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世界上所有童话都是写给大人看的-第9部分
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我默默地想，无论怎样，有一样东西终归是不会骗人的，于是我深吸一口气，缓缓地走上前去，颤抖着双手揭开了它。
不知过了多久，我摇了摇头，露出一个诡异的微笑。
成人游戏
老虚有个哥们是科学家。
其实关于科学家这个问题，老虚一直都没怎么想明白，毕竟这哥们是和他从小一起玩到大的。他当年除了成功用自己做的炮仗把老虚的屁股炸开了花之外，从来没有表现出任何将来能成为科学家的潜质来。
不过这哥们有一个特点，那就是长着一张远远超过他实际年龄的成熟的脸，上大学那会儿，走在路上总会有人喊他“老师”。记得心理学上有个说法，说一个人如果老有人怎么说他，给他心理暗示，他就会往什么方向发展，比如老说孩子傻，他就会变傻。不过很幸运的是这哥们四年间得到了很多不明真相群众的正面心理暗示，于是他不负众望地成了一名科学家，平时除了教书也搞搞研究。
可老虚却觉得，他只是成功地在二十岁就长到了四十岁的模样，所以他再也不用在这方面浪费时间了而已。毕竟大家都在忙着变老的时候，他可以抽空研究研究科学这玩意。
说到老虚这个人，还是颇有些复杂的，换个文艺点的说法，他也是个有故事的人。老虚其实一点都不虚，他正值壮年，精力旺盛，性功能正常，能跑能跳能喝酒能扯淡。不过他有个毛病，一看到漂亮姑娘就虚，这种虚来源于心理而不是生理，他和姑娘总是不能完整地说上三句话，于是他总是虚火很旺，无处排解，“老虚老虚”就是这么来的。
老虚今年三十有三，依然是光棍一条，关于他的感情经历，一直是个谜。也不知道是因为太多而显得神秘，还是因为压根就是一片空白而让人无从考证。他现在的工作是在酒吧调酒，这工作每天都得上夜班，加上酒吧里晃来晃去的火辣妹子又多，老虚自从干了这一行以后虚火更加旺盛了。每天回到家后，他都能一觉睡到下午，可是下午到晚上的这段时间里，他待在家里却又显得百无聊赖。
于是这个时候，他的科学家哥们就发挥起作用来。那哥们的研究所每段时间都会研究出很多奇奇怪怪的新产品来，然后拿来让老虚试用一段时间，让他提提意见，有什么漏洞，有什么需要改进的地方。老虚一开始也挺愿意的，毕竟闲着也是闲着，新产品都是些新鲜玩意儿，偶尔也会有既好玩又实用的东西，不过自从有一次那哥们给他的“自动按摩马桶”爆炸了之后，老虚就再也不肯接受试用了，毕竟一辈子被同一个人连续炸烂两次菊花是件挺没尊严的事情。
这天下午，老虚刚睡醒，那哥们就打电话过来了。
“老虚，这次我们这儿有个新产品……”
“你别跟我提这个，我的屁股经不起你折腾了，你说你费这么大劲儿当什么科学家，治痔疮这个职业更适合你。”
“上次的事情对不起啦，这次我保证不会有类似的情况发生了。”
“不管你说什么都没有用了，反正我不会再给你们当小白鼠了。”老虚这次显得很坚决。
“嘿嘿，你确定不用吗？”那哥们忽然有些不怀好意地笑起来。
“不用。”
“那你可别后悔噢。”
他这么一说，老虚的心里反而有些犹豫了，毕竟以前都是他在求自己，这次怎么忽然摆出了这么一副你爱用不用的姿态来。“那你跟我说说这次是什么产品？”
“是一款成人游戏。”
“成人游戏？这有什么意思，还不如看毛片儿呢。而且你一个科学家怎么开发起这个了？”
“这你就不懂了吧？这可不是普通的成人游戏，用过之后保证不会让你失望，如果你感兴趣我明天就送到你家里去，你看怎么样？”
老虚心想，反正这次只是个游戏而已，总不至于会威胁到屁股的安全，那不如就试试看好了，而且自己被他这么一说也被撩得有些春心荡漾了，于是他便答应了那哥们，让他明天送过来，看看究竟是个什么玩意。
第二天早晨，老虚刚刚拖着疲惫的身体回到住处，就发现那哥们已经站在他家门口了，穿着牛仔裤T恤拎着个大箱子，从外表上真看不出是个资深的科研人员。
两个人刚在客厅的沙发上坐下，老虚的哥们就七手八脚地打开箱子，拎出一个头盔似的东西，上面还有一大堆五颜六色的导线。
“我去，你这不是蒙我吧？我还以为会是个充气娃娃样子的东西，这也太坑爹了。”
“你懂个屁，这可是神经学领域的最新成果，你听说过‘缸中的大脑’没？戴上这头盔之后，你能进入另外一个虚拟的世界，在里面和在现实中的体验非常接近，无论你做什么，所有的感官刺激都几乎是完全真实的。”
“这么牛×，也就是说我可以在里面和各种各样的妹子……”老虚瞪大了眼睛。
“嗯，是的，就和在现实中一模一样。”那哥们信誓旦旦地点点头。
“我去……”老虚兴奋得满脸涨红。
“实不相瞒，这项技术目前还是比较机密的，因为它可以被用于模拟各种各样的东西，比如飞机驾驶、外科手术，甚至还可以是杀人放火这样的犯罪行为，由于模拟感过于真实，它对人的身心都会有非常大的影响，比如你在游戏中受重伤，死亡，你的身体甚至都会被欺骗到，以至于影响到功能。使用时间过长的话，也会产生心理依赖感，导致现实世界和虚拟世界不分的状况。”
“那你还把它拿来给我用？”老虚被说得有点后背发凉。
“我觉得这项技术用在成人游戏上的话，副作用应该会比较低，这和正常的发泄手段没有什么差别，所以对身体应该也不会有什么损伤，反正你就先用着吧，有什么问题及时跟我反馈就是了。但是千万记住一点，一定要记得设定结束的时间，不然如果没有人帮你退出游戏的话，你会活活饿死在虚拟世界里的。”那哥们的表情忽然变得很认真起来。
哥们走后，老虚对着那个头盔发了很久的呆，有些跃跃欲试却又有些未知的恐惧感。最后他还是照着说明书的要求躺在床上把头盔戴好，把各种导线依次接在身体的各个部位，设定了结束时间后，他摁下了在头盔上的开始键。
眼前一阵黑后，一个模糊的世界开始渐渐清晰起来，他感觉自己来到了一个封闭的房间里，中间有一张很大的床，上面坐着一个金发碧眼的美女正在冲他微笑。他走上前去摸了一下床单，那触感就和真实的没什么两样，老虚顿时有点怀疑这究竟是在现实还是在虚拟世界里。
他走到那个美女面前，觉得有必要跟她说两句话来缓解一下自己紧张的情绪，可是他见到女人就说不出话的毛病又犯了，愣是憋出了一脑门子汗也没开口。不过好在游戏中的姑娘只依照程序行事，她直接就把老虚拉到了床上，把他的衣服给脱了个精光。
事毕之后，老虚心满意足地瘫在床上，刚想转身搂那姑娘，却摸了个空，他环顾四周，发现姑娘已经不见了踪影，此时墙上出现了一行大字，说模拟时间即将结束，将在三十秒内退出游戏。
一阵眩晕后，老虚回到了现实世界，他从床上坐起来，发现自己全身都是汗，裤裆也湿了一大片，他坐在床上愣了足足二十分钟没有缓过劲儿来。洗澡的时候，他本想试图回忆刚才的一些细节，却头疼得要命，只好作罢。
不过老虚对这个游戏的总体感觉还是非常满意的，毕竟它的真实感实在是太强了，比起以前那些自欺欺人的成人游戏，这玩意真的把宅男们的意淫给实现到了极致。
可是用了一周后，他发现一个问题，由于模拟现实的信息量太大，整个游戏的容量实际上就只有一个房间一张床和一个女人而已，而且那个女人没有任何与人交流的能力，每一次都是拉人上床，脱衣服，完事儿了就消失，就像只会做爱的机器人。但老虚终归是个重感情的人，他其实不想跟她总是保持如此庸俗的关系，也想跟她聊聊天什么的，可惜程序终归是程序，老虚也时刻提醒自己可不能太入戏了，要是对一个程序动感情那就是真傻×了。
一个月后老虚终于还是腻烦了，他觉得这游戏里面自始至终都是这么一个按部就班的呆女人，实在是太无聊了。正当他准备把这头盔送还给那哥们的时候，他发现箱子里还有一个像超市里扫条形码的镭射枪。他看了一眼说明书，原来虽然头盔的内存有限，但是可以格式化后用镭射枪来收集真人的数据，也就是说，只要用这个镭射枪从头到脚扫一下哪个女人，她就可以代替原来那个美女出现在游戏中。
这下老虚可来了精神，没想到这游戏竟然还有如此凶残的功能，都自带实时更新了！他兴奋地在房间里转悠了半天，最后决定晚上把镭射枪带到酒吧去猎艳。
由于职业的关系，他想出了绝妙的方法，一旦他调酒的时候看见哪个妹子很漂亮，他就会偷偷跟她说，酒吧在搞活动，只要顾客同意用镭射枪从头到脚扫一遍，就可以免费喝一杯特制调酒。这招非常管用，一般没有人会拒绝免费喝酒的机会，毕竟被这样扫一遍不痛又不痒，而老虚也仅仅花一杯酒的钱就能搞到一次和她模拟上床的机会。
从此以后老虚的生活便多姿多彩了起来，每天晚上他在酒吧给人调酒，目光搜索着自己心仪的妹子，白天回到家马上就能和她尽享鱼水之欢，这可不是一般人可以过上的神仙日子。日子一长，他甚至不想再在现实中找女朋友了，毕竟和真实的人相处，要考虑的东西太多，要给她买这个买那个，还要哄她开心照顾她，而游戏中的女人就不一样了，召之即来挥之即去，不会跟你耍脾气闹情绪，自己觉得欲火焚身的时候就进入游戏，爽过之后还可以过自己清静潇洒的日子，何乐而不为呢？
不过老虚也怀疑自己这种心态是不是真的像那哥们所说，产生心理依赖了，自己这段时间渐渐感觉睡眠质量有些下降，经常半夜惊醒，然后大脑一片空白，忘记是现实还是虚拟世界，毕竟在游戏过程中并没有任何参照物可以提醒自己。于是最好的方式就是安安静静地坐上半个小时，确定墙上没有任何字出现，他才能安心地躺下去接着睡。
这天晚上，老虚像往常一样在酒吧调酒，他去上厕所的间隙却来了位不速之客。
这姑娘曾经被老虚用镭射枪扫过，这回她把她男朋友带来了，是一位全身肌肉的彪形大汉。她告诉她男朋友，在这个酒吧可以免费喝一杯特制调酒，她去吧台找老虚，发现他不在，就自作主张地从吧台里把镭射枪拿出来，在她男朋友身上扫了一遍放回去，然后把老虚刚调好的一杯酒给拿走了。
老虚上完厕所回来，发现刚调好的一杯酒没了，感到有些奇怪，不过他这些天都没怎么睡好，头有些疼，琢磨着可能是自己忘记调了，于是又重新调了一杯，没有发现丝毫的不对劲。
说来也巧，这天晚上老虚没有看到任何心仪的妹子，于是当他早晨下班回家的时候，就把镭射枪原封不动地拿回去了。到家以后，他忽然看见镭射枪上显示数据有更新，可是他却怎么也想不起来自己究竟什么时候扫过哪个妹子了。出于好奇心，他鬼使神差地把镭射枪的数据输入了头盔中，然后接好了导线，设定了时间，摁下了进入游戏的按钮。
躺在床上的老虚一阵抽搐，脑门上沁出了豆大的汗珠，像是看到了什么恐怖的景象，可惜他无法退出游戏，因为游戏设定的结束时间是三十分钟。
当屎壳郎先生翻到“古埃及史”这一章时，他的眼前忽然一亮，原来自己几千年前姓“圣”，叫“圣甲虫”，是古埃及人的图腾。
——《屎壳郎先生的推粪人生》
屎壳郎先生的推粪人生
屎壳郎先生从来都不承认自己姓“屎”，毕竟这实在是有“屎”以来最糟糕的姓。
但无法否认的是，自有“屎”以来，屎壳郎家族就一直在推粪球，倒不是他们真的爱推，而是世界上再也找不到第二个能把粪球推得像他们这么好的家族了。别看这工作听上去很脏很累，但也多少算是门技术活儿，不仅要推得快，还得推得美观，推得艺术，于是推粪球实际上也渐渐变成了他们家族的一项垄断产业。
屎壳郎先生作为家族产业的第四百五十七代继承人，对此深感绝望，他总说对于自己目前的事业最介意的地方在于，粪球再怎么推它也是粪，看不到任何变成金球银球以及其他任意球的希望，这个行业在他看来没有任何市场前景可言。而且这工作说到底还是挺被人瞧不起的，不然为什么每次人家跟蜜蜂先生握手后都要偷偷舔一舔自己的手，跟他握手后却总要冲去卫生间洗手呢。
这天晚上躺在床上的时候，屎壳郎先生莫名就失眠了，他琢磨着照现在这个情况来看，自己很可能要把家族的粪继续推下去，并一直推到世界末日。于是心烦意乱之下，他从书架上拿起一本《西方文明史》开始翻了起来。屎壳郎先生觉得读历史是一个很好的自我安慰手段，毕竟漫漫历史的长河中，总会有比自己混得更惨的人，而且能惨到名垂青史，也足以激励人心，就算读到比自己混得好的，也可以潇洒地把书一合，心想他们混得再好现在不也死了么？是非成败转头空，古今多少事，都付笑谈中，这样一来就有如醍醐灌顶，顿时便可豁然开朗。
当屎壳郎先生翻到“古埃及史”这一章时，他的眼前忽然一亮，原来自己几千年前姓“圣”，叫“圣甲虫”，是古埃及人的图腾。当法老死去的时候，他们的心脏会被挖出来，换上一块缀满圣甲虫的石头。屎壳郎先生心中大喜，搞半天原来自己的家族也不是注定推粪的嘛，曾经也有贵族血统的好吧，还是什么“图腾”来着，虽然不知道是什么意思，但还是感觉好像很厉害的样子。
屎壳郎先生是个有眼光的人，他隐隐从这里面看到了一丝商机，如果能把这个炒作起来，自己以后就可以不用天天把粪推成个球了。于是第二天上午，他就重新印了一套自己的名片，把上面的名字换成了“圣甲虫先生”，还华丽地加了一个自己杜撰的英文名“Mr。 Saint Beetle”，然后把头衔改成“埃及皇室后裔”。随后他让自己的团队上网发了几个爆料帖，说屎壳郎家族的第四百五十七代继承人被证实为仅存的埃及皇室后裔，现在正在寻求机会与埃及政府商讨夺回所有法老遗产的继承权。
果然这些帖子一经发出，就引起了很大的反响，两天内点击量便超过千万，微博转发量超过百万，并得到了各方媒体的关注。在接受某网站独家采访的时候，屎壳郎先生很低调地表示，自己虽然一直从事着卑微的推粪行业，却从来没有想过要出名或者吸引眼球，不过当得知自己的身份，并发现家族的遗产正在其他国家被侵占的时候，觉得自己作为皇室仅存的后裔，有权利也有义务去为整个家族讨一个说法。
屎壳郎先生成为了网络名人，虽然有很多反对者，但他的支持者也不在少数，毕竟作为一个经历了从平民到贵族的人，大家从他的传奇故事里看到了一种草根精神，一种人生的态度。由于人气的日益火爆，他随后参加了不少的电视节目，如《昆虫大本营》、《螳螂来了》，也代言过不少广告与网络游戏，甚至还接拍了几部贺岁电影，如《虫虫总动员》、《甲虫危机》、《草丛热恋》等等。
面对这些突如其来的金钱和名誉，屎壳郎先生有些不知所措。一方面他没有想到网络的力量如此强大，大众的智商和情绪如此容易地就能被调动；另一方面他虽然一开始就计划着要达到今天这样的效果，但对于后续该怎么发展，自己却从来都没有想过，毕竟他不能永远顶着这样一个光环来保持自己的影响力，一旦人们对于他的关注度降低了，他早晚也会变成一个过气的名人。
这天晚上，当屎壳郎先生正对未来感到困惑的时候，他忽然接到了一个电话，来自蝴蝶小姐的。
蝴蝶小姐当年拒绝过他，其中原因自然和他推粪球的事业不无关联，尽管蝴蝶小姐本身也没什么正经工作，整天就是挥动着绚丽的翅膀飞来飞去，拈花惹草，蹭吃蹭喝。但漂亮也是种资本，这是蝴蝶家族一向的理念，有人拼死拼活混不到一口饭吃，也有人逍遥自在张张嘴就有人送饭吃，这就是自然法则，没有公平不公平这一说，所以她不可能嫁给屎壳郎先生然后跟他一起推着粪球白头偕老吧。
屎壳郎先生也知道蝴蝶小姐现在就是看他出名又有钱了才会来找他，本来他也觉得挺为难的，心里骂骂咧咧地想，这女人还真是势利啊。但他打心眼里还是喜欢蝴蝶小姐的，所以换了个角度想想，觉得也许是自己现在真的变得不一样了，人家才想起了我的好来，总之他最终还是没能过得了自己多年前的这个情结，答应和她见面了。
两人约在蝴蝶小姐的住处一起吃饭，两杯红酒下肚，借着酒劲和昏黄的灯光，两人敞开心扉把这么多年的事情都说开了，蝴蝶小姐信誓旦旦地告诉屎壳郎先生，都怪自己当年太幼稚，现在回头看才发现只有屎壳郎先生才是个实在的人。屎壳郎先生也感动得泪流满面，说自己并不怪她，当初自己虽然有着一颗真心，可是没有物质条件的爱情也不能长久，总不能让她跟自己一起吃苦吧。
不知不觉聊到了半夜，两个人也从客厅聊到了卧室，从坐着聊变成了躺着聊，从穿着衣服聊变成了不穿衣服聊，从用昆虫的语言聊变成了用肢体语言聊，最后聊到各自出了一身大汗才昏昏沉沉地睡着。第二天屎壳郎先生回到家后，再打蝴蝶小姐的电话，却发现无论怎么打都打不通了。
屎壳郎先生默默地想，也许是两个人发展太快了，蝴蝶小姐才故意要躲着他想一个人静一段时间吧。可没想到过了几天，他发现自己和蝴蝶小姐那天晚上的照片竟被发到了网上，底下的报道说是黑客入侵了屎壳郎先生的电脑，然后找到的这些照片，至于照片的女主角是谁，现在还有待考证。
屎壳郎先生吓出了一身冷汗，忙拿起手机想通知蝴蝶小姐，结果他的经纪人打来电话说，蝴蝶小姐刚刚召开了新闻发布会，说她是被屎壳郎先生下药，然后在她不知情的情况下被拍下的照片，他当年追求自己不成，后来就准备用这种手段来威胁她云云。
于是屎壳郎先生就这么不明不白地陷入了昆虫界的“艳照门”事件，不仅要接受警方的调查，还要应付媒体的穷追不舍。正当他被这个事情搞得焦头烂额的时候，蝴蝶小姐却借着他出名了，她开始代替屎壳郎先生成为公众的焦点，原先那些跟在他屁股后面的媒体和赞助商也一窝蜂地跑到了蝴蝶小姐那边。总之呢，屎壳郎先生这才感慨，原来这个圈子并不是这么好混的，有看上他钱的人，有把他当生钱机器的人，更有拿他当跳板想自己火一把的人，推粪球推了这么多年，搞到最后自己也被当成一坨粪让人给越推越大了。
不过这事儿还没算完。真正让屎壳郎先生身败名裂的是一个叫做金龟子的昆虫界打假卫士。他曾经成功质疑了蚂蚱企业家的学历造假，大黄蜂作家的作品代笔事件等等，这回借着屎壳郎先生的“艳照门”事件，他对屎壳郎先生的埃及皇室血统提出了自己的怀疑，觉得这根本就无从考证，毕竟从屎壳郎的身上不可能检测出法老的基因来，你说你是古埃及皇室的后裔，金字塔能证明吗？狮身人面像能证明吗？木乃伊能证明吗？法老的粪球能证明吗？
这套逻辑不知为何深得人心，在网络上引起了轩然大波，大家纷纷提出要人肉出屎壳郎先生的族谱。屎壳郎先生这下可慌了神，心想这真是一波未平一波又起，如果不能给出一个合理的解释，自己这回真的要栽了。慌乱中他又翻起了《西方文明史》，妄图从里面找出点什么有说服力的证据来，怎料无意之中看到的一段话却让他陷入了沉思。
“圣甲虫通过自己的努力，从无到有，推出了粪球，这就如同太阳从地平线上升起一样，从无到有，诞生了另外一个世界，这正好象征着整个宇宙的发展规律，于是它受到了人们的尊宠，因而被称为圣甲虫。”
原来说到底，一直被自己嫌弃的推粪球的工作，恰恰却是祖先受到尊重的原因，无论最终证明是不是埃及皇室的后裔，到头来都得回去推粪球。
他默默地合上书，没有再去看一个字，却渐渐读懂了自己的人生。
无论怎样，我现在很怀念我的哥们龟三儿，怀念那年他龟壳上依旧长满青苔时的模样。
——《我的哥们龟三儿》
我的哥们龟三儿
我有个好朋友，叫龟三儿，因为他在家里排行老三，我很庆幸他是只乌龟，而不是鳖，不然他就得叫鳖三儿了。
事实上龟三儿的爸爸经常会骂他，说他是个小王八蛋，这本来也无可厚非，就像我爸经常会骂我是小兔崽子一样，可是他却觉得，小兔崽子明显比小王八蛋听起来要委婉得多了。于是每每这时候我都会轻拍他的龟壳安慰他，没办法，这是种的问题，谁让我生来就是只兔子呢。
其实关于兔子和乌龟为什么会成为朋友这个问题，我觉得没有什么可追究的，毕竟大森林里什么情况都有可能发生。俗话说林子大了什么鸟都有，当然并不仅限于鸟，这句话放在其他动物身上也一�
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