里，都开着一只凌厉的眼，一直看到我的灵魂里去。我一直觉得植物是有思想感情的，它们知道自己在什么时候开放，知道外面的气候变化，它们一样有爱恨情仇和喜怒哀乐，但它们比人聪明，以静制动，轻易地就掳掠了人们的称赞和依恋。　
它们和人一样，性格迥异，有善良的，有诡秘的，有助人为乐的，有居心叵测的。　
这盆花是那种居心叵测的。　
我这样想时，忽然想到了小荷和刘副局长，想到了那个“做贼心虚”，也许我也是因此而讨厌这盆花吧，天知道。　
“晓雪？”　
嘉铭叫我，我回过神儿看他，他正在整理箱子：“我要出差，一个星期，你要我给你带什么回来？”　
“又要出差，去哪里？”　
“济南那边有个业务。”　
“怎么近来这么多的事情？”我说。　
“到了年终了嘛，单位事多，哪年不是？”他走过来笑眯眯地看着我，“在家里可要遵守纪律啊。”　
我迅速抬起眼睛看他，瞅了他一眼：“管好你自己就行了。”心里却咯噔一下。　
“别人不了解我，你还不了解吗？”他说：“你老公我可是潘安再世，唐僧重生，眼里心里除了咱们的章大小姐，哪能盛得下别人呢？”　
我信。　
嘉铭应该算是一个难得的好男人，有责任心，有事业感，爱情专一，顾家守业。　
虽然总是有一种奇怪的感觉萦绕不散，但我想那多是因为我多愁善感所造成的错觉，或者是我为自己犯错误寻找的依托，所以我对他，有发自内心的愧疚。　
我避开他的目光，去帮他收拾东西。　
收拾好了，他就走了。　
我看到他在楼下把箱子放在车后备箱里，熟练地开着车，转过楼角就不见了。　
我坐在书房里，发呆。　
书架上成排装帧精美的书，都是新的，有文学的，有医学的，还有企业管理的。小小的书架，就已经把我和嘉铭相得益彰地组合在一起了，上面一层是他的书，下面一层是我的书，中间的，则是文学的，我们两个的。　
偶尔，我们一起坐在这里看书，若是看到文学的，会对某一篇小说的情节争论，对某一个角色发表自己的看法。　
我记得那里有一本记叙张爱玲和胡兰成的集子，嘉铭说他最讨厌的就是胡兰成这样的男人了，占据着世界上数得着的有灵气的才女，还要见异思迁，简直是不知好歹。　
平时每每看到影视节目里，无论男人女人的背叛，嘉铭总会咬牙切齿。　
我确认他是个道德观念极强的人。　
有时，他也会开玩笑似的翻我的包，看我的手机号，在我接男同事的电话时站在一边紧张兮兮的。开始的时候，我觉得他很孩子气，好像怕自家的东西让人抢了似的。后来，渐渐有些反感，觉得自己被人监视着。　
有一次我提出抗议，他一脸无辜地叫：“晓雪姐姐！”　
我就没辙了。算了，喜欢看就看好了。都是些数字号码，能看出什么来呢？　
再后来，他就不看了，把家里的存款单都收拾在一起自己放好了，密码是我设的，他坚决不让我说给他听。他说我们要合二为一，互相信任，缺一不可。　
互相信任，缺一不可……　
我的心又烦乱起来，站起身，走去阳台，外面不知何时，又是暮色四合了。　
我伫立在窗前，静静地守望黄昏渐近。　
这时，那些居民楼里，白天忙碌于生计的人们，像鸟儿一样归巢来，天色未晚，已经亮起灯光。那一点点灯光，是归依与爱的牵引；袅袅的炊烟在天空上画画，抒情写意，浓浓淡淡的，曲曲直直的，远远近近的，把人间烟火的气息飘散在橘红色调的黄昏；高楼夹缝里匆匆赶路的人，步子或急或缓，只在那里一闪而过，带着不同的寻求各自分散；孩子们的喧闹声，父母们殷殷唤儿声，是这时刻里独有的旋律……　
我是静态的，看着眼前动态的一切；而我也是动态的，随着这渐渐沉入夜色里的所有，落幕了人生的又一天。　
回家。家？　
每个人都需要家。白天在外面搏击风雨，累了，就要回家吃饭、睡觉、休憩，充实力量再投入到白天繁杂的俗事中。家赋予人的，是叶落归根的安稳。　
可是我没有这种安稳的感觉，我的心动荡不安，孤独而彷徨。　
外面已经静寂下来了，只有一排排方格楼窗里的灯光，疏疏密密地与我对视。　
我站在浓重的暮色里，心和家一样，无比空旷。　
我的家，是我和嘉铭的。　
可是现在、常常，只有我一个人在。　
吕静此刻，又在哪里，又在做什么呢？　
心思一转时，手机在兜里试探地震动了一下，就停了。　
我飞快地拿出来一看，是他的。真是心有灵犀。　
我拨过去，就听到他磁性悦耳的声音：“你在做什么？”　
“想你。”　
“我也是。”　
……　
“你在哪里呢？”我问。　
“在路灯下面。傍晚很美。”他的声音让我迷醉。　
“远远的/街灯明了，好像闪着/无数的/明星；天上的/明星现了，好像点着/无数的街灯。”我慢慢地念郭沫若的诗句。　
……　
长时间的沉默里，我们听得到彼此的呼吸。　
“章冰？”他叫。　
“嗯？”我应。　
“章冰？”他又叫。　
“怎么？”　
“章冰？”他又一次反复。　
我幸福地笑了，在他缠绵的爱意里。　
“回家去吧，吃她给你做的饭。”我说。　
“不喜欢吃她做的，喜欢吃你做的。”他说。　
我长长地叹了口气，又想起那唯一的一次在一起吃饭的情景，忍不住痴痴笑：“汤是咸的，米是烂的，鸡蛋是糊的。”　
“我也喜欢。只要是你做的。”　
心就陶醉地痛起来。　
“我想唱歌。”我吸了口气说。　
“好啊。”　
“太阳当空照，花儿对我笑……”我大声地怪腔怪调地唱儿歌，听到他在那边哈哈大笑，我可以想见他整齐的洁白的牙齿，好看地在唇间隐现。　
我不想太伤感。　
“你唱给我听吧。”我停下来，顿了顿，说。　
歌声响起来，悠扬地传过来，带着淡淡的忧伤。是张雨生的《大海》，忧伤的歌词，动人的旋律。　
歌声停了，我没有出声。　
“这样遇见了你有缘不需要有原因，这样爱上了你相知不必说清，不是你如此的宽容带着我为生命感动，或许永远我看不见真心笑容，把世界分一半给你我愿意，把未来留一半给你我愿意，用爱换一颗心说一种情，谁比你更珍惜，把我交给了你，我愿意我愿意。”　
……　
他不停歇地反复地唱歌，我的眼泪慢慢流下来，如果是错的，我愿意这样错下去。　
“怎么不说话？”他问。　
“我记得有人说，如果一个男人专心地为一个女人唱歌，那么，他是真的爱上了她。”我说。　
“当然。”他深情而肯定地说。　
夜幕已经悄然垂落，天上的星光和城市的灯光连成一片，像一眼望不到边的星河。　
他站在路灯下，在冷清的寒夜里，为我唱情歌。　
嘉铭又在做什么呢？　
我突然想，是在路上奔波吧，为了我们共同的生活？　
转头看到那盆杜鹃花，一种罪责浮上心来，我慌慌地说：“好了，你该回家了。”　
“我想见你。”他说。　
我也想。　
但，今天不行。那盆杜鹃花正斜睨着我，每一只眼睛都带着责怪和不屑，我失去了勇气：“不，回去吧。她在家里等你。”　
他就不再做声了，长久的沉默之后，说：“你先挂。”　
每次他都是这样不舍的，体谅地让我先挂。　
他的这些细致，让我迷恋。　
合上手机，世界归于平寂。想着他在这样的冷夜里，一步步走回到别的女人的身边，巨大的寂寞和伤感袭上来，把对他排山倒海的想念倾泻下来，扰得我心神难安。　
我不会想到，我的吕静，挂断我的电话后，拨了另一个号码，说：“今天不行……”　
我胡乱吃了晚饭，然后坐在墙根下，看了一夜书。　
天蒙蒙亮的时候，我迷糊着睡过去了，梦里听到吕静动听的歌声。　
我是被电话声吵醒的，起身时，浑身的骨头都痛，身上只盖了一个薄毯，鼻子有点不透气，头也是晕晕的，一摸，有点烧。　
是嘉铭打来的，他说他快要到济南了，跑了一夜路。问我有没有睡好。我说很好。他嘱咐了一番，就挂了。　
我凑合着找了几粒感冒药吃，仍然坐在墙根下翻书。　
今天是星期六，接连两天不用上班，都不知道怎么打发。看书吧。　
每当我觉得心神不宁时，就坐在墙根下，踏踏实实地坐在地上，后背靠着墙，这样坐着让我感觉安稳些。　
书里很多描写情爱的篇章，热恋的、失恋的、迷茫的、挣扎的……形形色色的爱情故事，每一个都有我感觉熟悉的地方，古往今来情不尽，却原来也都是大同小异的。一段感情，说白了，都是三部曲，相识—热恋—分手，或者最后的分手改成结婚。　
天长地久的爱情是没有的。　
婚姻并不代表爱情保鲜，它是爱情死亡的另一种看起来比较称心如意的方式。　
我和吕静的爱情，将会怎样呢？终究也是脱不了一拍两散吧。可是怎么会呢？可是怎么就不会呢？　
烦。　
接连看下来，头终于痛得受不住了，身上也冷得打哆嗦。　
我钻进被子里，想好好睡一觉，出出汗了事。　
抱着自己，突然觉得自己像在沙漠中，举目无亲，孤苦伶仃。鼻子就酸酸的难受，使劲闭着眼睛，却没有一丝睡意，但我坚持着躺在那里一动不动。　
我想很久之后，我就会这样躺着，不过那时我不是病了，而是死了。那时，我的血液已经停止了流动，不再鲜活，我身体的每一个部分，都静止如同地上的石头、枯枝，当然也不再会有杂乱的心思。　
那时，没有人再看我一眼，没有人对我说爱，和现在一样……　
每个人都会死的，所有的曾经都和生命一起死亡。所以我现在的每一天，每一种心情，都不过是那曾经里的细节，没什么大不了的，我就放宽了心，好好睡吧。　
开始数青蛙，数着数着我终于睡了……　
“晓雪？”谁在叫我？　
“晓雪，你要什么，我给你买。”是嘉铭。他站在一堆花花绿绿的商品中，手里拿着一个布娃娃对我摇晃着，那个布娃娃眉开眼笑的，和真的一样。　
突然间，她叫我：“妈妈，妈妈。”我看着它可爱，伸过手去取，却在手伸出去眼看着快要拿到它的时候，被人凌空夺了去。我吃惊地抬头看，就看到那个产妇，血淋淋的手里，抱着那个布娃娃，阴阴地嘻嘻地笑：“我要，我的孩子。”　
我说：“好，给你，给你。”　
她却不依不饶地叫过来：“还我的孩子！你们这些魔鬼！”　
我很生气，我们都尽力了。她的孩子不是好好地活着吗？我转头走开，不愿再理会他，可是嘉铭哪里去了呢，那些商品柜里，人来攘往的，却没有他在。　
我到