你要婚姻干什么-第1部分

快捷操作: 按键盘上方向键 ← 或 → 可快速上下翻页 按键盘上的 Enter 键可回到本书目录页 按键盘上方向键 ↑ 可回到本页顶部! 如果本书没有阅读完，想下次继续接着阅读，可使用上方 "收藏到我的浏览器" 功能 和 "加入书签" 功能！


　　　
女性私房语：你要婚姻干什么　作者：夏景　　　　　　　
　　　她们接受过良好的教育，对情感的认知视野开放，生活理念花样繁多，大多有着一份不错的职业。但她们进入家庭，养育后代后，渐渐开始面临着与母亲那一代女人完全不同的心理与生理困惑。那些悠远的爱情理想和轻叹的恋爱悲欢，又怎能承受迷离复杂的花开花落；暗地里流转的情意与欲念，竟显出从没有过的盎然生机。　
书里展现了一个又一个生动真实的小故事。内容涉及人事、男女、亲情、夫妻、旅游、自由、色情、网络、时装、读书……这些故事的发生，既是女人瞬间的感受，也是绝对隐秘的内心独白，有些故事可能复杂多变，有些则干脆延伸出了道德伦理的简单层面。　　　　
华文出版社　出版　　　　　　　　　　　　　
第一章　性关系是种什么关系　　　
自序　都市女性你、我、她　　　
夏景　
在都市里，有越来越多这样的女性：她们接受过良好的教育，对情感的认知视野开放，生活理念花样繁多，大多有着一份不错的职业。但她们进入家庭，养育后代后，渐渐开始面临着与母亲那一代女人完全不同的心理与生理困惑。那些悠远的爱情理想和轻叹的恋爱悲欢，又怎能承受迷离复杂的花开花落；暗地里流转的情意与欲念，竟显出从没有过的盎然生机。　
多年来，我一直在为国内各大女性刊物写情感文章，同时在为新浪女性频道“心理聊吧”和新浪情感论坛做主持人和答疑专家，接触到了很多都市女性鲜活生动、温柔深挚的情感故事。她们是城市女性中最活跃也是最可爱最感性的一批人，那些风月浪漫、世事残酷、温情无奈、希望失望、运气倒霉永远跟着她们，她们一方面会把时装的更替当作四季的变化，一方面也会把偶然的擦肩而过当作一生的痴迷。　
因为她们的出现，多年来在人们头脑中隐忍的、容易激发并顺从的女性形象，已经彻底改变。她们对男女平等和社会公正，有着烙有自己浓重性别色彩的独特想法，她们敢于正视女性生理和心理最深层的那些欲望，传统经验中男女关系的整套期待和规定，已远远不能解释她们面临的难题。　
这本书，就是为这样的一群女性而写。她们聪明，知性，时髦，大胆，又有着都市女性特有的多愁善感。也许，我和她们的性情、经历、年龄各不相同，但我们大多都有着都市女性面临的共同问题：喧哗背后的孤寂，热闹当中的疏离，冷漠背后的深情，骄傲掩藏着的虚弱……我们困惑于孤独，又醉心于孤独。　
书里展现了一个又一个生动真实的小故事。内容涉及人事、男女、亲情、夫妻、旅游、自由、色情、网络、时装、读书……这些故事的发生，既是女人瞬间的感受，也是绝对隐秘的内心独白，有些故事可能复杂多变，有些则干脆延伸出了道德伦理的简单层面。　
我不是心理专家，所以，这本书并不是专业的心理答疑。它是心灵鸡汤式的，倾听应和式的，更是相互诉说式的。　
因为，对更多的成熟女性来说，倾听或理解更为重要。她们有较高的收入，有独立的个性，还有小小的不甘……这本书就是要努力正视都市女性内心的纠结和尴尬，用大胆、泼辣、调侃、直接的语言来面对她们的困惑与行为。　
从去年年底开始，这些文字陆续在一些女性报纸和杂志作为专栏发表，在读者纷纷应和的同时，我常常觉得自己就是一个说书人，引出一段有趣的话题，只是为了让更多的女性对这些事进行关注和交流。　
有个作家曾在小说里写过：世间的事物，不是你抵达我，就是我抵达你。随着岁月流逝，我越来越为此话而深深触动。是的，世间所有的事物，都会有相交的那一天，只要你愿意诚实地面对，任何人的疑惑，其实都会在我们的心里激起涟漪。　
我希望展现在你手里的，就是这样一本充满友情和共鸣的书：它鲜活调侃，幽默通达。它既能让我们体味到贯穿生命的成长历程，又能看到情感的丰富多样和深邃辽阔。　　　
把我们的灵魂献给谁（1）　　　
茉莉：啰唆事一旦开了头，要收回可就不是那么容易了。　
小的时候，我觉得我跟谁都可以成为朋友，而且可以在分享他的快乐、悲哀的同时，让自己也更明白事理起来，友谊地久天长嘛。可是大了，认识的人越来越多，可供交友的选择却越来越少，尤其是异性之间，即使心无芥蒂，事情的发展，也不会如你所料。　
我们是同一年毕业分到所里的，他是那种女孩子会喜欢，但也许不大会与之恋爱的男生。头发乱乱的，脾气好好的，说话坏坏的，办事快快的，他对所有的女孩子都很好，要是谁买东西，找不到人一起上街，叫他去，他准去，但要提要求：“请我吃碗麻辣粉。”　
总之，他就是这么一种男生，年轻的女孩子，不会觉得他浪漫多情，只觉得他可爱刁钻。可结了婚，才会发现这样的男人其实多么的有趣、实在。　
他结婚很迟，最近老婆才快要临盆。三个月前，家里请了一个小保姆过来，他对做爸爸这事儿开始有了想法，有两回拉我去逛街，让我给他讲述孩子和产妇的用品。　
一个月前，所里办班，在市里的大学，我们两个一到中午，谁也回不去，就只好相依为命吃食堂。不知怎么的，话题越谈越远，我竟对他埋怨起了老公的种种不是。　
比方他忽视我啦；晚上他加班，我做了他爱吃的糖芯蛋，竟被他骂“多此一举”啦；他总是给他家里很多的钱，还有他的妹妹，有事没事就挑拨我们的关系，而他，明知妹妹没有道理，也会站在小姑子的那一边。　
你要知道，啰唆事一旦开了头，要收回可就不是那么容易了。尤其他开始附和我的抱怨，跟我说“别让他不把你当回事，你也别太逆来顺受”这样的话后，我们俩就好像站在了同一个战壕里。事情发展到前天晚上，他竟开始跟我谈性了，幸好是在MSN上。　
我吓坏了，是替他。我说你赶紧出来吧，找个地方找点朋友把时间打发掉。他说，要不你下来跟我说说话吧，我说好，抹了口红，去了约好的地方，他没来，半小时后告诉我，他去老丈人家了。　
我的意思是说，为什么成年男女，想做知己，灵魂相通，会这么难。且不说外人怎么看，自己这一关，就怎么也过不去。　
夏景：对异性诉苦，正是这个世界上最经典、最富有诗意的催欲剂。　
在英国，有个古老的游戏，叫做“转移过失”。它由两个人玩，玩的人互设圈套诱人上当，一般是一方以巧妙的手法构造一种局面，诱使对方走完某个动作时犯错误。　
我们可以设想，如果游戏一共有五步，谁也不知道最后的结果会是谁被推入陷阱，那么聪明的选手会诱使对方走好前四步，等到最后一步，他退到一边，这样动作做完再犯错误，就不是他的错了。　
你和你的男同事，吃饭逛街，无所不谈，加上从青年时代就培养起来的无私友谊，自然会有别样的亲切在其中。你会说这完全是心灵之爱，没有掺杂一点点情欲的东西在里面。可是亲爱的，难道你不知道，对异性诉苦，正是这个世界上最经典、最富有诗意的催欲剂吗？　
人群中说笑的那个人，是不大会引起异性的注意的。人群中，小店里，我们总是容易看到那个面对一杯酒水，独自发呆的人儿，而且我们会想，正是因为他孤独、他痛苦，所以一定能理解我的孤独和痛苦吧。　
如果吃中午饭时，你对你的男同事，诉说的全是自己的幸福生活，他一定会找借口离开你，去吃别的馆子——幸福是排他的，不幸才会包容。为什么要对一个男人说这些，难道你对自己的丑有足够的信心，知道即使啰唆郁闷，他也不会为你而动心？　
不管你怎么评价你们的谈话是如何的纯洁无瑕，其中都会涉及一些复杂的问题。如果你指责自己的老公，就是在告诉别人，你们的关系不融洽；如果你们关系不融洽，你就要找一个更谈得来的人。如果是这样，你的男同事又扮演着什么角色？他当然会想，你为什么会选中他做朋友来倾听你的牢骚，是他超级有耐心，还是他天生有魅力？　
如果你一定要说，这只是和一顿午餐有关系的话，谁会相信呢？　
花这么多时间，对一个男人倾诉你的迷惘，你以为是不需要代价的吗？隐私总是要交换的，他又不是心理医生，可以无原则地你说他听，何况他还没有收钱。　
等终于到了这一天，他跟你谈起了性的问题，你却开始患得患失，心境矛盾，妄想把责任推在他的身上，想说正是因为他的短视，错误理解了心无芥蒂的友情。　
然后哀叹道：做知己啊，为什么会这么难啊？　
你以前一定玩过转移过失这类游戏吧？　
女诗人王小妮曾在她诗里这么说：“到现在还不认识的人，就不想再认识了。三十年，我的朋友和敌人已经足够多了。”我不明白你所诉说的关于“友谊地久天长”的遗憾从何而来，难道现在的你，还指望着跟谁都能一起分享喜怒哀乐吗？　
年轻的时候，一点点意外的小事，都会带来一场惊天动地的友情。那时是时机决定友情，正是少年时对倾诉的渴望和迫切，让我们降低了朋友或友谊的质量。但到了成年，友情的发生则完全取决于个人的品性与见解了，曾经以为牢不可破的友谊，都会随着各人的成长而分崩离析，分道扬镳，难道找一个知己真的那么难？　　　
把我们的灵魂献给谁（2）　　　
尤其成年男女，尤其还要扯上灵魂——哦，上帝，我们的灵魂到底该献给谁呢？一个头发乱乱的，脾气好好的，说话坏坏的，办事快快的，能一起吃中饭的异性知己，难道他也配？　
不，我不认为这事儿只跟友谊有什么关系，否则，在他叫你下楼小坐，顺便拯救他的灵魂时，你干吗要搽口红呢？　　　
无法给他爱，那就给他痛吧（1）　　　
艾林：我从没有想到年近四十的自己，身上还会涌出这么多的激情。　
我不是个坏女人，但婚后的我却又有了一次爱情。事实上，他是我给儿子请的家庭教师，一个在校的男大学生。我不知道我常看的杂志会对我们的关系做什么样的评价，但很多时候，当疯狂欢愉过后，我也会夜半惊悚，一身冷汗，仿佛自己不再是熟悉的自己。毕竟这场婚外情，甚至无法和阿猫阿狗们相比，至少她们，是爱上了一个同龄的男人，除了肉体关系，还有一些智性的相等吧。有共同语言或相同的经历，甚至会有各自对家庭的厌倦……这些于我，几乎都没有。　
可我还是喜欢上了这个孩子。他让我欣喜，我从没有想到年近四十的自己，身上还会涌出这么多的激情，我以为对我来说，生活早就死水一潭了。我的业余爱好是看书，哲学的、文学的，除了小说，还有影碟，欧洲的艺术片也看，由此还会联想一些人生的深刻道理。但这些和丈夫是不交流的，因为中国人的婚姻里，男人和女人交流这些是会让人耻笑的，这个我很早就知道。可能正是因为放不下学生时代养成的爱好，才使我热爱着文艺作品的同时，会对婚后的生活产生更加悲观麻木的心境。跟他恋爱后，我开始关心很多有趣好玩的话题，生活也变得轻松很多，要是可以拿色彩来比喻生活的话，以前我喜欢深色，鄙视粉红，但现在我喜欢粉红，蔑视黑灰。人生的深刻道理是懒得再去琢磨了，我享受着美好的性爱，享受着重新年轻带给我的愉悦，就好像一个站在温暖阳光下的人，是根本不会考虑天气中同样包含着冰雹和飓风的。　
所以你看，有时候我能感觉到，我和过去的自己实在是分裂太大了。很多年坚守的东西，竟然能在一夜之间就坍塌掉，而我乐此不疲两年多。讽刺吧？　
最近他爱上了另一个女孩子。我不反对他恋爱结婚，毕竟我也有家，不能给他所有。我提出我退出，他却不愿意，他希望能和我继续保持友谊，就算情人做不了，还要做朋友。这于我是很难接受的，也觉得没有必要，想一想要听他讲他和他的小女朋友，我就觉得受不了，心理受不了，身体上也很别扭。　
我坚持了一个星期没有见他，不与他联系。可昨天上午，我刚从家门出来，就见到他站在街口的树下，他苍老了很多，仿佛让我不再认识。一个瞬间，我们俩的眼泪喷涌而出。　
我没有坚持住，再次和他回到了从前。回家的路上，我开始哭泣。恨自己这个样子，可怜、可耻也很可鄙。我从没有对自己这么讨厌过，甚至想一死了之。　
如果本来一场美好的爱情，到最后变得让人感觉肮脏痛苦，那么这比心碎更为糟糕。我不知道下次见到他会是什么时候，也不知道自己是否还需要坚持告别的姿态。写这封信的同时，我只觉得整个人是恍惚缥缈的。　
夏景：过度的折腾对女人来说，从容颜到心灵，只会加速衰老。　
一个人在他的一生中，什么时候都是可以有爱情的，这是宪法法律都允许的，所以婚后就算有了新的爱情的女人，也不一定是坏女人。　
从你的爱好来看，你有点儿像那种婚姻里的文艺女性。这样的女人，随着家庭里受过高等教育的妻子人数越来越多，正对男人多年来心目中的传统婚姻进行着大胆的挑战。很多男人，甚至不少文化素质极高的男人，也会认为，跟妻子谈暧昧的感情、复杂的人性、眼花缭乱的外遇等，都是可笑可鄙的。而女人，进入婚姻后，往往才开始真正地成长和面对种种情感困惑，这些问题是她们非常想弄明白的。我有个要好的女同学，她的丈夫只要看见她读爱情小说，就会大为光火，甚至动用武力撕掉为快，听起来有点儿像中世纪的事，是不是？所以，你已经足够幸运，虽然他拒绝做你的灵魂伴侣，却至少没有反对你读书看碟想人生，你该额手称庆，而不是悲观麻木。　
而最主要的是，我觉得你遭遇的这段激情，似乎和你平时热衷读书看碟关系并不是很大，它的发生，只是在一个合适的需求下，出现了一个合适的人而已。因为就算你不读书不看碟，想必你的丈夫也不会跟你交流时蔬肉价或煤气费用等问题吧。佛教故事里，悉达多说过一句话：“该发生的事必然要发生，我一直盼望能够痛饮一次甘露。”你看，为了说明这件事发生得如此现实，我不惜动用了一位大仙，愿他在天上饶恕我。　
你与小男孩的故事，和阿猫阿狗们比起来，不能说他们因为先有相同的智性做交流，再发生肉体关系，就要比你要高级一些。达·芬奇说过很有趣的一段话：阴茎“与人的智力有关，有时本身也具有智力”；男人如此，女人也是一样。性爱也是爱，而且它在男女爱情的关系中，所占的成分并不比智性要少多少。只是这些，小说电影里少了一点，它们一般多是用眼神交流来替代性爱幻想，然后会用比现实更美好、更优雅一些的办法来结束关系。你的故事，一点儿也不讽刺。　
小男孩有了新的感情，这是好事，而且也早在你的意料之中，不能跟他结婚，也不能与别的女人一起分享，却又不忍心看见好好的年轻人眨眼之间变得憔悴不堪，所以再次做爱。可见这段感情并不如你所说，因你大他很多，就只是肉体关系，还是有很多不忍、牵挂和难分难舍嘛。　　　
无法给他爱，那就给他痛吧（2）　　　
理解你最怕什么，在这个消耗的过程中，会把一些本来美好的东西变得令人厌恶，发展到极致，甚至会让你鄙视爱情和男人，是不是？女人容易迁怒，爱胡思乱想，烦恼又不是布匹，说剪断就剪断，唯一的办法只有觉醒、面对和超越。　
他是年轻人，又刚有了小女友，承受力会比你想象的强得多。而过度的折腾对女人来说，从容颜到心灵，只会加速衰老。既然无法给他爱，那就给他痛吧，至少比什么也没给他留下要强——何况他是男性，多分担一点儿痛，也是应该的。　
然后，在午后无事的阳光下，请你继续读书看碟。文艺这袭华美的袍子，除了装潢还有思想，在我们难以为自己的情感作担保时，它们依然是最令人心安和慰藉的选择。　　　
优秀者的性能力（1）　　　
晓童：我穿着紧身碎花小旗袍，高跟鞋，干干净净，清清爽爽。　
这是六月份的事情，天气很热。由于工作关系，我跟老总的关系变得微妙起来，想起来也很后悔，不该跨越那最后一道防线。当时公司里几个“白骨精”出差的出差，借调的借调，只剩下我，所以，经常会跟老总一起加班到很晚。我们这一块本来人就不多，他什么事情找我也很正常，因为要拿决策定方案，有得商量总比没有要好。　
就这样，我们不知不觉从谈工作到谈生活，无话不说。在公司，他是我的上司；下了班，我们是朋友。我穿着紧身碎花小旗袍，高跟鞋，干干净净，清清爽爽。两人工作时也会耳鬓厮磨，加完班回家的路上扯扯闲话。他讲起小时候吃番薯稀饭还放糖，我说起在北方最爱清晨，有湿润的朝露。　
那时的感觉真好。　
其实说起来他是个不错的男人，而且是很Man的那种。中等个头，短短的头发；性格亲切，做事干脆；说话也有幽默感。他的人格魅力得到了公司员工的一致认同。虽是领导，却吃苦肯干，脑子也够用，又没有一点儿架子，除了有点儿“工作狂”——他妻女都在外地，三四周才回一次家，所以基本上是以公司为家的。而我呢，在公司里也颇有人缘，爱笑爱说也爱开玩笑，但从不过分。大家都说我性格是难得的好，而且是典型的幸福小女人，出嫁前父母哥哥爱，结婚后老公疼，同事们也都喜欢。这也成了他喜欢我的原因，他说我是个善解人意而且温柔知性的美丽女子。　
就在半年度冲刺的时候，我与他待在一起的时间比跟老公待在一起的时间还多，渐渐地我发现他看我的眼神发生了变化，除了工作上的信任之外还有温存。　
都说优秀的人彼此会相互吸引，我们就这样走到了一起。其实，我一直都抱着一个念头：做身体之外的红颜知己，仅此而已。而我也知道，如果跨越了那一步，彼此的关系会变得不再单纯。毕竟爱是自私的，但，我没能守住自己。在我与他之间，永远他是主导，尽管到现在每次我们私下见面之前，我都会反复对自己说，这次一定要拒绝他，但是我就是做不到，只要他给我一个拥抱，我就会像坚冰一样融化在他怀里。　
当我意识到我们彼此不可避免地要发生一些事情的时候，我提出了辞职，而他就是不同意也不批准。现在我在家已经休息了一个月，说穿了就是想避免越陷越深，工作加上感情的压力时常让我感到身心俱疲。我跟老公的感情一直都很好，我还想回到从前只做知己的那段时光，可是他能吗？他会不会因爱生恨呢？毕竟我还是他的下属，辞职的代价是否太大了？毕竟我已做到部门负责人这个位置。　
给我一些建议吧！　
夏景：辞职，应该是最干脆的解决方式。　
如果加班不是在六月，而是在十二月就好了。你就不用穿着精致的小旗袍和高跟鞋，又清爽又干净，还和一个三周才回家一次的男人整天耳鬓厮磨。这样即使你性格平平，不爱说爱笑，甚至脸上有斑，也很可能发生类似的事情。所以，你得首先肯定，这不是因为优秀的人彼此吸引，而是两个成熟男女因身体欲望和内心激情的彼此吸引。类似的吸引，在不优秀的人之间也常常发生。顺便问一句：你对优秀的人的定义是什么？如果仅仅是因为男方为公司老总，女方性格好又是部门经理，外加两人都有点文化的话，这是否也太浅薄了？　
王小波在给他的夫人李银河写的情书里说，我们就像两个小孩，围在一个糖罐子边一起吃糖，结果越吃越甜蜜。他并没说自己和李银河的幸福是来自各自的优秀，而是将两个人比做懵懂无知的孩子——爱情的发生，其实往往是愚蠢的、笨拙的，没有任何道理的，与优秀并没有什么关系，它更看重感觉的甜蜜和夫妻生活的和谐。谢天谢地，他的性能力不是很好，这能使你很快清醒过来，看到其中的索然无味，这同时也充分地说明了，你们从知己发展到情人，最大的理由确实还是因为新鲜欲望的刺激，而不是各自的优秀。　
但你同时应该庆幸的，却也是你优秀的自我感觉，因为优秀，才会衡量、比较、思考，而不是一脑门热汗地不管死活，一味地被动下去。　
提出辞职，在家休假，是解决的想法，但不是解决的办法。你想和他回到以前做知己的那种状态，当然很好也很实惠：一方面他还是你的上司，另一方面你又和他有着特殊的友谊，既不用承担乏味的性关系和他不怎样的性能力，还能享受到比别的“白骨精”们更特殊的待遇，你可以了解更多他的童年往事，甚或隐秘心事，你也可以把自己的苦恼倒给他，然后，在加班后的午夜大道上，像兄妹那样分手回家。　
可是拜托，这不是网络。而且就算是网络，两个信誓旦旦做着知己的男女一旦见面，不出事的又有几个？　
辞职，应该是最干脆的解决方式。你总不能指望他为你而离开公司吧，一般来说，男人的脑子里是不会有这个概念的。　
可是如果你放不下