三枚海豚戒指-第7部分

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候带回来的蜡染方巾。我不时的提到工程的事情，暗示他曹阳会给一笔能让他惊喜的钱。他并不回答我，好象是听不懂我说的话，让我一筹莫展。
我带他去欲望号酒吧，那个地方的家乡气氛立刻让他沉醉，他用义大利语飞快的同店主聊天，我坐在一旁边喝酒边听着，酒性太烈，一会工夫我就晕忽忽的睡了过去。
醒过来的时候感觉到头脑发涨，自己只穿著内衣躺在一张酒店式的大床上，路易斯正伏在我身上不停的舔我，从脚趾一直到脖子。我尖叫着推开他，跳下床惊慌的寻找着自己的衣服。路易斯大大咧咧的往床上一躺，从容的说，悠悠，你不愿意？
混蛋！我疯狂的骂道。迅速穿上衣服，把这个房间里能砸人的东西都扔向他。
悠悠，如果我能和你做爱，也许我会考虑曹阳的要求。路易斯不慌不忙的说。
我一字一句的说，你休想！然后夺门而出，一口气奔出酒店。
我觉得自己身上非常的肮脏，路易斯的动作和语言让我恶心。我站在大街上给曹阳打手机，他一接起电话来我就哭的上气不接下气。他慌张的开车来找我，问我发生了什么事情。我把事情的经过讲给曹阳听，他听着听着，表情变的越来越严肃。我扳着他的下巴问他怎么了，他却若有所思拨开我的手，我从未见过他如此严肃的神态。
我开始不安，心里虽有极度不详的预感却不敢做声。他沉思的样子不怒自威，让人不敢直视。
悠悠，我从来没有求过你任何事情。曹阳紧紧的盯着我。
是的。我被他的目光吓的不断后退，直到抵在一堵墙上。
现在我的公司周转上需要钱，而这个工程又关系着我的前途。所以我必须在它身上名利双收。只要路易斯点头，我以后都会一帆风顺的。
我哭了，所以你要把我卖给他。对不对？
只是暂时的，你还是我的女人。曹阳伸手给我抹眼泪。
我打掉他的手，使尽了身上所有的力气狠狠的抽了他一个耳光，打到口角流血。我声嘶力竭的喊，你说过你爱我的！
曹阳平静极了，他边抹嘴角的血边缓慢的说，可是我更爱钱。你也一样，当初跟着我不就因为我的钱吗？优越的生活总是要付出代价，你不能这样白白的享受而不出力。
他的话让我到抽一口冷气，商人就是这样利欲熏心的动物，卑鄙到能用自己的女人去交换利益。对于这样的男人来说，女人就是成功之后的一种奖品，是一面昭示格调和身份的镜子。它既可以遗弃，也可以交换，更可以搁置起来不理会。曹阳的做法很多男人都会同意，他们是说法是大丈夫不拘小节，所以象我这样的女人最后都被当作小节给拘掉了。她们都无法申辩和拒绝，因为吃人家的嘴软，拿人家的手短。根本没有资格去挑剔。
我放声大哭，你以前那么疼我！
他说，悠悠，我以后也会一样疼你的。
不可能的，天下的男人嘴上都说不在乎二手女人，其实心头还是疙疙瘩瘩的不舒服。我把戒指摘下来还给他，曹阳，我可以失去一切，但是却不能做出卖自己的事情。你可以打我可以骂我，却不能强迫我！
曹阳握着戒指耸耸肩膀，我没有强迫你。路易斯就只是需要女人而已，你又不是世界上唯一的女人。他把我拖上车子，边发动边说，算了，你还是老老实实的呆在家里吧。你是个只能带来麻烦的女人。
我咬着嘴唇不停的掉眼泪，曹阳掏出手机来给他的助手打电话，要下属安排一个女人去路易斯的房间。我恨恨的看着他，非常想去抢他手里的方向盘，好使车子冲下公路，让我同这个卑鄙的男人同归于尽。曹阳好象看出了我的心思，他直率的对我说，我没有理由对你负任何责任。你给我你拥有的，我给你我拥有的。我们一直保持平衡，两不相欠。
是的，曹阳确实没有必要对我负责。从本质上来看，我们只是互相从对方身上获得满足感而已。而满足背后的星星点点温暖都可以忽略不计。事情走到这一步，是我在之前就已经隐约看到的，只不知道会什么时候发生，以什么样的形式发生，将会付出什么样的代价。我平静不下来，心里很悲愤。但是又不知道自己为什么理由而悲愤，这个男人早晚有一天会离开我，我是明白的。只是不知道速度会这样快，情节会这样绝。
曹阳问，悠悠，你恨我了吗？
我拼命的摇头。惊惶的说，我不知道，我不知道。
他叹了口气，全神贯注的开车不再说话。不同的男人，却有相同的感觉。陈方，姜悯书，曹阳。每一个男人都叹着气不知道该对我说什么好。每一个和我擦身而过的男人也都多多少少的沾上了我身上的坏运气。我发觉自己是一个能勾引人，但是也极其容易被人厌倦的女子。幼稚且无助，卑微且阴暗。
车子开到我家门口，我对曹阳说，戒指我还你了，我们之间是不是就已经结束了？
他把戒指从新套在我的手指上，笑着说，所有的一切依然是你的，你是我所有女人之中最乖巧的一个。我希望我们之间能继续。
好聚好散吧！曹阳，我对我自己和你都非常失望。我成熟的太晚，根本就不知道想要什么。我仰起脸来闭上眼睛，眼泪一下流到耳朵里。
你不想去义大利旅游了？
不，我现在对那个国家丧失兴趣了。
你不想要宜家的书柜了？
不要，我只想要回我自己。我把一切都看透了，你也已经把一切都说明了。既然已经交易完结，我们可以装做互相不认识了。我是不会挡你升官发财的。
好吧。他烦躁的挥挥手，随便你。我打赌你一个星期内肯定要回来找我。
我不说话了，我知道自己的生活能力极弱，曹阳很有可能赢。他走过来简单的抱了我一下，回身钻进车子里，轻捷的开走了。
我在房间的窗台上惘然的坐了一个小时，没有哭泣也没有笑容，心中始终杂乱一团。然后我把音响的声音开到最大，焦躁的在室内走来走去。我的心里有种想要破坏东西的冲动，于是拿了把刀蹲在院子里狠狠的扎一只橙子，一架飞机震耳欲聋的驶过，仿佛带着对我嘲笑的音调。
我再也忍不住了，用水果刀对着自己的胳膊划了一刀。不疼，反而有一种很畅快的感觉在心头升起，血液缓慢的流出来，我把它们涂抹在一张白床单上，好象画着一副画。我在巨大的试衣镜中看到了一个女人：皮肤苍白的吓人，披头散发，胸前和嘴角沾满了自己的鲜血。我抄起杯子向她砸去，惊悸的碎裂声让我有摧毁的快感。曾经的踌躇满志和死心塌地都历历在目，而我现在除了歇斯底里和自我伤害之外已经找不其他的宣泄途径。
我总是觉得自己能完全的把握住命运，但其实一直都是命运在把握着我。我好象什么都有，但是又好象什么都没有。我得到的多失去的也多。外人看起来好象是男人在伤害我，其实是我在自己伤害自己。生活过的太过混乱，长时间的过着心有芥蒂的生活自然容易得上心病。这样压抑的感觉很难描述，想起来的时候也只有沉默。
我觉得透不过气，给小柔打电话，她不肯接。再打。她干脆关机。小柔也已经不屑和我这样势利的女人交往了，若是在平时我会觉得天都塌下来了一样。而今天我觉得无所谓，就好象一杯水倒进大海里，海水既不见多也不见少。反正身上已经背负了巨大的痛苦和愤怒，再多加一条不算什么。
我一直心有疑问：现在这个世界上究竟有什么东西是可以把握的住，又有什么东西把握不住。任何事物都可以被遗忘和替代；友情、爱情、往事、温饱，它们都可以过期，最后长久的消失不见。只留下能够回忆的细节而已。
第一十二章
　　　　？（十二）一场重庆烟花
女人这一生，没有爱是不幸，有了爱更是不幸；无情心寂寞，多情心也寂寞；太强了人疏远，太弱了人欺负。
重庆进入冬天，这个节气里总是有太多的雨，缠绵的冬雨让这个肮脏的城市显的愈发粘稠混乱。满眼全是泥泞和污垢。空气开始变的阴冷潮湿，我躲在室内把自己裹紧，却依然感觉很萧瑟。这段不长的日子中我一直憋不住哭，洗澡的时候哭、睡觉的时候哭、去超市买东西的时候也在哭。我的眼睛始终红肿着，视线里面总有泪花造成的模糊。
体重直线下降，轻了5斤，我想这就是眼泪的重量。
我赢了，我没有主动去找曹阳，他却来了两次。他想要我的身子，我每次都没有开门，把他惹的恼羞成怒。但曹阳是绝对不会失态到破口大骂的，因为他总是把自己扮演的象一个绅士。他也许害怕我会把事情闹大，所以并不敢逼我。而我只希望我的冷漠能让他明白我有多么懊悔曾经的生活。我把他的拖鞋、剃刀、衣服，都给扔了。只留下海豚戒指，同陈方送给我那枚一起收藏在盒子里，作为一场耻辱的证据。
我从前是这个男人物质上的奴隶，而现在我已经自由，几个月的陪伴给我换来了一座大房子和银行里数目不小积蓄。只是身边曾经亲密的人一个接一个的离开，我自己变的世故和缺乏耐性。
平白无故开始的事情总是能平白无故的结束，没有规定说这个世界上你一定要得到些什么，失去些什么。万事万物来去匆匆。小女人的内倾和自恋让我注定独吞这样的苦果，象一只咽下了沙砾的珠蚌，日夜疼痛的揣摩消化，最后熬成坚硬的内伤。
我成天都陷在一种自我失落的精神恍惚中，发着呆不知该干什么好。我对任何人和事都提不起兴趣来。开始变得容易烦躁和多疑，我无聊的认为洗衣店对我的衣服照顾不周，小贩给我的水果总是缺斤少两。我知道自己是在没落下去的女人，就如同一只正在慢慢变质的面包，最后张满了狰狞的霉斑，因为没有价值而被遗弃。
圣诞那一天，我在午睡的时候作了恶梦。我梦见自己飞速的下坠，在落到坚硬地面的那一刻惊醒。我被吓得出了一身的冷汗，泪水已经把枕头浸透。我坐直身体，听到户外有狂暴的雨声。重庆的天气越来越冷，我明显的感觉到自己的身体在衰弱下去，我开始掉头发和牙出血，还有低血压的眩晕。残酷的寒冷抽走了我身上的气力，连绵的阴雨让我连门都不敢出。我成天都躲在层层叠叠的被窝里面，却依然冻的瑟瑟发抖。我强迫自己拿起书本，却发现自己已经不会学习了。看来曾经优越的生活让我丧失了许多能力，这是代价之一。
这段日子中我找不到小柔，甚至连姜悯书雷打不动的情书都消失了。我想起了他对我的承诺，他告诉我如果生活的不好就可以去找他，他要给我不一样的生活。我想这个男人一定早就看清了我注定溃败，事先提醒我，可是我却没有及时停止。我忙不迭的给姜悯书打电话，他的手机号码却已经过期。我跳上计程车去找他，站在黑暗的楼道里用力敲门，没有人回答。
长时间的纠结和压抑可能让他不再愿意承受我的任性。以至于没有告别就离开。我忽然在想，也许我会一直就这样独自按照既定且疼痛的人生轨道生活下去了，没有人心疼和怜悯，直到过了若干年以后，我身上的悲伤已经涣散，内心的伤疤已经愈合。却再也不能谈及感情，长长久久的保持对姜悯书的歉意和遗憾。生存在寂静的绝望里……
楼下忽然响起脚步声，嘎吱嘎吱的踏上楼梯，向我这边走来。我看不清楚人，只能感觉到一股熟悉的咖啡味道慢慢靠近。我喊了一声，姜悯书。
他立刻来到我身边，身上散发着只有男人才有的巨大热量，我们谁也看不清对方的表情，我听到他说，悠悠，你还好吗？
我说，不好，我很冷。说完了之后我的眼泪就在黑暗中流出来了。我靠过去，把手放进他的毛衣里，贴到他滚烫的肌肤上。我哽咽着问，你说过的话还算不算数？
什么话？
你说过，我如果过的不好，你会给我不一样的生活。我拼命的向他怀里钻，因为已经被冻的直打哆嗦。
他的身体忽然抖了一下，我的手就贴在他的肚皮上，真切的感觉到了他的这一下抖动，仿佛沿着指尖一直抖到了我的心里。我抬起头看他的脸，发现他不敢直视我的目光。我问，你怎么了？
姜悯书颓丧的垂着头，用极小的声音说，对不起。
对不起？你为什么要说对不起？
他不说话，转过身去把门打开，我惊讶的发现室内所有陈设都已经改变，从桌子摆放的位置到墙上的装饰，每一件都和我在这里借宿时完全不一样。我走进去，迎面就看见沙发上丢着一件羊毛裙子，我认得那件裙子是小柔的。
我转过头去看着姜悯书，事情已经都明白了，但是我却不愿意相信，我要听他亲口对我说我才愿意相信。可是他偏偏木讷的站着，一动不动也一声不吭。看见他的沉默，我忽然冷静下来，我意识到了自己的自私，做了那么伤害姜悯书自尊的事情，却同时要求他在乎和同情。
可我该说什么呢？说姜悯书你不应该选温小柔，应当选我吗？我有说这句话的资格吗？
我说不出来话，心疼的发麻。甚至摇摇晃晃的站不住。我觉得很多事情我有权利开始，但却没有资格结束。姜悯书走过来扶我，你没事吧？我甩开他的手，跌跌撞撞的往外走，却看见温小柔刚刚走上来。
小柔也看见了我，我们两个人都呆住了。我眼含泪光既嫉妒又愤恨的看着小柔；而小柔盯着正急匆匆追出来的姜悯书；姜悯书却注视着浑身战抖的我。我们三个人的目光又一次形成了一个三角。就如同一年前时光的一次回头。虽然目光迥然，虽然故人仍在旧情不在，从前那尴尬的场景却真实的重演了。
悠悠，我们好久都没见了。小柔先把僵局打破，我正要去找你呢，我能和悯书在一起多亏了你。
不，这是你们自己的缘分。我拼命的忍住眼泪。
小柔过来抱我，我们谈谈吧，我有话对你说，我也知道你有话要对我说。
她拖着我，把拉到附近的一个茶楼，坐下之后，我终于忍不住抽噎起来。小柔在旁边冷漠的看着
神态非常的镇静。她慢慢的说，戴小悠，我早就知道你一定会回来找他的。
我刚要问为什么，她又接着说下去，不要以为我赢了。他永远爱你多过爱我。我非常恨你，可是并不幸灾乐祸，我也希望你过得好。但是姜悯书，你一定不能在伤害他了。
我摇头否认，你要警告我是吗？
不，我希望你能听我讲讲我们是如何在一起的，小柔一下子严肃起来，一把抓住我的手，眼里忽然饱含泪水。
自从你从他家里搬出之后，他一直精神不振，时常喝醉，脾气也变得非常暴躁。有一次我去看他，他已经喝得烂醉。他抱着我，叫着你的名字，要了我。小柔开始失态，她泣不成声的说，你知道吗？他进入我的身体时候，叫的是你的名字。
我被镇住，温小柔说的每一个字都重重的敲击我的心脏。我忽然意识到，也许我根本就不配被姜悯书这样的人爱。小柔才值得，才有资格承受这样执着的感情。世界上没有什么比这种事情更痛苦：睡在身边的男人，她刚刚为了他奉献了自己最宝贵的初夜。但是却没有承诺，没有温暖，没有感情。有的只是醉酒之后的错觉。
我回忆姜悯书对自己的好，小柔对他的痴，我一下子意识到了自己的差距。忽然明白了，明白了他的无言，他的放弃，其实只是为了避免所有的人都受伤害。我把小柔揽过来，我们靠在一起哭成一团。小柔拥有的只是形式上的爱，但是她却没有怨言，相反的她把它当作了栓住这个男人的方式。而我呢，我已经不需要任何爱情了，必须给这纠葛画上一个句号，而不管这个句号代表着是新的开始还是旧的结束。
我擦干眼泪对小柔说，我们还是好姐妹，对不对？
小柔眼神茫然的看着我，不置可否。她从书包里拿出一枚海豚戒指，这枚戒指同陈方送我的一摸一样。她说，这是姜悯书早就买好了的戒指，他本来是准备在你搬出去的那一天送给你，希望能把你留住。可是你却给他看了那枚真正的钻戒，让他顿时失去了信心。
我的心又一次被轻易的撕裂，一阵阵的痛楚开始涌上来。我都作了些什么啊！我是罪恶的，一切应该都是我必须受到的惩罚。那种悔恨足够让自己把自己杀死。人还活着
所有的信心和激情却已经被我摧毁。我从前一直都安慰自己不用怕，至少有一个人在身后还是爱着我的。可是我的卑微和任性却把自己的后路掩埋，如同画了一个不完美的圆圈，把自己的和别人都圈了进去，让所有的人饱经伤痛。
在拥有的时候反复怀疑，在失去之后后悔莫及，这我这种女人的通病。
我把戒指抢过来，套在小柔的手指上，温小柔，这枚戒指和我那只手指都不合适，它应该是你的。
本来就该是我的，你难道还认为你有资格吗？
小柔，原谅我！对不起，我真的不知道我都作了些什么……
她叹口气，拿起书包准备走。我拉住她，求求你别走，让我们回到以前吧，我不能没有你，原谅我好不好。
小柔拨开我的手，你放心，我们之间的友谊没有那么脆弱，只是现在彼此都需要冷静。我们之间没有原谅不原谅的说法，你有很多事情需要看清楚，你自己好自为之吧。说完她飞快的穿过茶楼的大厅，冲出门去了。我从窗子里看见小柔扑进一直在门外等候姜悯书怀里，挽着他的胳膊，要拖他走，姜悯书没有说话，只是好象不甘心的朝我这边看了一眼。
只是一眼，一道灰飞烟灭一样的眼神，有阴影不动声色的从他脸上掠过。
我明白了，明白姜悯书现在的冷酷其实一种理智，决绝的方式可以避免重复受伤，我以前就是这样对他的，只是现在位置调换。没有必要纠缠下去，我爱他就是在害他。小柔说的对，我有很多事情需要看清楚。用不着去后悔，我是一个不会爱的人，我的内心是空洞的，乏味到不值得被爱惜。
我在茶楼一直坐到深夜，这里没有酒买，只有越冲越淡的茶。我发现自己很平静，看来人心也如同茶一样，经历越多就会越平和。
打的回家，从石门大桥上经过的时候我趴在车窗上看城市的霓虹，它繁华且绚烂，但我却觉得整个城市显得空空荡荡。原来大学里那所谓无聊的生活才是最后意义的，可是我、小柔，姜悯书，我们都已经回不去了。
叫司机在一家发廊门口停下，我觉得自己必须毁掉些什么才能平息。开始洗发，温柔细腻的泡沫将头发包裹，我有要哭出来的冲动，但是拼命忍住。理发师开始下剪，一下一下，一缕一缕。头上的重量感逐渐消失，十年的拥有十分钟剪断。所有的破灭都是一瞬间的事情，不管你曾经有多爱。
人无论跑多远都躲不开恐惧和爱，这是妈妈很久以前说过的一句话。成长就是无数的妥协和回避，这其中付出和得到是否平衡不要追究，人要双方向的考虑得失。
我在家门口给曹阳打手机，电话接通时我只说了一句话，我要和你一起过圣诞。然后挂机，没有想他是否听清楚了，也没想他是不是会来，这不重要。
光着脚去洗澡，身上依然很冷，但是咬牙坚持。我对着窗子换衣服，化妆，用香水。院子里曹阳曾经种下的葡萄藤和菟丝子被雨浇得七零八落，到处都是没落破败的气息。刚拿起梳子要梳头，才想起自己已经变成短发，摇着头笑自己傻。
打开匣子拿出戒指戴上，不知道是那一枚。可这有什么关系呢。对我来说戒指是不分真假的，感情也是。把姜悯书写给我的信都整理出来，厚厚的一叠。我蹲在地上撕，每一封信我都撕的异常细致，唯恐留下了惹人眼泪的只字片语。
裹在里面时，就要认命；既然想要解脱，就要彻底。
曹阳车子的灯光在转弯时候照进来，刺得我睁不开眼。他进门之后吃惊的看着我的模样，语气有点轻蔑的问我，你是不是没钱了？
我不说话，他心疼的把我抱住，你憔悴得让人可怜。
室外忽然传来飞机的呼啸声，我和曹阳不约而同的望向窗外。我看见一架夜航的飞机低空掠过，机身上的灯火把飞机装扮的好象是一颗缓慢升腾的烟花。刹那的芳华，瞬间的火花。我的爱情经历就是一场重庆烟花。即将幻灭的绚烂代表昙花一现的幸福，也代表着我保存在理想中的爱情式样被淹没在惨痛的过程中。原来人生活在这个世界就是要不断的失去爱他的人和他爱的人。一些人来过了，在身边停留，然后消失不见；一些人认识了很久，同行了很长一段路，最后也会说着再见离开。有的邂逅后彼此遗忘，有的会一路同行直到死亡。
飞机消失在天边，我还在久久的凝视。曹阳看看外面的天空，若有所思的说，天气要好转了，明天应该会是一个晴天。
我哭了，喃喃自语般的说，晴天很好，太阳是会晒干人眼睛的……　　（完）
EDIT　　BY：　　GQR
2004/08/25