孤儿流浪记前传之孤儿在流浪-第6部分

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看着手中顺子刚刚给我的五张红抄，我心中涌过一丝感伤，这几张票子就像是一只只咬人不致命的毒虫，在我心底不停和捣鼓，弄的我说不出话来的难受



　　　　我接过顺子手中的钱，笑了笑问他：“你如果真的要去开家公司，我孤儿打心底儿支持与赞赏你，但如果你真想发财，呵，那你就千万别找我做什么鸟厂长，我这厂长一做，你这公司，必得倒，就像我爸找我来帮他一样，我不行。”



　　　　“不，孤儿，你千万别这样说，真的，我顺子看人不会错的，你孤儿是一颗还未被挖掘出来的黄金，你现在虽然还埋在土里，但你相信我，也相信自己，是金子，早晚一天，总是要发亮的。”顺子说的很是郑重其事，弄得我也和点飘飘然。



　　　　“呵，估计你这次是要看错了，顺子，你怎么可能是黄金，我丫的就是他娘的一颗大宝石。”我打趣般的哈哈大笑，顺子也跟着我笑，好像就是遇见了一件十分有趣儿的事情。



　　　　“哈，是啊，一颗黄金，又怎么可能，形容的出你的价值，你孤儿是黄金，我顺子就做一个雕刻家，把你打造成一个世纪级和大魁宝……”



　　　　一瞬间，我由一个废物变成了金子，我的自信心被顺子给唤回来了，那天晚上，我一夜未眠，心中盘算着，明天，我就要去找一个工作，我不能老是如个拖油瓶般的，连累了兄弟，居然是一块黄金，我就是奋了力，也要他娘的亮上一亮……





第13章·黄金不好做——上、下


　　　　（黄金不好做——上）



　　　　似乎很多事情，都是说说容易，做起来却发现不是那么一回事情，就连我这“黄金”真想找个时机亮上一亮，也不会是一件很简单的事情，再或者，我也就是一个臭水沟中臭不可闻的大石头吧。



　　　　另一天，天一亮，我便早早的起了床，拿上顺子昨夜资助我的500元，去店里打理了一下我的长发，满腹雄心壮志的，出了小镇。走出了小镇，是为了去到外面那更加广袤的天空，我是一只笼子中被放飞的小鸟，我有翅膀，需要一片广阔的天空任我翱翔。



　　　　还记得，那天，我从镇外的车站口，坐了一辆巴士，到了杭州，再打了个“的士”到西湖口，又在西湖口转了一圈，不知不觉，转着转着，已是大半天时间过去了，工作我没找到（那时我是迷茫的，也不知道自己到底要干些什么，能干些什么？我什么也不会），打开钱包一看，钱倒是又少了一百多……



　　　　无奈之下，我坐在了西湖边，坐的累了，天也差不多黑了，我只得又坐了车子往回赶，不回顺子那，我今晚住哪儿都成了问题。



　　　　躺在床上，望着天花板，听着那腻的不能再腻的“流行歌曲”我大脑中一片空白。



　　　　顺子上班到现在也没有回来，我还可以出去溜一会，就这样干坐着，我指不定就自己把自己给整疯掉了。



　　　　就这样，我关掉了电脑，走出了房间，带上门。



　　　　我在街道上游荡，街上人很多，却有如谁也没有见到谁一般的，各走各的，各去各的地方……



　　　　走着，走着，我就又到了那一家常去的影吧门口，停了停，我还是走了进去，不为别的，只因这家影吧中有一台　“老虎机”——那是我的最爱。



　　　　我换了二十个硬币，开始压起码来，本来开始我只打算玩个一会儿就收手的（记得那天，刚开始，我还赢了不少钱，少说也有三几百吧），但真正一玩起来，想再收起手来，就不是那么得心应手，到最后，还是彻彻底底的陷了进去，无法自拔（赌钱的朋友们一定都深有体会了，欲望这东西，有人说它是魔鬼，其实魔鬼又怎么可能有这么可怕？你如正在兴头上时，别人叫你走？你什么感觉？你如果输钱输的多了，别人叫你别打了，缓一缓手气，你又是什么感觉？脾气暴一点的，怕是就要上前扇人巴掌了吧），就这样，我把口袋中的纸票，一张张的换成硬币，整把，整把的朝那“老虎”口中扎去，大有一种：娘的，我跟你拼了的架势。



　　　　到停下来时，顺子已经站在了我的身后，我不知道他是什么时候来的，我只知道，在我口袋中只剩下最后10个硬币时，我回过了头，然后看到了身后的顺子，在他的眸子中，我又看到了失望，我的心中闪过一丝歉疚，我是在拿顺子的血汗钱，在这里豪赌极奢啊！人家顺子对你，那是寄与厚望的，而我呢？我这都干了些什么？



　　　　我的手忽然间在发抖，抖的“莫名其妙”。



　　　　顺子没有责备我，只是拍了拍我的肩头“走，吃饭去吧”



　　　　我点点头，如一个做错事的孩子，不敢答他的话，然后与他一起走出影吧，这时我抬头看了一看顶上的挂钟，现在时间是晚上7：20分，我进来时，7点整，仅仅20分钟时间，我就输掉了顺子需要辛辛苦苦干七八天活的工钱，我仿佛看到，那台老虎机忽然张大了嘴巴，它在朝我笑，朝我狞笑，那个洞，黑乎乎的，好深，好可怕……



　　　　我赶紧逃开，再不敢，朝那影巴回一次头。



　　　　（黄金不好做——下）



　　　　那天晚上，我和顺子谁都不愿开口说话，各自想着自的心事，这是我们相识这么久以来，首次用这种沉默的方式，对待对方，最后，顺子一声轻叹，又丢了400块钱在我面前说：“孤儿，别灰心，找工作是难了点，但总能找得到的，你慢慢来，不必急。”



　　　　这次，他没有叫我“别再赌了”，他知道，我心中也在为这事儿难过，他在鼓励我，我的心中一酸，用力的点了点头。



　　　　我又沉默了，我在思考，这是第几次接受顺子的资助，我怎么就可以这样活着？我怎么就能拿的如此心安理得，拿得如此问心无愧！这还是那曾经傲气，自视清高的自己吗？我发现自己越来越不认识自己了。



　　　　第二天一早，我起了床，把顺子昨晚给我的400块钱拽在口袋里，出了门，又再踏上了寻找工作的漫长路程。工作真的如顺子所言，很难找，好的地方看不上我，不好的地方我看不上，就这样走着走着，转眼又是一天，为了不再犯昨天那样的错误（打老虎机）我刻意多转了一会，到晚一点时才回家。



　　　　这天，我心力交瘁，一回到家，倒在床上就睡着了，就连顺子喊我吃晚饭，我也起不来床……



　　　　这样的生活，一直连续了大半个月，其间，走走停停，我成天奔波在找工作，与回家睡觉的路程中。



　　　　找工作，当然也是要钱的，在这其间，我都忘了，自己到底向顺子（或顺子给过）我多少的钱，与精神上的帮助，我由于心中内疚，还便宜卖掉了我的电脑。



　　　　这其间，我没问家里要过钱，甚至电话也没有打过一个回去，我的心很矛盾，在这个时候，我又怎么能去和父母说起我的悲哀？



　　　　就这样，我一天天虚度着，空洞着，烦燥着，直到有一天，我开始感觉到自己也很讨厌自己，我觉得看不起自己，这种感觉让我首次感到恐惧。



　　　　我做了一个决定，我要离开这，去找个工作，不管什么工作，我都可以做，只要让我离开这，我害怕再见到任何一个认识我的人。



　　　　身上的钱，已经所剩不多，要离开，就得快，想着爸爸在这里时，我过的风光日子，再看看现在，我苦笑了，那时的所谓“寂寞”，放到现在与这需要生存的一实际问题相比起来，原来是如此的微不足道，忽然间的明白，人们原来最怕的，并不是什么所谓的“寂寞”，寂寞不过就是那些空的屌痛的人，自寻烦恼，自找出来的一种难过罢了，人最害怕的，或许是要亲身去面对那迷茫无知的可怕未来吧！



　　　　害怕归害怕，但是人活着，他就必须得学会怎么样在这现实的环境中生存。也只有生存，才是整个人类，需要面临的，最为严峻的问题。



　　　　我已经不想再连累顺子了，为了我，他已经欠下了一身的债，我必须走，立即，马上！



　　　　做出了这个决定后，我把自己唯一的一份“家产”（一辆自行赛车），寄到了我蔡叔叔（我爸爸的一个朋友，我和他在一起工作过）那里，然后到小镇上，找了个理发店，理了我最为心爱的长发，留给顺子一张纸条，然后背上包儿，在站口上坐了一车巴车，离开了这个小镇，直奔西湖区。



　　　　那天留信的内容，我到现在，还很清晰的记得，我是这样写得：



　　　　顺：我走了，我在西湖区找了一个工作，估计没有挣到大钱之前，我是不会再回来的，你请保重。



　　　　弟：孤儿书





第14章·王子变草根、首战失利


　　　　（王子变草根）



　　　　再说我为什么就忽然间到了西湖区去工作呢？



　　　　那是因为，在这之间的前一天，我到这边来了一次，我在一家牛排馆中找了一个服务员的工作，对方没有太大的要求，就是让我把长发给剪了，我说我让想想。对方说，你可以慢慢想，但如果我们这里招满了的话，你就是把头皮给刮了，我们也不会再收了。



　　　　于是今天，我理了发来报到了。这才一报完到，我就正式的上岗了，虽然老板说实习期工资不会太高，但我不管那么多了，只要给我吃住，我就是不要一分钱，也比呆在顺子那里，受自己灵魂谴责的罪，要强的太多。



　　　　这天我和一起来上班的，还有一个大我五岁的河南佬，他打着一头短碎发，比我这难看的要死的过寸头要好看的多，我心中想着，丫的，老子怎么这么傻冒，非得给自己整个寸头不可呢？人家只是说要剪短头发，也没有说一定得让剪寸头啊，打一个碎发一不就成了吗？我这行为，那不是毁了自己的光辉形象，自取其辱吗？



　　　　我们的工作定下来了，就是早上一大清早的爬起来床来打扫卫生，然后就是一天的端茶送水的服务工作，一天做做下来，腰酸腿痛，苦不堪言。我回想起在爸爸公司里干活时的日子，心下一阵酸楚，我这过的都是什么生活？生活就是这样的吗？我愤怒，我不解，同时也迷茫，为自己的前途迷茫，我是不可能在这里干一辈子的，那我不干这个了之后，又干什么去？想到那一个来月找工作时的情景，我的心又在打颤。



　　　　这家牛排馆，不是太大，但由于开在西湖边，生意很好，一天到晚没个停下的时候，店内员工总共二十来人，老板估计是不大来的，这是由一个店长与经理在管，我和他们不熟，所以看到他们那威严的形象，我唯恐避之不及，店里的吧台前，坐着得，是一个叫“小不点儿”的小女孩（真名不知道，我和她不熟，你总也别叫我去问她），这女孩看起来真的很“小”但人家都说她已经有20岁了，真打我一棍子，我也没法相信。



　　　　这个店中的人，不是太友好，可以说“小不点儿”是我在这店中看的最为顺眼的一个人儿，但最后也就是她，甩给了206块钱，叫我滚蛋，那一刻，她把自己在我心中的美好形象，彻底的被颠覆。



　　　　我被解雇的那天，好像是我入这家店的第八天吧，哎……现在想来，只是好笑，我只是一不小心摆错了一个中西餐的盘儿，对方就找到了借口，踢我出门。



　　　　我当然不服，为了来这，我剪了自己最为心爱的头发，还卖了自己与纪单唯一的通话工具（我的手机），现在就一句话，让我走，娘的，谁他娘咽的下这口气。



　　　　于是我去找他们理论，出来和我谈的，是那一经理（女的），她走上前，一叉腰，一脸凶悍的道：“你怎么啦？啊，不行就给我滚蛋，这就是世界。”



　　　　我丫的气极，一个盘子向她丢去，她头一甩，盘子掉在了地上，“嘭”的一声，摔的粉身碎骨，这个丫的帮手，就欲上来练我，我早摆好了作战姿态，就等他们上来（当时心里肯定在发忤的，娘的，人家好几个人呢，一个个人高马大的，一个打这么多，我们这又不是武侠剧）。



　　　　不想那经理一挥手，面无表情的说：“破坏店里公物，再扣50元。”



　　　　我“啊”的一声，人已经颓了，钱还揣在人家手里呢，我咋就这么冲动呢，有什么事情，拿到钱再说嘛……



　　　　“去那边结账，结完账就走人。”那经理说。



　　　　我狠狠的瞪着她，再也不敢做丢盘子一类的傻事情，我这总共也就二百多块钱东西，只够他妈的丢四五个盘子的，虽说丢盘子是一件很洒脱，很快乐的事情，但把这最后的一点钱都给丢了，那不很不值？



　　　　我愤愤我走到巴台前，那小不点看也没有看我一眼，丢出206块钱，道了一声：“门在那边，我跟你说，我最看不起朝女人动手的男人了。”



　　　　我不屑的一笑，接过钱，下了楼，总算可以结束这让人烦恼，让人觉得窝囊的臭工作了。



　　　　安慰着自己，我心想想来这馆子中这么久了，连牛排怎么个味道也不知道，于是又下楼，点了他娘了一个100元的黑糊焦牛排，大块，大块的吃给那些傻B们看，娘的，服务了人家这么久，老子凭什么不能也让你们服务服务？



　　　　大块，大块的牛排吃完，我一甩头，丢下101元（还有一元是小费），在众们傻掉的目光中，大步流星的走出了店，头也没有回。



　　　　傻B们，你们就傻眼去吧，老子不屑于你。



　　　　（首战失利）



　　　　出了这家牛排馆，哦，我忽然间想起来了，这家牛排馆，名曰“豪尚豪”，名字很豪气（看官们，这名儿，给我记下咯，呵，开个玩笑。），但那做法，却……呵呵呵。



　　　　我看了看口袋，钱已经不多，我不想去找顺子，我想就这附近，再找一家店，再做做看，于是我又背着我的小包儿，手中提一双“森马”的运动鞋（假冒伪劣产品），又开始串走于各个饭店啊，西餐店之间，不知不觉，天色又沉，我没有找到工作，我又开始迷茫……



　　　　“该怎么办呢？”我不断的问自己，手中拿着自己剩下的全部家当，今晚住在哪儿，已经成了一个问题（在这西湖边的　旅店里住上一晚，怕是我手头的这些钱，呵，想住个最便宜的单间，也成问题，再者说了，我真住了一晚，这一分钱都没有了，我明天可怎么办啊？），这时，我想到了顺子，犹豫了一下，我还是决定——不去找他。



　　　　这不是让人笑话吗？我把自己搞的多少狼狈？自己笑笑嘛，也就算了，哪能再去给顺子也笑笑？



　　　　走着走着，我到了一家网吧门口，犹豫了一下，我走了进去，进门前，我丢给那一旁的小买店柜台上10块钱，买了一包“555”香烟。



　　　　想到自己今天一天的处境，我的心中升起一涌莫名的烦躁，上网，也没有太大的精神，我尝试着在QQ中寻找一丝丝有关纪单的消息。这丫头，一没电话，二不上网的，你想找她，真是……呵呵……不过还到，她的朋友里总是有一俩个爱上网的，比如说东梅——不过今天，她也不在。



　　　　呵，其实我和纪单，在半个月以前，就已经是分过了手的，只是我还舍不下丢不去而已，人家纪单一句话：“孤儿，结束吧，我也不想这样，但不得不这样。”



　　　　一句话，一段恋情，如我甩开珍子一般的洒脱。我忽然有点明白了珍子，明白了她的不辞而别，明白了她为什么临走前也不让我送，她是恨我的，就像我也恨纪单，对于她，其实我也可以做的很洒脱的，但最后我转身走的那一刻，她冲过来又抱住我，她告诉我，她没法忘记我。你们说，这都什么跟什么？她有这个勇气来放开手，我也有勇气走，你却为何在最后一刻，给我来个柔情的拥抱？让我产生错觉？让我离不开？让我不舍？让我去以为我们之间，是还有可能的……



　　　　失恋加失业，好像都是在一瞬间的，呵，我笑了，我笑自己，笑我还有心情能够笑的出来……



　　　　我现在是一个最可怜的人，谁都不要了我，全世界都抛弃了我，我是一个没有人要的孤儿……



　　　　一旁，有一头老虎机，老虎又在冲我笑，它说：“来吧，朋友，接着堕落，和我一起，和我玩，电脑多累……”



　　　　我走向了它，朝它口中丢去硬币，我的心似乎已经被魔鬼控住了，我没有知觉，此刻我所做的一切，都不是我在做的，我是被人控制了控制我的，是一只恶魔，名唤——失落。



　　　　终于，我回过了神，看着手中丢的剩下不多的几个硬币，我摸了摸口袋，还好，大钱都还在，我只是输了50多块的“散钱”（在那时，50块也就是我身上近乎3分之1的家当），我忙从老虎机前退了回来，我问自己，你这是在干什么？你不想活了吗？



　　　　稳定了一下心神，我坐回了电脑边，再不敢却看一眼那让人惧怕的老虎机，它真的会吃了我，并且——不吐骨头。





第15章·家？在哪里？


　　　　（家？在哪里？）



　　　　夜，慢慢长长的，我无聊的玩着一些无聊无比的游戏，慢慢的觉得眼皮越不越沉，而后，我倒在了电脑前——我睡着了。



　　　　也不知睡了多久，一串的QQ的信息声音打把我从睡梦中惊醒，我迷迷糊糊的睁开眼睛，肚子咕咕一叫，这才想起自己连晚饭都没有吃。



　　　　我去到前面要了两个面包（一元钱一个的那种），又坐回电脑前，一边啃，一边打开QQ里那跳动不止的一个“小人头”。



　　　　信息是我在高中时的一个好朋友发来的，她叫李婷噗，我喜欢叫她“葡萄”，上学时，我们关系很好，一直便以姐弟相称。



　　　　“喂，老弟，这么晚了，你在干什么？不去睡觉吗？”圈圈子。



　　　　葡萄的网名叫“圈圈子”，这第一条信息是十分钟前发来的，估计那时我还在梦里。



　　　　“喂老弟，你在干什么呢？是不是又在玩游戏？再不答我，我可就用视频弹你出来了哦，到时别怪我。”圈圈子。



　　　　这条信息是三分钟前发的，两分钟后，这丫的真弹了我一个视频，见我没回应，关了又弹一个。



　　　　我晕死，要是我真在玩游戏，估计现在也给这丫的弹“死”了。



　　　　“呵，葡萄老姐，你在发摧命符呢？一分钟一个的，夺命连环弹啊。”我回了一句话，我的网名叫“葬礼”，人家都说我有病。



　　　　“谁让你不理我的，我本来都该去睡了，来查一下高考的资料，看到你，我才舍己为人，陪你聊聊天的，你还在玩游戏呢，好不伤我的心，哈，老弟，我的心因为你被碎成一片，一片。”圈圈子。



　　　　我呵呵一笑，今天原本是很落寂的，想到这个时候有个人为了自己居然愿意放弃自己的休息时间，我心中一阵感动，同时，也涌过一丝莫名忧伤，我不这么早出来，我好好读书，也该和葡萄一样，现在该去查什么高考资料了吧？想到自己从前在学校时无忧无虑的生活，再看看自己，我除了苦笑，还能干什么？



　　　　“葡萄老姐，你这是血口喷人啊，为了你这么一句话，我承受了极大的冤屈，我没有在玩游戏，我只是太累了，睡着了而已，为了你的话，我的心连一片一片的都找不到，而是碎成了粉末。”我回了一句说。



　　　　“呵呵，孤儿，你现在都干些什么呢？我好像感觉你很憔悴似的，看得你老姐我，一阵阵的心疼”我与葡萄开了视频，我们轻声的在对话（这丫的在自己家里上网，这会她如果敢大声吼着，把她爹妈吵醒，我就敢他娘的把自己嫁给她）。



　　　　我摇摇头，不愿说出自己的糗魄事情。



　　　　“有什么事不好对我说的吗？你这样子，让我蛮担心的。”葡萄的话，让我觉得很温馨，但却也抹不去我心中的那一涌浓浓的忧郁。



　　　　我说：“你说，我们这人活着，到底是为了什么呢？这么苦这么累？就无法让自己轻松一些吗？”



　　　　“至于人活着到底是为了什么的这个问题，已经有好几个人问过我了，但这问题的答案，我也是到现在都没想开。”葡萄说：“我爹妈让我读书，我不想读了，我觉得读书没有任何意义，那后梁的皇帝他不就最喜欢着去烧书儿玩吗？我这会就有一种冲动，很想把这些书都烧掉的，那样我的觉也睡的香了，也没有因为今天考试比昨天少了一分，爹妈把我大骂一顿的烦恼，你瞧，多没意思，多没意义……”



　　　　我心中在苦笑，丫的，那后梁文帝可是一个爱书之人，只因为他认为自己读万卷书还要亡国，才认为读书没用，所以才烧书的，和你个小丫头片子一点关系没有！



　　　　“可是没有意义怎么办？哪一件事情是真正有意义的呢？”葡萄又接着说“意义又是一个怎么样的东西？可是孤儿，我虽然不知道人活着的