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云中谁寄锦书来-第24部分
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我喜欢美丽的裙子，每回逛街都有压抑不住的购物的冲动。我的裙子和衣服都不贵，当然贵的也有那么些，但是不多。我始终认为，我不需要所谓的名牌来伪装自己，即使我将来富有了，我也不会用它们来武装自己。只要一件衣服或裙子样式漂亮，质地过得去，我便会买下来。我自己也数不清我现在有多少裙子了，五颜六色，缤纷绚丽，我喜欢穿着它们，行走在人海里，如同一道流动的风，轻盈飘飞，这是我喜欢的感觉。
我承认我是个购物狂，每次我都是陪同女伴们去买衣服，结果我成了最大的买家，琳琅满目的各色衣裙鞋袜挂满我双手双肩。我还有一大癖好，别人买了衣服都是小心翼翼地叠好装进带中带回来洗过再穿，而我则每每穿上就走，无论鞋袜还是衣裙，我觉得衣服买了就是要穿的，没必要买回去在柜子里放上好久然后举行一个重大仪式般再拿出来穿。
我喜欢黑夜，通常黑夜里的我会更有灵感，所以我白天基本是在睡觉。白天太喧嚣，我不喜欢这么喧嚣，我也不喜欢去人很多的地方，我宁愿一个人静静地待着。可是有时候我却又很喜欢做些激烈的运动，比如我会去跳健身操，会在爬山的伙伴里跑在最前头。换在小时候我会去爬树，会骑着老高的男式单车轻松自如，会路见不平而跟调皮的男生打架，可能我天生就是个矛盾的人，可我不是AB型血，我是酷酷的B型血。
我很懒，这点我毫不隐晦，我甚至因为不想每顿饭后洗碗而想着暑假不回家，我可以用两分钟洗完澡再用一分钟洗完衣服，但是我对做菜情有独钟，我会愿意花上几个小时一动不动地坐在电脑前看明星的娱乐八卦，而在现实中我对那些一天到晚关注别人的隐私、挑拨离间的小人深恶痛绝，我也根本对别人这些鸡毛蒜皮的事情丝毫不感兴趣。
这就是我，你可以把我看作一阵风摇，看作一弯水湄，或者看作一个虚浮的梦幻，但我的真实向你敞开，告诉你一个如此本色的我，一个总爱做梦的我。
你是我此生永远无法释怀的爱恋
（一）
你在彼岸昏黄的灯火里粲然嫣笑，而我却在芜杂俗世间凄然苦笑。
今夜，星空若水，你是否会在皎皎银河之端深情将我凝望和记挂？
为何，你不能等我，哪怕给我一个最后的笑颜，一滴最后的清泪？徒留我在千里之外揪心裂肺，只是在后来的日夜里你悄然潜入我的窗际，将我轻声呼唤，一如当年你的柔情款款。
三月的桃花已经谢了芳华，四月的玉兰也已失去了芳香，五月的石榴开得正艳，这些都是你所喜欢的，只是现在他们只能落寞寂静地开了又谢，谢了又开，只是再也没有如同你一般恬静安详的行吟诗人将他们轻轻爱抚，柔声颂赞。
（二）
没有人能抛却你的笑颜，没有人能忘却你恬美的吟唱，只是，你不再回来。你将一腔憾与怨抛掷与我，而你却轻巧飘然，落入云端。
你可知道，多少人曾思恋你的芳华容颜，多少人曾爱慕你多情温婉的心，而你，终究不再回来，只留给人世多少遗憾，多少思念。
在那浩浩银河之中，在那皎皎长空之上，在那点点繁星闪烁的彼岸，你可曾安好，而我在这泠泠沥沥的尘世，在这寂寥冷落的红尘，在这熠熠灯火璀璨的此岸，只能在心里默默记挂着你曾经的笑语。
你在那里可否会怀恋人世的繁华和冷寂，是否会想念过眼的云烟，是否会将深深爱恋你的我时常记挂？是否会想念红尘之巅的芳菲与飘零？
（三）
我只能站在这如水泱泱的江畔，凄冷徒然地仰望浩浩夜空，盼望能寻着一点点你的影子，能让风儿传递我对你不止的念想，能让星子告诉你我对你无尽的怀想。
我时常在想，你究竟中了什么蛊，是什么样的魔向你递出了请柬，将你这般美好的生命带到遥远的天际之外，你竟如此地匆匆而别，不曾留给我最后一丝笑容。
今夜，摇曳的江船也早已熄了渔火，两岸闪烁的灯火也渐渐失去了光华，我只能依稀看着天空，期待你的身影能够闪现天际，期待你的笑颜能划破苍穹，期待你能给我一点点爱的启示。
你曾经的浩浩胸怀，你曾经的秀美容颜，你曾经的荡荡情谊，都给我无限深刻的记忆，那将伴我一生行走世间，在繁华与喧嚣，在落寞与寂寥，在每一个时刻，在每一个角落，我都不曾忘却，都不会忘却。
（四）
我曾以为，我柔嫩的臂膀有朝一日能为你撑起一片晴空，可是我只是在舔食着你给与我的无尽的爱的温情，却从不曾为你记挂丝毫，可我再也不能弥补一二了，你爱我如此之深，视我若命，可你也是如此的残忍，不给我丝毫的机会与希望弥补。
如果能有来生，你还会愿意用你有力的臂膀将我拥抱吗，你还会愿意我依在你温柔的怀里撒娇巧笑吗，你还会在我小小的面颊上印上你深情的轻吻吗？
任那过往的时光在我心上不停地烙上深深的辙痕，一道又一道，一道又一道，以至于我的心里再也盛不下因为思念你的惆怅和伤痛。
而你的丰茂的灵魂也被岁月镌刻上不朽的印记，那是红尘里你来过的印记，那是沧桑岁月里对你最好的祭奠和纪念，那是只属于你的荣耀与光华。
（五）
有谁可以告诉我还能怎样爱你，有谁能告诉我还能怎样思念你，我的心早在你离开我的那一刻被思念的灰尘布满、封闭，再也经不起任何的揪心牵扯，可我知道我的魂在你那里，永远守候着你，也守候着我自己已经迷失斑驳的灵。
裂开的心痕再也无法缝合，没人告诉我离开你我还能到哪里去找寻当年你赐予我的那般深爱，没人能够代替你在我心里的位置，没人还能让我一如当年在你怀中那样开怀天真地笑。
寂寥如花，在这样的深夜里只为你放，落寞如歌，在这样的月光里只为你唱，可是你能否感知，能否看见我的心上早已长满荒草萋萋，能否看见我漆黑如夜的眸子里满含的深情？
你牵起浩浩风尘，翩然游走人世之外，我仍然凄零行走于这世间，只是从此失去了方向，没有了你的指引，没有了你恬静的怀抱，我只能让我长满荒芜的心放逐，流浪，直到天之涯，直到云之端。
遁入红尘喧嚣之上的你，我最深的爱，在天堂可好，只想告诉你，你是我此生永远无法释怀的爱恋。
（写给我此生最爱的奶奶）
此刻，我心尘若海
（一）
今天，又被批了一顿，心情灰灰的，连晚饭也不想吃。也责怪自己，为何总是这般浮躁，总是这般散漫？
别人无心的一句玩笑却能在另一个人心里长久地种下根苗，不断滋长的苦果是一遍又一遍的叮咛，而这叮咛却让我无奈、苦笑。
不明白自己为何突然变得如此患得患失，我不曾要求过什么，也不曾奢望过什么。现在的我只是一个躲在某个角落悄悄欣赏着别人不断上演的成与败，得与失。
我压根不想成为主角，不希望别人关注的目光，不需要别人的喝彩抑或揶揄。我只喜欢静静待在某个角落，仔细回味着只有我自己才了解的忧伤和欢愉，不想与任何人分享。
是我已经变得太过冷漠么，还是我已经变成了未老先衰的老太，有着一颗苍凉而寂寥的心，只喜欢自顾自地说着，笑着，别人的眼泪和欢颜丝毫不能在我心里掀起任何的风浪？
（二）
那些过往，若可以说得上是荣耀，哪怕小小的，或者大大的，那都只是成了过去时，现在的我几乎将它们看得轻如尘埃。
我要的只不过是一句鼓励而温暖的话语，那是我继续行走的支柱和支撑，可是现在的我连这么简单的话语都得不到，得到的只是一遍又一遍的好心的责备。
虽然知道那是对我善意的提醒，希望我能成为好孩子该有的样子，可是我不明白是什么使得现在的自己如此的浮躁，是什么改变了一度如水沉静的自己。
难道是年华，难道是时光？
听着别人博客里落寞伤感的情歌，仿佛那是属于自己的，仔细听，那不是属于自己爱情的写照。可那种伤感却能在此刻穿透骨髓。
那是熟悉的曲调，而我却忘记了名字，如同很多时候，我遇见的人，我只依稀知道他们的模样，却从来不曾了解和记住他们的名字。
没有别的解释，只能说我是真的变成了一个老太，被时光和世事搅合得失去了关注别人的热情和激情。可我却不曾为之伤感过，也不曾以为自己出离于他们。
（三）
这个世界越来越叫我看不懂了，我能看懂的东西越来越少了，或者，我从来就没看懂过什么。
很多的事情都是飘忽不定的，你不要太过在意那些结局，因为每个人心里都有把尺，他们在丈量自己的时候也在偷偷丈量着你，可你要记住，这世间有太多的人，太多的人有太多的尺子，你永远无法变成别人用他们的尺子所丈量出来的完美典范，所以不必强求，我在这样对你说着的时候也这样在我心里轻声重复着。
那首落寞伤感的歌儿已经结束它最后一声低吟，重复的乐曲又再想起，却少了先前我所感受到的伤感和悲情，原来心情也是一段一段的啊，你不会永远都处在伤感落寞里，你不会永远都拥有灰暗的颜色，就如同你过往和你将来的人生，永远是起起落落，沉沉浮浮，会有曼妙缤纷的多彩，也会有抑郁悲凉的伤情，所以每一段都只是你走过的路上的足迹，不要太过在意它的颜色，我在这样对你说着的时候也这样在我心里轻声诉说着。
别人带着满目苍凉而滴血的文字继续在我眼底划过，黏黏的，泛着思念或怀想的腥味，不知道此刻的主角是笑着爱还是哭着痛。
（四）
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昨夜有些失眠，因为睡得过早，反而失去了睡眠的乐趣，今早醒得太早，脑袋晕沉，今天只吃了一顿中餐，是大伙的聚会，觥筹交错里，欢歌笑语，可我却分明看到他们背后的泪和伤。不知道是不是我太过伤感，可是我不这么认为，我的眼里不是永远只有灰暗的天空，只是我若海深沉的心会比别人看得更深而已，你可以不同意我的眼神，可是我分明看到了，所以喧嚣里的落寞我不喜欢，那样更显得落寞，不是吗？
郁闷地回来跟师兄在网上发了一通牢骚，他安慰我，说自己一切做好就行，别人的事情永远是别人的事情。是的，我知道，没人比我更懂得这个道理，所以我释怀了，我的这篇文章也要到此打住了，因为我的心慢慢明亮了起来，我的眼底那抹灰色不会是它永久的装饰。
静静地待着，让你的胃放个不长的假，听一首别人的歌，或许你会如同我一般想清楚很多事，会明白很多你从前的困惑，所以，记着，心，是自己的，主角是你自己，你才是自己的主人，没有任何东西可以阻止你让自己快乐，静心，放开，你会如同我一般洒脱。
那些让我心上血流成河的老歌
（一）
其实无伴侣 也不必寂寞 正好将一切感觉遗忘 如若能习惯 忘掉你 也不错
我说我不哭泣 所以不难过 再次见你 如何可决绝 干这一杯 却等于解脱
爱多一次 醉多一次 也得分手 醒觉后不再回头 爱多一次 痛多一次
谁能忍受 一个人痛苦已足够 忘掉谁是我 暗室中独坐 想当天一切所爱为何
其实难习惯 离别你 也许错 却永远不必奢想你想念我 再次见你 如何可决绝
干这一杯 却等于解脱 爱多一次 醉多一次 也得分手 醒觉后不再回头
爱多一次 痛多一次 谁能忍受 一个人痛苦已足够
爱多一次 醉多一次 也得分手 等最后一次白头
爱多一次 痛多一次 谁能忍受 一个人痛苦已足够
忘掉谁是我 暗室中独坐 想哭出一次都不等于难过（《爱多一次痛多一次》谭咏麟）
（二）
是对是错也好不必说了 是怨是爱也好不须揭晓 何事更重要 比两心的需要
柔情密意怎么可缺少 是进是退也好有若狂潮 是痛是爱也好不须发表
曾为你愿意 我梦想都不要 流言自此心知不会少 这段情越是浪漫越美妙
离别最是吃不消 我最不忍看你 背向我转面 要走的一刻不必诸多眷恋
浮沉浪似人潮 那会没有思念 你我伤心到讲不出再见 讲不出再见
是进是退也好有若狂潮 是痛是爱也好不须发表 曾为你愿意 我梦想都不要
流言自此心知不会少 这段情 越是浪漫越美妙 离别最是吃不消 我最不忍看你
背向我转面 要走的一刻不必诸多眷恋 浮沉浪似人潮 那会没有思念
你我伤心到讲不出再见 我最不忍看你 背向我转面 要走的一刻不必诸多眷恋
浮沉浪似人潮 那会没有思念 你我伤心到讲不出再见 讲不出再见（《讲不出再见》 谭咏麟）
（三）
每次听到这两首歌，都会有种揪心的疼痛，许久不曾落泪的自己都会有缤纷落泪的冲动。
我自己也不知道为什么会如此动容，如此悲郁沉痛。
歌被他演绎得如此凄零，凄冷得让我无法形容我每当听到它们时的伤感，仿佛我的心都碎成一点点，一点点，惨不忍睹。
秋风在此刻的夏夜刮起，掀起我寥落的蓝色窗帘，它在瑟瑟的风里跳着寂寞的舞蹈，也许，它也懂得了我的心事，莫非，那秋风也懂得我的心事？
难道是在想念一个人，一个远在天边的人，一个永远远离了这个世界的人？
那些伤痛的记忆，那凄凉孤寂的转身，他留给我的是无尽的心冷寂寒。
无法忘却那种心裂的感觉，也许你曾有过，那不是流泪可以表达的，那是欲哭无泪，那是无以复加的癫狂决绝。
（四）
为何人世间总要上演这样的伤痛和悲情，难道电影里的情节总要在现实中寻找它的灵魂和载体，可是，这样岂不是太过残忍？
不，我不忍心看着他这样满腔憾怨地离去，他还有那么多菁菁的年华，他还那么地年轻如歌，他还有那么多的故事要去续写，他还有那么多的豪情壮志要去实现，他还有那么多的浪漫情怀要去释放。
可是，我不得不接受这个残忍的事实，他，这样年轻如诗的生命终究随风而逝，如花凋零，在那深秋的寒夜，在那寂本书由www炫fsktxt书com网提供下载寥的星空下，在那苍凉的夜露里。
我曾以为我不会再悲伤，我告诉自己，要好好地生活，为着他在天国永远灿烂的笑颜，为着他默默的期许，也为了安慰自己流泪流血的心疼，我用时光和冷漠麻痹自己，还一度以为自己真正走出了那道迷雾凄离。
可是，为何当我听到这两首歌时，我的心一下揪紧，思念一下子纵横穿越了好多年岁月的风华，窜到了多年前的凄凉情境。
（五）
他在血泊里犹如带血的玫瑰，绽放着最后的娇艳，用的是他毕生的力量，那个笑容已经僵硬在他柔和的面庞，已经看不出当年他的灿烂和阳光，温情和缱绻。一点一 点的光亮消散在他曾经深情而温柔的眸子里，却没来得及滴下一滴泪，但我知道那泪一定在他心里泛滥成灾，我知道，那时，我心里的太阳落下了，永远不会再升 起，永远。
曾以为，所有的过往都会消散若风，都会落寞成雪，化作云烟，曾以为，所有的故事都会落幕，都会结束，曾以为，时光是位疗伤的神医，会把我所有的伤痛带走，直到消失殆尽，可为何我心里在听到这些老歌时会血流成河，会滴泪成霜，会纠结成茧，会落寞成泥？
所以，我终于知道，不是所有的伤感都会被岁月的口袋携走，不是所有的故事都会随主角谢幕而结束，不是所有的时光都会被黑匣子尘封在记忆深处。
（六）
我不知道，这样的伤痛还要伴随我走过多少的人生长路，都说路会遥远，都说路会漫漫，当思念成灾，你是否会因心疼我而将我麻醉，不让我的心因承受不住太多的伤痛而崩塌溃决？
你定是心疼我的，虽然这许多年里你不曾给我一个梦的讯息，但你在天边一定日日静静地望着我的身影，你在那里一定夜夜默默地将我守护，因为怕我受伤而独自饮泪，因为怕我苦苦思念而沉痛不已。
再一次听着这些歌儿，让思念的泪水在我心底流成汪洋，我会一直听着，一直听着，直到我也去了那遥远的天际，直到我在多年后见到你依旧温情脉脉的笑嫣。
（写给我的兄弟）
我那辗转蹉跎寂寞飞扬的青春
我那辗转蹉跎寂寞飞扬的青春
（一）
很久很久以前，我一直是个爱做梦的孩子。
我沉醉在那些美丽如蝶的梦想里，看着它们在我明丽的世界缤纷绚烂着，似乎都长着一张张可爱而又温馨的笑脸，始终对着我调皮地眨眼，甜美地微笑，将我小小的心涂满了七色的流光和炫美的光华，是那般妙不可言，是那般让我迷醉不已。
当岁月的风尘慢慢抚过我的面容，我从青涩的孩童成长为花季雨季里的少女，然后，在岁月的蹉跎和年华的轮回里，我又变成了今日的青年。
或许我们这一代人都很爱做梦。
当街上那些流光溢彩的喧嚣和浮华闪过，当传媒里那些躁动不安的声音传来，当市井里那些大叔大妈们相互吹捧着各自的孩子，我们的梦想便如同吹出的七色泡泡般膨胀，膨胀，看着非常赏心悦目，可是它终究逃不过碎裂无影的宿命。
那些喧哗和浮躁让我们的心也越来越躁动不安，我们的青春从来就无处安放。当一道道霓虹闪过，当一堆堆红男绿女飘过，当酒吧茶肆里飘出暧昧的音乐和气息，我们就已经迷失在了这份浮躁的氛围里，缺失了安全感，心都一颤一颤的，不知道灯火璀璨而光华亮丽的城市里哪一处才是我们最终的归宿。
电视里，网络里，报纸上，充斥的是各种各样的炫富，自杀，艳情，走光，傍款的消息，那些字眼和画面深深地刺痛着我们的神经和眼神，不明白世界是不是太过荒唐，已经出离了我们的想象，于是，我们的心变得更为浮躁了，我们再也找不到过去的纯真和自在了，我们所谓的梦想已经变得斑驳迷离了，远远不是当年它该有的乖巧纯真的样子。于是，我们问自己，这世界怎么了，当没有答案的时候，我们便以为是自己本身出了问题，于是，我们苦恼，我们思索，但是在懵懂间，我们越过了一道又一道的年轮和沟壑，变成了现在的样子。
当飘进我们耳朵的大多是诸如关系、背景、二奶、离婚、财富、地位、炒作等等刺痛神经的字眼时，我们便开始动摇了，不知道自己的坚持还有没有意义，不知道自己曾经坚信的那些纯纯的信念和原则是否还有立足之地，不知道自己如果继续坚持下去会不会变成别人眼中的傻瓜。我们便觉得，这世界给了我们太多的疑惑，我们有太多的不解。
可我们终究是要成长的，当这些字眼，当那些画面，充斥了我们每一个人的眼帘和鼓膜的次数多到我们熟视无睹的时候，我们释然了，可是新的困惑又来了，我们该怎么办，是随波逐流，还是坚持信念，是冷眼旁观，还是积极投入？
当这一切找不到答案时，我便让心悄悄封闭起来，轻易不去触及这些敏感的话题，因为我不知道真切地面对它们时，我该怎么办，我不知道要怎样才算既不做傻瓜又保持着自己梦想的纯真。
但是我知道，梦想不过是梦想，它早已经如同那些吹出的五彩的泡泡一般烟消云散了，未曾留下丝毫的痕迹供我怀想，即便怀想，那也只有疼痛和无奈，苦涩和苦笑。
（二）
我总是想到多年前那黄昏如血的残阳照在笔直得如同玉龙一般的高速公路上，路两旁高大笔挺的白杨树的叶子在深秋瑟瑟的风里呼啦啦地翻动着，反射着昏黄而刺眼的太眼光。
那些时候，学业的压力可谓沉重，当考完试，带着一段时间的极度疲乏不堪，带着满脸的青春逼人的痘痘，将一颗落寞的心抛露在车窗口，任秋里有些冷寒的风使劲吹起我的长发，凌乱如麻的不只是我的头发，更是晒在残阳余晖里的心。
当斑驳如水的心事在这样寂冷的深秋里一一如同打开的相册闪现脑海时，那种撕裂的疼痛便更显得剧烈，但我的眼里没有泪水，有的只是一种桀骜不驯、绝不屈服的坚决。
如果时光可以倒回，会否人生会是另一番景象。
但我依然不觉得这有什么不好，至少我拥有的许多是别人没有的。
深秋的风很大很大，深秋的太阳很冷很冷却刺眼明晃。
那些银杏的叶子如同黄黄的蝴蝶翅膀从树上一一飘飞，在那条长长的路上铺满一地，让我想到了生命和死亡。
那些被寒风使劲掀动的白杨树叶，总让我感到生命的寂落和无奈。
每当骑车
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