友情提示：如果本网页打开太慢或显示不完整，请尝试鼠标右键“刷新”本网页！
雪云散尽-第22部分
快捷操作: 按键盘上方向键 ← 或 → 可快速上下翻页 按键盘上的 Enter 键可回到本书目录页 按键盘上方向键 ↑ 可回到本页顶部! 如果本书没有阅读完，想下次继续接着阅读，可使用上方 "收藏到我的浏览器" 功能 和 "加入书签" 功能！
明知他不会来这里的，可我又总会为敲门声而慌张。迎来的没有他，也不会是他，我又怎么总是想着他会来呢？我为什么对此大伤脑筋而又坐立不安呢？他会再次踏上这一片空寂的土地吗？他会专为我而来吗？
第三十章：失而复得
再次熬到周末，好艰难。这已经是我收到他信的第三个周末了。从前，若是想到见他就会心里欢畅，而今，我却一次胜似一次的慌张和不安。
如果这次再不能看见佳奇，我恐怕是再没有勇气和力气去跟他相见了。
他会坐在家里等着我吗？他会说他很想念我吗？不知怎么，这些天来我的脑袋总是一阵接一阵的疼痛，我真担心自己得上了一种什么病。也许更多的是因为睡眠不足的缘故吧！每次想要早一点入睡也总是前功尽弃，岂不让人心伤？
去面对一切，什么也用不着惧怕的，勇敢一些！
为了能坐上回去的车，没到下班时间我便提前急匆匆地回来了。站在路口拦车，很不凑巧，站了将近两个小时连一辆顺路的车也没看见。这让我一下子变得极其沮丧，认为一切都在故意跟我过不去，一颗矛盾不安的心全被未能坐上车的烦恼给替代了。可是，我并不灰心，便一直站在路口见车就拦截住，即便有些司机表现得极不耐烦，我也会表现得很大方和无所畏惧。在心里头只想着快一些见到他，越快越好。如若这次回不去，我真的是不知该如何的处置自己。时间在流逝，而回去的希望却看不见，这让我禁不住是眼睛里噙满了泪水。马路上过往的车辆总是这么少，等好不容易找到一辆便车也早已坐满了人。已经等了三个小时多的车了，表针也由刚开始的14：00指向了17：30了。谢天谢地，总算是坐上了一辆车，从心里很是庆幸。说来奇怪，这让我一路上竟忘记了慌张，只是为能回去在心里暗自窃喜了。
一边坐着车，一边跟一旁的年轻司机漫无边际地聊天。在不知不觉中，很快就坐到了佳奇家的附近。
下车来，天已完全被夜幕所笼罩了。我这次比前两次都表现得镇静，走上楼敲门，我站在门前竟没有了丝毫的犹豫和紧张。
佳奇在家，正端坐在沙发上，见我进来就急忙站起来对着我笑，这又是一种很虔诚很随和的笑。我忙把视线移开，就干脆走进厨房跟他母亲和姐姐说着话，还很开心地说。尽量装出一副轻松的样子，来以此掩饰自己内心的慌张与不平静。
他竟然也笑得出来，真是一个可恶的家伙。一进门来就看见了他的一张笑脸，这真是让我难以接受。如果对他再多瞟上几眼，我真的会克制不住自己的情绪哭泣的。面对他，我笑不出来。这一时刻，我是这么恨他的笑。难道是在有意来讥讽我吗？可他错了，我并不是一个来供他取乐的笑柄、傻瓜。不是因为我怕看他，而是因为现在我很讨厌看他了。我再不是从前的那个只会扑在他的怀里哭泣的柔弱的女孩子，他也再不会看到我眼里流淌的泪水了。
这时候，他全家人都吃完了晚饭，他姐姐忙为我炒了一盘菜，并为我端上了一大碗的米饭。我说自己吃不下这么多饭的，他姐与母亲可不答应。我只得做个听话的孩子，乖乖地坐下来吃饭。
这时，他坐在我的身旁，在我们之间只有几十厘米相隔的距离。虽然我没有抬眼看他，又明明知道坐在身旁的他一直在盯着我的一举一动，还面带微笑。我真表达不出凝集在心头的这万般滋味，从心里也很是懊恼就这样被他一直地盯着。这让我感到很不舒服，也觉得是全身不自在。我让自己镇静，并极力克制自己不安的情绪拿起了筷子。多想快一些把一切搞清楚，好叫我弄个明白。可是，我这时必须得强制自己把饭吃进去，以免让他小看了我。不知我是怎样把饭菜夹起来放进嘴里的，又是如何一口接一口将它咽下去的。只是，这顿饭吃得很难、很懒、很慢。当他站起来为我倒来了一杯水放在我面前时，我也没有抬头看他一眼，更没有喝水。
家里其他人都知趣地躲开了，在客厅里只剩下了我与他。我们很沉默地坐着，我坐在这里沉默着吃饭，他陪在一旁也沉默地坐着。曾几何时我也会用眼睛的余光扫视他几眼，可还未等到落到他的脸上，我便又会把目光全然地投注在手里的这饭碗上，有些像做了贼似的心虚。
饭终于吃完了，便觉得自己一下子从某种困境中解脱了出来。
“雅雯，快别坐了，两个人去到里面的屋子里谈一谈。”姐姐这时走过来，一副迫不及待地对我催促道。
我没言语，更没动弹，仍旧保持着原有的姿式端坐着。他这时站了起来，用眼睛盯住我的，而我依旧是动也不动。他姐姐走过来，将我从座位上一把拉起。但在此时我们两人都显得很被动，活像两个刚刚斗了气的孩子，在大人的命令之下有些不情愿却又不得不来开始我们这所谓的“谈判”。
他坐在床铺上，我坐在了就近的一张椅子上。坐立良久，谁也没说一句话，只是保持着缄默。我想来开口说话却又不知该从何说起，也就一会儿抬头望望对面的楼，一会儿又把目光落在了面前这张书桌上。就这样，我时而把头重重地埋下，时而又在目视前方，显得是如此的百无聊赖。坐了许久，这种令人窒息的气氛真是让人难以承受，让我几乎是没耐心再坐在这里等下去了，真的很想马上能让自己逃脱这样的一种环境。可转念一想，自己一次次来就是为了要跟他谈谈的。便只得坐下去，等着来跟他彻底谈一谈，否则，我真的会憋闷而死。他的话都哪儿去了？看着他，我很是恼怒了起来，似乎顷刻间就要爆发了。时间漫长得似乎是过了几个世纪了，就连呼吸起来都费力地感到了空气的沉甸甸。
“说呀！”我再不能忍受这种窒息的空气，终于是先开口了。
他，依旧是沉默着，似乎是再也没有了感知，如同一个提线木偶。
“请你来跟我说说吧！在你身边究竟发生了一些什么样的事情才让你变得这样快？使你成了一个不能够结婚而只能和女孩子交朋友的人？”
我在等待着他的回答，可他仍然是不言语，显然我已经被他这副颓丧的样子给彻底激怒了。
“你林佳奇是一个坏蛋，是不是？”我冲他大声问。
“对，是个坏蛋，”紧接着他又强调似的补充说，“是一个十足的坏蛋。”
说完，他又静了下来，紧紧地闭上了他的一张嘴巴。
“我不了解你，看来我现在是真的不了解你了。在以前，我曾经对你说有段时间我的心情很不好，你就说我该了解你这个人，还说你不能容忍我的怀疑，显得很是委屈的样子。可现在呢？我认为了解了你，可你却说我对你内心是知之甚少。这不是很矛盾吗？”我有几分的激动，语气中也不由得带有几分的嘲弄，“也许我接到你信后是不该回来的，我那时也不知是怎么了，竟是那么难以承受住你所带给我的打击。我是那么的想见你，想听你给我解释，可你却没有回家……”我的眼睛一直是望着前方，一切似乎都显得这么的深不可测，如这黑夜一般。
“也许我真的是不该来的，我现在有些后悔起来了。如果我的到来给你带来了烦恼的话，那我可真的是大错特错了。”见他依旧是不语，我自顾自地说道。
“该来！”他紧闭着的双唇终于张开了，竟对我说出的是这简短的两个字。
然后，他再次地闭紧了嘴巴，又次的一声不响了。
虽然在他的语气中并未丝毫的贬义，可却让我听起来极不舒服，便用眼睛狠狠地瞪了他两眼，来以示不满。
“佳奇，如果你认为我来这个家里是为了告状的，来让你的家人给你施加压力的，那你错了，我并没有这个意思。”我补充说。
“雅雯，你怎么能这样想呢？”佳奇的语气之中带有几分责怪地说。
听他这样说，我低着的头重新又抬起，来将他细细地打量，似乎是想了解一下这话的真实性。只见他是一脸的认真与诚挚，这会不会是他的伪装呢？他变了吗？原来的那个他呢？他还在爱着我吗？……
我这样想着，又慢慢将视线从他的脸上移向了窗外，对着外面的黑暗与对楼的家家灯火凝神观望。
“我很想知道你所说的那个‘诱惑力’，这些天来我一直被它折磨着、纠缠着。请你很真实告诉我、解释给我听，好不好？”停顿了一会儿，我又忍不住打破沉默先开口了。
“你为什么不说话？为什么？”听不见他言语，我向他焦急地追问。
这时候，我索性把身子转过来，用一双眼睛直视着他的一张脸。
“我要是对你说了，你也许不会原谅我的，我真是个坏蛋。是的，我像是一个精神不正常的人，就如同是一个疯子。我知道当你知道之后一定会恨我的，可是，我又不能够对你隐瞒什么。”他一副很无助的样子对我喃喃说道。
“我想，我能够原谅你的，不管是怎么样我都会让自己来原谅你的。只是，你不要对我有丝毫的隐瞒才行。你快告诉我，那‘诱惑力’是泛指什么？”他的话音刚落，我就迫切地追问，似乎要为此而急得哭了。
他避开我的眼神，神色之中有着几分的迷茫。只见他这时张了张嘴巴，紧接着又很快地闭上了，似乎是不知该如何地开口才好。他又重新沉寂了下来，像是在沉思着什么。我坐在一旁耐心地等待着，静候着，而在心里又是说不出的紧张和惧怕起来。我害怕那个“诱惑力”确切的存在，害怕听到的一些事情是我这辈子我都无法能够原谅他的。从心里，我实在是不想听到远比我的想象还要糟糕的事，并因此而失去了他。那我将会是多么的痛心，又是多么的让我不甘心！
我不想失败，更不想我会输得很惨。
“我对一个女孩子产生了好感。”他终于张开了嘴巴，对着我缓慢地说道。
“就像你所说的仅仅只是产生了好感吗？”我显得很急地问，似乎根本就等不及他再多说上一句话，而一股酸酸的滋味就在这时从心头蔓延开来，心也似乎要这一瞬间里要停止了跳动。
“她比我好，是吗？她对于你来说很有诱惑力，是吗？也许她会更适合你，也正是一个能够带给你幸福的人。你认为只有她才会给你带来幸福，对不对？”我在极力地克制住自己的情绪，可这时我的一颗心都要碎了。
“不，不是的，我知道这很是渺茫。”他说话的声音轻轻的，又是沉沉的。
“如果你认为如果没有我，你与她将来结合在一起会很幸福的话，我决不会勉强让你和我在一起的。如果对你来说，她从各方面都会比我合适的话，我会从你的面前很知趣地走开的，再也不会出现在你的视线以内。”我这样很坚定地说着，眼前只有的是一片迷茫和凄凉。
可是，我在这时心里却在说：“佳奇，你不能离我而去，我这辈子不能没有你，也不能失去你的。你知道吗？”
“不会的，她是不会给我带来幸福的。我只觉得我很坏，很是对不起你。”他忏悔似的说。
她，一个好可恨的她。也不知她是何方神圣？会是天上下凡的仙女吗？可她无论是谁，而在这时也都已经是成了一个十恶不赦的盗贼了。她不但要从此盗走了我心爱的人，还将要从此盗走了我的欢乐与未来了。
“如果仅仅只是好感的话，这又怎么能够称得上很坏，又怎么能说是对不起我呢？仅此而已，你是没必要这么自责的。只是，当你给我写完了那封信，你感到很轻松，得到了某种解脱了吗？”我伤感地问，并不由得对着他瞥了一眼。
“解脱不了的，这一辈子也解脱不了的。”他惨淡地一笑，回答道。
听他这样说，我感到极其的刺耳，似乎觉得这空气中都在弥漫着一股呛人的火药味道。这一时刻，我真的被他这句似乎是含多重涵义的话给激怒了。我认为他这话不仅仅是侮辱了我，也同样是侮辱了他自己。
解脱，这个世界上有什么是不能够解脱掉的呢？是我？还是因为与我共拥有的这份爱？抑或是因为那个“诱惑力”的存在呢？
不，不要低估了我，也不要小看了我这个人。我会走开的，如果他已经是不再爱我，我是不会死皮赖脸地缠住他不放的，永远也不会。我不要一个不爱我的人来填补我生活的空间，即便我是如何的爱着他。
我努力地张了张嘴，想对他说出几句尖刻的话，来借此报复他一下，暂且求得一种在心理上的平衡。我的嘴张开了，但是，我却是什么也没有说出来。
“你想，我心里会高兴吗？我能够轻松得起来吗？”他竟然是紧接着反问起我来，在语气中还流露出一种莫名的委屈。
我抬头看了看他，又很快把目光移开。
“我总觉得一个人活在这世界上，他一辈子可能会爱上许多人，也会得到许多人的爱。可是，在这许多的人中他只会无比强烈地爱一个人，这种爱与别的爱有着本质上的区别。他也只会把那一个人选为自己的爱人，来与她结为终身的伴侣。”我停顿了片刻，又接着补充说，“我们每个人都有可能被一些事物所诱惑，特别是被异性。我倒是认为这是一种很正常的心理现象，我从不认为这表示一个人就会变得很坏了。”
“可是，我就觉得这不正常，还认为这很危险，并且认为这是对爱对你的不忠诚。”他沉重地说。
“不，如果仅仅只是产生一种好感而已，那就不至于像你所说的这么严重。你信里说你抗拒不了那诱惑力，可我还是希望你能抗拒住……”
我把话说完，又抬头看了看他，很快地又把眼睛移向了桌面，并将自己的一双手轻轻地搭在了上面，很认真地欣赏着自己的这双手。
“我也不知自己是怎么了？我觉得自己在心里头就是有那样的一点点的想法也是对你犯下了不可饶恕的罪行了，最起码的，是在现在不该有的。”
听着他这悲切的声音传入耳膜，我禁不住为自己欣喜若狂了起来。想法，如果仅仅只是有了这样的一些想法就能这样自责的话，这也就足已说明他还是很在意我的，而且也证明他对我的爱也并不曾消逝的。而在我欣喜的同时，他的这种自责也让我从心里有些不安起来。
佳奇，放松一些，不要这样的过于自责了，我也不会由此来指责你的。我爱你，我不希望你至今还不明白我的爱，更不希望我的爱会从此给你背上了一个沉重的十字架。
这时，我转过头正与他的目光相撞。
“佳奇，就仅仅只有这些你就认为自己的感情不专一了吗？像你这么说我也是个感情不专一的人了，是不是？因为偶尔我还会想起那个军人，甚至还会从心里去猜那个谜的。”
他听到这里，一下子就“腾”地站立了起来，一双眼睛紧紧盯住我，说得更确切一些是在怒视着我，就连他脸部的肌肉都在跳动着。站在我面前的他，像是一座火山一样，在即刻之间就要喷射出火红的岩浆了。
我怔住了，用眼睛怯怯地看着他，神色显得有几分的慌张，又带有几分的不解。
“雅雯，我从不想听你在我面前提起他，在什么时候也不想的。”只见他起先摇了摇头，又接下来对我忿忿地说，“可是，你总是一次次地在我面前提起他，这让我很生气，也让我很嫉妒，你知道吗？你根本就不会知道，也根本就不会明白我心里的感受，所以你又在前些日子里在给我的信里提到了他。我总以为我们相处了这么久，我会让你忘记他的，可是我错了，这才知道我根本就没有办法让你忘了他。更让我不能够容忍的是，你还在想着他。我常会在心里想：我这个人是不是太可怜了？一个我深爱着的人，可在她的心里却装着的是另外的一个人，在那里还能够有我的位置吗？这真让我难以忍受，我的心也时常有一种被灼伤的感觉，很疼痛的。”
他坐下，一张脸挂满了悲伤与委屈，就像是一个受了很大冤屈的孩子。
“噢，我该想到的，早就该想到的。”我恍然大悟似地说着，并从心里谴责着自己，而在同时我又几乎是被他的这一席话给感动得要痛哭流涕了。
在这一时刻，我心里的重负一下子给减轻了，让我感到全身轻松起来。
他爱我，爱我！他在嫉妒我提起那个军人，他在嫉妒！我应该懂得恋人的心理的，也该变得聪慧一些。佳奇，我爱你，可我却在你面前提起他，难怪你会生气。我多么的傻，又是多么的愚蠢！我再也不会在你的面前提起他了，也再不会去花费心思去解那个解不开的谜底了。与你在一起的时光该是最快乐的，在这其中不该有一丝的不快介入。
“我爱你，可你为什么却不明白我对你的爱？你知道吗？你这样说让我感到很委屈。”
“我知道你爱我，很爱我。”他加重自己的语气说。
“可是，你却是不能明白，这让我好伤心。接到你的信我多么的高兴，可看完信后我却惊呆了，我不能相信我会收到你一封这样的信。那天，我没吃饭，接下来又是彻夜的失眠。我很想睡去，睡去了就会把所有的痛苦都忘掉了。可我无论如何也睡不着觉，似乎整个脑袋都要破裂了。到了第三天，我回到这个家里想见到你，来听你跟我解释。我一再告诫自己：千万不可以在你和你的家人的面前流泪。那一天，我真的是做到了。我把事情想象得很严重，认为我已经是完全地失去你了，所以我当时一副失魂的样子一定很吓人、很傻的。”我自嘲似的这样解释。
“傻得很可爱。”这时，他猛然间冒出这句话来，却显得是干巴巴的。
他这句简短的话，搞得我是哭笑不得，令我啼笑皆非，就像是在我的嘴里冷不丁的被人塞上了一颗生橄榄，让我只觉得是又苦又涩，直至心底。
他的这话说得显然不是时候，也让人感到极不恰当。我们两个人的谈话一直进行得不痛快，乃至是心里头都很沉重。而他的这句简短的话，恰恰像是乞丐面前摆放着的食物，只是随便拿起来就吃，已经是有些饥不择食了。
“我不愿意只等来的是痛苦的生活，我也不会去跟一个感情不专一的人生活一辈子。我要的恋人是在将来能够给我一个温暖的家，他能够带给我的是欢乐而不是忧伤，更不会是祸根。如果你抵御不了那来自外界的诱惑，我会走开的，远远地走开，并且在今生今世里再也不会让你看见我的。”
“你要走哪里去？”他盯住我的脸轻轻笑了一下，有几分好奇地问。
“如果那个女孩子对于你来说真有很大诱惑力的话，”我并不回答他，只自顾自地说，“那我会为你祝福，我一定会做到的，这一点你尽可能放心。只是，我从不希望你游戏婚姻，只仅仅跟女孩子交朋友而不结婚。不要说什么对不起我，也不要说自己很坏。我不需要任何人来同情我，更不需要任何人来怜悯我。爱不需要任何的同情和怜悯，更不需要靠乞求得来。我要的爱情是一个人能真正爱我，又是真正对我好的人。”
“那你认为我爱你是因为同情你怜悯你吗？你把我对你的爱看得很虚伪吗？你认为我爱你爱得很不够吗？”他用一种伤感的语气焦急地追问。
“如果你的心能这么快就被一个女孩子掠夺走，它不会再属于我，这就只能说明你还不够爱我，也可以说你对我的爱很虚伪。至于我说的同情与怜悯，这是因为我从小就得到的太多，而得到的爱恰恰又太少的缘故，所以，我才希望在我今后的生活中能够让我拥有更多的爱，而不是让我拥有更多的同情与怜悯。佳奇，我不愿意你为我做出什么你不愿意做的事，因为这个世上什么都不能勉强的，也是勉强不了的，更何况是爱情呢？我一直是把爱情放在一个很高的位置上，在我眼里的爱情应该是高尚而纯洁的，没有丝毫的瑕疵。为了这种爱，我可以生也可以死。”
“你真的会去做些什么？”他轻轻问，却是一脸的松弛了。
“我会做一些你预想不到的事的，一些会令你大吃一惊的事情。”我半认真半开玩笑地冲他说道。
只见这时，他摇了摇头，显得如此的无可奈何。随着他神态有几分茫然与不解的同时，他刚刚放松了的神经也似乎是一下子被拉紧了。当我意识到是他误解了我的意思的时候，我急忙来替自己辩解说：
“你认为我会采取一些很过激的行为吗？比如：去为你自杀？不，我不会自杀的，也不会对你来采取什么样的报复手段的。在这个世界上，我已经是活得很不容易了，我不会如此轻易地来践踏自己的生命。我会让自己活得洒脱一些，但我绝对不会去游戏生命与爱情。不值得的我不会去付出任何代价，更何况人的生命只会有一次呢！”
他紧绷的神经终于�
快捷操作: 按键盘上方向键 ← 或 → 可快速上下翻页 按键盘上的 Enter 键可回到本书目录页 按键盘上方向键 ↑ 可回到本页顶部!
温馨提示： 温看小说的同时发表评论，说出自己的看法和其它小伙伴们分享也不错哦！发表书评还可以获得积分和经验奖励，认真写原创书评 被采纳为精评可以获得大量金币、积分和经验奖励哦！