我的路-第6部分

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只有我们，才认识丁香。
她的笑声轻柔地，漂浮在，这个街道金色的灯光下。
丁香死之前笑着说，她是幸福的，因为她用自己最喜欢的方式过完了一生。
这种幸福，那些只关心卖弄笔墨，来换取可怜稿费的小报记者，怎么可能会明白呢？
人们只想着，如何得到掌声，渐渐就忘记了，要怎样单纯地唱歌。
时间流逝，几十年过去了，那些流言蜚语，连写下它们的人都已经忘记。
她的歌声，我们却没有忘记。
这条街上的老街坊，每个人家里都有一张她的唱片。
我们有一个私下的约定，在我们将要离开人世的时候，就把这张唱片，送给这个街道的另外一个人，然后跟他们讲关于丁香的故事。
丁香的歌就这样，变成偌大城市里的耳语，变成轻轻吟唱着的秘密，只有幸运的人才能听到这声音。
也许，丁香是因为害怕着，外面太混乱的世界，所以才躲在这里。
这是一种逃避吧？
不在乎外面的人怎么说，世界是不是记得她，只坚持自己的骄傲，也是一种勇敢。
如果你曾经到过这条街，一定听那里的老街坊说过丁香的故事，她的歌声，不需要被世界上所有的人听到，甚至不需要掌声。
只要有人曾经被它感动过，就足够了。

Something　about　CLOVE她的每句歌词都在我们心里，变成一种幸福的印记。
　　生命的色彩是一种疼痛。
　　这是很多年前，我们对着梵高写下的一句话。
　　那时高三诊断考试上，必然都有关于梵高的文章，其中一篇，有几句话大概是这样：
　　“当别的艺术家在歌舞升平的华丽光环下寻欢作乐的时候，绝望痛苦的梵高，在奥维尔开枪自杀后默默地死去。”
　　
　　我和好友一遍遍地阅读，最后泪眼朦胧几乎忘记了考试。
　　他身后遗留的光环，最后变成一个世界的奇迹。
　　我们能一次次的，从网上，报纸上，从任何地方，看到这个死之前，从来不相信自己的画能顺利卖到合理价格的人，他的画被炒作到他自己难以想像的天价。
　　现代媒体疯狂的抓捕关于他的一切，而梵高还是带着他的痛苦离我们远去。
　　这个世界赋予他的勋章和传奇他再也感受不到。
　　最后每个用眼睛触摸他那痛苦的心灵的人，都以为自己懂得了他。
　　或者根本就不懂，对很多人来说梵高只是一个名词，意思和“电脑”、“马路”、“香蕉”没有区别。
　　我们带着被流行元素轰炸到麻木的耳朵，再也听不到周围隐蔽的角落里，有人用生命认真的唱歌。于是，灵魂的歌者渐渐地，在人们冷漠的眼睛里被时间的流沙带走，变成尘埃，仿佛从来不存在。
　　然后，人们看着这个花里胡哨灿烂奢华的世界想，它甜得发腻。它真无聊。

伤痕　SCAR
硝烟和炮声早已不在，寂寥的基地被杂草掩盖，历史的伤口，在和平年月的阳光下，沉默永久。

今天好像是，卫国战争胜利纪念日。
好热闹啊！
小浣~
小心啊，如果跌倒就会被踩伤的。
别担心，这下面就是游行大街，游行结束后，你就能看到他啦。
我才不想，带着小孩子旅行呢。（小浣脑海里在想，V会这么说，背景是孤独求败。）
喝点茶吗？
好啊，谢谢。
你的手？
这是战争期间，和一个敌人肉搏时，留下的伤。
那么你是战争英雄了，好了不起啊。
不，不是的。
那只是一个人在生死关头，本能的反应罢了。
当时，我脑子里只有“活下去”这个念头，打死对方之后才发现他只有十七八岁而已。
那次，我的朋友也战死了。
他的父母搂着他的尸体痛哭，那是他们惟一的儿子。
战争结束后，敌人的尸体也无法运回自己的国家，在我们庆祝生日的日子里，就有人在他们墓前哭泣。
不论敌人的亲人抑或我们的亲人，在面对孩子的死亡时都流着一样的眼泪，那时我才发现，一直以来，让我疼痛的不只是伤口。
可你别无选择啊！
要保卫自己的国家，还要活下去啊。
他们也同样别无选择啊。
虽然我们要背负着，伤害生命的罪恶感过一辈子，但更可怜的是我们的敌人，他们在那些独裁者的说教怂恿和强迫下，为错误的正义和理想献出生命。
那些道貌岸然的政治家，躲在堡垒的背后，远离战争的威胁，高声呼喊着：“为了荣誉。”
可是对那些失去亲人的民众来说，占领另一个国家的“荣誉”算是什么？
当政治家举杯庆祝战争胜利的时候，其他人品尝的只是死亡的悲痛。
你看下面那么热闹的人群，仿佛在过一个节日，多年前曾经很悲壮很血腥的事实，已经被时间的流逝改得面目全非。
战争现在只是，人们口中漂亮光荣的词语，被轻巧地用来装点这个国家的历史。
只是它对经历过的战士来说，具体到是炮火震动的感觉，烧焦的尸体刺鼻的味道，子弹从耳边擦过的恐惧。
在那只有炮光闪耀的漆黑前线上，人的道德底线和精神，可以一瞬间完全崩溃。
每个从战场上退下来的老兵，都永远无法获得真正的平静和快乐。
一闭上眼睛，那些因为死亡而狰狞的面孔就在我们眼前，炮声枪声，永远萦绕在耳边。
……
对不起啊，又说了这么多乱七八糟的话。
其实我真心希望，你们小孩子永远不要明白，关于战争的任何事情。
战争，就让它终结在遥远的过去吧。
那些太沉重的回忆，就让我们这些风烛残年的老头子来承担就好。
小浣~
小浣~
奥勒，我在这里！
你呀，也太不小心了！
对不起！
老爷爷，我明白的。
我想，其实我们该记得这些战争带来的伤害，该了解关于战争的一切。
不是为了报复，不是为了新的战争，而是我们要在这经历战火的国土上，明白生活的美好，珍惜生命的宝贵。
如果年轻的我们可以懂得这些，那么那些因战争消逝的生命，还有你们承受过的痛苦，就没有白费吧。
再见！
天气真好，也许，该去墓地走走了吧。
战争结束后很多年，敌人和我们的兄弟被埋在一起，变成大地的一部分，然后，凝结成历史的伤口。

Something　about　SCAR那时我才发现一直以来，让我疼痛的不只是伤口。
　　很多年之前看了一次《萤火虫之墓》，再也不敢看，因为那些关于战争的残忍和悲伤，让我难以接受。过了很久，在一本杂志上看到关于它的一句话：“请祈祷这个世界上不再有战争，哪怕永远无法实现，也清认真祈祷。”
　　那一瞬间又是泪眼模糊。
　　已经很久没有看新闻，因为一直有战争，恐怖，那些拥挤在一起的孩子恐惧的脸，烧焦的尸体……不想看到。因为看到了也无法改变。
　　只好闭上眼睛软弱无用地祷告。
　　
　　后来，看到《英雄》那部电影，当“天下”两字被写出来的时候，心里被狠狠地触动了。
　　杀，是为让更多的人活下来；乱世，是为了长远的和平。
　　一边是自己的国家骄傲，杀父仇恨，和世人认为的正义；一边是多年战乱导致的天下生灵的痛苦。
　　乱世，终究要统一，代价就是小国的灭亡和一部分人的牺牲。
　　残剑把属于自己的道义，痛苦和仇恨都化解为对天下的包容。那种仁慈，是那些只想得到世人眼中的“英勇无畏”丰碑的英雄们难以理解的。
　　最崇高的牺牲并不是生命，而是为了天下人的幸福，甘愿背负骂名，不争不辩，悄悄地在历史里隐去。

SPECIAL？TUS
也许，遇见你之前的全部时间，都在等待与你相遇的那天。

我从来不曾害怕，因为我知道，我会离开。
你这个死孩子，又把钱弄丢了，连买个菜都买不好！
没关系的，已经习惯了。
她才不是什么老实的小丫头呢，就该揍她。
天啊，她买回来的面包，是让老鼠啃过的！
我不在乎他们说什么，因为我，有更重要的事。
每次被打了之后，我都会到一个朋友那里。
要走上整整一个小时，才能到他家。
但走路去看他，是我最快乐的事之一。
能遇见一只小猫。
也能听见，遥远地方传来的歌曲。
那是我听不懂的法文歌词，但我想，那一定是说，自己将要离开的意思。
夏天，这里任何时候，都有刺耳的虫鸣。
以前我会飞快地跑步穿过，今天，我停留了一下，抬头看看阳光是怎样穿越树梢。
我的朋友就住在这里。
我知道，任何时候，他都会在窗口对我微笑。
我带了面包给你们。（给鸽子。）
对不起，只有这一点。
塔斯！（雕像。）
也许这是，我最后一次来看你了。
塔斯，谢谢你，帮我看守了它三年。（它指钱。）
因为我终于，能买得起他们乘的，那列长途火车车票了。（他们指父母。）
是的，姑妈是该打我。
我总是装作弄丢钱，然后把它们存起来。
她打我，不喜欢我，都没有关系。
因为我，一点都不在乎那些人。
因为我知道，我一定会离开的。
从他们离开的那天，我就决定了。
在这个城市，只有你是我的朋友。
离开这里，我会想念你的。
塔斯，我有个请求，我把自己最宝贝的盒子送给你，你可不可以，把你的四叶草送给我？（雕像上有片四叶草。）
以前我穿越树木来看你，都会感到害怕。
现在已经不会了。
但我不知道乘上列车之后，自己还要到哪些地方，走多远的路才能找到他们。
如果你和我在一起的话，我就不那么害怕，也不是一个人孤单上路了。
塔斯，你会答应吧。
答应我，让你的四叶草和我一起，去寻找他们吧。
如果，我数到三，你还是在对我微笑，那么我们就这么说定了，好吗？（雕像的表情是笑的。）
阳光逐渐明亮的五月，我将带上你的四叶草，乘着长途列车，远远离开。

JIDI　BLOG
2005…12…17　冬天猴子们冻掉了屁股
　　晚上天黑之后忽然想去购书中心。
　　发现门外空气都很凉，我戴着帽子和围巾不知道为什么却有很异样的感觉。
　　走过小吃街时，冬天清澈的黑暗里，那些烟雾缭绕着，黄色的灯光看起来很安静。
　　那条街看过去很温柔。
　　一年要过去了，关于这一年。
　　我认识了翅膀三年半，到了涂鸦王国三年。
　　认识了小雅和西西五年和六年。时间一点点。
　　觉得把这些时间一点点地累计起来是一种幸福。
　　这一年认识了很多新朋友，也许只是他们觉得今天认识了我，其实我很早之前就认识了他们，所以面对他们我丝毫不认生。
　　
　　这一年我变得确定起来。
　　之前我是个混乱的人，傻傻地站着，不知道自己要去哪里，不知道方向在哪里。
　　而现在我变得确定起来。
　　我想要诚恳而且真诚地去生活和对待未来。
　　我独自走长长的楼梯，一楼到七楼，变得一点也不害怕那些黑暗。
　　它们安静而且温暖地吞噬一些东西。
　　喜欢银河铁道999。
　　优雅美丽的女主角对铁郎说，也许有一天你的单纯会让你在复杂的世界里存活下来。
　　其实那不是一句傻话来的。

2006…01…06　后来我们都哭了
　　每次在稿子画到收工前一点手足无措的感觉。这样的时候害怕很多事情，怕自己忽然死掉，怕电脑坏了，等等。
　　关了灯在黑暗里听音乐。
　　变得很郁闷。其实一个人不是总能开心的，只要开心的时候比较多就好了。郁闷一会儿也是很正常的。
　　不知道什么时候开始变得在黑暗的环境中很安心了。没有一点光的黑暗，扰民地把音响开得很大。
　　有时候，一首歌在某个时候记录了太强烈的感情，就会让人几乎不敢听。
　　很多年了吧。
　　物是人非也无所谓。曾经有个乖孩子弹着钢琴在她那挤满了小朋友的屋子里，橘黄色的烛光很温暖。
　　那天好像是一群人给一个人过生日。对，一个冬天。
　　她那架钢琴，我们全唱着其实不太会唱又不标准的歌词。
　　不知道为什么我们大家都哭了。
　　那时候每个人都想着自己的事情，人和人之间又简单又美好，但是又复杂又悲伤。
　　记得一颗饭团曾经对我说：也许别人会觉得他们之间的友谊美好到很虚伪，但是确实就是那么好，是这样吗，是这样。
　　是的，那时候我们没有成人，理所当然地当着小学生，在黑暗里，推着自行车，因为一切对正常人来说不值得一提的事情而哭泣。
　　后来，我们都哭了。在那暖得让人彻骨疼痛的曲调里，拿着焰火走在冬天的街道上。
　　我们跑着，跳着，笑着。
　　有些地方我们到不了。有些现实我们不想看到。
　　拼命地看着手里的焰火，那一点小小的火焰。
　　大声呼喊。那时候很幼稚却对信仰的事情确定无比。
　　再后来，那些朋友都不知道去了哪里。
　　生命被分割成一个一个的阶段，走过了之后，回忆起来都很温暖，即使心里有一个黑色的大洞。
　　也想，其实这样可以透风。
　　或许我本身就有不正常的脑子，终日生活在不切实际的世界，当有些心痛开始发作的时候，总想逃避，逃回曾经一无所知的世界里去。
　　是的，在这样的世界里，有心理洁癖的人迟早活不下去，要快乐地生活就要明白地接受更多的事情。
　　或者装作看不到，要不就学着和阿拉蕾一样大声说：你好！
　　其实，这样的郁闷心情，只是偶然。大部分的日子都只想在自己的土豆田里，滚来滚去……

2006…01…08　大海无量！
　　觉得不爽翻桌子！翻完桌子烧房子！（/=□=/）~
　　收拾房间实在太让人愉快了！！！！（/=□=/）~
　　书柜书柜！！！！买书柜！把桌子统统翻掉！！！！！！！（/=□=/）~

2006…01…14　学校的论文作业=□=
　　尽管世人总认为文艺复兴巨匠还有达？芬奇，拉斐尔。但我固执地认为只有米开朗基罗接近那个永恒。他们其中一个优越富裕，说他是个科学家和半途而废的发明家更为恰当，一个少年得志，死于年华灿烂之时，都未能接触到米开朗基罗心里的情感领域——痛苦。
　　从20岁的那件惊为天人的作品圣母抱耶稣哀恸像，到世界上最著名的大卫，再到他年老体弱后，那件温柔的作品。
　　1550年，他已经老了，干枯的眼睛看过岁月长河中，文艺复兴时期那辉煌的一刻，雕刻出了这件《佛罗伦萨圣母抱耶稣哀痛像》：前面是圣母与圣子，后面是一个老人，安静地环抱着他们。这作品没有为他赢得更高的声誉，没有让世人觉得他到达了更高的巅峰。但我觉得，那却是他一生中，最让人动容的作品，就是一生的总结，一种包容的情感。
　　包容了那些信仰带给他的痛苦，包容了那些嫉妒他的才华而暗害他的人，甚至还包括包容了他自己——安静地怀抱着属于他自己的艺术，站在时间的洪流里，直至生命消失，时代变迁。数百年过去，他的艺术和情感，成为人类历史一个壮丽美好的伤痕。
　　同样用他的痛苦震撼世人的，还有梵高。其实人类在某种程度上来说，对艺术的感受都是愚钝的。梵高出生的时代艺术界弥漫着华而不实的唯美风格，印象派在那时候，像个有着丑陋长相的新生婴儿一样被世人嘲笑。而梵高，他那明亮而纯粹的绝美色彩，却被人们唾弃。
　　艺术欣赏，在有的时候确实像童话故事里皇帝的新衣一样，总有愚蠢的人跟在赤裸的皇帝后面叫着好。属于一个时代的审美倾向，总是不可避免地成为突破和超越这个时代的艺术的一种枷锁，总是需要有着革命与牺牲精神的艺术家用自己的痛苦来击败它。
　　后来，时间过去，那些著名的唯美画家风光一时，却渐渐被人遗忘打入冷宫。而痛苦悲惨死去的梵高，却成为了一个被世人永恒铭记的名字。
　　于是，艺术家们不禁要问，到底是该去符合时代压抑我们希望表达的情感，还是勇敢地与痛苦站在一起，将那些能在时间中变成永恒的情感，鲜艳明亮地涂抹在画布上？
　　当然，绘画艺术中，痛苦的情感并非是永恒的主题。法国伟大的风景画家柯罗，就追求平和温柔的，属于大自然的情感。
　　他的画中，总是洋溢着难以言喻的平静。清晨、黄昏温和的光线，宛如一首恬静的田园歌谣……这样的画面，和柯罗本身那平和而淡泊的个人情感密不可分。他对政治和社会运动没有任何兴趣，把自己的生命，情感，都交付给了大自然。他淳朴天真，乐于帮助别人，从来不在乎金钱。
　　曾经非常幸运地有机会在成都看到一张柯罗的原画，只可惜那时候我的阅历太浅薄，不能真正懂得属于他的色彩。平静温和的灰色调子，安静的笔触，平静地画下那一个阴天的下午。
　　其实，那些原画被粗糙地印刷在纸张上的时候，只留下了不到十分之一的灵魂和感情在画面上。然而，就是那仅有的一点情感，已经能让我们被感动被震撼。而他们的原画，就犹如热爱他们的人朝圣的终点。我的好朋友非常喜欢柯罗，而在那张原画在我们眼前的时候，她已经幸运地能读懂了它，我们静默地站在那张并不出名的，穿越时间来到这里的柯罗的灵魂面前，感动到落泪。
　　
　　这篇论文，充满了偏见来的！
　　上大学之后最难受的事情之一就是没有作文可以写了。我从小成绩就不好，惟一好的就是作文，所以这篇文章管他什么要求不要求论文不论文了，我自己写了高兴就好。哦也~

2006…02…22　每个人的荷包蛋
　　我发现自己非常的强大。
　　不管是心情也好，感冒也好。
　　前两天感冒，难受得几乎以为自己要默默地死在家里了，走路都是摇摇晃晃的。
然而半死不活地吃了两片感冒药摸上床睡了两小时后，起来发现完全地康复了。
　　连享受一下“独自在家孤独的生病”的悲哀都没有办法，还有点小失望。
　　或者噼里啪啦地从楼上摔了下去，腿痛得以为骨折了，站起来发现什么伤都没有。
　　又或者因为什么事情觉得人生很黑暗了，然后半小时后就会忽然想开：哎，有什么事活不下去的嘛，太阳不还那样嘛，然后走着走就开心了。
　　我想我的脑子确实有个螺丝掉了，让我无法持续长久的悲哀，想悲哀都悲哀不起来。
　　以前曾经非常喜欢翅膀写的一句话“没有退路就自杀”。
　　只是我们如果连死都不怕，那活着又有什么好可怕的啊。就算跌到谷底，我们的物质世界也没有崩溃嘛。
　　我们走着走着，就开始刀枪不入了。

2006…03…06　蓝色饼干
　　一抬头我好像看到草原上阳光明媚，高原的天高地阔下，人们却各怀心事，只有路过的人快乐地高声唱起歌来。
　　他们的脸在强烈的阳光下轮廓明显。
　　早上，画完一张稿子，拍了一些照片用钢笔写了很多字。
　　读了一些佛经，看了一下朋友的博客，心情好到有点对不起上帝。
　　三年地狱苦海的煎熬和生离死别的大彻大悟让我一劳永逸地告别情绪低落。
　　虽然有时候也有小忧伤来敲门，或者绝望到来。
　　但是它们都无法长久地呆在我脑子里。
　　被打击过的心脏已经太顽强，只是偶然时候会被酒精融化一下。
　　亲爱的朋友，我真想把你的悲伤拿过来放在我脑子里，让我来帮你消化掉。
　　然后我们就一起站在阳光下没心没肺地大笑，变成开心的傻瓜。
　　
　　从我们的眼睛里望出去人都那么简单。
　　最后留在我们脑海里都是人们的声音和可爱搞笑的事情。
　　思想的轨迹不太被记得。
　　
　　我开了电热毯等它暖和去睡觉，然后用这一点时间和随便的文字来写一些心情。
　　每次想到，世界上还有很多辽阔的风景，而且还有一大群朋友将要狂奔在那里，就觉得那些小小的悲哀微不足道。
　　而且我一直是从一个梦境跨越到另外一个，这样自在的感觉很快乐。
　　有些情绪是美丽的饼干，当时不吃下它放着就会变坏，然后长出绿色的霉。
　　所以饼干坏了就丢掉它吧，它再也没有带着虔诚发芽的机会。
　　然后我把昨天的自己留在原地，她变成一个轻薄的水迹，今天的自己跑着跳着就离开，继续前进。
　　“正经八百，活不到现在；不知好歹，活不到现在。”这是很喜欢的歌词。
　　
　　在时间里行走，我渐渐变得没心没肺，只想装着属于快乐的酒精还有快乐的声音。
　　然后我在这个早晨想起欢乐地奔跑过的，充满着你们笑声的广阔土地。
　　我可以忘记其他的人和事，也不想丢掉这些快乐的记忆。
　　
　　生活是华丽的冒险。记忆是八个快乐的感叹号。快乐是杯子里平静清澈的水。悲伤是饼干，安静地发霉。过三天它会变成漂亮的绿色霉斑，不能吃下它，也可以拍张照片做纪念。
　　后来我想，我总被蓝色的漂亮饼干和饼干们可能开出的花吸引，然后小心地放着不吃下。
　　最后它们都发霉了，然后它们就和那个时候失落的水迹留下，变成过去。
　　但是很多年过后，我看着那些绿色的照片，记