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混世和光-第8部分
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两人之间就不断地产生一些小磨擦。我不在乎这些磨擦，可令我恼恨的是他只要吃点亏就会拿我的知识分子家庭说事，甚至公然嘲笑我自甘堕落，跟他这种下三烂为伍。我既不能揍他，也不能让他住嘴，最后只能奋起反击，嘲笑他也算是有资历的工人了，在食堂里的地位却跟我一样，甚至不如我，不知这四五年都是怎么过来的，给人当一条狗也应该不至于混得这么糟糕。
他真是个下三烂，居然根本不在乎我这样说他，好像他压根就没有自尊似的，一般人遭到这样的反击多半会偃旗息鼓，杀人一万自损三千的游戏并不好玩，可他每每听着我的话，居然把脑袋甩得更加起劲，倒像是听赞美话似的。我可真是开了眼，什么东西！
不过，我对他的鄙视中其实是还有一些钦佩的。所谓自尊，表面看是很高贵的东西，似乎神圣不可侵犯，其实往往又最不值钱。佛家道家就最瞧不起这种玩艺，总是教人要将自尊弃如敝履，无欲无忿，毁誉由人，荣辱不惊。可惜世人一般都只是觉得说得对，真要照着做，则十八九做不到，甚至越想这样，越觉得不能这样。这种就连佛道的修练都很难达到的崇高境界居然体现在了一个下三烂的身上，我只觉哭笑不得，不知到底是老天在捉弄我，还是我对这种修练的理解太简单了。也许世上的确还存在一种自然天成的修练，不由人的地位、貌相、贫富所决定，无师自通，无法自得，无眼自明，无缘自达。可再把这个下三烂看一遍，我只想笑，太有趣了，他，居然能自然天成？噢，太不可思议了。我只能想，他一定还是有自尊的，只是他也许善于掩饰罢了。可他竟能掩饰得让我看不出来，这不又是一种过人的本事吗？要我相信他有这种本事，就跟要我相信他没有自尊心是自然天成一样，实在一万个不愿意。不过我总得有个结论，所以，两厢比较，我觉得还是让他有这种掩饰的本事比自然天成要让自己的心理平衡一些，不然，我在他面前仅存的一点由高贵的家庭出身所形成的优越感简直会消失殆尽。只能这样，否则跟他没办法较量。
这种互相攻击，贬损，就成了每天陪伴我们枯燥乏味工作的精神食粮。偶尔吃腻了，停止了口角，以为会轻松一些，哪知却觉得时间走得非常缓慢，甚至产生时间倒走的错觉，尤其上午时，我和他都犯过把九点钟当成八点钟的错误。后来我们都明白了，必须继续战斗，这也是我们的一种工作。食堂是社会的最底层，而我们又是食堂里最受排挤的人，因此我们都想把对方压下去，使自己至少有个垫脚石。可不要小看了这块垫脚石，它既是一份难得的快乐，也是一种苦涩中的希望。对于大人物来说，这点微弱的希望之光根本不算什么，可对于小民而言，它可比漫天的阳光还要灿烂。
这种对抗当然也不可能是我们的全部关系，我们还是有一些共同点的，尤其是对秦轮和才狗子的仇恨，是我们之间高度统一的情绪。如果我们的仇恨只是闷在各自的心里孤独地燃烧，也许不至于如此深且大，但两人互相作用，那就不一样了，有时只受了一点点小委屈，可我们在背后说起来，你一句我一句，骂着骂着，就不知不觉有些咬牙切齿，怒火满胸膛，真好像有什么深仇大恨似的。有一次，我想了几个晚上，下决心找人收拾那两个恶棍，哪怕拿出几个月的工资和奖金也在所不惜，便把这个想法跟张学友说了。他很赞同，说：“非常好，钱我愿意出，你去找人吧！”
我很纳闷，之所以产生这个想法原本就是想靠着他在这方面的关系，虽然他不在社会上混了，毕竟从前有那么多弟兄，他如果拿钱请人帮忙，料无问题。我一打听，他却告诉我他的那些弟兄都被派出所收拾得老实了，一个个全找了份工作，自食其力。我不相信，觉得他是怕万一事情败露了惹上麻烦。
他说：“我骗你干嘛，我想收拾那两个王八蛋的愿望比你强百倍，你才吃多少苦，半年都不到，可我已经被他们欺压了整整五年，还不知道哪年哪月才是个头。但我的那些弟兄真的都洗手不干了，没法子，搞不嬴共产党，再执迷不悟，最后肯定只有一个下场，吃颗花生米完事。”
我观察他没有说谎，知道这事已经无望，本来热腾腾的心一下凉了半截。我叹了口气，又不甘心，便嘲笑说：“这就是中国人的劣根性，很轻易就受了招安。”
“你不也是劣根性吗，总希望别人去造反，自己按兵不同，坐山观虎斗，等到别人两败俱伤了，再出来坐收渔利，夺取革命的胜利果实。老奸巨滑，最可耻就是你这种鸟人。”
我笑着反驳他：“这怎么叫劣根性？这叫智慧啊！”
“正因为大多数人都想这样，只有少数人造反，所以被压迫的老百姓总是得不到解放，永远只有做奴才的份，怎么不叫劣根性？大家如果齐心点，碰上不公平的事一起闹，中国不可能是这个样子。”
我不仅暗暗惊讶，这个其貌不扬的家伙居然能说出这么有见地的话来，还真不可小瞧他呢。
说来十分好笑。秦轮总是下狠手扣我的奖金，才狗子则三天两头找碴跟我过不去，我都不在乎，他们越这样，我越在他们面前昂首挺胸，我不停地在心里对他们说：士可杀不可辱，你们可以损害我的现实利益，惩罚我的身体筋骨，但绝不能使我在精神上屈服。可在一个比他们弱小得多的下三烂面前，他在他们眼里甚至连条狗都不如，我的精神却矮了三分。如果说文学的希望和对现实的傲慢是我现在的两根精神支柱，那后面这根柱子似乎已经被抽掉了，至少是已经动摇了，也许再来一阵大风，它就会轰然倒地。这种奇怪的现象使我一度有些神经错乱，我担心向现实的妥协已经严重损害到了我的精神世界，还很有可能打乱我对以后精神世界的部署。简直不可思议，怎么会这样呢，我觉得自己一贯是个欺软怕硬的家伙，难道这只是针对现实的一种习性，在精神世界里就必须颠倒过来吗？
我到底还是想明白了。很多事情就是这样，经不起花时间细想，就好比一个人莫名其妙死了，表面看是个悬案，但一解剖就真相大白，什么也瞒不住的。我之所以不怕秦轮和才狗子是因为现在身体吃点苦头并不足以影响我以后的人生，可跟张学友的较量却使我觉得关系重大，因为他的表现使我感到精神方面我并不能在他面前占到什么便宜，这太可怕了。我的一切的一切都是依托于精神而指向未来的，如果所托之物成了一种不可靠的东西，它连一个下三烂都对付不了，或者说我一向引以自豪的某种理论水平一个下三烂也具备了，那我的未来还有什么可期待的呢，不巧我这阵子又在文学上深感迷茫，两者一起压在我心上，便觉得很像是遭到了一次沉重打击。
也许我沦落到食堂里不是自我放逐，不是暂时栖身，不是以退为进，不是背叛家庭，其实就是对残酷现实的屈服与归化。也许我早就认识到了这一点，只是怕自己给自己设置障碍，便用那些狗屁借口欺骗自己，等到木已成舟了，再将血淋淋的现实一一展开，纤毫毕现，直看得我心惊肉跳。
噢，天啊，您这是要把我碎尸万段啊！
敬请您直接给我一刀算了。
但我知道宿命是绝不会因我的哀求而改变的。宿命像野马，你可以骑上它，却驾驭不了它，只能任由它把你带向它想去的地方，至于你想去的地方它是绝不会考虑的。我便想从马上跳下来，换匹听话的马。可跳下来是有危险的，再说它要去的地方会不会也是我要去的地方呢，如果是的，我却跳了下来，那等于自绝于命，这是最惨的人生，故倒不如继续骑着，信马由缰，因为懵懂而摔个粉身碎骨是比退缩而摔个粉身碎骨多少要好那么一丁点的结局。
张学友对于劣根性的简练而精辟的分析使我开始对他另眼相看。当然，不仅应重新看他，更应该重新看看自己。如果说我以前对自己有过怀疑，但哪一次也没有今次这样深刻，这样令自己恐惧。张学友使我觉得我跟我的同事们不仅身份是一样的，也许精神世界也是一样的，只不过因过分膨胀的欲望，我误以为自己的精神世界很博大罢了。换句话说我的精神世界就水平而言似乎并不比张学友高明，似乎没有什么东西能证明我的未来跟他的未来会有什么不同。这种恐惧虽然短暂，可留下了深深的烙印，它一定会经常对我产生影响，哪怕在我最自信的时候。
张学友瞪着他那小三角眼，直愣愣地盯着我，间或那么咕噜咕噜转几转，像在崎岖不平山路上行驶的小拉车上的两只轱辘，突然又狠狠地看定，放出幽幽的光来，带着寒气，立刻透到我心里去了。我不觉打了个冷战，心想：坏了，这小子看出了我的破绽。果然，他阴阴地笑了起来，又把他歪瓜裂枣般的小脑袋甩来甩去。我问他什么意思。他没有回答，嘴角露出一丝诡怪的意味。接着他就发起了更为猛烈的进攻。他的仗是越打越精了，这回他没有在老话题上跟我纠缠，而是接着造反的话题跟我理论。他显然已经通过那个回合的较量看出我虽然多读了几本书，但并无过人之处；继续这个话题还有一个好处就是在我自以为有把握获胜的话题上跟我对抗，先不论胜负，单是这个行为就足以让我感到很不爽快，而这本身就是他的目的，也即是他的大胜利。
我非常愤怒！
就算我已经认识到精神上的自己也跟现实的自己一样平凡，就算我开始愿意学会用一种带有敬意的心态去对待张学友，就算我真心认为张学友的貌相跟他的智力状况和精神世界是非常不对等的，就算我由于自信心的严重受挫而想息事宁人，我也不能忍受他的这种行为，因为这是一种赤裸裸的蔑视。不能得到尊重，我可以不在乎，但被蔑视，岂有此理！他算个什么东西，四五年的工龄混成这样，有什么资格蔑视我！
可是我又能怎么样呢？反击？这是肯定的，必须反击。但我很快就明白了，这不能解决任何问题。在现实里，我对他不能战而胜之，在精神世界里，同样如此。我甚至觉得在精神的较量中我还出现了劣势，因为我不仅感到很不爽，竟至于有些痛苦了。我的天啊，痛苦是只有在人生方面遭受了挫折才谈得上的一种感受，换句话说它虽不是我希望获得的，却不能否认它是一种高层次的感受，可现在它居然由一个下三烂给予了我，那也就是说这种所谓的高层次感受已经不知不觉降为低层次了。噢，我只觉昏天黑地，仿佛在一个万里晴空的日子里突然看到了漫天阴霾，整个人在坠向无底的深渊。
我这才懂得，人生最大的痛苦，其实并非来自心灵的矛盾或者命运的沉降，而是被最为自己瞧不起的人所瞧不起。
几番折冲，我连半点便宜都没占到。
唉！罢罢罢。我只好高悬免战牌。
倒也不能说我真怕了他，实在是因为这种较量太不平等了。我的精神世界上有那么多的重负，每次跟张学友斗法，都必须先将它们搬掉，或者移开，而这本身就是一项极累人的精神活计，等到累个半死再与他过招，自然就显得力不从心。好比我背着一大袋东西跟人赛跑，对手却没有一点负荷，结果如何，可想而知。所以，既然知道比赛不公平，当然就不要再比了。
我于是又有些绝望了。
绝望的感觉我体会的倒不少，但似乎从来没有哪一次像这次一样真实。从前的绝望，一般只是对当时境况的反应，其中都隐藏着对未来的希望，所以也都能很快恢复，那情形竟有些像打针，皮肉虽很疼痛，可心理上的毒素被清除了。现在的绝望却大不同，它反应的不是眼下的糟糕处境，而是真正跟未来有了联系，真正符合其原义了。我的理论一般都很抽象，如果回归其本身，那就说明其程度确实很深了，于好的方面来说当然可喜可贺，可从坏的方面说，自然就确乎很是可怕的。再说，从前的绝望使我总是想到死亡，似乎很恐怖，实际却是一种很轻灵的心态，因为绝望需要的是解脱，死亡反而是最好的办法，故从前我倒是很喜欢动不动绝望一下。可现在的绝望呢，好像并没有死亡阴影的笼罩，但它展现出了一幅平庸的图景，使我看到自己在以后几十年里像一台机械一样地重复着今天的生活。对于一个靠思想和精神为生的人来说，这是最最残酷的绝望，死亡比它要快乐一百倍。
我说不出的烦躁。因为这个下三烂，小三角眼，我居然像只无头的苍蝇在山里转了好几天，试图解开跟他结下的这道多余的精神结。可看来不行，我在山里住的时间毕竟不长，这些山风、白云、竹林和枫霜似乎还没有被我养熟，在我最需要帮助的时候仍派不上用场。看着那些永恒的日月星辰，它们纯洁的光辉在我心里拨弄出一片酸楚，我觉得精神仿佛要呕吐了，想吐出陈腐的苍白秽物，构建出新的天地。可我知道这样的呕吐是可耻的，岳麓山如此干净，如果玷污了它，那是永远都无法弥补的罪过。若真的很想发泄点什么东西出来，就流点泪吧，这东西干净而且透明，也许岳麓山不会嫌弃。可是这又让自己嫌弃，我讨厌这种阴气十足的东西，表面看它带走了一些忧伤，却遗留了更深的失望，细细品味起来，竟是让人愈发心烦意乱。
文学世界里艰难困苦，本想从中抽离出来，注意力换个地方，呼吸几口新鲜空气，感觉会好点，哪知现实的世界也是如此的艰难困苦，工作上被人整治，人际关系上也极不如意。我原以为自己是可以不把这当回事的，实际还是很在乎。我认识到自己还是只能回到文学上去，唯有在白纸上才能跟现实里的各种人物进行对抗、交流，并最终战而胜之。现实里我没办法，必须承认，这方面我更缺天赋。可是，我刚一回头，就被张学友一声断喝，又拉回到了现实里，看到了炊烟弥漫的厅堂，闻到了猪下水的让人恶心的臭味。
“喂，玩过姑娘吗？”张学友虎视眈眈地盯着我问。
显然，他的情况跟我正相反；我们之间的口舌战是他每天最大的快乐，跟我比较各种能赖更是他在我面前建立优越感的必不可少的事情，无疑他已经看清楚了我这个人，知道我好对付，所以他是绝不会允许我这样随随便便就从这场较量中撤退的。对他来说咬住我，从我身上最大限度地榨取快乐，似乎已经成了他工作的一部分。这个狗日的杂种，玩得性起，竟准备在这样大的题目上跟我掰掰手腕了。
我当然不能示弱，我想象不出如果回答没有那会遭到他怎样的嘲讽与羞辱。“小菜一碟！”我昂扬地说道。不过我总觉得似乎有点中气不足。
“鸡巴，你玩过鸡巴！”
“哼，老子玩姑娘的时候，你还没出世呢！”
“吓！那我问问你，先不要你说进裆是怎么进的，你且告诉我亲嘴是怎么亲的。”
“亲嘴？这问题才好笑呢，当然就是嘴着嘴啦，总不至于是屁眼对屁眼吧！”
“哈哈，错了吧，露馅了吧，你知道玩个鸟的姑娘！”
“老子哪里说错了？”
“亲嘴实际上不是亲嘴，是亲舌头，得把她的舌头亲出来，懂吗？”
“那也得嘴对嘴呀，你对着屁眼难道也能亲出舌头来？”
“你这叫强词夺理。嗨，亲嘴真舒服啊，就像含着一只小汤圆似的，光滑，柔软，热乎乎的，说不出什么味，但是任何一种味道都不能比。啊，舒服，舒服，太舒服了！”这家伙不停地甩着脑袋，就好像正在享受似的。我估计，他的这种知识是从有经验的人那里听来的，我无论如何不相信这么一个家伙能在这么嫩的年纪里有过如此宝贵的体验。我垂着头，没有说话，我想反击他，但实在是不敢，因为我知道这个题目比精神世界还要复杂难解，如果跟他说下去，更不会有好结果。
然而张学友不肯罢休，他似乎存心要拿这种事来骚扰我。
“喂，玩姑娘去，怎么样？”
“怎么玩，你以为姑娘是地上的石头，有捡呀？”
“这就看你的手段了，你手段高强，那就真有捡，如果人呆板，莫说捡，就是送到手上都拿不住。你不是说你玩过吗，那应该是有手段的人啊，就让我见识见识，看看你是嘴把式还是假把式。”
“都是过去的事了，现在我落到食堂里，虎落平阳遭犬欺知道吗，谁还看得起我，玩什么姑娘，只能自己玩自己。”
“我就知道你会这样说，没有用的人总是嘴巴厉害。”
我烦躁极了，狗杂种，真他妈就像茅厕里的苍蝇；怎么赶都赶不走，拚命往人身上叮，虽不会伤及性命，可让人实在恶心。我咬着嘴唇，不说话，想这样扛过去。可突然，我只觉心里一动，居然一下动摇起来，我猛地认识到这似乎不是一件可以简简单单回绝的事情。无数个夜晚，我狂躁不安，那一宿宿的痛苦折磨，并不全是文学给予的。我知道，有一种东西满溢在我体内，我想完全控制住它是不可能的，如果对它进行过多的约束，那它一旦爆发，那种猛烈的力量可能会对我平静的内心世界造成毁灭性的、不可修复的破坏。就好比一座水库，不能总是限制它的流量，必须适当地渲泄，否则当它超越水库奔涌而出的时候，情况可能就危险了。人也是一座水库，七情六欲便是里面的水，那些情欲只要有一种得到了渲泄，其它的东西是不会膨胀的，怕的就是那么多的东西连一种渲泄都没有。尽管我不太愿意这样去想，但我同时也很清楚，我现在面临的就是这样的情况。我的生活是封闭的，精神也是封闭的，虽然工作很开放，但这方面的事情对我的生活和精神产生不了任何影响，换句话说这样的开放对我来说没有任何意义。我其实有过担心，我怕有一天内心世界会封闭得连我自己都不认识了，它也许会把我当成一个侵略者而扔出去，到那时，我肯定彻底崩溃。我不在乎被朋友抛弃，不在乎被现实社会抛弃，甚至不在乎被父母抛弃，但我不能不在乎被自己抛弃。如果没有机会倒罢了，现在张学友似乎能够提供这方面的机会，为什么不尝试一下呢？
坚强的意志应该用来承受苦难和失败，如果用来跟本性对抗，就不叫坚强了，而是罪过，是自虐，是不可原谅的对自己的背叛。
张学友阴阴地笑着，阴阴地偷窥我的表情，阴阴地寻找着猎杀我的尊严的时机。
“怎么样，玩姑娘去？”
“我已经说了，现在的姑娘俏得很，你凭什么玩她们？”
“凭手段，你不是吹牛说有手段吗，我就想看看你的手段。”
“手段我以前有，现在没有了。”
“所以你到底还是不如我，我从前有，现在更有了。”
“口说无凭，你带个妞来让我见识见识。”
我以为完全可以把他难住，哪知他哼了一声，当天就叫我目瞪口呆。那是开过晚餐的时候，我们正准备下班，这时大厅里出现了一个女学生，张学友悄悄拉住我说：“知道她是来干什么的吗？找我的。”说罢他冲我得意地扬了扬头，向那女学生走去。我们大家都惊呆了。那女学生虽然不漂亮，可也不难看，她怎么愿意跟一个五短身材的炊事员交往呢，我百思不得其解。
第二天的情景可想而知，他向我炫耀了整整一上午。我料到他会这样，并非我的预见力多么强，实在是以他做人处世的风格如果不这样那倒是出人意外。为此我早做好了心理准备。昨晚我是在一种既有些嫉恨又非常不解的状态中度过的，似乎过得很难受，其实倒未必，因为临睡前我才发现这些日子来我第一次在晚上没有感受到文学的折磨。这份惊讶简直不亚于对张学友风流的惊讶。两种惊讶似乎不是一回事，实际上它们是根连根的，骨子里是一种心理的两种不同反应形式。当时我在睡梦里既长久地专注于对这种状态的研究，又很愉快地想：哼，明天你甭想刺激我。其实这种想法肯定有很浓重的酸楚意味，只是当时我没太在意。此刻，看着张学友那副炫耀的可恶嘴脸，我才知道我实在太小看了那种酸楚的意味，这会它给予我的冲击竟是如此猛烈，仿佛有张巨手紧紧捏住了我的心，要捏干我的血汁，然后把心袋拿到太阳底下去曝晒。自以为做得非常充足的心理准备居然根本不堪一击！张学友的那副嘴脸就像一道凛冽的秋�
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