从此繁华一路盛开-第2部分

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　　是的，我把两张电影票全部拿走了，然后我飞快的骑着自行车跑到小岛楼下大喊小岛的名字。
　　我就感觉我像个男骇一样，等在女孩楼下，喊着她的名字。
　　小岛穿着拖鞋跑下楼。我兴奋的扬着电影票说我们一起去看电影。然后拉着小岛上了自行车。
　　小岛说你让我换双鞋啊！我说换什么鞋又不是去赛跑！于是我就这样心急火燎的载着我的小岛飞驰在夕阳遍洒的林荫道上。
　　可是，我的玩笑之词真的成了真。看电影到了最后真的成了赛跑。于是小岛的那双我说着不要换的拖鞋在那一个夜晚让我们感觉危机重重。
　　我想着如果不是我看完电影后吵着上完厕所也就不会在回家的时候路上已经空无一人了。
　　小岛等在外面说你快点。
　　我憋着气说小岛你别催你一催我拉不出来啊！我说小岛你给我唱歌我一个人怕。
　　厕所里的灯坏了，一片漆黑。我怕黑。
　　我说着，小岛便在外面唱起了歌。小岛唱的歌总是很抒情，可是我都没有听过。我知道小岛家有一台大大的录音机，还有一大摞的磁带，那都是小岛的姨妈从上海带回来的玩意。
　　我在小岛的歌声下拉得一路顺畅，我心满意足的提着裤子出来，洗了手，然后恶作剧的甩了小岛一脸。然后我们两个人牵着手去车棚推车。
　　可是我们望着空荡荡的车棚傻眼了。我说我自行车呢。
　　那时候我是那么单纯，还想着我的自行车是被人推错了，还没意识到是被偷了。
　　小岛说怎么可能推错了你自行车不是锁上了么。
　　然后我有点慌神。我说怎么办啊自行车被偷了我妈非打死我！
　　小岛说七七你别急我有钱我们明天去买个一模一样的，你就说自行车被我骑走了阿姨就不会知道了。
　　你看，我的小岛心思是那么缜密。
　　于是我们在一路的协商下走回家。
　　那天晚上没有月亮，所以天很黑。我和小岛唱着歌来给自己壮胆。因为当时已经有几个女孩被色狼强暴了，只是色狼一直没有被抓到。
　　唱着唱着一个人拦在了我们面前。那时候我心想，完了，真遇到色狼了。
　　我们都心慌了，两个人的手攥得紧紧的。
　　小岛说你要干什么。
　　小岛略显童稚的质问在黑夜里显得那么单薄。然后我就听到小岛的一声尖叫。
　　她的手被色狼一把抓住然后拖到路边。因为是那么突然一下子，我和小岛的手挣脱了。
　　我惊恐的叫着小岛。小岛挣扎着，也惊恐的喊着我。
　　我没有想着跑。我看着色狼抓了小岛我跑上前去拽他。
　　我想着那么故事里的草原小姐妹就是这样和坏蛋斗志斗勇的。可是那时候我们的脑子根本没反应过来，只能豁出去使蛮劲。可我们哪拗的过那个人高马大的色狼，他一推我我一屁股就做到了地上。
　　我不知道我那时候哪来的胆子，或许真的是吓傻了，我看到边上的一块砖头想都没想就抓了起来，然后使足了全力往那色狼头上拍去！色狼有点颤危，“啊”了一声，捂着头一屁股坐下。
　　我回过神来，茫然的看着手中的砖头，我心想：完了，我杀人了。小岛先反应过来，立马站起来，拿掉我手上的砖头，拉着我就跑。
　　我想那时候我跑的多快，后来的100米赛跑我都没跑这么快。
　　那个色狼见我们跑了，追了上来。而小岛的拖鞋这时候也极其不配合的在逃似的奔跑中脱落。
　　就这么一顿一停，色狼追了上来。
　　我想现在该怎么办啊！
　　小岛举起砖头，说你再过来我就对你不客气了！
　　那个时候我无比崇拜我的小岛，我想她是那么勇敢！
　　那个色狼不知道是害怕我们手上的砖头还是害怕我们两个小丫头的誓死反抗，最后居然悻悻然的走了。
　　色狼走了，我们两个依然拼了命的跑着，最后在半路看到见我们那么晚都没有回去而一路寻来的小岛的姨夫，我们两个“哇”的都哭了……
　　后来我总是绘声绘色的给无数的人讲着我们的神奇经（精彩全本小说百度搜索：富士康小说网）历，以至于那时候微微总是很崇拜的看着我说七七你真是个英雄。
　　微微说七七你真是个英雄，于是我的虚荣心就无限膨胀，然后就总是昂扬着我的头颅，对着那些小女生说：别怕，有我在呢！
　　你看，我是那么骄傲！
　　骄傲的将自行车被偷的事情一下子说溜了嘴，然后挨了我老娘的一顿胖揍！但是，这些年少的皮肉之苦都是可以忽略不计的，那些不离不弃确实刻骨铭心的。
　　小岛说：七七，我们一起不离不弃！
　　我说：小岛，我们一起不离不弃！
　　我们拉勾上吊，一百年，不变！
　　我还记得，那个夜晚，那场电影，叫做《大话西游》。后来我无数次的看着然后无数次的泪流满面。

　　第三节：不离不弃

　　在跟着小岛走进深邃而蜿蜒的过道，我对小岛说：“小岛，我们从此，不离，不弃！”
　　我打心眼里决定从此以后再不要与任何男人有瓜葛。
　　小岛被我突兀的一句弄得有些愣神。然后笑了笑，说“你记得就好。”
　　小岛说“你记得就好”的时候，卢为推开了一扇门。
　　推门进去的那一刹那，门口两个穿着白衬衣花马甲的漂亮到不像人样的男服务员鞠着躬说“欢迎光临”。我呆呆的看着他们漂亮的脸蛋笑得有些花痴，然后我也说“欢迎光临”。花儿一样的帅哥就笑了。
　　这是一个光怪陆离的世界。四面都是镜子，包括脚底下踩着的。不知何处而来的灯光闪烁，音乐是隐隐的震天响的喧嚣。
　　卢为带着我们熟门熟路的进入一个包间。乌七抹黑一大帮人。锣鼓喧天的叫嚷欢笑。酒气烟味铺天盖地。背景音乐嘈扰的足以让人灵魂出窍。
　　这是个纸醉金迷的世界，我严重认定！
　　小岛拉着我在这个纸醉金迷的世界里坐下。红色沙发软的好像陷下去就出不来。我挣扎了一会坐正，发现小岛却像个碉堡一样泰然。
　　我说小岛你是不是常来。
　　小岛笑了笑不说话，让我觉得高深莫测。
　　卢为开了瓶酒给我们满上，然后对着大家说：“今天来了个小朋友，咱新社会的大好青年，元小七小姐！”
　　我不好意思的向大家打招呼。众人鼓掌以及吹口哨。我说：“别，咱是个低调的人！”
　　众人里的一个长得像熊猫的男人端着酒杯站起来，说：“我老张就喜欢低调的人，来，我敬元小姐一杯！”
　　我想着可真遇上主了，手脚还真利索，但咱今天就是来使劲喧嚣的，于是我慷慨激昂的站起身，响亮的碰杯，然后一饮而尽。我想我的豪迈博得了满堂彩。
　　熊猫说乖乖隆滴咚小元你这么豪迈让我张猫儿很是害怕啊！这一句矫情的话让全场都笑了。
　　我想果真是只熊猫，还是只姓张的熊猫。
　　可是这个熊猫两句话一杯酒就已将“元小姐”这个称呼亲昵的改为“小元”。我心想我跟你很熟么，但还是满脸堆笑的说：“那还不是认识张哥高兴的么！”这一句更矫情的话让全场都开始起哄。熊猫为这话笑得合不拢嘴。
　　后来我开始后悔我一开始的豪迈。因为我发现当我一饮而尽下第一杯酒后我的面前就不停游弋着杯子。
　　我看着我的杯子不停空了又被不停满上。我想着小岛怎么不拦我呢，我想小岛应该拦我的。但我想着小岛都在我怕啥，于是我拼了命的喝。喝到最后我都开始觉得自己很神奇。我从来不知道自己那么能喝。我都不知道我灌了几杯，但我依然挥斥方遒的纵横沙场。
　　说实话，我到最后都分不清眼前的谁是谁，我只听到漫天的喧嚣在我空洞的心里隆隆的开过，眼前的推杯换盏唇来舌往在脑海里绽放然后迸发出一地脑浆。我看着我的空洞了几天的肚子被灌满了酒精，它们一个个侵蚀我的皮肤我的血液我的脊髓，然后趾高气扬的对我嘲笑。
　　它们那么鄙夷的对我嘲笑，然后我对小岛说我想吐，然后小岛对着大伙说对不起然后扶着我跑出去。
　　于是，对着干净的像被舔过的洗手池，我开始撕心裂肺的呕吐。
　　我知道我是想用喧嚣来抵挡我内心的伤痛，我想让自己在热闹中忘记思考那些让我烦躁的事情，于是我拼命不给自己喘息的机会，可是纵使身边那么嘈杂，我却依然清晰的看到那些让我不敢面对的事情在脑海里自动播放。我想着我是那么可怜，不管我再怎么努力再怎么妥协都是一样的结局。我拼命的喝酒，拼命的喝酒，喝到最后，愁更愁！
　　我的眼泪开始哗啦啦的淌下来。我说为什么他们都不要我为什么他们都要一个个把我丢下。我说小岛我好孤独啊为什么我那么努力到最后还是要一样一样失去。我说为什么我到最后还是一无所有。
　　我那样痛哭着，那样悲嚎着。坐在辉煌的卫生间的光滑的地板砖上，一无顾忌的正视我内心的悲凉！我把头埋在膝盖里，被酒精嘲笑的昏胀的头因为迸发的情绪而走向崩溃的边缘。
　　小岛跪下来，抬起我的头，我看到同样泪眼婆娑，她说：“七七，你还不是一无所有，你还有我啊，你还有小岛啊！”
　　在小岛这样煽情的话里，我却更加泪如泉涌。我说：“有你有什么用，你不会一辈子在我身边，你也要嫁人的，到时候我还是一无所有啊！”我想着小岛要嫁人我就感觉更加孤独，我在我的假想里心碎绝望。我说到时候你也会不要我的！
　　小岛说：“我不嫁人，我一辈子陪在你身边。我们，一辈子，不离，不弃！”
　　我看着小岛坚定的眼神，然后扑在她的怀里，嚎啕大哭！
　　我是真不记得后来的事情了。我只记得我趴在小岛肩上痛哭，然后我就什么都不记得了。
　　后来有没有再喝酒，有没有再喧嚣，人群什么时候散伙，我们怎么离开，我全无印象。
　　我只记得我醒来时躺在一张有着阳光的味道的柔软大床上。我的头很疼，但我贪恋着这柔软的舒适。我抱着洁白的被子肆意的打了几个滚，我想这床真大，然后就在我的肆意下，“扑通”一声，我掉下了床。然后我清醒了。
　　我爬起来，把滚带下来的被子扔上床，然后发现我穿着一件男人的宽大的T恤。我一惊，想，小岛呢？
　　这里绝对不是小岛的家。当我走出卧室四处环顾一下四周后我得出这样的论断。
　　这里不是小岛的家，那么，这里是哪里？
　　我四处环顾，企图找到蛛丝马迹。
　　然后听到墙上的挂钟敲响了。一抬头，下午三点。
　　还是一个可爱的小熊跑出来说的。它憨厚的说：“主人主人，三点了，三点了。”
　　我的心里一个激灵，我想这房间主人要么很善良要么很变态。我能想到的就是这两个极端。
　　然后我的视线停在了相框里的照片上。这是一个在海边掉鱼的男人。有点面熟！
　　我搜索着我的被轰炸过的乱成一地的记忆，然后【恍【然【网】大悟。——这不是那个使劲灌我酒的熊猫么！然后我惊恐，我怎么跑他巢来了！
　　我开始胡思乱想，我想我是不是喝醉了然后被趁人之危了，可是小岛呢，小岛是不是也在劫难逃？
　　我找不到手机，这该死的熊猫也没装个坐机。我打开衣柜望着满柜的衣服却惆怅的找不到一件我能穿的。我想这怎么一回事啊！我想着难道我失恋失业还要来个失身，我想这还让不让人活了！
　　正当我气急败坏的时候，门开了。我看着这个熊猫一样的男人想着我可能受到的侵犯就来火，我劈头就说我怎么会在这！然后我的眼圈就红了。我想我要真被侵犯了我找谁哭去我这不是咎由自取么！
　　熊猫说你别激动你别激动你听我说。然后他递给我一个袋子说你先把衣服换上。
　　我想着我好歹把衣服换了也好走人于是我狠狠的接过来转身进屋不忘响亮的关上了门，还特不放心的反锁了两下。
　　我倒出袋子的时候我有点傻眼。这个熊猫一样的男人居然把我的内衣都买好了而且尺寸无误。我想完了遭遇职业色狼了。
　　我拿着这些衣服我就心里犯呕，虽然上面商标还在但我却感觉像被无数人穿过似的。我感觉自己是那样不干净。可是我想着既然事情已经发生了，就当是我堕落的代价吧！
　　我阴沉着脸走出门。发现这个男人居然围着个围裙在厨房里炒菜。看见我出来，说你等一下马上就好。
　　我抱着胳膊倚在门口说这到底怎么回事！
　　熊猫端出一碟炒饭，说你先坐下来。他说你放心我对你没怎样我用我的人格保证！
　　我说我怎么知道你人品值多少钱！
　　他说你先吃着简安马上过来。
　　正说了，门铃响了。
　　熊猫给我做了个鬼脸说：“这不就来了嘛！”然后跑去开门。
　　见着小岛我像是见到了亲妈，我说我怎么会在这！我的意思是我怎么不在你那而是在一个陌生的男人家里。
　　小岛说：“你醉成那个样子，我们都喝了酒，没法开车，就只好把你带他家来了。那酒吧就在附近。”
　　原来那天是我和小岛住在这里，熊猫和卢为打车去了卢为家。包括那些衣服，也是我的小岛买的。我开始为自己的天马行空而羞愧。我说：“熊猫，不好意思！”
　　我的腹诽变成了直言，熊猫的脸怔了一下，马上又笑得起劲，说：“我叫张周南，人家都叫我猫儿，这一个熊猫还让我上了档次了嘛！原来我那么憨态可掬啊！”
　　我心想哪是憨态可掬，明明是憨态可笑，但这回我再不敢直言。
　　后来张周明送我们去小岛住的地方，一路上试图引我说话，但我却是懒懒的不想再开口，或许用张周南的话讲就是“像刘胡兰一样咬紧牙关”。我依然对他有所抵触，虽然只是一场误会，我想或许从他敬我的第一杯酒开始，我对他的“见”就“成”了！
　　接下来的日子我开始四处找工作。我想着我好歹要自力更生。可是我想着我是那么能耐，当我心心念念想着找工作想着自力更生的时候，全球的金融危机就铺天盖地砸来。到底是心高气傲，到最后就成了高不成低不就。
　　微微说要不你回夏海那里工作反正那里需要人。
　　我毫不犹豫的拒绝了。我是那样倔强着。我倔强着离开，怎么可能再回去。
　　我就那样维护着我可笑的自尊，换来的却是一场场失落。
　　小岛看着我日日奔波，无能为力，感到心疼。可是她又是那么繁忙，早出晚归，有时候加班到凌晨。于是我就更加迷乱。我想着我是那么安闲，闲的让人发慌。我开始厌恶自己，想着我是那样一无是处，于是越来越消极。
　　接下来的一段日子天一直在下雨。然后我就成天好似被这潮湿了近一个月的雨泡烂的泥。
　　脸通常只是手抹些肥皂然后冲着冷水胡乱擦两下。头是早上梳一下就算完事的。不用说化妆打理，镜子都懒得照一下。偶尔拿东西时余光瞥见镜子里那个邋遢的女人也居然只是用手指拨拨头发就又走开。好似不是自己。
　　多喝水做运动呼吸新鲜空气等等早已忘到九宵云外，只是每天做些让自己早点死的事情。
　　然后，我是说过了很久以后，脑子片刻清明之时，突然想起镜子里那个女人的模样，心里一阵惊悸，然后幡然醒悟——曾经如此自恋好比临泊水仙的人，如今怎是这般陋室糟糠？可那清明也只是片刻，转瞬便又开始浑浑噩噩。那喝水的杯子，转身又不知道放在哪里。
　　继续拖沓！
　　我想着我失恋了我失业了于是这样任由自己放任。
　　感觉自己要死了般，而更可怕的是思想居然也这般糊涂而且似乎还一直这样消沉的糊涂着。
　　不再想着找工作，彻底灰心丧气。想着横竖口袋里的银子尚能维持两个月。于是就这样苟且偷生。想着两个月里找不到工作至多找个愿意养我的男人将自己出卖了。
　　这是个错误的思想，我已经意识到自己的思想犯了糊涂，这与我一直以来的那些坚强坚定坚不可摧的自白书格格不入！当我意识到这点的时候我恨不能抽自己俩嘴巴！可是我没有！我已经懒的动用一丝力气！
　　我一日一日的待在小岛住的地方，成天成天看着电视。漫不经心的看着，给安静的环境制造一点声音而已。而当我沉溺在自己的世界再不愿开口讲话的时候，小岛很无奈的望着我，眼神里尽是悲伤。
　　小岛说你乐观一点一切都会好的。
　　我就一脸迷茫的望着我的小岛，然后没心没肺的说我很好啊我哪里不好吗？
　　事到如今我还做着垂死挣扎，我想让我看起来显得那样无所谓，可是效果很失败。
　　看着小岛失落的表情，我无力的说我会好的我现在只是有点累。
　　我感觉自己很荒凉，像冬天荒废的庭院般萧飒！然后在我荒凉萧飒的同时伴随的还是整夜整夜的失眠。
　　我想着我是不是睡得太久了，然后在一个一个夜晚我持之以恒的失眠着。我的眼睛在黑夜里越发神采奕奕炯炯有神。我的大脑失控般高速运转着还是加足了马力。但是我的思想并非集中在一点上而是像天上的星星般这边闪那边闪让我的大脑严重超出负荷然后有了想吐的感觉。我使劲闭上眼，让眼眶疼痛，可是我却全无睡意。
　　我并不是想着某一个人某一件事，我的脑海自那次醉酒后散乱的七凌八落再难组成一个完整系统。那些过去的画面随机出现。那些画面，存在于几年前，或者十几年前，或者只是在一个个梦里。我在那一个个画面里挣扎、纠结、悲凉、然后茫然。
　　我是那样的无可救药，将自己流放。陷入自我挖掘的黑洞中不断迷失。然后在最后，屏除一切，只留下最后的悲哀。
　　我想起在那个时候我还做了这样一个梦。我梦到我结婚了。
　　宾客满席，热闹非凡，我穿着漂亮的婚纱脸上挂着微笑，所有的朋友与我在一起看着我的一生的盛世，可是周默默默的说：你感觉幸福吗？小七，那样，你真的幸福吗？
　　而小岛，只是在人群中漠然的看着我，而我，也只是透过那样的热闹，望着她……
　　醒来后就很悲哀。
　　我不知道在那个时候，在那个我为着我的生存之计表面平静内心焦虑的时候，我为什么还会做着这样一个梦。我只是在做完那个梦的时候再一次的想起了蓝河。于是我在冰冷的空气里自言自语。
　　我说——
　　如果没有你，如果没有与你的执子之手那么无论与谁的偕老，都不过是一样的人生！过过，也不过几十年。
　　如果没有你，酸甜苦辣喜怒哀乐，我只想一并省略了！
　　如果没有你，我这么多年的爱，何处安放？何以为生？
　　我说——
　　我总是无时无刻不在想着你，
　　然而我已不再像年少时那样，
　　想着你不在而泪流满面。
　　我想着你总有一天会回来，
　　所以我努力着走过这些年，
　　微笑着看待着这一切。
　　我想着你总有一天会回来，
　　回来，带我离开！
　　……”
　　我在冰凉的空气里自言自语，然后我的眼泪滑过脸颊。我侧过身，被子埋住脸，抑制不住的呻吟抽泣。
　　我说你还好吗？
　　我说你知道我很想你吗？
　　

　　第四节：身边的位置就那么多

　　后来每当我想到我这一段低糜我就无比自嘲。然后我总是装着无比沉重的对周默说亏你还说是我好兄弟我绝望无助的时候你跑哪里风流快活了！
　　而我的周默总是痛心疾首的呼天抢地。他说公道何在啊这个社会败类的狼狈怎么可以就这样短暂而即逝啊！
　　是的，后来不知道过了多久以后我开始走出门，我说过我是个戈壁滩上坚强不屈百折不挠的小白杨。但是，周默口中短暂即逝的我的狼狈到底横跨了多少个日日夜夜，却是难以计算的。
　　我不知道严家明的离开何以对我造成这样的打击让我这样破天荒的一蹶不振，或许只是这么多年的凄惶在这样一个契机下一并爆发。
　　那些我以为我放下自尊就可以拥有不再失去的感情到底还是抵不过现世悲凉。于是我像是得到了某些答案一样，只是那么心碎绝望。再加上感觉自己面对生活显得那样卑微而力不从心，多少年来的自信便在一瞬间土崩瓦解。感觉未来很渺茫，将来很遥远，一切都是那么的难以预料。
　　其实我后来得以回归到原来还是要感谢张周南同志。
　　小岛看着我蜷缩在屋子里足不出户闷声不吭很久后终于不再让我低糜下去。她带着我四处走，抓住一切机会。于是那段时间我就认识了一大帮男男女女。可是到最后混个脸熟的还就只有张周南和卢为两个人。
　　其实张周南并不老。比卢为还年轻些许。
　　有一天上班时候我给张周南/炫/书/网/整理（www。fsktxt。com）档案，然后我发现了一个巧合，然后我无比郑重的说：
　　“1979年，有个闰六月，那个闰六月的第二天，我的老板张周南同志出生了。
　　1987年，也有个闰六月，那个闰六月的第二天，我这个祸害出生了。”
　　张周南听完