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23岁以下勿进,谢谢!-第12部分
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鱼儿问我为什么这段日子不约她出来玩，我说过两天吧，过两天就可以聚一聚了。果然过两天和她聚在了一起，不过是在医院，她看到我时我还昏迷不醒。
第二天早上给多多打电话，我不明白她所说的很好玩的计划是什么，我也不太想知道。我只是想着怎么样解释我又不去深圳了。我也不知道有没有必要告诉多多我和李凡之间的事情，或许对她来说这也并不重要，可是我却无人倾诉，不倾诉我又得找个理由来圆这个谎。还好多多说我夜晚答应，好像预感到我白天要反悔样的，所以她对我的反悔丝毫没有意外。
她说：“别提这事了，还早。你要不今天下午到我这里来，上午我得睡觉。明天我们一起出去玩一下。”
我答应了。下午坐车到汉口，七问八问才找到她住的那间小屋子，然后敲门。多多穿着睡衣，打着赤脚，披头散发。这让我莫名其妙地感动，不知道为什么，她的这种行为无疑在告诉我，她和我之间已经走得很近了。以这种真实的面貌见人，是男女之间关系的一种标志。多多去了卫生间，我看到屋子里乱糟糟的，到处都是鞋子。帮忙捡在一起，配成对。然后站在空调前吹了下凉风。
多多从卫生间出来后就焕然一新了。我呆呆地看着她，她说：“看多了要付钱的。”
我笑了起来，多多这时像个淑女一样，问我为什么又不去深圳了，是不是有什么事。我说没什么事，是小事，没法离开武汉。多多也没有深问，她不会给人一种太大的压力，一切不自然的东西在她眼中很自然，就那样。下午我们泡了一下午吧，在汉口江滩附近的一间酒吧里，我们坐在玻璃窗前，外面正是沿江大道。这里是汉口的老租界区，到处都是近代老外们留下的西洋建筑，但被一些同样是西洋的现代建筑破坏得不成样子了。这座酒吧也在一座西洋老建筑中，下午泡吧的人不多。多多很像很喜欢这种宁静，干脆也不说话。我则扒在桌上睡觉，一下就睡着了。等我醒来，外面的太阳已经不见了，马路上人倒多了不少。我走上二楼的楼梯，踏上地面，都是木板的，踩起来咯吱地响，在卫生间洗了把脸出来，咯吱咯吱地下来，多多的眼睛就朝我直望着，在我坐下后，说：“你怎么又不快乐了？”
“我靠，这你也看出来了？”
我学着星爷一招大呼小叫的，然后开心地笑起来。多多说：“不管你，反正明天你得让我快乐，这是任务。”
“这任务是不是太艰巨了点？”我点着一根烟，递给多多，然后再自己点着一支，再放在烟灰缸里掐熄，然后再点着一支，抽了起来。我问：“你要什么样的快乐？”
“小孩子的快乐，知道吗？”
“嘿嘿，小孩子的快乐，就是我这个大人的快乐了。”
……晚上我们早早地就睡了，我睡客厅沙发上，她睡卧室。
那天早上，我们像要出远门一样，都很兴奋。多多像只小鸟样的，开心极了。我让她在头上扎了两个小辫子，然后穿了一件比较孩子气的衣服，打扮得像个小姑娘的样子。然后我告诉她，今天的行程完全由我来决定，不坐自己的车子。多多点了点头，然后挽着我的手，走出了那道房门。我看了看多多，她倒是一脸的平静，我们坐上一辆公汽，在车上，人很多，我把她紧紧地围在胸前，她仰起头眯着眼睛说：“寞寞，我好难受。”我让她转过身来，搂着我的腰：“一会儿就到了。”她懂事地向我点点头。在解放公园的大门口，我卖了一个气球给她，然后用线的一头系在她的手臂上，防着气球飞掉。在公园里坐激流涌进的时候，她大叫起来，不知道是开心还是害怕，我只是紧紧地握住她的手。不知道为什么，我又变得沉默起来，多多也许看出了我沉着的脸。我一直在想，今天到底是一个开始还是一个结束？我不知道，或许过了今天，所有的事实都像飞尘一样被散成记忆中的碎片，而我不知道怎样去把握住，我带着她漫无目的地走着，从解放公园走到中山公园，又从中山公园走到航空路，有时只是下意识地抚着她的腰，这时她就会转过头来，朝着我做着鬼脸。在一家商店的门口，多多对我说她的脚都起泡了，然后就赖着不动：“老爷爷，你背我啊！”我被她这处称呼逗笑了，我不好意思地看看周围，管他呢，反正没人认识我。我就背起她，她在背上竟然大声地唱起歌来，路人纷纷侧目，她觉得还不够，居然在我的肩上拍着，不停地“驾驾”起来。我一下笑起来，差点把她丢在地上。她非常温柔地头问我：“你累了吗？”我一点都不累，我告诉她。当我站起来时，她惊异地告诉我：“你快看，对面有个钱包！”是吗？我朝她的视线一看，马路对面真的有一个钱包，静静地躺在地上。我说：“你等我，我马上过来。”
我朝对面走去，路上车很多，当我穿过车流捡在手上时，我朝她挥了挥手，然后看见她一脸的惊恐，就像一朵花谢时的快放一样，然后自己竟然飞出去了一般……当我在嘈杂声中醒来时，已经在一辆救护车上了，有人大声地喊说把我送到市四医院。我全身剧痛，我努力地转动着眼珠，没有看见多多，就这样，一直到医院，我也没有看见多多，回忆中只剩多多那张惊恐的脸……还好，我的伤不太重，只是失血过多，还有腿部骨折。缝针时我能感觉到铁器刺开我脸上皮肤时的触感，奇怪的是我并不感到痛，然后就是输血，再然后后只是打针、打针，在那无聊的时候，我甚至忘记了疼痛，只是默默数着吊瓶里的水珠一滴滴地滴下来，让自己昏沉沉地睡去。我醒来时看到一张熟悉的脸出现在我面前。是鱼儿。鱼儿见到我，一个劲地在那里哭，我不知道她为什么会哭，她应该看到我只是毫无痛苦的表情。她竟然还轻轻地抚着我的脸，直到她说出一句话。那句话是：你被毁容了！
我突然笑了起来，说我知道，不过是右边脸上有个疤而已，算什么呢？至少这个疤将会陪我过一生，没有哪个人能做到。我问鱼儿：“你能做到陪我一生吗？”
鱼儿擦干眼泪，说：“都这时候还开什么玩笑？”
我说我没有开玩笑，我觉得很累，真想找个什么东西陪我过一生，哪怕是一条狗或者是一只猫。鱼儿听了后就出去了。
我知道她是去问我有没有得脑震荡之类的病，是不是影响了人的大脑，从而让我胡话连篇。我这时所想的却是多多，竟然为什么会离我而去，表面上看来，这是令我无法接受的事实。可是我一点都不怪她，今天她充当的只不过是一个小孩子。一个小孩子怎么能面对我这样的惨状？我很后悔没有让她今天得到快乐，小孩子的快乐。她看到我的惨样，一定以为我死了。
其实死了更好，我就不必为李凡的事而操心，不会孩子的事担心，不为工作的事情繁忙，一了百了，多好，不为生存痛苦着，不为孤独痛苦着。或许本来我就不该来到这世上。我妈妈给了我一张很帅的脸，上帝在上面非要划个疤，我犯不着和这个疤过意不去吧。不过我还是不清楚鱼儿是怎样知道的，这么快的速度赶来。鱼儿进来后我就问她，她说是李凡给她打的电话，但李凡有着要紧的事不能来，打电话叫她来的。那李凡又如何知道的呢？只有一个可能，多多。她有的是办法。李凡在这个时候竟然有要紧的事不能来，那么这个事情还不是小事，会是什么事呢？我想给李凡打个电话，但是手却不能动弹。我想问鱼儿，想一想还是算了。鱼儿陪着我，就像我老婆。到了晚上，李凡就赶过来了，也流眼泪。我觉得很开心，因为我，她们都为我流着泪，都关心着我。就像我小时候病了妈妈会给我煎放生姜的鸡蛋我吃一样，只有那时我才觉得自己是她最疼爱的孩子。李凡告诉我，说一个女人打电话给她，说我死了，可能在武汉市第四医院，说这话时她的声音在颤抖。我明白了，她所说的要紧的事大概就是自己吓得不能动弹或是脑中一片空白，直到鱼儿打电话给她后，她才慢慢苏醒过来，于是也赶过来了。
还好，她没有对我脸上的疤提意见。所以说人生是多么有意思的事情，如果不是因为差点死了，我脸上突然出这个大一块疤，李凡估计也一下难以接受。在李凡和鱼儿的轮流照料下，大概半个月左右，我就闹着要出院。李凡拗不过，便叫大伟开车来接我，同时大伟还带来了一个轮椅。我就被接到李凡家里，坐在轮椅上。上班请假的事也早就被大伟出面搞定了。白天他们都Http：//WWW。z…z…z…c…n。c…o…m有事，家里就剩下小何姆、孩子和我。我经常坐在轮椅上被小保姆推着在李凡家的大客厅里转几圈。孩子看到我这个样子，也有些奇怪，开始用一种惊恐的眼光看着我，后来就好了，有时候还摸摸我的腿。让我觉得很开心。鱼儿也经常来看我，提些什么洋水果。现在我都记不得那些古怪的名字，我也不想记，我也没有吃。
但是李凡他们却更担心了。因为我到他家后就从没有说过一句话，和那孩子一样。
我为什么不说话？因为我不想说话，说话太累。其实坚持了几天以后，你会发现说不说话其实都无所谓。说话是为了交流，是为了与同类之间进行沟通，或是沟通工作或是情感。我在养病，所以没有必要因为工作说话，我在逃避情感，所以也没有必要因为情感说话。所以我不想说话。他们肯定认为因为车祸，导致了我脑部损伤，从而丧失了说话的能力，也有可能因为车祸让我的神经出了问题，改变了我的性格。我曾听到他们的议论，大意是这些东西，然后就是为我的以后担忧，不知如何是好。
鱼儿还咨询过医生相关的问题，然后用尽各种方法逼我说话，结果我哈哈大笑。其实我很正常，你们也许会说，得了神精病的人都会说自己很正常没有病，就像喝醉了的人从来都说自己没醉一样。但是我只能这么说，我很正常，信不信由你。那次谈话中，鱼儿最后一句话是说：“你这一生就这样废了？”
我摇摇头。她们觉得不可思议，在医院还好好的，虽然话很少，但还是在说。我住院的第二天，李凡就接到了多多的电话，问她说寞寞是不是死了。我叫李凡告诉她，说我的确是死了。我就这样不朽在多多的脑海中了，非常年轻的。在她的脑海中，我给她的印象一定脸上是平整光洁的，而现在，却有一条非常明显的疤痕。不论如何，我的生活因为一场车祸而改变了许多，绝非只是多一条疤痕那么简单，我好好地想了一下我目前的处境，无非有以下几种。
工作：如果我的伤养好了以后，我还是可以继续在那间公司上班，只要我愿意开口说话，这个没有问题。
李凡：如果我继续在那间公司上班，我和李凡的关系又回到了原来的样子。如果我不开口说话，那么我装作一个废人一样，将会在李凡家呆下去。这也没有问题。
所以我目前的任务就是这两种，开口说话就去上班，不开口说话就在李凡家呆着。所以说我不开口说话就是为了给自己一条后路，给自己多一条选项，主动权必须掌握到我的手中来。这是我车祸后意识到的非常重要的一点。甚至我可以装作有病，然后偷偷离开李凡家，找个地方重新开始，这样也不会有对李凡有太大的打击，顶多只是伤心。如果我和她处于一种正常状态，那么她一定寻死觅活地不愿接受现实。这就是人生的轻重缓急了。
可是人生变化无常，计划没有变化快。在李凡家呆了近十天以后，我却不得不开口说话了。我总认为上帝在嘲弄着我的智慧，我所打的如意算盘总是被他轻轻化解，如同吹一口气般就灰飞湮灭了。那天中午我抱着孩子在我身上睡觉，我看着他的脸，很细嫩光滑。这时我正在一张镜子前，看到自己脸上那条大疤和周围密集的擦痕发呆。是的，也许我会老去，变得皱巴巴的，如果真的老了，那条疤也就不那么重要的了。我感叹了一声，人总是会老的。下午下班后鱼儿说要来看我，并且准备把我弄到楼下的小区里去放风，转一转，怕我在家憋出病来。我这时在考虑是不是对鱼儿说些什么，只是想让她安心。说实在的，毕竟我和她非亲非故，她对我也不知道是一种什么样的情感，这样照顾我，而我要她为我担心，我毕竟有些过意不去。
孩子醒来后，小保姆抱他去卫生间上厕所。我自己挣扎着上床去睡了一会儿。下午下班后，鱼儿先来了，我穿上衣服，我在她面前因为在医院里她那样的照顾，已经没有什么顾忌了。正在我们准备出门的时候，李凡回家了。她惊慌地把我推到房里，关上门。
我吃惊地望着她那张惊异的脸，不知道她搞什么飞机在。她也看着我，露出惊恐的眼光，说：“那个女人打电话我了。”
她说的那个女人肯定就是指的多多了，我不知道她为什么还是直接说“那个女人”。我差一点开口，向她纠正这个错误。但我发现自己在开口的一瞬，又收了回来。
“她说要回来看你，不是不是，是要看你葬的地方。”
多多离开了吗？才不到一个月的时间她又去了哪里？这的确是个问题，因为我并没有死。我忽然很想笑，如果我真的死了，躺在地下慢慢腐烂，而多多站在我的坟前，隔着一层土，深情地怀念我，是多么有意思的事。如果没有这层土，她看到我腐烂的样子，她还会深情地看着我么？应该不会，另我因为我肯定会被烧成一堆灰，在一个盒子里面。头发的灰、鼻子的灰、骨头的灰、指甲的灰……等等，亲密接触在一起，不分彼此，当然也用不着穿衣服，也无法穿上衣服。我在思考着李凡为什么这样惊恐，比看到我不说话还惊恐。我想可能是因为她认为现在即使我再怎样，也在她的眼皮底下，我那么乖，不说话，也不和她吵架，可能在照顾我的时候她至少认为我还是属于她的吧，或者她已经把我当成她的孩子一样，那个孩子也是如此，她已经习惯了。李凡就这样，她有着宽容和善良的本性，即使我再怎样，她也不会嫌弃我的。但如果有人想从她的手中抢走，或者带走我，我想这才是她恐惧的原因，或者是原因之一。
“你说怎么办？你倒是开口啊！”
……我把轮椅摇到另一边，没有理她。我在想着怎样处理这件事情，可能这件事情就是一个转折点，我必须慎重对待。李凡关上门，从后面抱住我的头，我的头靠在她的腹部，让人很有安全感。这种安全感让我无法思考其他的事情，不能思考该怎么办。这时我又觉得我做得真的很残忍，这样残忍地对待她。这种想法让我多日来所坚持不开口的想法一下如春雪般融化，慢慢地随着河流流下来，随着海拔的降低慢慢地变得温暖。我说：“她再打电话给你，你就说你不知道好了，或者你干脆就不接好了。”
我说这话时是闭着眼睛的，我的头靠在李凡的腹部，她的双手捧着我的脸。我无法知道李凡的表情，她的回答也和平常没有什么区别，好像知道我终会开口说话的一样，或者说害怕太紧张，而又让我产生抗拒的心理。她轻轻地抚摸着我的脸，轻轻地说：“嗯，我不要她再来打扰你了。事情都是她搞成这个样子的。”
李凡说完就出去了，留下我在那里，感到愧疚，是对多多的愧疚。我不知道怎样才能做得完美，既让李凡放心，又让多多不背负一种恶名，如同李凡总是喊她“那个女人”样。我知道多多的个性，她一定会为我这事心里不安，充满罪恶感。虽然说，后面的事情处理都有条不紊地进行着，责任的认定，保险的赔偿等等。但我在多多心中死亡的事实，肯定让多多心里背着重负，或者说会一直这么背下去，很残忍地背下去。这近一个月的时间，她过得好吗？她肯定回到了深圳，想逃离这个“伤心大于快乐的地方”。如果多多知道了我没有死，那么她一定会想着什么办法，想来弥补我和她之间的那种心理上的裂缝，因为我们的关系，在这场车祸中已经变得不单纯了，至少在心里，都觉得互相亏欠。而这种亏欠的压力，也会压在我和多多的身上，我们的交往还会像以前一样随意吗？我们的交往还会那样单纯吗？不会了，一切都已经改变。
我的生活围绕着她们，也被改变了。
唉，生活就像电视剧中的情节一样，乱七八糟没有规律。总有人想在小说中找出一些规律来，结果一场车祸改变了这个叫张寞的人生。正如前面一个叫萧倩的网友所说的，生活中美好的东西毕竟很多，像爱情、阳光、雨露等等，而不像张寞同志的生活这样压抑和灰暗，还来一场韩剧式的车祸，试图激起他破茧而出的情节来，可惜没有。谁知道呢，正如英俊的寞寞，脸上也多了一处疤痕，一处疤痕可以改变一个人的一生。
确实如此。
晚上快要吃饭的时候，鱼儿也来了，穿着调皮的浅红色长裙，头发的两边还带着几个小姑娘们喜欢的小发夹，在李凡家里使整个压抑的气氛为之一亮。她对我浅浅地笑着，我忽然想起有天晚上和她一起牵手荡秋千唱歌的情形来，那时候她也像也是这么笑着的。当时我本想告诉她，我很想吻她，非常纯洁的那种吻，不带任何“性”的色彩，像癞蛤蟆以为亲吻了天鹅就像自己变得美丽一样。但是我没有说。一个男人的亲吻好像永远只能代表着爱，而不能代表着对纯洁的向往和追求。毕竟男人永远有着原始的占有和破坏的欲望。
我便浅浅地看着她笑，可是在一转眼的时候，我从房间的镜子中看到了自己的笑容，那道疤在我的笑容之下是如此的恐怖，使我大吃一惊。我装作平静地说：“鱼儿，有什么好笑的？”
鱼儿似乎对我恐怖的疤痕并不在意，这说明他还没有看透我内心变化的本事，多少让我有些安慰。鱼儿把手张开，说：“过来抱一抱？”
我想起那道疤痕，摆摆手说：“别拿我开心了。”我内心落寞无比。
鱼儿过来，轻轻地推着我，把我推到饭厅。如果你对儿时还有一些记忆的话，被人推走永远是一种幸福的享受。像街上母亲推着孩子的童车，而长大了，我们就不得不自己用脚拼命地踩着自行车了，哪怕坐的是汽车，也得自己踩着油门。而此时，我被一个女人推着，车上只有我一个人，虽然时间只有短短的三十秒左右，我就坐在了餐桌前。
我叫小保姆去把孩子抱过来让我喂他吃饭，小保姆去了。孩子在我的身上被我抱着，他已经习惯这样了。餐桌上的气氛好像从来没有这样活跃过，大伟对李凡说：“我说没得问题吧，估计是因为脸上那个疤痕，所以张寞心里一下难以接受。”
李凡说：“我什么时候说他有问题了？别乱说话哦。”
其实都无所谓，我并不在乎他们这样谈论我，至少说明他们在关心。鱼儿不时地夹些菜我的碗里，无一例外，我喂到了孩子的嘴中。然后他们又说孩子为什么在我身上那么乖，既不乱动也不捣乱。大伟开玩笑说：“张寞，干脆让孩子叫你干爸得了，省得你这样我们心里都有些过意不去。”
“哈哈，行吗？不过当他干爸年龄上的问题并不大。但总觉得有些别扭。”我说。
李凡对大伟说：“你别没事找事。”
我知道李凡怕打破目前的这种平衡，踩在钢丝上的平衡，一口气的力量都可能让我们掉下悬崖。大伟说不过是开个玩笑而已，你怎么老是跟我过不去样的？鱼儿只得出Http：//WWw。z…z…z…c…n。c…o…m来打着圆场，说：“寞寞，你几时可以下来走路了撒？”说实在的，正好白天我一个人的时候自己下轮椅试图走了几步，除了膝部有点疼以外，扶着床沿猫着腰还是可以走一圈的。
我说差不多吧，就这几天应该就可以了。大伟听了叫我别逞能，等完全恢复好了再说。李凡也附和着说是的。鱼儿说：“等你下轮椅那天，我来扶你走，行不行？”不知道为什么，今天鱼儿所说的任何一句话总能在我心里荡起一波波温暖的感觉，幸福得不行。我连声说好。
我们就这样边吃边聊着，时不时地发出一阵笑声，比孩子过生日那天还热闹与融洽。
从这里可以看出，李凡现在已经慢慢地在撮合我和鱼儿了。她现在最大的希望大概就是怕我离开他们，离开武汉。她现在对我性爱的要求慢慢地减淡，我甚至怀疑她还会不会和我作爱，而我已经变为一种精神上的东西，来支撑着她的信念。李凡大概在感谢这场车祸，从而使我们的关系有了一种转折的可能。
大伟还�
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