不道德的手术刀-第14部分

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〃她比我更漂亮吧？〃
我道。那个士兵沉默了。这是同意我的话的表示。过了…会儿，他孤零零地说了一句：
〃她像这个院子里开的君影草花那样。〃
和那个士兵分手后，我一个人站在院子里。当我清醒过来时，我的白鞋已经将院子里盛开的君影草花，一棵接一棵地全部踩坏了。这时我明白了一个事实，即我的心里长着不能不无限憎恨这种可爱的花的黑色獠牙。当时我18岁。
我的生命在其后一年的夏天，即再也没有受伤的士兵焦急地等待我的那一天，战败的那一天，似乎终结了。
现在，我33岁，我觉得好像活了很长时间了。
医院里的人用什么样的眼光看我，这我很清楚。无非是〃可怜的女人〃，〃没有风趣的女人〃，〃没有必要活着的女人〃，等等。不，这决不是他们的偏见，我的确是那样的女人。
可是，我有什么罪过呢？对于男人没有魅力的女人是多么悲惨的存在，我这些年间一直在心里仔细琢磨这个问题。假使有对这种事情毫不关心的女人的话，那么她不是女人。从我的嘴里说出这样的话，院长先生或许一定会吃惊吧。不过，我不得不死，也是因为我是怀有这种情绪的女人。
那是9月的一个下雨的夜晚。我像往常那样将饭菜送到了西泽科长的房间里。我不像世上的主妇那样有可供照料的丈夫，所以对我来说，照料科长吃饭乃是无上的快乐。
我一直尊敬西泽科长。在院内也有人说他是傲慢的科长，但那是医术不高明的大夫的偏见。我是这样认为的。而且，西泽科长和关照过我的那个中国中部医院的院长有相似之处。说话的方式、走路的样子都一模一样，我觉得很滑稽。
学识渊博，经验丰富，医术高明，在阿倍野医院是大材小用的大夫，这些都令我尊敬啊！而且没有妇产科医生常有的男女关系方面的传闻。与色鬼一样的植医生比较起来，更是非常出色的大夫。
西泽科长吃完饭，我正在收拾时，他突然抓住了我的手，并且说道：〃护士长，你挺漂亮！〃
我的心扑通扑通地跳起来。
我在儿童时代，曾有两三次被人说〃可爱〃。照照镜子，觉得自己的脸又小又苍白；但我的脸绝对不是丑的。并且，我的皮肤纹理细腻，比我更丑的女人还有很多。虽然如此，我长大以后，却从来没有人说过我溧亮。就连拥抱过我的那个士兵，也没有说过一句这类的话。男人似乎全然没有从我身上感受到女人的魅力。可是，我在自己内心的什么地方却相信，不定什么时候，承认我的洁净美的男性必然会出现。到了这个年龄，我的身体仍像十五六岁的少女那样洁净。
尊敬的西泽科长说我漂亮，使我如醉如痴。不过，我出于本能，想要摆脱西泽科长的手。我一挣扎，西泽科长将我抱得更紧了。在男人里，科长也是属于力气大的，我无能为力了。西泽科长有好几次说我漂亮。我的身体进行了抵抗，但我的心却被他的话陶醉了。在我33年的生涯中，那天晚上才第一次认识了男人。
我坐在科长的膝盖上，一直哭个不停。从那天晚上起，对我来说，西泽科长由尊敬的科长，变成了可爱的男人。
科长命我绝对保守秘密。我当然打算保守。
对我来说，这是不可能有第二次的爱呀！
我故意不去考虑科长夫人的事。科长离开医院，他有他的生活；但科长在医院里，他就是我的丈夫。当一个不能为人所知的妻子是可怜的，但我不想错过这种幸福。
在查房时，在手术时，特别在值班时，我都尝到了仿佛呆在丈夫身边的喜悦滋味。
我在房间里插上花，化了淡妆。然而，我的幸福连一个月也没有维持到。西泽科长的态度骤然冷淡下去了。
〃你的身体发育不全哪！〃
科长拥抱我以后说道。这是残酷的语言。我早已知道了这一点。科长拥抱我，我感到的只有肉体上的痛苦。我的月经也要两个月才来一次。
不过，虽然科长冷淡下去了，我的感情却已经离不开他了。
我千方百计想让科长回心转意。在工作时，尽量做得更好。为了讨回科长的欢心，我所能做的也不过如此了吧。
可是，科长的冷淡态度终于没有改变过来。我度过了苦恼和绝望的日日夜夜，但在外面却没有表现出来。
在这种情况下，发生了安井事件。作为医生，西泽科长直接面临着严重的危机。事情很明显，如果植医生不为科长提供有利证词，科长的医生身份就会失掉，也不能在阿倍野医院干下去了。
我恨植医生。他连当医生的本事也没有，为了勾引女人来到医院0这样的男人是最坏的人。
而且，我早就恨植医生了。
植医生值夜班时，必然会溜出医院。或者说自己出去喝一杯啦，或者说出去玩弹球游戏啦，找出种种借口；但我知道得清清楚楚，植医生是到不干净的旅馆去了。
植医生还从那个旅馆给我打来电话。他肯定是摆着一副淫乱的样子手握听筒的。我之所以知道，是因为有一次听见旅馆的话务员，正对着从别处来的电话说，〃这里是阿倍野旅馆〃。由于电话串线，我知道了植医生的秘密。
尽管如此，植医生的行为也严重地侮辱了我。我每次接他的电话，都会想象出室内的光景。植医生和那个女人大概正在赤身裸体地互相戏弄吧。
仅此一点，我就不能原谅植医生。即使没有安井事件，我也有杀害植医生的充分理由。
况且，若将植医生杀死，西泽科长也可以不离开医院。西泽科长如能了解我的良苦用心，也许会恢复对我的爱情。这是我的想法。
因之，我决心杀死植医生。
我确定在祝贺会之夜干这件事。这一天，植医生值班，煤气炉也放在房间里。而且，当时院里的人都喝得烂醉，酣睡不醒，所以没有被人发现的危险。
在最骚乱的时候，我从勤杂工室拿出钥匙，走进值班室，放置了加入安眠药的水瓶。我想，他喝醉以后，必然要喝水。当天深夜，西泽科长喝得大醉，来到了办公室。在护士们面前，科长骂了我。这明显地表现了科长对我的冷淡态度。科长的态度竟然如此冷淡，使我伤心不已，我难过地哭起来了。
不过，科长的态度之所以交得这样冷淡，当然也是因为安井事件，使他感到绝望。这是我的自我安慰。于是，我越发憎恨植医生，越发坚定了我杀他的决心。当晚12点半左右，我从办事处拿来另一把同样的钥匙，溜进了植医生的值班室。门没有上锁，我顺利地进去了。
正如预料的那样，水瓶里的水少了，植医生鼾声大作，睡得很死。我用另一个没有安眠药的水瓶，替换了原来的水瓶。虽然没有这个必要，但是万一杀害失败，植医生得救的话，水瓶遗失就可能成为疑点。
我只把煤气开关拧开了一点儿。这样一来，人们便会认为，植医生醉了，没有关严。
房间里乱七八糟。裤子掉在我的脚边。我把它放在了椅子上。也算是我对死者的送别了。
我好像非常沉着，连自己都感到意外，犹如帮助做手术时的心情一样。这一点，我至今还记得。
我走出了房。但遗憾的是，叶月闻到了煤气味，我的计划终归失败。
我也许是可怕的人。不过，惟有那时的杀心，即使现在仿佛也可以肯定。
西泽科长对我的爱情终于未能复活。
有一次，我给科长去送饭，遭到了他的痛骂。他说要粥，可我送去的是普通的饭，所以他生气了。其实，我没有听见他要粥。一定是科长不愿意让我伺候他吃饭了吧。
我精神恍惚，从楼梯上摔了下来。我每天都觉得苦恼和悲哀。因此，我有时犯一些莫明其妙的错误。这些事情，院里的人都知道。
我完全绝望了。如今想来，科长本来就没有对我产生过什么爱。于是，我开始考虑死了。我时常在自己的房间里检查自己的身体。我觉得自己没有成熟女人的味道。。。。。。我的身体还是像十四五岁的少女那样。从一出生起，我大约便被确定为与男性无缘的了。
我现在对生活感到疲倦了。而且刚才我听说，要杀死植医生的事被人看见了。我不知道那个人为什么至今还沉默着。不过，那一切都已经无关紧要了。
然而，我只打算相信科长在那个雨夜说我漂亮这一句话。纵使那是一时情绪激动，但当时科长一定是那样想的。明天是圣诞节，我决定和这个世上惟一一个许过身的男人一同死去。
院长先生，请为我祈祷，请上帝饶恕我的罪过！
这封遗书在圣诞节的第二天，送到了院长的家里。林院长让植看了这封遗书。院长只让植一个人看了植好像浑身上下坠着铅块一般，心情沉重地回到了公寓。
在祝贺会之夜，西泽对信子的辱骂，乃是对关系冷却下来的女人的破口大骂。
虽然信子是想杀死自己的女人，是自己一直讨厌的女人，但植现在对她却没有什么憎恨了。自己从旅馆打电话，一直觉得洋洋得意；其实信子是知道的。每当这时，信子对自己是多么憎恨哪！
尽管如此，在人间的爱中，竟然有这样执着的吗？植觉得仿佛可以冷静地注视自己对真理子的爱情了。虽说遭到了背叛，可是什么也没说便离开了家，一面过着流氓式的生活，一面怀恨过去。对于这样懦弱的男人来说，是不会燃起真正的爱情之火的。所谓真正的爱，不是执着吗？植忽然想起了伊津子的事。但他现桂没有对伊津子抱着那样的执着，以至要从残废丈夫的手里把她夺过来。
植觉得疲倦极了。他突然想从肮脏的、麻烦的人际关系中解脱出来。他步履蹒跚，故乡岩手富士的秀峰从他的脑海里横穿而过。

（完）


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