悲观主义的花朵-第10部分

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　　“通灵？你问过吗？”

　　“没有，我害怕知道。不过她非常灵，能说出你的前世今生，你可以打电话约她。”

　　饭桌上的气氛变的很怪异，我记下了那个电话，我不知道我会不会打，我也害怕知道。

　　“其实，魔羯和双鱼也很合适。”爱眉说。

　　“你是指我和徐晨？”

　　“就是说你们俩。”

　　“土和水几乎是完美的结合。”她解释说。

　　“土和水，没错！我们俩合在一起就是一锅泥水。”

　　“他能使你感到舒适，而你则使他安宁。”

　　“他能使我感到舒适，而且还能让我感到不安！”

　　“当然有许多差异需要弥合。”

　　“你相信差异能够被弥合吗？”

　　爱眉没吭声，她不信这个。

　　“用不着替他操心，他忙着呢！他最近组织了一个B型血双鱼座协会，决定以后只跟B型血双鱼座的女孩恋爱。他认为在这些同类的女孩中找到他完美情人的机率更大。为了争取时间提高效率，他还定了规矩，一年按春夏秋冬划分，每三个月换一个女孩，她们分别是他的春女郎，夏女郎，秋女郎和冬女郎。”

　　“真行！”爱眉佩服得五体投地。

　　“的确！”我同意。

　　“他们能相处得不错。但太相似就缺乏趣味，没有好奇也就没有吸引力。而且，在别人身上看到自己的缺点，是人最不能忍受的事。”

　　“要告诉他吗？算了，他正为他这个计划兴奋不已呢！我最爱扫他的兴。”

　　“你才扫不了双鱼座的兴呢，他们只能自己扫自己的兴。”

　　“好吧，我也应该向老大他们学——看他的热闹吧！”

　　不过这次想看徐晨的热闹也没什么好看，没过多久，B型血双鱼座协会就解散了。

　　“她们都是假猛，说好三个月就分手，到时候就变褂！而且我都说了实话，

　　说我不喜欢她了，她竟然不信？！非说我爱她。不可理喻。”徐晨又在抱怨。

　　“她怎么能信呢？她是双鱼嘛！最主观的星座，你忘了？”

　　徐晨听出我的弦外之音，在电话那头笑道：“你少来这套！”

　　我才懒的管他，我自己的事还绞缠不清呢。

穿衣服的时候，我看着陈天——一个受人尊敬的作家，一个已经开始变老的中年人，只裹了条浴巾趴在床上，一根一根地把我散落的头发捡起来扔掉，实在是十分滑稽！

　　“你真细心。”我挖苦他。

　　“就算这样都不行。”

　
　　“我觉得你完全有责任写一本《通奸大全》，把你多年的经验告诉其他男士，对女人也有好处呢。”

　　他委屈地看着我：“别这么尖刻，这不像你。”

　　“尖刻一直是我的优点。”

　　“如果被发现了，我就不得不离开你，我不愿意那样。”

　　我心软了：“放心吧，无论以后发生什么，我都不会责怪你。”

　　陈天已经说得很清楚，如果非要他选择，他只能放弃我。

　　我不知道我为什么对他的这个说法泰然处之，并未感到受了伤害，为什么？我相信他爱我，我还相信他会在不得已的情况下放弃我？这是他妈的什么悖论？！

好莱坞老明星弗兰克·辛屈拉收集出版了一本【名人食谱】，里面全是由名人提供的菜谱。沙朗·斯通的菜谱叫“每日苹果”。做法是：走到冰箱前，打开冰箱，拉开里面的水果储藏箱，拿出一个苹果，然后张嘴咬下去。

　　这些天我基本上就是靠沙朗·斯通的菜谱生活。

　
　　我一米六三，四十五公斤，冬天胖点，夏天瘦点，但左右不差三斤。别人说我瘦，自己不觉得。不过那个秋天快结束的时候我可真瘦了，瘦得要飘起来一样，半夜摸到自己的手腕把自己都吓了一跳，这是我吗？孩子也没有这么细的手腕！要成仙了！

　　好吧，打开电脑，以我的痛苦再挣点稿费，这样它至少还有点用处。

　　——多年来一直有人向我讨教瘦之窍门，使我不得不一次次正视我的瘦，终于明白瘦弱是现代城市女性的标志。

　　这个发现我得说是得益于我与发廊小姐的多次闲谈。每一个发廊的洗头小姐在熟识之后，都会谈到减肥的问题，她们一无例外地对自己的身材不满。胖，有些人并不能算胖，但有一点是肯定无疑的，她们都很健壮。这种健壮，粗壮的胳膊和大腿，过宽过厚的屁股，就如同她们脸上的红晕一样，是劳动的产物，是劳动后食量增大的产物。她们个个都想知道怎么做才能变得和我一样。好吧，秘方如下——要想脸色苍白，细胳膊细腿，纤弱无力，一定要晚睡晚起，整日不见阳光，食欲不阵，吃什么都不香，因为吃得少也就没有劲，没有劲也就干不了什么重活，越不干活也就越不想吃饭，如此瘦性循环。总之，要无所事事，多愁善感，最好再陷入无望的爱情，这是一个漫长而艰苦的过程，你以为人人都来的了？

　　结尾段落我抄了一段《读书》的文章：

　　“职业妇女之所以竭力减肥，艰苦卓绝地背起瘦美的重担，为的就是摆脱传统母亲或家庭妇女丰腴的刻板形象，为了和至今还干粗笨活路的劳动妇女划清界限。这是一个女性蜕变的时代，有欲仙的兴奋，也就难免欲死的折腾。”

亚东打电话来的时候，我厌烦的不行，但还是保持礼貌吧。

　　“你好！”我假装没有已经好几个月不见他，而且也不准备再见他这回事。

　　“你怎么样？”

　
　　“很好。”

　　再寒暄下去我知道我会假装很忙，他也会知趣地说只是问个好，说有空再联系。如果我不打，他已经被拒绝过一次，不会再主动打来了，一切OVER；不用多说一句话，大家万一再见面也用不着尴尬，全都很得体。

　　但是，他对这一套知道的和我一样清楚，所以他有话直说。

　　“下星期我要去美国了，恐怕不会常回来了”

　　“是这样。”

　　“明天你有空吗？”

　　我停顿了一下，他在电话那一头等待着，好吧。

　　“好，我们一起吃饭，或者去哪儿坐坐？”我先摆明自己的立场，他这么聪明焉能不知。

　　〃Jazzya吧，晚上八点半。〃

　　“好。”

　　我坐在Jazzya等他，对他挑选的这个地方很不以为然，尽管这儿的鸡尾酒一流，音乐也不错。这是我和亚东第一次见面的地方，随便挑选一个地点不是他的风格，他所作的一切都另有深意，这是我喜欢他的原因，我们什么都不说，以试探对方的领悟力为乐。但以我现在的心境对这种游戏实在兴趣索然，希望他不要再搞出一幕在结婚前夜长吻我这种戏剧性的场面。

　　我坐在木头椅子上喝可乐冰激凌胡思乱想的时候，亚东进来了。他看起来依然很顺眼，依然吸引我的目光，就像一年以前我从那乱哄哄的聚会上发现他时一样。但是又怎么样呢？我熟悉他做爱时的神情，却说不出他在哪工作。一家设计公司！没错。但是哪一家？他干些什么？他是主管还是普通员工？我真的不知道。

　　他说他要走了，移民去美国，他老婆已经去了。我说好啊！看来你运气不错，因为我表妹也要去美国，被拒签了无数次，现在办移民还要排两、三年的队。他说是这样，你没想过出去吗？我说不，除了出去玩，我不会住到使用另一种语言的国家。为什么？因为我喜欢这儿，我有这儿的语言天赋，我生在这儿，长在这儿，喜欢这儿的男人，只和他们谈恋爱。不说我都没注意到，我所有的男友都是北京人，只有很少的例外，我可不是故意这么干的，看来，我还是爱这城市的气质，就算是我总是抱怨它空气污浊，气候恶劣。

　　他通常话不多，我是因对手而异，不过那天我们真闲扯了很长时间，肯定是我想显得热情一点，让一切在友好的气氛中结束。本来是可以做到的。

　　他还是那副冷静的样子看着我，眼睛眯起来算是笑了。

　　“没想到你还真能闲扯，以前没发现。”在我说到对我来说有两个纽约，一个是伍迪·艾伦的纽约，一个是马丁·斯克塞斯的纽约时，他这么说。

　　“你不喜欢他们的电影？”

　　“我对电影一窍不通。”

　　好吧，我不再替你打圆场，你非要在临走时搞出点惊人之举？那好吧。我盯着玻璃杯中已经融化进可乐的冰激凌，不再出声。

　　他叹了口气，严肃起来：“我不知道该不该说，我知道我再忍一下我就走了，我就永远不会对你说了。但是我很自私，我害怕如果我不说出来，我会因为想着这些没说出口的话而记住你。我不愿意在美国还想着这件事。”

　　我抬头看了他一眼，我的脸肯定紧张地胀红了，他便笑了。

　　“你以为我要说‘我爱你’吧？是不是？”

　　“我没以为什么。”我抬起眼睛，有点不快。

　　他依然带着笑意看着我。

　　“你想说什么？”我问，感到烦燥。

　　“我每次想说什么，一想到你会觉得我在说蠢话，只好不开口了。”

　　“我没觉得你在说蠢话，相反，你是个少见的聪明人。”

　　“当然了，因为我领会了你每一句话，每一个表情的言外之意。你喜欢我，但是仅此而已，不要停留得时间太长，你该走了，别告诉我你的事，我不想知道！我宁愿我蠢一点，不知道你是什么意思。你跟我说，是不是有人根本看不见你划出来的那条清清楚楚的线？”

　　我怎么回答？

　　“我以为你喜欢这样，你没有表现出任何不满，而且你结了婚。”我向他指出。

　　“别跟我说你有什么原则，不跟结了婚的男人来往，那不是你要的最好的界线嘛？”

　　“不是那么回事。”

　　“那么还是有原因的，你突然不再理我了，但是你认为我没有必要知道这个原因。”

　　“我已经受到惩罚了。”

　　“我也说不清到底怪你什么，可能是怪你没有给自己一个机会。”

　　“其实，给不给自己机会，要爱终究会爱的。”

　　“是吗？”

　　“是。”我肯定了他的疑问，“——我已经上了贼船，而且它就要沉了。”

　　“是这样。”他沉默了一会儿。

　　“算了，没有爱上我，并不算什么错误。”他最后笑着说，风度颇佳。

　　如果亚东是想打击我，他作到了，这阵子我不断地发现自己实际上是个自作聪明的傻瓜。当然他不是为了打击我，打击我什么？在正常的情况下这丝毫打击不了我，也许倒会助长我的骄傲，但是现在不同了，——爱情使人变得如此卑微。我很希望有一天我也能像他一样潇洒地对陈天说：“算了，没有爱上我，并不算什么错误。”或者说，〃没有能从始至终爱我，并不算什么错误。〃但是我说不了这话，因为陈天拒不承认他不爱我。

　　按照小学老师的说法：同学们，亚东这件事说明了什么？我会举手回答——这件事说明了两个相似的人，或者说两个自作聪明人根本不会有好结果。

　　就是这么回事。——只有误解才能产生异样的魅力，才能引发爱情。
　十月底，【小童的天空】以合拍片的名义送审被打了回来，已经准备开拍的剧组顿时乱了手脚。

　　修改剧本的任务又落在我头上，我去“天天向上”听了情况，提出的意见对剧本是致命的，很难修改。

　
　　我刚到家，陈天的电话就跟来了。

　　“怎么了？有什么事忘了？”

　　“没事儿，我只是想你受了打击得安慰安慰你。”

　　“我有那么脆弱嘛？”

　　“你笔下的女孩都很坚强，我想人都是缺什么写什么。”

　　“你是真知道，还是天生会说好听的话？”

　　“喂，这是恶意的！”

　　我拿着电话笑了。是，我需要他的安慰，就算他只是天生会说好听的话，我需要好听的话，动人的言辞，这由水星和金星美妙的合相产生的天赋，如果这天赋再加上一双透视人心的眼睛，我只能举手投降。

　冬天来了，这对陈天是个严酷的冬天，对我也是。

　　每样事都出了岔子，一桩接一桩，桩桩都是非个人之力所能逆转。陈天陷在事务纠缠中难以脱身，他已经三番五次要求离开公司回家写作，为此和公司闹得很不愉快。一大摊子事搁在那儿，他整天愁眉不展，无可奈何。我听到不只一人抱怨，说他当时热情地揽下了很多事，现在又突然甩手不管，把大家都搁在当中。我只能听着，他已经承受了太多压力。

　
　　【小童的天空】像其他的事一样被撂在半空，香港的制片方打电话给我，说已经拖延得太久，又找不到陈天，陈天的女秘书还跟他打官腔，让他找合拍部去。我还是只能听着。我不会为这事询问陈天，和他在一起的每一分钟对我都很宝贵，我不想说这种闲话。而且，这件事本来就是由他而起，他要怎么样就怎么样。

　　我知道我已经完全违背了为自己制定的原则，这是必然的结果，我背离了第一个原则爱上陈天，以后就只能一发不可收拾。这有点像徐晨的理论——第一个誓言不遵守，以后也就都不必遵守了。我的人生已经毫无原则，唯一的剩下了一点逻辑也是陈天的逻辑。

　　杜羽非和陈天闹翻了。这个女人我在前面提到过，从陈天过去的闲谈里我知道她对他是多么好，他说过他们是好哥们，但她要求的一定不是好哥们。如老大经常说的：供求关系发生了问题。陈天对女人的那份好足以使人存有幻想，但是“好”既不是一贯的，也不是专一的，好就是好。陈天同意主编一套书是为了还杜羽非的人情，杜羽非不知怀疑他什么，半夜打电话问他：你老实跟我说，你到底想干什么？反正是已经不信任了，闹到这么不客气也足见他们过去多么亲密。女强人怎么肯受男人的怠慢和委屈？

　　那真是一个多事的冬天，对陈天最可怕的打击终于来了——他父亲去世了。

　　我有一阵子没有见到陈天了，他的声音完全哑了，因为牙疼整个脸都肿着。我非常想安慰他，但是我不行，我是他的另一个麻烦，我能作的只是躲开他，让他安静。

　　他不再每天打电话来，间隔的时间越来越长，但我还是每天在电话旁等待。

　　那个阴霾满天的冬日是陈天最委顿、沮丧的日子，他看起来判若两人，毫无生气，阴郁沉默，令人心酸，他说他听到纪念活动上大家对父亲的评价止不住地流眼泪，他说：我死的时候不知道能不能像父辈一样受到由衷的尊敬。他说他整夜在三环路上开车，他觉得他的创造力枯竭了，他不知道该怎么办，有时候狠不得冲着围栏撞过去

　　看见他的时候，他正在电脑前写作，我远远地坐下，没有说话。

　　他一直背对着我，不曾回头，那个背影让人满心凄凉，莫名难过，不知为什么忽然想起张楚的歌，那句歌词飞到我脑子里――“他已经苍老，已不是对手。”

　　他在那个冬天突然老了，他还要继续老下去，我不愿意他这么觉得！已经许久没有过这么深刻的怜惜之情，我无能为力，我的手不能扶平他的皱纹，不能给他安慰，也永远不可能责怪他。那个冬天我顾不上替自己难过，如果什么能让他快乐起来，我什么都愿意做。问题就是，我什么也做不了。

　　过了很久他才站起来，走到我面前，一声不出，忽然蹲了下去，抱住我的腿，头垂在我怀里

　　——我的心已经化成一滩水，那滩水酸酸的，要把我淹没了。

陈天不再去公司了，他的脑袋完全被别的事占据。对别人的不满他只说了这么一句话：“我好人也做过了，就做一次坏人也没关系。”

父亲的去世对陈天的影响非他人能够理解，他重新缩回他的小屋，思考他的创作。

　　“你的书是写给谁看的？”在那以前，我曾经很正经地问他。

　　“写给看书的人。”

　
　　“对，当然是看书的人，但是是什么人？”

　　“我不知道，也许是以后的人，还没出生的人。”

　　“这也算是一种答案，至少说明你对自己有信心。”

　　“其实我只是作我自己喜欢的事情罢了，我不是野心勃勃的小伙子了。你呢？你写给谁看？”

　　“电视剧嘛，自然写给老百姓看，他们看不看其实我无所谓。”

　　“你‘有所谓’的东西呢？”

　　“写给自己，写给跟自己同类的人，其他的人随便。”

　　“我知道你会这么想，很多年轻作家都这么想。”

　　“你呢？你怎么想？”

　　“我在美国的时候去华盛顿的国会图书馆，你知道那有多大？在那浩如烟海的图书中，你有必要再加上自己的一本吗？这一本有什么价值？有它独特的必要性吗？为了兴趣或者争名逐利写作我也理解，但这不是写作的终极目的。”

　　“会有什么终极目的吗？人生又有什么终极目的？”

　　“你搬出了虚无，一切问题就都不能谈论了。虚无可以颠覆一切，我们要谈论任何问题都必须预设一个对生命的肯定答案，否则就无法进行下去。”

　　“OK，假设我们的生存是有意义的，有目的的，不是偶然，不是被迫，不是自然随机的选择，美和善的原则的确是宇宙的原则之一。写作是为了什么？”

　　他笑了笑，以拍拍我的头代替了回答。

　　是的，要谈论任何问题都必须预设一个对生命的肯定答案，这样我们寻求意义的活动才能得到肯定和赞赏。但是我给不了自己这个肯定的答案，我想知道在一个否定的答案下，我该如何生存下去？我在其中找到的欣喜之事就是寻求美感。这一切都跟意义无关，所有的爱情，激动，感动，慰藉，欣喜，仓惶，痛苦，都不是意义，只是感官的盛宴。我想要的就是这样的盛宴。

　　我和徐晨也曾经为哪一种艺术更高超而争吵，也许我一直以平庸的态度爱着艺术，不过把它当成了逃避乏味人生的甘美草地。讲述和描绘可以使枯燥的生活显示出意义，我总是想拿起剪刀把那些岁月剪辑成一部精致的电影。如果有人兜售这样的人生，我想人们会倾其所有去购买。电视剧总是不能象电影一般精美，因为它象生活一样太过冗长，人们渴望日复一日的幸福，其实有了日复一日也就不再有幸福。

　　我和陈天对我们的工作谈论不多，后来就更少。我们俩的共同之处更多是在情感取向上，而不在艺术见解上。

　　陈天是个颇能自得其乐，享受生活的人。他对世俗生活有着一种我所不理解的浓厚兴趣。他非常贪玩，下棋，钓鱼，打麻将，玩电游，吃饭喝酒和女人调情，对名利一向不怎么上心。骨子里当然是骄傲的，许多事不屑一作，许多人不屑一理，对一些必须为成功付出的代价表示不以为然。他的这种世俗风格十分中国化，跟徐晨夜夜笙歌的颓废完全不同。

　　我和陈天相差二十岁，简直就是两个世界的人。四、五岁的时候，我妈开始教我背：“鹅鹅鹅，曲项向天歌，白毛浮绿水，红掌拨青波。”到我可以自己选择书籍，我得说就没好好看过一本中国书。我所有的情感方式，价值判断，兴趣爱好都是西方式的，这“鹅鹅鹅”在我身体里到底占了多大部分，实在难说。

　　我的西方式的，极端的疯狂，撞在了陈天软棉棉的，不着力的善意里，完全销解了。有一点倒是可以肯定，陈天不是我的吸血鬼，对我的奇谈怪论也不感兴趣。

　　我说过，陈天的文字像吹一支幽远绵长的笛子，不急不燥，娓娓道来，平实自然，体贴入微，细是细到了极处，像是什么也没说，却已经说了很多。

　　那笛子好是好，但终究是与我无关。

　　唉，我们到底是以何种名义相爱的？真是一头雾水。

在我最想念陈天的时候，有过各种念头。一定有某种办法，让他把他的梦境卖给我，那样我便拥有了他的夜晚，每夜等他熟睡之时，我们就可以相会。

　　我床头放着一本【哈扎尔辞典】，抓起来就能读，不管是哪一页。我对书中的阿捷赫公主着了迷，因为她擅长捕梦之术，能由一个人的梦进入另一个人的梦，在人们的梦中穿行，走了数千里的路，为了死在一个人的梦中。

　
　　我常常梦见陈天，醒来时便恍恍惚惚，或者是根本不肯醒来，打定主意用被子裹着头，闭着眼渴望睡去，再睡下去，让梦中的陈天继续说话，继续微笑，继续他的温存。

　　“你从不早起，就像这个姑娘。嫁到邻村后，她不得不早早起床，当她第一次看见田野里的晨霜时，她说：‘我们村里从来没这东西！’你的想法和她一样，你觉得世上不存在爱情，那是因为你起得不够早，无法遇上它，而它每天早晨都在，从不迟到。”

　　起床的时候已是傍晚，随手拿了包饼干吃，那本哈扎尔书在旁边，一翻便是这一段。

　　我一遍一遍地读它——你从不早起，就像这个姑娘，从不