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天生妖异-第1部分
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《天生妖异》
作者：c_jasmine
“姓名。”
“严楚韵。”
“年龄？”
“二十八。”
“职业？”
“个体户。”
“家庭住址？”
“草帽街77号。”
“哪里不舒服？”
“我怀孕了。”
白大褂上面的头抬起来，戴着白帽子、白口罩，但口罩只是挂在耳朵上，吊在一边。是个中年妇女，稍胖，皮肤不错，只是皱纹有点多，当然，如果她不皱眉且面带微笑的话，看起来会比较年轻。
但是很难指望医生能对门诊上的病人面带微笑、轻言细语，尤其是一名妇科医生。
我很同情医生，他们接触的是人体最阴暗的部分。通常一个人会把自己健康的外面展示给别人看，大多数时候有或华丽或简朴、或得体或委琐的织物包裹，除了那张脸。只有在医生面前，才会袒露身体受损的一面，甚至希望医生能揭示身体的病患，发炎、长疮、流脓，千奇百怪，但，总是丑陋的。
“你肯定？”医生问，大约觉得判断病情的权威受到侵犯，带着点鄙薄的神色。
“肯定。”我回答，当然肯定，因为这不是第一次。
“还是检查一下吧。”医生不再看我，低头开检查单。
我也不说话，检查就检查吧，检查是医生的权利。
化验很简单，一点点尿液，插进一根试纸，很快，上面出现两条殷红的线，这是预料中的结果。我拿着化验单回到诊室，听见里面有吵闹。
“医生，怎么可能？我明明怀上了！”一个女人，当然是女人，走廊的门上写着“男士止步”，进来的自然是女人。
“化验结果没有就是没有。”医生的声音平得像直线。
“可是，我有停经我有呕吐，我明明怀上了，我甚至还能感觉胎动！”女人仍然不肯相信。
我笑了，看着她的肚腹，很想说：“亲爱的，即便你真的怀孕，也不可能现在就感觉到胎动。”可是我没出声，没我说话的权利。
“如果你不是有其他疾病，那我只能说这只是你的癔想。”医生平淡而刻薄地回答。
女人张张嘴，说不出话。她头发凌乱，脸色憔悴，看起来像大病初愈。半晌喃喃：“我三十岁了，结婚六年了，一直不能怀孕，为什么？”
“现在我不能回答你，不能怀孕有多方面的原因，也许责任不在你，你最好和你丈夫一起到医院检查。化验单呢？”
最后一句话是冲我说的。
我把化验单放到她面前，她只看了一眼就点头：“是有了，你想如何处理？”
“做掉。”
女人失神地站起来，望着我，半晌苦笑：“我想要都要不到，你们倒好，有了还不要。”
这是个复杂的问题，我不想回答她。
“上次来月经是几号？”医生问我。
“四号。”我记得很清楚，我怀孕四十五天。
“你去打个B超。”医生又开检查单。
“有必要吗？”我有点不满，被一张单子指示得团团转，想来每个人都会不耐烦，更何况，每个检查室门口都排着长队。
“防止宫外孕。”医生简单地回答。
出了医院大门，我去找超市买水喝。妇科的B超检查就是这么麻烦，我叹气。要喝水，喝很多水，直到膀胱充盈才可以透视。
我不介意喝水，如果我还能喝下去。
坐在广场上的雕像边，我一口一口艰难地喝水，每吞下去一点，胃中会翻腾，需要竭力忍住，才不会呕吐。
怀孕对大多数女人来说是痛苦的事。
包里的手机一直在响，先是电话铃声，然后是短信铃声，打开，里面有五条短信，每条都是短短几个字，像：“你在哪？”“为什么不接电话？”“为什么不理我？”等等，全是问号。
没有回复，也不想回复，我会问：“为什么我一定要接电话？”“为什么我非得理你？”他也不会回答，他认为这是理所当然。
我叹息，背后的雕像是母与子。
子吗？我摸摸肚子，平坦，很平坦。里面有什么？天知地知我知医生知，只有他不知。我笑了。
不再想其他事，专心等膀胱充盈。太过专心，就会有尿尿的错觉，是的，只是错觉。就像那个以为自己怀孕的女人一样。
很多美好或者丑陋的感觉都是错觉，像爱情。
如果你认识一个还算满意的男人，专心去想“我爱他”，不用多久，你就真的会爱上他，至于当初是怎么一个开头，大抵会忘，甚至会幻想，一切的美丽来自缘分，其实缘分是无稽的东西，只是一个巧合，运气好，就是缘分，运气不好，就是倒霉。
回到医院，时间刚刚好，已经快中午，B超室外面没有人。
我躺在床上，掀起衣服，褪下一点裤子，露出整个腹部。
医生把冰凉滑湿的液体抹在我肚子上，像褚哩。
“怀孕多久了？”是位男性，很年轻，戴着口罩，并不看我。
“四十五天。”
“正常。”他说，拿起笔刷刷地写下结果。不等我穿好衣服，他已经出去了。他下班了，可是我还有事情要做。
赶回诊室，医生还在，已经没有病人，她在整理桌上的挂号单。
“你想刮宫还是药流？”
“刮宫。”
她又一次看看我，大约房间内没人，好脾气地笑：“通常会选择药流。”
“为什么？”
“痛苦少一点。”
“可是还是会有。”我笑，谁说药流不痛？那是骗人的，甚至比刮宫还痛，因为不可预知，流不干净，仍然还是要清宫，不如一步到位，长痛不如短痛。
医生看看我，笑了：“下午来做吧？”
“还有十五分钟下班。”我说。
十五分钟足够。
“一两个小时都等不及？”医生问。
“我吃不下饭。”反应太大，我已经寝食难安有好几天。
躺在妇检床上，腿分得很开，这种床是最让人耻辱的东西。
冰凉的器械插进身体，我缩了一下，有种被凌辱的感觉。
“别动。”医生说。她戴好口罩，只露出眼睛。
在消毒，我看着天花板笑：“到了这儿，你是刀俎，我是鱼肉。”
“呵呵。”医生也笑了：“不想做鱼肉就要保护好自己。”
谁说不是？可是……很多事情不是想怎样就能怎样，吃饭都会被噎死，何况怀孕这样的小事。
怀孕是小事，当你不想要腹中的胎儿，它就不过是一小块赘肉，当你想要，你就是伟大到正在孕育一个新生命。
很痛，痛到七佛升天，开始冒冷汗，恶心。
“我想吐。”我虚弱地说，手臂上已经被咬出淤痕。
“忍耐一下，就快好了。”医生说，没有停止，在做最后的清扫。
是的，清扫，清除一个男人在我身上留下的痕迹，如果真的能清扫干净的话。
“好了。躺着休息一下，就可以下来了。”
我喘息，吃力扭头，大口大口地吐，吐出的全是清水。
已经排干净了，怎么胃中还有这么多的水？地上打湿一片，身上已经汗湿，跟落汤鸡没有区别。
医生背对着我，在清理现场，一个玻璃瓶，里面有粉红色的物质。
那是个胚胎，或者说只是一组细胞，有沙虫一样的肉丝包裹，我看过，很久以前。
我坐起来，穿好裤子，有点摇晃地走到外间坐下，医生在开处方。
“休息好，禁房一个月。”她又恢复冷淡的面孔。
“刮宫对你们来说就像是刨葫芦吧？”我问。
她抬头看我一眼，面无表情：“葫芦不会痛。”
葫芦不会痛，我会痛，可是我痛不痛谁能真正知道？也许葫芦也会痛。疼痛是私事，跟他人无关，无法体会，也无力分担，一早我就明白这个道理。
“二十八岁，很可以要了。”医生又说。
我不回答。
“做这样的人流很容易导致不孕。”
我也不介意，并不希望延续无聊而叵测的命运。也许你要说我厌世，可是你能不能告诉我，这世界有什么值得我们去延伸希望？
生老、病死，已经算是好运气，如果意外夭折会有太多的遗憾，顺理成章地老去，同样会有遗憾，我不觉得生命有什么可以期待。
打车回到草鞋街77号，这是一家店铺，在温州商厦的底层，临街，很窄但是很深。
温州人是个奇迹，团结得让人害怕，无孔不入，但又能生根发芽，还能开花结果，这座大厦就是明证。当然住在上面的并不一定是温州人。
这里不是我的家，只是一家店铺。门上有招牌，写着“楚楚睡衣”。“楚楚”是我的名字，“睡衣”是商品，跟我一样，待沽。
小妹迎出来，表示关心，我并没有瞒她，我需要她的照顾。
店铺被隔成两间，外面是人进人出的商店，里面是仓库皆睡觉的地方。
有成堆的纸箱和一张折叠床，床上是一张半旧的凉席，有一张开始脱毛的毛巾被。
我拨开床上的衣服，躺下来。这间屋子不通风，有股霉味，夹杂着最里面卫生间的臭气，像腐烂的味道。
“姐，你好点没有？”小妹跟进来，端着一杯牛奶。
“没有。”我如实回答。
“我不要喝牛奶。”我抬头遮住眼睛，只想睡觉：“给我叫一份炒饭，我饿了。”
饿得口水直流。
狼吞虎咽地吃完一大盘炒饭，还是饿。
能痛快地吃下食物才是最幸福的事。
吃完第二份炒饭，我满足地打嗝，然后睡觉。
风扇被小妹关了，她认为我在坐月子，于是按照农村的传统禁止我吹风扇。
坐月子？我笑了，这辈子恐怕没有机会真正坐月子，“这只是小月。”我说。
“小月也是月，你如果不听话，我就告诉表姨。”她威胁我。
她的表姨是我妈，于是我只好噤声。
“鹏哥来找过你。”小妹又说。
他当然会来找我，除了我他没有别的人可找。
“你没告诉他？”小妹喜欢多嘴。
“为什么要告诉他？”我问。
小妹回答不上，摇头，出去了。
“生意好吗？”这才是我比较关心的问题。
“卖了三件睡裙和两件纹胸。”
“哦。”不算好也不算坏。
“今天我住在店里，你回去住。”我说。
“这怎么行？这里……”
“这里没厨房，你要给我做饭。再说我不能爬楼梯。”这个理由最简单，小妹无法反驳。
瞌睡，闷热的环境里睡觉很容易梦魇。我梦见窗外有人，模糊的面孔，窥探的眼睛，我并不怕，只是动不了，如身处混沌，一切都虚妄而紧张。
“醒醒，懒猪！”有人推我，我还是动不了，隐约觉得自己已经坐起来，可是心里很明白，再过几分钟我也仍然是躺在床上。
“起来！”声音大起来，同时拍我一下。
我猛地睁开眼，手脚渐渐酸麻。平躺着睡觉也能睡到手脚麻痹。
“你跑哪里去了？一上午不回我电话？”床边的人瞪着眼睛，在笑。
我不理他，翻身又睡。
“问你话呢！”他佯装生气。
“我疲倦。”我嘀咕。
“起来，不起来我就上来啦！”他说，一边说一边把手伸进我衣服。
“别碰我！”我坐起来，认真生气。
“怎么了？”他吃惊。
“我浑身都是汗。”我心虚地解释，心虚？我凭什么心虚？
“有汗才有味道。”他挤眉弄眼地笑。
一瞬间，我有点同情他。
要取悦我这样的女人不是件轻松的事吧？我喜怒无常，说翻脸就翻脸，像刚才，让他摸不着头脑，他并没有做错事，也没有说错话，可我还是生气，为什么？总有人做错吧？
“你到底怎么了？生病？”他仔细打量我，眼睛里有点心疼的意思。
他不是不爱我，只是……
“我刚从医院回来。”我说，收起双腿，把脸埋在膝盖上。
“真生病了？昨天都还好好的。”他狐疑，伸手摸我的额头。
生病在他的概念里只有头痛脑热这两项。我苦笑，昨天都还好好的？难道你不知道我三天滴水不进，粒米不沾？很委屈，我闭上眼，眼泪直往肚子里流。
“到底怎么了？”他还在没心没肺地追问。
“我做了人流。”我疲倦地回答。
“人……？”他猛地站起来，张大嘴，满脸惊鄂，良久才支吾：“我的？”
我笑了，真的不后悔刮掉那组细胞。
他也并不是要否定，我知道，这只是男人本能的反应。
“你怎么可以不和我商量就自作决定？”他责问。
男人想的真的和女人不一样，他们首先想到的是自己的权利。
“和你商量什么？”我问。
他张口结舌。没结婚，还有什么好商量？
“可是……我还是觉得很受伤。”他也委屈。
好笑，痛的又不是你，你受什么伤？
我懒得理他，躺回去。
“楚楚，回家去睡，我好照顾你。”他软下来，挨着我低声说。
“谢谢。我在这里很好，有小妹照顾，还可以皆顾生意。”
“你可不可以不做这个生意？”他不耐烦。
“为什么不？”我反问。这是我的衣食父母，凭什么因为你不喜欢就放弃？
“唉！”他叹了口气，不再说话。
“去上班吧，要迟到了。”我说。
“楚楚。”他迟疑。
“有话就说。”我不耐烦，我不喜欢吞吞吐吐的男人，可是我为什么会喜欢他？
“我本来是想跟你说我要去出差。”他很内疚，我看得出来，他确实很内疚。
“去吧。我很好，你放心。”不是不感动，虽然只有很少的一点点。
“你答应我，要照顾好自己！”他握住我的手恳求。
“会的会的。”我心不在焉地说。男人，一句好听的话就可以让女人不再埋怨不再追究，心软一点，还会以为他很爱很爱你，可是，如果真的爱，有什么不可以放下？又有什么理由可以在你的女人需要你的时候离开？
他走了，走得恋恋不舍，也走得如释重负。
恋恋不舍是真的，如释重负也是真的。
我只觉疲倦，怎么会爱上他？
爱吗？我不知道，就目前的情况看，应该算是爱吧？
认识他有多久了？我努力去想，三年？是快三年了。
那时候我正失恋。真好笑，我也会失恋？但是没失恋过的人恐怕很少。
为谁失恋已经不重要了，左不过是我爱的人不爱我。于是买醉，失恋的人都买醉，不为发泄，更多的是要让别人知道自己失恋，用一种失态来吸引别人同情的目光和无用的安慰。
喝得差不多的时候有人过来，坐在我旁边，递给我一张热毛巾，轻声说：“不管你信不信，我一直很喜欢你。”
这个人就是陈鹏。
那时候我只知道他的名字，并不认识他这个人。
“我信。”我说，很肯定地点头。
“为什么？”他反倒吃惊。
“因为你说了。”
他还是不明白。我也不明白，很久以前我就知道，喜欢我的人的很多，但是说出来的没有。究其原因，不是因为我难以接近，也不是因为我太漂亮，而是因为我高高在上。我个子高，这不是我的错。
一米七四，放在舞台上是个值得骄傲的高度，但是放在人堆里，就是不合时宜。常常在想，如果我矮十公分，说不定我已经是一个平庸幸福的小女人。
太突出不是好事，尽管十公分的高度还没有突出到不堪入目。
比我高十公分的男人有很多，但他们身边也有很多比我矮十公分的女人。
这不是关键，关键是没有人爱我。
喜欢是一回事，爱又是另一回事。
我做过模特，刚进大学就被所谓的星探发现，光影聚焦的地方有太多诱惑，鲜花和掌声还有贪婪的目光，我抵抗不了。
风光了三年，按母亲的话说叫走入歧途。勉强混到大专毕业，我开始到处表演，但是运气不好，我并没能成名。我的舞台绝大部分是在大街上，就像商场做秀，于街边临时搭个台子，十冬腊月，穿泳装在人面前走来走去，轻松吗？你以为？
钱来得容易，比坐写字楼的同学容易，可是这么折堕，难怪别人看不起。
我没有别的爱好，锦衣美食对我来说都是过眼云烟，我吃过什么穿过什么，认真说起来只怕没人相信，可是这一切有什么可以留恋？
二十五岁的时候我从台上走下来，做一个小商人。开一家睡衣店。
不要笑我，我最喜欢的衣服是睡衣，像身上这件，柔软光滑的真丝，浅粉色，像没穿衣服。低胸，贴身，像一只手，温暖而体贴。
一个人的时候我喜欢穿睡衣，站在镜子里，对着自己卖弄风情，我喜欢。
有时候我也很自恋。
我不算漂亮，这一点我很有自知之明。走在街上，能让人回头的是我的高度，不是我的脸蛋，人们往往只看见我的身体，忽视身体上的这张脸。
服装模特不需要别人特别注意你的脸。这是大学里的模特队教练说的话，他们只应该注意你身上的衣服，换句话，你不过是一个衣架子，唯一的区别是你是活的，而橱窗里的塑料模特是假的。
失恋是因为那个人不喜欢我的职业。其实一开始吸引他的也还是我的职业。
他认为我操的是皮肉生涯，其实我只是出卖我的影子，并不是连皮带肉。这只是借口，当他不爱你的时候，任何借口都找得到。
只有陈鹏不介意，他认识我的时候我已经不在T型台上。
没有眼见为实，他认为我的风光只是我的幻想。
他喜欢把我看成依人小鸟，尽管他只比我高两公分，可是走在一起，会觉得他比我矮，或者一样高。
但是陈鹏不喜欢我现在的职业，卖内衣看起来有点委琐，其实他的目光很难从那些性感的衣服上躲开，并且希望我穿上这些内衣，给他快乐。但在他面前，我只穿简单的睡袍，而且很多时候连这都多余。
已经是深夜，陈鹏在遥远的地方，小妹回我的房间睡觉，而我还坐在店铺里。
下午睡得太久，这时候目光炯炯。
店铺的伸缩防盗门已经锁好，金属栅栏里是玻璃门，也锁得严严实实。
是镜面玻璃，满幅都是，镜子在外面，可以照见街上的车来车往，我在里面，可以看见外面的车来车往，只是他们看不见我。
我喜欢这种玻璃，能让我觉得安全。
我看得见你，而你看不见我。
搬了把躺椅放在店铺中间，正对着门，周围是形形色色的衣服，女人的隐私。
门外是清冷的街道，路灯昏黄，隔着长长的绿化带，街面上的白色或黄色的车道线发出暗淡的光。再对面本书由fsktxt。com提供下载有一家火锅店，店里灯火辉煌，门口有几辆车，里面有喝酒划拳的声音。
洗了澡，很快又是一身汗，风扇对着自己，呼呼地吹，脚下有蚊香，轻烟缭绕。
尽管我不相信老一套的规矩，可是吹久了，关节还是会痛。把毛巾被裹紧一点，没有关风扇，我需要空气流通，我需要证明自己的存在。
穿着睡衣坐在门口，看得见外面的一切会有一种奇特的感觉，我不是暴露癖，只有在这种玻璃的掩护下才可以坦然面对自己的性感。别人看不到，并不知道这后面有一个半裸的女人，我偷笑。
曾经尝试过在这里以这样的方式和陈鹏男欢女爱，可是他做不到，他说他无法忘记外面的人是看不见的，他也不能容忍自己的女人在别人面前脱光衣服，做出诱人的姿势，不管有没有不相干的眼睛。
男人都是自私的。
看见美丽的花，多数人会停下来，但是只有少部分人会隔着点距离去欣赏，总是有人会不自觉地伸手，摘下来，占为己有。他们会认为这是理所应当——因为我喜欢。
花开堪折直须折，莫待花落空折枝。天经地义的人生哲理。
折不折花依然会凋零。
我不知道为什么今晚想得这么多，不着边际，把前因后果统统翻出来炒剩饭。
陈鹏走之前说：“那也是我的孩子。”
“那不过我身上的一组细胞。”我这么回答他。
一个由精子卵子无意间组合的细胞。
生物都由这样的细胞分裂而成，生命靠这种巧合延续，只是不明白以同样方式发育的人为什么会有这样复杂的情绪和思维？人是最奇怪的生物。
有人从门口经过我会对他笑，只是他看不见，但也会停下来，看着镜子里的自己，匆匆瞟一眼，还好，自认为得体，可是老兄，西装裤最好不要配凉鞋。
闭上眼瞌睡。在众目睽睽下之你能不能安然入睡？可以，只要你掩耳盗铃，装着看不见，就像我现在。
只有这么一个人从门外路过。我瞌睡。
做梦，应该是在做梦。
我听见“砰”一声闷响，门口的绿化带边缘多了堆白色的东西。
谁从楼上扔垃圾？
而且还是很大一堆。
我眯眼看。
不过是垃圾而已，为什么对面会有人惊讶地跑过来？又没扔钞票，值得这么激动吗？
但是且慢！
几秒钟之后，我看见一个人缓缓从那堆垃圾上站起来，非常缓慢的动作。
不由自主地向前一扑，拼命揉眼睛。
是人！一个女人！穿白色的睡袍，齐肩的短发，五官有点模糊，看不清楚。
这是谁？还有她从哪里来？刚才明明没有人，而且她是从那堆垃圾中站起来？和垃圾一起扔下来的？
匪夷所思，她并没有离开，而是站在旁边，看看脚下白色的东西，又抬头看上面，似乎也在不可思议。
如果有人从至少四层楼的高度（这栋大厦四楼以下都商铺）扔下这么大堆垃圾砸在你身上，而你仍然毫发无伤，想来也会不可思议。那堆东西落下来的时候声音沉闷，应该分量不轻，她怎么可以毫发无伤？还有半夜三更哪个女人会穿着睡衣在外面晃荡？更奇怪的是，跑过来的是几个男人，居然对这个穿睡衣的女人熟视无睹？
他们在看什么？那堆垃圾？真的是垃圾吗？
我狐疑地站起来，腰和肚子都还有点痛，说明我很清醒，我还能清楚地感觉到疼痛。
而那个女人好象没有疼痛的意思，站开几步，用一种奇怪的表情看着上面。
上面有什么？外星人？
我看不见上面，我只能看见下面。
那不是一堆垃圾，因为我看清�
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