友情提示：如果本网页打开太慢或显示不完整，请尝试鼠标右键“刷新”本网页！
好的关系胜过许多教育-第1部分
快捷操作: 按键盘上方向键 ← 或 → 可快速上下翻页 按键盘上的 Enter 键可回到本书目录页 按键盘上方向键 ↑ 可回到本页顶部! 如果本书没有阅读完，想下次继续接着阅读，可使用上方 "收藏到我的浏览器" 功能 和 "加入书签" 功能！
《好的关系胜过许多教育》
作者：佚名
第1节：和谐的教育
自序一切成功的教育都是和谐的教育
如果有人问我，你能否用一句话说出什么是好的家庭教育？那么，我会这样回答：好的亲子关系就是好的家庭教育。人们几乎都能感受到这样一个现象：孩子如果喜欢他的老师，就可能喜欢这位老师的课以及他要求的一切；孩子如果讨厌他的老师，则可能讨厌这位老师的课以及他讲的一切。孩子对于父母或其他人的关系也基本上如此。其实，成年人也有类似的心理倾向，只是比孩子多一些理智罢了。
由此可见，关系的好坏是何等的重要！诚如绘画大师毕加索所说：“在和谐中一切都是可能的。”全部的问题在于什么是好的关系。
什么是好呢？按照《辞海》的解释，一个“好”字有两层含义，首先是美的，善的，完成的，容易的，应允的，可以的，其次是喜爱的。
什么是好的关系以及怎么建立好的关系呢？《心理学大辞典》在“关系家庭疗法”辞条中解释道：“关系伦理是一种基本的动力，通过信赖和信任可保持家庭和社会关系。其中公平感的动态平衡是最深远、最广泛的关系现象的集合。因为，每一个家庭都有其传统的行为模式，每个家庭成员都用它来衡量自己与其他成员所履行义务的程度。当不公平发生时，紧接着就应有补偿。关系中的问题往往是公平的补偿来得太迟或量太少，使关系中之一方感到不满足而造成。症状的发展可能代表了不公平感的积累。治疗的主要原则是在家庭关系中建立或重建可信赖感，并着力于改造在家庭里传递了多代的、非建设性的关系模式。”（上海教育出版社2003年12月版第443页）
上面的论述是准确的，但太理论化了一些。若简单明了一点说，好的关系不是溺爱而是尊重，不是依赖而是信赖，不是包办一切而是独立合作。父母与孩子之间好的代际关系，是一种平等和谐的亲子关系，它需要父母拥有现代的教育观念、科学的教育方法、健康的心理和良好的生活方式。也就是说，好的亲子关系是一种真善美的关系，是让人发自内心喜爱的关系，是促使两代人相互学习共同成长的关系。因此，好的关系本身就是好的教育，它当然胜过许多所谓的教育。当今社会进步迅速，而社会进步越大，代际冲突往往越剧烈，好的亲子关系尤显珍贵。
坦率地说，我之所以坚信好的关系胜过许多教育，首先不是因为有什么深奥的理论依据，而是出自个人深切的生活体验。我的女儿如今是复旦大学四年级的学生。回想20多年的家庭教育，我有一个重要的发现，什么时候与孩子的关系好，什么时候的教育就容易成功；什么时候与孩子的关系糟，什么时候的教育就容易失败。当我把这一发现用于更广阔的生活中时，得到了普遍的证实。于是可以说，好的关系胜过许多教育是一个客观规律。
以女儿考大学为例吧。众所周知，在孩子成长过程中，高考是压力最大矛盾最多的一关，亲子关系也往往最紧张。但是，我家的情况相反，高考期间，一家三口的关系达到了最亲密默契的状态，因为彼此关心并相互理解。我深知孩子的压力越大越不能好好学习，压力越大成就需要越低。所以，我尽量为女儿减压，建议她从低往上报志愿。我说：“考不上大学是正常的现象，能考上大专也不错。以后可以续本科嘛。”女儿瞪我一眼，说：“太小瞧我了，大专还能考不上吗？我考上普通本科也没问题。”我说：“那太好了！把大专和普通本科的志愿都认真填报，你就没有后顾之忧了。”
女儿见我们期望并不高，心情渐渐放松了下来。有一天，她说：“我特别想考复旦大学，去上海读大学是我的梦想！”我当即鼓励她说：“有梦想才有成功的希望。再说，每个考生都可以报四批志愿，录取时是根据成绩从高往低录。既然，你做好了去普通本科或大专的准备，重点大学的梦不做白不做，完全可以一试！”
女儿决心已定，把报考复旦大学作为第一志愿报了。可是，好事多磨。第一次高考模拟考试成绩出来，女儿就哭了，因为她的成绩仅够普通本科往年的录取线。她妈妈给她写了一封长信，肯定她的进步，激励她要自信。我们请一位教师帮女儿做实力分析，说：“你很有潜力！你们区往年考生有的高考成绩比一模上升100分呢，你若拼搏一下，也能创造奇迹！”
第2节：真正的爱是无私的
为了圆女儿的复旦梦，高三那个寒假期间，她妈妈陪她去了一趟上海。女儿在复旦大学门口照了相，并摆在书桌上，每时每刻激励自己。高考前20天，我对她说：“墨子说得好，志不强者智不达。你既然梦想考入复旦大学，每天早晨起来，把复旦大学赠考生的三句话大喊三遍。”这三句话是：“相信自己！相信自己的选择！相信自己选择了成功的人生！”女儿第一次去阳台上喊时，声音细小，毫无气势。我为她一遍遍加油，女儿声音越来越大，底气越来越足，逐步进入了精神抖擞的状态。高考时，女儿果然创造了奇迹，考试成绩整整上升了100分，以第一志愿被复旦大学社会学系录取。
进入复旦大学之后，女儿写了一篇回忆文章，题为《高考：我人生中的一场精彩战役》。她写道：
我的高考结果并不是最完美的，但对于我来说却实现了自身的突破。这个突破既指我选择离开家去上海读书，又指我克服了一切不稳定因素，考出了我的真实水平。高考的成功同父母和老师的帮助是分不开的……经历了高考，让我坚强了很多，我有信心再经历更大的挑战，并且相信我会做得更好！
更让我倍感欣慰的是，女儿以实际行动证明了她的预言。尚未大学毕业，她已经成为一家著名媒体颇受欣赏的实习记者，独立做出一系列有较高难度的专题报道，真得让我这个老爸刮目相看。让我感动的是，女儿越来越懂事，对我的帮助越来越大。我曾多次感慨地说：“父母要学会享受孩子，向孩子学习。我们离孩子近一些，或许就是离现代化近一些。”
中国古代圣哲孟子说：“天时不如地利，地利不如人和。”
古希腊哲学家毕达哥拉斯说：“什么是最智慧的……数，什么是最美的……和谐。”
从教育的角度可以归结为一点，一切成功的教育都是和谐的教育。在我看来，构建和谐社会离不开构建和谐家庭与和谐校园。我们应当努力做到6个方面的和谐，即未成年人教育与社会发展需求相和谐、未成年人教育要求与未成年人特点相和谐、亲子关系相和谐、师生关系相和谐、同伴关系相和谐、对孩子的成长期望与其发展潜能相和谐。
好的关系的本质特征就是和谐。
2005年5月1日于北京世纪城
第一章真正的爱是无私的……付出真爱的五个原则
真正的爱是无私的
父母对孩子的爱应该是无条件的、无私无畏的真爱。
在现实生活中，经常听到有些父母抱怨孩子不懂事，说：“我白疼你了！”尤其是当孩子学习成绩不好或是考试考砸了，有些父母说：“我们养兵千日用兵一时，你怎么就这样不给我们争气呢？养你有啥用！”
这些固然是气话，却也反映出了家教的一个误区，即爱似乎是有条件的，至少要用好成绩来与父母交换爱。
说句尖刻的话，我以为这种交换是对爱的亵渎。
父母生了儿女，就有了爱的责任。这爱的唯一目标，是以爱育爱，即把孩子培养成一个健康的人，而人是千差万别的，万万不可用统一的分数或名次来衡量。
有一次女儿正在考试期间，我到外地出差去了。一天夜里，我给女儿打电话，问她考试情况。女儿沮丧地说：
“老爸，你可要有点心理准备呀，我可能有一门课不及格。”
“是吗？两门课不及格也没关系。你这段已经很努力了，考不好是另有原因。考完了咱找位高水平的老师帮助分析一下，一定会赶上去的。”
我平静地说着，女儿似乎也平静了一些。其实，我何尝不希望女儿成绩优异？可是如果我严加责备，除了增加女儿的紧张，又有什么益处呢？再说，女儿已经尽了很大的努力，我还能怎么怪她？
回到北京，我四处托人，请了几位较高水平的老师，分别为女儿分析试卷，并加以点拨。结果，物理成绩稳步上升了，女儿也喜欢补物理的老师，因为那是一个欣赏学生型的老师。然而，数学依然僵在那里，女儿也不愿意去补数学的老师那里，因为那是一个严厉并寡言少语的老师，而且，她的教法女儿不习惯。
尽管请老师不容易，请了又不想去更麻烦，我却没有责怪女儿。我与女儿分析了具体原因，发现是教与学方法的不适当。作为一个教育研究者，我深知每个人有不同的学习方法，因而不可统一模式。此外，为女儿请了多个数学老师，成效并不显著。我暗自检讨，也许是我不喜欢数学的恶习影响了女儿。不过，女儿今天的数学水平，对我来说早已是望尘莫及，已经不简单了，我怎么有理由责备她？
第3节：不合格的父亲
冰冻三尺，非一日之寒。即使女儿数学成绩依然不佳，我所应提供的只有帮助，而不应当是训斥。当然，不仅是数学，对待孩子别的科目，别的事情，我想道理都是一样的。
怜子之心，父母共有，只是天下父母在疼爱自己的孩子、为孩子们付出的时候，也要清醒一下意识：孩子们需要怎样的爱？您付出的爱是真正的爱吗？
给孩子的爱要无私。当您给孩子提供各种优越的物质生活条件时，首先要扪心自问，您是否有私心？您是否希望孩子借着这个条件达到您所期望孩子达到的某个目标？当然，要父母根本没有目标也是不可能的，关键是父母要端正心态，要想好如果孩子没有达到您所设定的目标，您将怎样对待他？您会毫无怨言地继续付出吗？您会有所不满甚至直接表达您的不满吗？
给孩子的爱要理智。有句话说：爱孩子是母鸡都会做的事情。要父母爱孩子容易，但要父母给孩子理智的爱却不那么容易。有的父母，往往在爱的旗帜下给孩子提供了过度保护：不允许孩子有自己的朋友，怕孩子受别人欺负；不允许孩子有零花钱，怕孩子上当受骗；不允许孩子使用火柴和剪刀，怕孩子伤了手指……当您无条件地给孩子施加爱的时候，也要记住这爱离不开理智。没有理智的爱是疯狂的爱，是可怕的爱。
给孩子的爱要被需要。近来媒体常常报道一些少年杀母案，这些案件让人思索的是：为什么父母给孩子那么多爱，孩子却不领情，甚至还做出了败坏人伦的事情？经过分析发现，多数案件都是由于父母给了孩子窒息的爱，因此有的孩子才发出感慨：“我爸爸妈妈爱我爱得我都想去死！”所以，父母们应该给孩子切实需要的帮助和爱，而不是用无边的爱让孩子窒息。
父母对孩子的爱应该是没有条件的，父母不是为了有所求、有所需要才去爱自己的孩子。如果爱是用其他东西可以交换到的，不仅仅是对爱的亵渎，更是对人本身的扭曲。
我的体会与感悟是：
（1）反思自己的教育习惯。看看自己对孩子的爱是否真的是无条件的，无私的。
（2）尊重孩子的需要与感受。万万不可因为我们太爱孩子而患上“关怀强迫症”。
我曾经是个不合格的父亲
许多人称我是少年儿童教育专家，我听了心里总有一种难言的感觉。
在与一些做了父母的朋友交谈时，我能敏锐地发现他们教育子女方面的失误，并提出较为明智的建议。例如，有位母亲总嫌自己的女儿笨，可越说女儿笨，女儿越不开窍。她愁眉苦脸地问我该怎么办？我告诉她，做父母的永远不能对孩子说“你真笨”这句话，相反，应该常说“你是个聪明的孩子”，这样才会增强孩子的自信心，而自信心是一个人做好一切事情的最重要的前提条件之一。这位母亲回去试验了一个时期，她女儿果然不那么“笨”了。当我也做了父亲的时候，朋友们羡慕地说我：你教育孩子准不成问题！
然而，实践证明，我的家庭教育出了不少问题，尤其在孩子还小的时候，我还没有深入研究儿童教育，我不是一位好父亲。
我的女儿孙冉，眼睛大大的，睫毛长而上翘，加上性情活泼，很招人喜欢。我自然喜欢她。可是，我却很少陪她玩，有时急了还揍她一顿。
愚蠢的行为……打孩子
记得那一年，女儿才5岁。有一次，妻子外出办事了，我在书房写作，女儿在卧室玩耍。过了好长时间也不见女儿出来，我有些不放心，叫道：
“冉冉，你干什么呢？过来。”
女儿答应着却又磨蹭了一会儿，才慢慢地走到书房来。她的黑眼睛一眨不眨地望着我，一副不知所措的样子。我一看便明白了，她准有个小秘密。
我问：“你在睡觉屋干什么了？”
女儿有女儿的语言，她称卧室叫睡觉屋，称书房叫看电视屋，管门厅叫吃饭屋，抓住本质特点，直截了当。我们受她的影响也这么叫着。可是，听了我的问话，她什么也没回答，还是用黑眼睛望着我，轻轻咬着嘴唇，用不多的心眼儿抵抗着我。
父亲的权威受到了损害，心中易燃的怒气升起来了，我放下笔，提高声音再次喝问：
“说！你刚才干什么？”
见我发怒，她恐惧地哆嗦了一下，但依然没开口。我顿时怒不可遏，三两步冲到她的面前，一把拖转了她的身子，朝着她的屁股狠拍起来。我的手重，又下了狠劲，打得她哇哇大哭。
“说不说？不说我还打你！”我当时的面容一定很凶恶，仍挥着发麻的右手掌威胁她。女儿毕竟胆小，抽抽噎噎地回答：
第4节：愚蠢的行为
“我怕说了你打我，才没敢说的。”
“你说吧，说实话爸爸不打你。”
我隐隐有些后悔：女儿不敢把秘密告诉我，这正说明我不能得到她的充分信任。我曾对不少父母说过：家庭教育成功的标志之一，是孩子肯把自己的秘密告诉父母。
从女儿的坦白中我知道了，刚才她一直在观赏妈妈的化妆品，试穿妈妈的衣服。固然，我不赞成孩子化妆，但对孩子爱美之心的萌动，是非常理解的。在这种时候，适当的点拨与引导比什么都重要，而我却用巴掌教训了她。
我后悔不迭地说：
“你要是早告诉我实话，爸爸怎么会打你呢？记住：今后一定要对爸爸妈妈讲实话。”
女儿满面泪湿地回答：
“我怕你说我。”
我知道，这次开导女儿的实际效果，是绝对打了折扣的。
自责仍难改恶习
尽管我时常自责，却改不了打孩子的恶习。有一回，女儿和我闹着玩，小胳膊一抡，一拳打在我小腹上，疼得我够呛。我火了，顺手还她一巴掌，这一巴掌打在她脸上，一下把她打倒在桌子底下。
女儿照例大哭，她妈妈见状与我大吵大闹，然后母女俩抱头痛哭。
我清醒过来，也恨自己脾气不好，怎么能跟小孩子斗气呢？本来，已经切好了西瓜，一家人高高兴兴吃，多愉快！眼下却变成哭声一片。妻比女儿泪还多。
为了挽回损失，我走过去向女儿道歉：
“冉冉，爸爸不该打你，对不起！”
女儿哼了一声，赌气地把头扭向一边。可没过多一会儿，便忍不住露出笑脸，嗔怪道：
“还不快把西瓜拿来？”
我一听赶紧从命，又送西瓜又送小勺。说真心话，我真庆幸女儿的开朗性格。她整日乐呵呵的，即使被我打哭了，一句好话便会破涕而笑的，从不记仇。假若，她是个小性儿，心里埋下怨恨的种子，那么，我的教育必定失败得更惨。
女儿津津有味地吃着西瓜，还用小勺挖着瓜心的肉，往妈妈嘴里递，说：“甜着呐，妈妈吃吧。”弄得她妈妈哭笑不得。
当然，错误的教育不会像天上的乌云那样，被风儿一吹便烟消云散，踪迹全无。相反，错误的教育则必然酿造出恶果。
平时，女儿在做游戏当中，常常会把布娃娃狠狠地摔在地上，高声训斥着：
“哼，谁叫你不听话的？你以为我不敢打你吗？我打烂你的屁股！”
“全班小朋友就数你讨厌，还自觉得不错呢，到小黑屋呆着去！”
“……”
我一边听着，一边深感震惊：这不正是我训斥她的声音吗？后面一句显然是从幼儿园学来的。这一切都表明，错误的教育已在她的心里打下了烙印，并可能转化为支配她行动的某些因素。这是多么可怕的隐患，而我竟成了培植祸根的人！
禁忌之语伤害多
自从迁入北京北郊的安贞西里居民区，我对附近有一座中国科学技术馆十分满意。这是座国家级的科技馆，展品丰富、先进，尤为可贵的是有相当多的项目，允许参观者动手试验。我曾设想经常带女儿来这里接受熏陶。
一个星期天，女儿兴致勃勃地跟我来这里参观，黑眼睛闪动着惊奇的光芒。可是，她胆子太小，轻易不肯动手试验，令人有些失望。在试显像电话时，两人必须各在一面才可通话显像，她却像小尾巴一样紧跟着我，任我怎么说也不过去，始终无法通话显像。
我的怒气又升腾起来，甩开她大步离去，一边喝斥说：
“最没有出息的孩子，我不理你！”
女儿惊恐地跟着我一溜小跑。出了科技馆的门，我忍不住继续数落她：
“别的孩子都敢玩这动那，你怎么这么胆小？你什么都不敢，长大想成个废物吗？”
一气之下，我说了许多禁忌之语。我这人一向拙于言辞，却出语重，常常极而言之，颇容易伤人。后来，我痛心地发现，女儿再也不愿意来科技馆了。科技馆在她心里，也许变成了倒霉的象征。
其实，对于这种现象我是非常理解的。譬如，小学生会因为不喜欢某位老师，连他所教的课也一样不喜欢，反之亦然。我的训斥使女儿产生了这种恶感效应。至今，我都在寻求机会消除这一障碍，但拆除障碍远比设置障碍困难。
我不是一个好父亲。
当夜深人静之时，望着女儿安然入睡的甜样儿，我常常陷入反思中。做为一个多年从事少年儿童教育工作的人，面对可爱的小女儿，怎么会那样粗暴呢？妻生气地说：
第5节：禁忌之语伤害多
“你打起孩子来简直像个没教养的人！”
我发誓，我之所以打孩子和训斥孩子，绝对是为了孩子好，希望女儿坚强、聪明、善良、文雅。许许多多打孩子的爸爸，大概都是这样想的。可是，事与愿违，发誓有什么用？也许，有某些遗传因素。我小时候多次挨父亲的打。我那位没有文化的工人父亲，稍有不满，便拳脚相加。最使我感到委屈的是，即使我是出于自卫目的与人打了架，回到家里也难免挨父亲一顿揍，因为父亲有一条严格的规矩：不许与人打架。我恨透了这条死规矩：别人挑衅来了，你能不还击吗？
挨父亲打的滋味记忆犹新，初为人父的我也染上了打孩子的毛病。每每怒从心头起，便感到周身的热血奔涌，爆发出一股控制不住的蛮劲儿。那时，疯狂代替了理智，巴掌代替了道理。一旦打毕，恢复了理智，又深感愧疚。
在这种时候，我也常回忆起一些美好的时光。在我家里，一般都是我带女儿出去玩。在泥地上，我允许她赤着脚走路，她舒服得眼睛发亮；在湖边，我用特技捕上小鱼儿来，让女儿养，她快活得大叫；在海上，我引导她从怕水到喜欢水甚至喜欢浪……
我常常自责，我愧对女儿。
女儿虽小却通情达理。她半岁时，被我们送回青岛家乡由奶奶抚养，因为我要脱产学习，妻又经常出差。女儿两岁多，被我们送进全托幼儿园，一送就是4年。每周一早晨送，每周六傍晚才接。哪个孩子愿意一周一周的离开父母？我女儿也常央求在家多住一天，但只要我们讲明道理，她便大度地说：
“那好吧，我上幼儿园。”
有时候，全幼儿园只剩下她一个小朋友住园，甚至连中秋节也在幼儿园吃月饼，因为我和妻均出差在外地。女儿常对我说：
“爸爸，老师说我‘就你老上幼儿园’，你的爸爸妈妈倒真放心啊！”每逢这时，我愈加为自己的粗暴行为感到愧疚不安。做为一个父亲，我给女儿的爱何其少啊！有一天，我说：
“冉冉，今后爸爸不打你了。如果爸爸打你，你就提醒爸爸一下，好吗？”
女儿高兴地“哎”了一声。
果然，我克制了相当长一个时期。有时，刚要发怒，女儿赶忙提醒道：
“爸爸，你不是说不打我了吗？”
我放下了手，怒气未消，问：
“那你犯错误怎么办？”
“你和我讲道理呀！”
“你听吗？”
“听呀！”
女儿说服了我。我悟道：在不少时候，孩子比大人更讲道理。
细论起来，打孩子收到的教育效果只是表面的、暂时的，而实际上是增加了教育的困难程度。教育是需要条件的，其中教育者与被教育者之间的信任感和亲切感，是最重要的情感条件，而打和骂恰恰破坏了这一条件。在被教育者眼里，对教育者一旦失去信任和亲切感，即不认为你是真心对他好，那教育就无从谈起了。从这个意义讲，打孩子是最愚蠢的最无能的最野蛮的行为，必须坚决制止。
女儿曾经在小时候的日记中对我进行了这样的描绘：
爸爸爸爸真奇怪，
有时好来�
快捷操作: 按键盘上方向键 ← 或 → 可快速上下翻页 按键盘上的 Enter 键可回到本书目录页 按键盘上方向键 ↑ 可回到本页顶部!
温馨提示： 温看小说的同时发表评论，说出自己的看法和其它小伙伴们分享也不错哦！发表书评还可以获得积分和经验奖励，认真写原创书评 被采纳为精评可以获得大量金币、积分和经验奖励哦！