(泰剧为爱所困同人)(lovesick)(pun-no)时间开始了-第3部分

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　　如果这真是我所期望的，我其实还可以做得更彻底一些，我可以干脆假装这八年来，我从来不曾站在远处偷窥过他，更没有产生过任何与他有关的幻想，这样，我就真的可以令No也令我自己相信，我们之间什么都没发生过，所以，我们现在这个样子很正常……至于两年之后，我们之间，还存在“我们”这个表达方式吗？
　　但我真的希望这样吗？
　　回到他刚才问起的那个问题，如果上周之前，也有人这样问我的话，我或许会和Ohm一样，说两年之后的我应该会在自己理想的那所大学里，读着自己理想的专业，身边还有那个我想一辈子陪伴的女友Em……可正如我并不真想冷落No一样，这也不再是我最想要的未来了。
　　我不由竖起耳朵，想听听No自己怎样回答这个问题，可他在说了“不知道”和“我不想考虑那么多”之后，便开始发呆，接着似乎就睡着了。我知道我这几天表现出来的忽冷忽热、阴晴不定的态度令这个单纯的男生感到烦恼了，现在的他说不定还很灰心……我真的不想这样，但我们之间的事并不是一句道歉能够解决得了的，否则，我也不用这样辛苦地躲着他。
　　何况，我已经躲了他一上午，如果我现在动摇的话，岂不是前功尽弃了？然而，这个白天很快就要过去了，这样的认知令我忧心如焚。我昏沉沉地踱回办公室，转眼间看到了饮水机里剩下的那点纯净水，我不由心念一动，将它们倒入桶里，走到门外。我假装没发现下面的草地上有人，将桶举高，已经看到我和我手中的桶的Ohm当即眼明手快地起身逃走了，我于是毫不犹豫且准确地朝No身上泼去。
　　就这样，在经历了一个恶梦般的上午后，我和No终于单独见面了。我让他脱掉被淋湿的衬衫，放在学生会办公室的空调下晾干，并拿出一条看起来不怎么干净的毛巾递给他。当No笨拙地擦拭自己的头发、脸和上身时，我们有一句没一句地说着话。或许是因为我一直故意避开他的目光，No于是和我赌气，怎么也不肯接过我给他的另一条大一点的毛巾。我只得自己动手，披在这个孩子气的男生身上，默默为他擦干身上的水。我已经对他施展了一天的冷暴力，我不能再让他生病了。
　　终于，他像是积聚了足够的勇气，缓缓抬起头，清澈的目光不容回避地向我直逼过来。或许是因为他这一刻的目光对我来说太具有杀伤力了，所以，我必须得倒吸一口冷气，才能故作镇定地回视他。
　　但就算我能一脸平静地假装看不见他眼中的责问，我终究还是在他那句“今天为什么一直无视我？”中败下阵来，我不得不仓皇逃离，匆匆拿起自己的课本，就这样把No一个人丢在了学生会的办公室里。
　　下午放学后，我离开学校，陪着Em逛商场。虽然我极力想在女朋友面前表现得和从前一样，但此刻占据着我心的，是下午那时No一个人孤独静默地坐在学生会办公室里的身影，我简直不敢想那一刻的他会怎么看就那样舍他而去的我。
　　事实上，八年来，我一直都在努力给他留下好印象，但为什么，到头来，我却把一切都给毁了？莫非，这就是我在明明有了女朋友，明明潜意识里知道自己对他抱有非分之想的情况下还去招惹他应得的下场？我还能再失败一点吗？我不由这样问自己。
　　或许是因为今天的我被太过强烈的挫败感击中了，所以，无论我怎么努力克制，我知道自己肯定都是一副魂不守舍的疲惫模样。Em显然也察觉到了。
　　可我还能怎样呢？虽然我习惯了戴着面具生活，但我终究只有17岁，我正在失去我最在意的东西，这样的领悟就要击垮我了……我怎么振作得起来。
　　有一刻，透过玻璃窗，我看到对面的一家商店里，No正和Yuri在一起。如果剔除所有的主观因素，站在比较客观的立场上，我可能也会违心地承认，他们这样站在一起的样子，很相衬很温馨。与之前那个被我孤零零地丢在学生会办公室里的No相比，现在这个他，和喜欢他的女生在一起，整个人很放松，舒心地笑着，看起来毫无烦恼。
　　这不正是我所期望的吗？就像午间那个时候我想的那样，他会淡忘与我有关的这段音阶难定的插曲，回到他的生活里，然后和Yuri渐渐走到一起……可为什么，看着这一幕，我会这么难受，根本没有祝福他的心情呢？
　　我甚至开始感到恐惧了：我这样推开他，像是大方地给予他选择的自由，但我真的不怕将来的我会后悔？后悔自己曾做过一个愚蠢至极的决定？
　　之后，我和Em来到一家音像图书店，我们相对无言的沉闷无趣状况或许给了Em很大的危机感和压迫感，她大概也感觉到了我的不同往日，所以，一贯任性骄傲的她开始为上周五那天她非得逼着生病的我上街买鞋温言道歉。
　　记忆中，她似乎是第一次对我说出“我知道我不是一个好女友，但我真的爱你”这样的话，我当然还是会原谅和安慰她，毕竟，除了不够细心体贴，她其实也还好……最重要的是，我们之间，现在真正出了问题的并不是她，而是我。
　　我看着Em微笑着的美丽的脸，我不知道是不是因为这些天里我的生活发生了翻天覆地的变化的缘故，我觉得现在的她对我来说就像是一个很熟悉的陌生人……我们可以很习惯地相处着，但我心里一点波动都没有。
　　或许……
　　这时有一个全新的认知蓦地跃入我的脑海。或许一直以来，我就只是满足于做一个完美男友，却不曾特别用心地去了解过Em，所以，当某个我真正调动了全身心想去了解和接近的人出现后，她在我心里的真实地位就显现出来了。
　　似乎也要到现在这个时候，我才惊觉，一直以来，我从来不曾像对No一样关注和在意过其他人，包括Em……而如今，我对她的一切的在意程度更是降到了最低值。那我真正爱过她吗？如果爱过，我仍然还爱她吗？还是说，尽管我不愿意承认，其实我已经不再爱她了？那么，我们这样待在一起，有什么意义呢？老实说，我也不知道。
　　当我们停在杂志架前翻看最新的杂志时，眼尖的Yuri发现了我们，她炫耀似地把No挟持到了我们面前。我一直假装在看我手里的那本汽车杂志，当然，我一个字也没看进去。两个女生一碰面，便开始叽叽喳喳地聊起各种没有营养的话题，我在一边似听非听……这是一种什么状态，如果非要我解释的话，我大概也只能耸耸肩了。
　　当Yuri开始一脸幸福地晒No为他们俩买的那两个已经挂在他们书包上的难看的钥匙扣时，我不由抬眼看向No，当即对上了他纠结的目光。
　　虽然说，在我突兀地把他一个人丢在学生会办公室的那一刻，我就已经不奢望他再理睬我了，不过，我还是难以抑制住此刻心中升腾的挫败感……我这是真要失去他了吗？哪怕事实上，无论过去还是现在，他从来都不属于我。
　　不过，值得庆幸的是，尽管很难熬，但我此刻真切实在的痛苦令我明白，我今天到现在为止所做的一切都是错的，我必须及时修正。所以，当No跟在Yuri后面，就要从我身旁离开的时候，我几乎是孤注一掷地拉住了他的手。
　　我想，就算Em这时刚好看到，我也顾不了那么多了……我注视着开始有些震惊随即有些疑惑和茫然的No，与此同时，我的手指沿着他的手臂慢慢下滑，直到能和他五指紧扣。
　　说实话，我真的不想总在他面前展示自己喜怒无常、阴暗任性的那一面，但这一刻，我真的想让他知道，我承认我错了，我是很怕面对那种复杂难以掌控的局面，但我更怕失去他……如果他还记得上午我狠心挣脱他的手那一瞬间他的灰败心情，那么，他一定能明白现在的我像是遭遇世界末日一样紧握着他的手又是怎样的心情。
　　当No终于不得不离开时，我只能依依不舍地放开他的手，直至看着他转身离去。在他消失在书架转角的那一刻，我突然想起了上周五下午当我们相拥而眠醒来后，我们回溯式的争相领错的事。最后，我们约定谁都没有错，还像孩子一样拉钩立誓。但只有我知道，我们还没有回溯到源头，所以，如果一定要有人承担责任的话，那一定是我。
　　我不该这么执着，这么任性，这么疯狂，不该自私地把简单快乐的他拉进我复杂的世界里……如果他因此而受伤，我难辞其咎。
　　但我希望他是我的，而且只属于我。我必须承认，我快被这样的想法逼疯了。
作者有话要说：　　

　　☆、第八章

　　（八）
　　“如果我们可以忽视所有的因素，也不去想我们应该是怎样的人……那么你想要的是什么？”
　　在彻底改变了我人生走向的这天晚上，我暗暗关注了八年、然后只用四天就刻骨铭心地爱上的这个男生郑重地握住我的双手，仰头用一种我从来没有见过的认真表情望着哽咽的我。他问我的这个问题，以前也从来没有人问起过。
　　虽然对我来说，这本质上是一道无需思考的单项选择题，但事实上，就算这个晚上No特意来找我，我也依然想过，出于对残酷现实的深度考量，我还是有必要仰仗自己的理智再挣扎一下……那么，我是从哪一刻开始沦陷的呢？
　　或许是我为他开门时，他直视着我的眼睛从我身边挤进我的房间那个时候，就算我的生活只给他留着那么小的门缝，他也依然没有退缩，愿意走进我此时幽闭阴暗的世界里；但我想更应该是我低声向他倾诉我对他的真实心意那个时候，我趴在距他最近的沙发靠背上，No侧过头凝视着我，他近在咫尺的目光如此清澈透亮，没有任何杂质。
　　天哪……我真该感到惭愧，还有后悔。之前这两天，当我对他躲躲闪闪，用冷落和忽视折磨他同时也自我折磨的时候，他却比我更坚定地爱着我。我还能说什么呢？就算这世上所有的艰难和恶意此时都簇拥着迫不及待地等在门外，伺机要扑向我，我也依然只想要他。
　　所以，我抛开了理智，放弃了挣扎，上前抱住他，并把上周六那时我中途收回的那个吻加倍还给了他。这个晚上，我们都没有犹豫，就这样把我们的关系迅速推进到了恋人这个阶段。我知道，就算是单纯如No肯定也明白，伴随着我们的爱情一起到来的，还会有各种流言、中伤、考验和磨难……但它本身如此甜蜜，我们怎么拒绝得了呢？
　　在我生平第一次正式以恋人的身份抱紧No的那一刻，我真想让这个世界知道，我爱那个至今还没送到学校音乐社的乐鼓，我爱No的手表，他的摩托车，我爱我的妹妹Pang……是啊，我爱一切把他带到我生命中来的人和事物。我爱我的固执。我更爱他的坚定，他的勇敢，他的忘我，以及他不亚于我的执着。我爱他这么爱我……光这一点，就能令我感到完全满足，对这个世界不再有奢求。
　　然而，幸福的时光总是容易过去，让人不得不跌回到现实里。第二天早上，在去上学的路上，当我走开几步偷偷看电话的时候，一丝阴影停留在了No原本阳光开朗的脸上。我知道他猜到了是谁在给我发短信，这一刻的我在他眼里，肯定很像一个日程忙碌、男女通杀的花花公子，才刚刚和男朋友在一起度过了一个晚上，就又马不停蹄地联系自己的女朋友，安排约会。
　　我知道，没有哪个正常人能接受这样的恋人，而他尚且能容忍我，是因为他爱我而且刚刚坠入情网，等哪一天他从这发烧般的热恋状态中清醒过来，他就会在意他这见不得光的地下情人身份以及我令人不耻的花心萝卜作派，最终选择离开我。
　　到那个时候，昨天傍晚我在那家图书音像店里感受到的那种撕心裂肺般的痛苦就会再次倾袭我，而且，可以想见，在经过了昨晚，在他真正属于我之后，失去他的痛苦对我的伤害一定数倍于昨天……我简直不敢去想像。
　　当然，我也并非卑劣到只想着我自己，所以，当No神情不安地问我“你认为我们所做的一切是错的吗？”时，那一刻，我也同样觉得犹如万箭穿心。虽然我一直说要避免把他陷入难堪的境地，但现在，我还是因为我的自私，把他推到了无比尴尬的位置上……而这样的新身份，肯定无时无刻都会令原本无忧无虑的他感到烦恼。
　　但我还能怎样呢？就算我如此明确我真正想要什么，可才17岁的我真的不知道该怎么迅速利落地处理这一团糟的复杂局面。我是该立刻和Em分手，在人前承认我和No的同性恋爱关系吗？我们都是男生，我们的家人、师长、朋友和同学能接受这样的我们吗？我真怕到头来，我不仅没能扞卫我们的爱情，还把我们都给毁了……所以，为了能这样继续走下去，我还是决定花点时间好好考虑一下。
　　在我理清自己陷入混乱的现实生活之前，我真的不想失去他，所以，我只能用苍白无力的玩笑岔开了话题，而那仿佛是随口说说的“别担心，我会处理”的安慰话，连我自己听了都觉得轻飘飘的，毫无分量。我是真的不想他远离我的生活，一刻都不想，所以，我只能假装自己看不到他的烦恼。但那些烦恼不可能因为我的鸵鸟心态就不存在了，我为什么不设身处地为No想想呢？
　　在我们正式成为恋人的第一天，尽管我们是早上回各自班级后才分手的，但我好像一坐到自己的座位上就开始想念他了。可生活有时就是这么奇怪，昨天我想方设法躲开他时，却一整天都有机会遇到他，而今天，当我像犯了相思病一样惦记着他，甚至故意到他教室和音乐社附近徘徊，也仍然没能见到他。
　　晚上，回到家里，Em又在网上问我是不是变了心，是不是还爱她。她的逼问令我喘不过气来，我不知道该怎么回答她。
　　因为整个白天都没能见到No，所以，我一直拿着电话，想打给他。我怕今天就这样过去了，我甚至连他的声音都听不到。但我又害怕他笑我，而且，也不知道自己该对他说些什么。不过，我终于还是服从自己的心愿，于恍惚之间下意识地拨通了No的电话。
　　仿佛是心有灵犀，当我拨通电话的时候，No居然就站在我的房门外。我又惊又喜地让他进来，但他肩上背着的那个包，他此刻眼中难以掩饰的痛苦和强打精神开玩笑的样子令我心痛难忍……我瞬间明白了他的来意。关于我们的将来，我最抗拒的那种可能性，在不到十二小时的时间里就找上我了。
　　我在心里想，真是讽刺啊，这个这些天来令我神魂颠倒的男生为了顾全我，竟然在我们正式交往不到一天的时候就来和我谈分手的事；而那个如今对我来说可有可无的人，却不断用各种方式试探我，问我到底还爱不爱她。
　　更要命的是，她之前通过MSN　Messenger问我的那句话“Pun，你还爱我吗？”，还仍刺眼地留在屏幕上。我不知道此刻正坐在电脑前的No看到这句话是怎样的心情，我真的很想上前粗暴地关掉电脑，但那似乎又太刻意了，所以，我只得苦苦忍着……让Em以这样的方式和我们一起待在这个房间里。
　　我是怎么把自己的生活逼到这样进退无由的境地的？如果现在有人问我这个问题，我真不知该怎样回答。不过，我终于知道这一整天里我为什么会一颗心七上八下，这么患得患失了。
　　明明昨天晚上我终于和No互相表明了心迹，也走到了一起，我明明应该是得到了他，可今天我一直都过得很不踏实，所以，早上去上学的路上，我会那么刻意地拿No的手表来做话题，逗他开心。我不是怕他今后会找不到借口来见我，我是怕他从此不再把我当作他生活的一部分……如果他今晚真是来找我谈分手的事，我该怎么办呢？我该答应他吗？可我有拒绝的资格吗？
　　但我真的想和他分手吗？虽然对我来说，这也只是一个无需思考的单项选择题。然而，这个晚上，我坐在桌角边，望着No安静的像是被忧伤笼罩着的侧脸，我对自己说，就算No是来和我分手的，如果他觉得这样做能令现在的他更好过一些，只要这个晚上他不离开我，他想怎样我都会满足他……真的，为了他，我什么都愿意。
　　我故作轻松的笑着问他，今晚背着个包来找我是不是打算和我私奔，当No半认真半开玩笑地回答我“为什么不”时，我决定疯狂一把，和他去一个没有人认识我们的地方，过一个值得我们纪念的美好夜晚……至于其他的事，明天再说。
　　想到这里，我随便找了两件外衣，背上No带来的背包，强拉着他离开房间。在我把No从电脑前拽起来的那一瞬间，我迅速瞥了一眼屏幕，我看到No帮我回答了Em那个我久久没法回答的问题。
　　“当然。”
　　以前我并不知道一个这样的日常高频词也能这么伤人。我爱的这个男生，他不仅替我回复了一个难以解答的问题，他甚至也代替我做出了选择……只是，这个选择是我想要的吗？
　　还有那么多的美景我们没有一起看过，那么多的美食没有一起尝过，还有那么多的夜晚和早晨没有一起度过，我甚至都还没看够他可爱的笑着的脸……我们怎么就要分手了呢？
　　但……
　　这世上哪有不需要争取的爱情呢。
　　拉着No沿着走廊往楼梯方向走去时，我突然想起了这句以前我不知在哪里看到的话，当时的我并没怎么放在心上……但今天晚上，拖着No简直是小跑般地往外走时，我开始明白了这句话的意义。
　　我开始明白，至少对我来说，这是个绝对的生活真理，所以，虽然我们现在是赶着去分手，不过，我知道，从这一刻起，我将比过去的我更成熟，更坚强，也更懂得自己……那么，只要我不放弃，我们就永远不会分离。
作者有话要说：　　

　　☆、第九章

　　（九）
　　在去棒　Saen的路上，一向闹腾的No显得出奇安静，大多数时候，他不是闭目凝思，就是侧着头看他那一边的路景，当然，偶尔，他也会转头看看我。他脸上难掩忧伤的表情，他望着我时那不舍的目光都撕扯着我的心。
　　只要一想到这可能会是我们最后一次单独出行，我就会忍不住侧头看向他。我很想说点什么逗他开心，但千言万语到了唇边都无疾而终，于是，我们就这样一路沉默无言。
　　这是我们正式成为恋人的第二天晚上，同时也可能会是我们在一起的最后一夜，所以，No反而显得比昨天更不快乐了。当然，这都是我的错。对他来说，我并不是一个好男友。他如此简单快乐，却爱上了像我这么麻烦的一个人……拜我所赐，他在17岁这一年的最后一段时光里提前品尝到了生活的艰辛苦涩。
　　在棒　Saen海难的露天餐馆吃东西的时候，因为No本就不善于藏匿心事，何况是他心里一直在想着的某件事，所以，好几次他都聊着聊着就转到了和Em有关的话题上。但有时是我，有时是他自己，又会用各种玩笑和调侃岔开话题。我知道，即便这个晚上他抱着一定要完成某项任务的决心，其实潜意识里他也想着能延迟就多延迟一刻……好让这个完全属于我们的夜晚可以过得更轻松快乐一些。
　　每当No把话题转到我和Em的关系上时，我都会故作潇洒地装出一副“一切正常”的模样。既然他要和我分手，我不想他带着负罪感离开。我希望他觉得，我和Em一如往常，这样，他就可以完全放心地回到他自己的生活里。
　　但凡事都有两面，从No听了我的话后的表现来看，我故作轻松的随意态度肯定伤到了他。那其实是表明，他的出现和存在对我的既定生活毫无影响。可我能怎样呢？难道我能告诉他，如果可以的话，今天我真想屏蔽了Em的电话？难道我能告诉他，今天中午在修道女院的餐厅和Em一起吃午餐时，我心里却一直在想他那时在干什么，吃过午饭了没有？难道我能告诉他，整个白天我都像犯了相思病一样地在想着他？难道我能告诉他，基于以上，我承认，我说我和Em一如往常根本就是假的？
　　我必须在让他轻松离开与让他伤心难过之中做出取舍，这对我来说真的很难。虽然认识我的人包括No自己，都觉得我很聪明，但事实上，我没有他们想像得那么神通广大，可以把所有的事都处理好。如果真这样，我就不必三番五次违心欺骗和伤害自己爱的人了。
　　天哪，如果可以的话，我真想假装自己看不到No的痛苦，厚颜无耻地挽留他继续做我的地下恋人……但他这么爱我，我不能再这么自私，只考虑自己的感受了。所以，今晚我只能静静等待他对我们之间关系的判决，不过，能坐在No身边，这么近地靠着他，即便是看着他强装的笑脸，我也已经感到很知足。
　　渐渐到了深夜，No已经喝得半醉，他趁着酒兴奔上表演台开始伴随着餐馆乐队的音乐载歌载舞。老实说，我对他今晚毫无节奏和章法的舞姿不敢恭维，但坐在人群中，看着他手舞足蹈的可爱样子，我还是感到很骄傲，也觉得自己很幸福，但又止不住地心酸……我不知道下一次我们能这样在一起会是什么时候。