穿回古代做乞丐-第12部分

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翠花：真是仁慈的狮子，跟我一样仁慈。好吧，那就送你去周游世界吧。这次想去哪？
作者：法国，埃菲尔铁塔，葡萄庄园。
翠花伸脚，一脚踢飞。
作者高空旅行，留下最后一句话：我要去法国，不是伊拉克！
翠花笑得贼兮兮：小样，就你还敢去法国？）
恶搞结束，回归正题。
大概正处于青春期吧，进入别府以来吃的有点油腻，成功养肉的同时也养起了青春痘。还好我在现代有着很多年抗痘经验，从高中开始吧，一直到大学结束。痘痘可谓此起彼伏，生生不息。于是抗痘经验丰富的我在一夜好梦醒来之后，猛然良心发现照镜子的时候决定——老娘要灭痘了！！
古代肯定没有专业抗痘品牌，于是只能靠我自力更生。
绞尽脑汁想起了这个中药配方，便宜方便，中药也不愁找不到，自家仓库中就有。
于是在这个汗流如雨的上午，翠花带领人民群众集体罢工，翠花面馆歇业一天。
一张中药脸，两张中药脸，三张中药脸。
排排坐，分果果，大的分给我自己，小的分给我弟弟。
熟悉吗？熟悉吧？
原唱应该是：李小多呀嘛，李小多，分果果，分果果，大的分给小弟弟，小的留给我自己。
这首歌是我妈小时候常唱给我听的儿歌，据说是当年她老人家在师范学院的班歌。后来被拿来做床头催眠曲。坦白点讲，每次听到这首歌我都会失眠。搞不懂究竟哪个家伙这么变态，竟然把大的给别人小的给自己！
于是在我上初中的时候，妈妈再一次唱起这首歌时，终于忍不住地给改了词。
当然是大的给我，小的给小弟弟吗！——原因？用得着问吗？我大，当然食量大；他小，当然食量小。大的给他他也吃不了，浪费粮食是可耻的行为！！这是党从小就教导的道理！！
记得我妈当时非常无奈，只说幸亏你没有弟弟妹妹，否则要被你给欺负死了。
我才不欺负他们呢。——我只欺压他们！
跑题了，跑题了，呵呵。
话说我把调好的中药面膜帮两人糊上，再给自己糊上，三个人躺在树荫下享受美好的生活。
疯儿疑问：“为什么我们也要敷？”
答：“防患于未然！闭嘴，不许说话！”否则面膜都掉了。
不公平的是，同样处于青春期，疯儿跟小白脸上都白白净净，从不长痘。据府中其他下人所言，她们也很少长痘，就有也不过一颗两颗。
我那叫一个气！同样身为古代人，凭什么你们不长我就长？据大夫说我是火气太大，忧虑成火。
忧虑？我会忧虑，哈哈，真是天大的笑话！是天太热了，一定是因为天热的缘故。
吃不下睡不好生理钟不平衡，当然引起新陈代谢不循环，从而表现在了脸上。
说到脸。想起今天早上自镜中看到的自己。
翠花小时候丑的惨不忍睹，经过这段时间刻意调节倒也有个人样了。打扮打扮马马虎虎称得上眉清目秀。就是皮肤不好，油腻爱出油，毛孔粗大不说还经常干燥起皮。典型混合性皮肤，倒是跟我本身一样。
在红橙楼经常照镜子。那个时候很怕自己不确定，怕忘记自己是谁，究竟是小乞丐王翠花，还是来自……现代的倒霉鬼赵云。找到猪丧父后坚决不照镜子。一来对照他的脸我怕我会心理失衡到给他毁容；二来对我究竟是王翠花还是赵云已经开始模糊，不在意了。
一边感受中药浓郁的气息一边想着，也许可以逐渐想办法整治好我的脸。女为悦己者容。我是为自己容。白白嫩嫩柔柔滑滑自己看着也顺眼。
好像感觉头顶上方有人在看我。他的鼻息都喷到我的脸上了（奇。书。网），虽然糊着面膜脸是感觉不到啦，但睫毛可骗不了我。纳闷着，谁呢？竟然连小白都没有发现这个人的来临，该不会是更高一级的杀手吧？
忐忑不安。也算不上多不安。毕竟是在自己家里，经过上次的事情之后小强重新布置了安全防备系统，据他说是铜墙铁壁鼓若金刚，我只感觉每天晚上巡夜的侍卫大哥们嗓门如果小声一点会更好。真正的歹徒不会被声音吓跑。
先睁一只眼，微眯。
今天阳光真的有点强烈，透过树荫洒下的点点明媚令我看不清这人相貌。只觉这人身材高大，脸上带着若有似无的笑容。
睁开另一只眼。
笑。
好开心。
那人也笑开脸。
手指点上我的脸：“鬼？嗯？”
真的好开心。
没有什么比在炎炎夏日遇到放心人更开心的事。
好开心…………
跳起来抱住他。
“猪丧父…………欢迎回家…”
猪丧父…………欢迎回家……………这次是真心话。
欢迎回家。
如果你肯把这里当作家。
他一愣，回抱住我：“谢谢你的欢迎！家。”似是叹息的一个字，在他嘴中打转，最终吐出。感叹。
“在外面辛苦了”还是深深抱住，不肯放开。
小强和达鄂已经是看傻眼，疯儿站着面无表情，而小白则不见人影。
“喂，不要擦在我衣服上！”察觉我的诡计，猪丧父无奈的试图拉开距离。
才不理他，用力擦，用力擦，全部擦到他月白衫子上。
我终于退开的时候，月白色衫子胸上已经黑乎乎一块。
他无奈低头看自己的衣服。
“喂，这很贵的！”
偷笑，相当满足。
“对啊，你轻易不穿白色系，一旦穿就代表贵嘛。”不贵我还不稀罕呢。
“旁边放着手巾，干嘛要擦我身上？”
理所当然：“你的比较贵嘛。”
无奈————
重新洗过脸，他也换过衣服。重新做回黑寡妇。…………在这边的衣服多为灰色系。
转移战场到花厅中。
摇晃着手指：“一个月哦，整整一个月！”
疑问：“什么一个月？”
得意的瞪大眼睛：“你出去整整一个月啊，一天不多一天不少！”
猪丧父眼睛一眯，上下申量：“记得这么清？你该不会是爱上我了吧？”
切……………
不理。
摊手：“拿来。”
不解：“什么？”
瞪眼：“礼物！你也可以理解为土特产！”
他笑：“这可怎生是好？小生我无钱无势，人家的女儿有花戴，我只给我的女儿三尺红头绳。”
白眼：“杨白劳…………今儿可是年三十了，你欠我的债也该还了吧？”
相视一笑。
他挥挥手，有人拿上锦盒一只。
“真的不是贵重物品哦，不要失望。”
“从来也没期望过你个小气鬼会给我贵重物品！”
乐滋滋开盒。
抽气————
“猪丧父……”
那人笑的狡猾又欠揍：“不要太感动，感动也不要激动，激动也不可以爱上我……”
“猪丧父……”
我已经说不出其它，只能不断重复他的名字。
那人自椅子上起身，走至我身前，俯身：“喜不喜欢？”
点头，再点头：“嗯。”
“不可以爱上我哦………”
笑着作势踢他一脚：“去死啦！”
修长的手指自锦盒拎起礼物，绕在手指上一圈。
猪丧父的手不似一般富家公子哥柔滑细腻，一看就知没吃过苦头。他的手虽也修长漂亮，却长着不容错认的茧。小白说那是剑茧。还说他的武功高强，我反正从没见过。
漂亮的黑皮绳尾端系着一个青色透明玉瓶，玉瓶中泛出淡淡朱红色。一眼就认出那是朱砂。
只提过一次。
外出上学时很容易受到惊吓。半夜醒来总爱想些有的没的；早上洗脸也以最快速度；洗澡从不敢自己去。妈妈为此特地买来朱砂装在小瓶中，亲手为我挂在脖颈上。说朱砂辟邪。
那也许是种心理作用，却奇异的有作用。我连洗澡都不肯摘掉小瓶。总觉得带着它再没有什么能近身。小瓶带了四年，在母亲去世的第二年被不小心摔碎。
猪丧父笑的温柔：“漂亮吗？”
点头，几近哽咽：“漂亮。”
“很贵的！这个瓶子。”边说边为我戴上。
手指突然一顿，自我衣领中揪出另一根绳，绳的末端是玉扳指。
他眉头一皱，用力拽下。害我脖子都被勒出红印。
“早看它不顺眼。”很淡很淡的语气，手上却用力把扳指丢出：“好好的女孩儿家学人家带什么扳指。不伦不类。”
角落处传来轻轻一声笑。
猪丧父眼光冷冷扫向那里，顿时安静。
看着垂在衣领处的玉瓶，再看看被无情丢弃的扳指。
怎么说它也陪了我好长一段时间，在那些睡不着的漫漫长夜里，紧急握在手中的是它。
不过，看看猪丧父不豫神色。还是不要现在找事比较好。
拿人手短，吃人嘴短。
“不许摘下来。”
乖巧点头。
我的乖巧大概令他感觉不对劲，他后退一步仔细打量。突然脸色一变，指着我头上簪子问：
“七巧白玉簪？”
摸摸头上那根簪子：“你也知道它？”
突然察觉到不对劲：“它很有名？”如果连猪丧父都知道这个本该是女人的物什，那就证明它真的来头不小！虽然东西是三皇子送的肯定珍贵，但能引起猪丧父如此反应的……
心下一沉。我不会又给猪丧父惹来麻烦了吧？
给………淡月；欢；asimu　；小月　众位催文的大大：
嘿嘿；带鱼我也很想一天就更完。不过最近处于考试期；每天能写的时间有限；所以只能一天一章。等过几天考试告一段落我会加油更的。　asimu；拿皮鞭？水里有阻力哦；不如拿鱼叉鱼网有威胁力；哈哈。
朱朱方方：女主一定会幸福的（拖长声音）
还有有同志反映带鱼我哈韩的问题……………惭愧……………带鱼我专业是韩国语，所以对韩国关心多一些，但绝对不属于不分青红皂白哈韩一族，人家是很有分寸的……色女……基本上只要是帅哥不分国籍人家都很喜欢……目前最爱东方神起……
所有爱护翠花的朋友，谢谢你们。这么说很恶心，但真的，每次打开电脑不想更新的时候我就会跑上来看留言，看完就有精神更新了，嘿嘿……

吃吃吃吃吃吃；吃

猪丧父面色阴沉：“七巧白玉簪——他居然给了你这个！”
我伸手要去抽掉：“不好吗？我还给他。”
被制止。
“不必。”他脸色稍有好转：“既然给了你就是你的，你以为那么容易就还的回去？”
由他口中才知道这支簪子的来历。
七巧白玉簪。
据传在大包皇朝开国之初，有一位开国功臣深爱一名女子，特地召集名师打造了这支七巧白玉簪用以表达爱意。两人也恩爱非常。好景不长，开国功臣被人陷害通敌卖国有谋反之心，于是满门抄斩。原本女子能逃出生天，却毅然赶赴刑场，亲眼看着夫君行刑之后自尽了。她的贴身丫鬟，遵她之嘱寻找有缘人送出簪子。据说凡是男子送了簪子给心爱女子，两人定能白头到老。因为簪子寄托着那功臣和女子的深深祝福。
我笑：这不就是陆游和唐婉的故事？
以前看过一本小说，就说现代社会的两个人，因了陆游唐婉遗下的一根钗子相遇相爱。起因大概是《钗头凤》吧。
猪丧父却一脸严肃。
坊间却还有一个版本。
因为开国皇帝也爱着那女子，所以开国功臣才有罪。
我惊呼：那不就是说……
随即闭嘴。
猪丧父点头。
后来这支簪子辗转到了当今圣上手中，圣上将它送给三皇子的母妃，而他母妃又在征得圣上同意之后送给三皇子。朝廷人人以为这支簪子应该在三皇子妃手中！
所谓大惊失色也不外如此。
我以为是平凡的礼物，却收到个炸弹。
猪丧父嘲笑：“看你以后还敢不敢乱要礼物！”
没有心情回应他，只着急该怎样把簪子还给三皇子。
这已经不是朋友之间的礼物了，关系到皇家，皇上，皇妃，皇子，皇子妃……天哪，想想都头痛！
他见我急得团团转，这才善心大发安慰：“你也别急。恐怕暂时还没人知道这件事，我找个机会把簪子还给三皇子妃就是。”
？？？？
“你？怎么还？”皇子妃耶，是说见就见的吗？该怎么说？
不好意思哦，你老公把它送给我的侍妾了，我侍妾不懂事也就收下了，结果我一看太贵重不能收，于是就还回来？？？？
你找死还是我找死？
女人的嫉妒心会把我淹死！更不必说人家还是皇子妃！！！
“三皇子妃是尹尚书家的千金，尹尚书的堂弟与我关系还算不错。我可以把簪子给他，就说是三皇子转达。”
更让人一头雾水。
“有必要这么麻烦吗？又是尹尚书又是堂弟的，三皇子妃又不住她娘家，怎么还？”
这下轮到他惊讶了。
“你不知道三皇子妃尚未过门？”
啊？
“曾有大师预言，三皇子命中注定一劫，不可早娶，须年过二十五方能成亲。亲事是皇上亲指，可三皇子今年刚刚二十有四，要到明年才能正式娶她过门！”
惭愧。我一直以为他孩子已经一堆的说。
不过也放下心来：“这样就不必着急了还没娶妻吗，自然没人可送，于是送给了你——他最想笼络的对象最心爱的侍妾！瞧，多合情合理。”
他无奈叹气，像看白痴一般看我：“你以为事情这么简单？”
耸肩：“干嘛要往复杂里想？只要我们想的简单，事情就会朝简单里发展！”
上下打量，眼神放光：“不错嘛，我出去这一个月连哲学都精通了！”
骄傲的笑：“那是！我本来就很哲学很博学！”
他撇头，看向角落：“是剥削吧！”
角落里顿时传来嗤笑。
狠狠朝那个方向一瞪——没效果——再瞪——没效果，笑声反而更大。
阴阴磨牙：“很久没有上街溜达了……不如明天小强达鄂陪我去遛遛？面吃多了还蛮想念太平酒楼的点心……”
呼——世界安静了。
“小姐。”
吓我一跳。赶快转身，做好，摆正表情。
“干嘛？”
“公子……”不等她说完，慌张打断：“你家公子就在这里……叫他有话直接跟我说！”
沉默。
“公子，可以用餐了。”
我倒……
角落里笑声再起，这下连猪丧父都笑的前仰后合。
我那叫一个恨！！磨牙紧盯面无表情的疯儿：
“疯儿？”
“是。”安静的，面无表情。
“我教过你吧，讲话一次讲完，不可以绵羊大喘气。”
面无表情：“是。小姐说过。”
“那你刚刚是什么？”
面无表情：“回小姐。是山羊小喘气。”
……
……
无语……欲哭无泪……
另两边的笑声更夸张，有一头猪边笑得上气不接下气边说：
“疯儿——提醒我……………再给你加月钱……………”
面无表情：“谢公子。”
霍的一下起来，大步迈向厅外。
“小姐去哪儿？”
头也不回的：“厨房——拿菜刀——了结你——”
声音抑扬顿挫：“小姐————咱们厨房的刀全部是钝刀……………不如派人去面馆借？”
脚下一个不稳，差点摔倒。
身后传来更加毫无顾忌的笑。
转身。
正对疯儿的面无表情。
“疯儿！”
“是。”
“记得提醒我，这个月你的月钱用来更换厨房的刀！”
面无表情：“回小姐，上个月的月钱在昨天刚发过，今天是初一。”
……
虫草鹌鹑，荷叶粉蒸鸡，参花鸭条，砂仁鲫鱼。四道菜上桌，饶是猪丧父这吃惯大筵席的人也不由目瞪口呆。
“你确定不是喂猪？”
瞪他一眼，亏你还是大家出身享尽荣华富贵，连最基本的身体保养都不会！
“瞧瞧你跟达鄂的德行…………整个埃塞俄比亚难民回来给谁看？出差没有出差费吗？”瘦的脸颊都凹下去了。果然皇家饭不是那么好吃的！
两人心存忧惧：“那个，夏天这样补不好吧？”
一旁站着的老管家笑开一朵花：“公子不必担心，这些都是小姐之前就找大夫问过的。全部适合在夏天进补！”若有深意的看我一眼。
ME，想调侃就直说！
“我是怕万一你挂了，谁来给我撑腰，我靠谁吃饭？”没好气地解释。
猪丧父皱着眉头：“全部腻腻的，怎么吃？”
笑着看向疯儿，面无表情拍手。
害我好没意思。
又有菜端上。
蒸茄子。
凉拌黄瓜。
望着那盘茄子，我对猪丧父开始讲述我的辛酸血泪史。
话说，夏天到了。一向不爱吃茄子的我突然想到曾在现代吃过几次的蒸茄子。于是找来翠花面馆的师傅商讨茄子大计。谁知师傅一头雾水的问茄子为何物，我那叫一个郁闷！比比划划半天，甚至画在纸上，师傅相当肯定告诉我——没有！
心想——啊，古代人真是可怜，连茄子都没得吃！啊，幸亏我最讨厌就是茄子！
那天经过一条小巷，猛然发现老大妈手拎菜筐，菜筐中赫然是紫色发光的胖茄子。于是激动地冲上去询问。大概是我太激动了，又或者美貌吓倒了老大妈，又或者她把我错认为强盗，总之，老大妈拎着菜筐仓皇而去。
我整整追出一条街，介于本人好吃懒做不爱运动的习性和老大妈的运动家本能——没追上。
很激动的跑回面馆责问师傅。师傅还是不明白，大吵一架。于是我们双双拉着见证人………小强疯儿小白还有三皇子来到传说中的菜市场。在菜市场遛了两遍，就在我即将放弃之际，发现了一根茄子！！！
激动得扑上前抱出茄子，回头面对大师傅：“这不是茄子是什么？”
大师傅相当自然告诉我：“紫瓜。雅号昆仑瓜。”
好像当时我的眼睛都发直了。
好像当时大家都笑摊在地。
好像小贩怯生生上前道：“这位姑娘…………能不能把紫瓜还给小的？小的晚饭还要靠它呢。”
你说你什么不好叫，叫紫瓜？你说你什么不好吃，吃紫瓜？
原来啊，茄子，或者说紫瓜，在大包皇朝压根不像我想象的贵重，而大包人也不喜欢吃它。只有实在穷得没法的人家才拿它当菜，所以我来这么多年，竟一次也没有见过。
我怪大师傅没听明白我当初的描述，大师傅怪我讲话不清不楚，硬说我当时说茄子是蓝色…………我又不是色盲，怎么可能蓝紫不分？
翠花面馆这一个多月来的主厨推荐菜都是——茄子！
我非要给它改名不可！
达鄂笑嘻嘻的，猪丧父却又一次沉下了脸。
“这么说我又不是第一个吃你的发明创造？”
摇手，窃笑：“NO，NO，NO。”
目前面馆茄子的做法只有炖，炒，炸而已，蒸茄子还没有上市。
“我好吧？专门为你留的哦！”邀功请赏。
点头，微笑：“乖——下课叔叔找糖给你吃……”
对料理我不能说一窍不通，也只通半窍。做法是比比划划，别府大师傅一次次改良，精进，今儿是头一遭面对大众。
在现代是再普通不过的菜。
茄子削皮，一分为二，放在蒸笼里蒸。等蒸至半熟取出，捣成泥，撒上佐料，再蒸。出锅的时候可是香气四溢。佐料正入味儿。
放凉之后端上，爽口小菜。
猪丧父拍手：“啪，啪！”
“别的不匝地，你就吃一条还蛮有研究嘛。”
笑的迷惘：“当年，最苦的时候，我都在研究，想象总有一天会把时尚美时吃个遍。”
看我忧郁，空灵的眼神，大家都闭不出声。连猪丧父也低头猛吃。
抗议：“你们也太不懂关心人了吧？”
小强出言讽刺：“被骗一次叫同情，被骗两次叫傻瓜，被骗三次叫白痴，如果再被骗——那就叫愚昧！”又加一句：“你说的！”
……
我说的是实话。
吃方便面的日子里，最常做的事情就是找美食杂志。研究一道又一道菜，那时的愿望就是有一天能做给他吃。后来有能力做了，却没有肯吃。
一撩头发。
现在又有人吃了！
菜吃的差不多，该上主食了。
每人一个盖碗。
猪丧父率先揭开碗盖：“哇——”感叹。
得意扬扬啊。
正宗山西法刀削面！
用刀（或方形薄铁片）削面团成柳叶状入汤中，刀削出的面叶，中厚边薄；棱锋分明，形似柳叶；入口外滑内筋，软而不粘，越嚼越香！
面馆师傅从开张开始练习削面，直到现在才达到令我满意的程度。
“这也是头一份噢……………今天在座的每一位都要交钱的哦……”
做料理是相当不容易的工作。不仅需要耐心，还要灵活善变，心思机敏。比如刀削面，我看师傅的手上一次次磨出血，成茧，再出血，再成茧，好不容易才成功。
（也要怪师傅凡事追求完美的怪癖。）
我想，如果真的不能回去。那就让我在这里，一边适应新故乡，一边营造老故乡吧。
吃过饭众人退下，只留我与猪丧父。
“你不回王府没关系？”
他脸上淡淡的：“皇上准我十天假期。”
“皇上？你这趟出去是为皇上办事？不是五皇子？”
他眼中精光顿现：“五皇子？”
奇怪：“你不知道？小强没向你汇报？”
他疲惫的揉揉眼：“大概还没来得及吧。你说五皇子怎么了？”
沉吟一下，终究还是选择说出。反正他早晚都要知道。
越说他的脸色越难看，手也握成拳状：“他们这是逼我做选择哪……”
当我假装不经意提到五皇子府上闹鬼之事时，他哈哈大笑：
“我说这是来得蹊跷，原来是你闹得——…”
随即转为阴沉：“这报复也太轻了些。”
我不想把事情闹大，便劝说：“无所谓了，反正我也没多大损伤。”
“你以为这只是针对你？”他沉沉道来：“五皇子虽说行事素来有些急躁，却不是没有思量的人。这次我出去……哼，白给了他们好处……他们是在给我下马威呢……想逼我？也要看看有没有这个本事！”
他又令我感到陌生了。
似乎察觉到我的抗拒，猪丧父表情趋向柔和：“别怕。我说过没人能伤害我们。”
“猪丧父——”
他看我：“嗯？”
冷静指出：“他们是皇子。将来很有可能是皇帝，硬碰硬没有好处。”
他却冷笑：“皇子？皇帝？鹿死谁手还不一定呢。”
我大惊，为这语焉不详的话：“你该不会……”