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搞鬼:废柴道士的爆笑生活 作者:轩辕小胖,爆笑、恐怖)-第22部分
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就在我做完拍拍屁股准备走的时候，忽然有人在我身后喊：“哎！那个人，等一下！那边那个，就是穿‘阿迪王’的那个……”
他刚开始叫我周围人还在纷纷回头看他是不是叫自己，等那句“阿迪王”一出来，我就成为了所有人的焦点。
对于“阿迪王”这样神秘的品牌，江湖上曾经流传着一句话，得“阿迪王”者得天下，所以我能理解他们看到传说中的“阿迪王”的心情。
但是我是一个自信而低调的人，不想让“阿迪王”蒙蔽他们的双眼从而让他们对我产生盲目崇拜的心理，所以我低着头快速的往前走。
后面的那个人还在不依不饶的叫：“穿‘阿迪王’的那个，穿‘阿迪王’的那个……”后来就直接省略着叫了：“阿迪王！阿迪王！阿迪王！”
路上看我的人越来越多，我忍无可忍，挥了下头发潇洒的转过头，问：“谁啊？”
当看清楚后面站着的那个人我就愣了，这不是那天跳楼的倪大嘛。
倪大带着鸭舌帽，脖子上挂着个相机，身上披着个格子衬衫。像我这样关心中国娱乐界的人，一看这造型，马上就联想到了一个神秘的职业——狗仔队。
我说：“你这小子，原来我还猜想你是什么记者，原来是狗仔队。”
“我也猜想过你的职业。”倪大也笑，边笑边看旁边公车杆上的小广告：“彼此彼此。”
这家伙眼神还挺好，我这么隐蔽的动作都被他发现了，我俩笑的心照不宣。
笑了半晌，倪大低声问：“老实说，你是怎么发现的？”
我说：“你这打扮，就差没在脸上贴个标签说‘我是狗仔队’了。”
“我也是头一次做这行，不太了解情况。”倪大叹了口气，蹲在地上说，“之前我本来想曝光那医院的黑幕的，结果那院长上头有人，施加压力给我们主编，把我写出来的稿子毙了。又把我调到娱乐部，让我来这里蹲点找新闻。”
我也蹲下去，问：“这里有什么新闻？”
倪大伸手向旁边指去：“这边有个影视公司，就是正在拍戏的那个，我们接到群众爆料，说这里的头头和旗下的男女演员有不纯洁关系。”
他一指，我才发现不远处的广场上有人在拍戏。
我问：“男女演员全都有？”
“青春偶像剧嘛，全都是俊男美女。”倪大说，“爆料人说，女主、女配、男主、男配，那头头没有一个放过的，威逼利诱，全都遭到毒手了。”
我问：“就没有那下不去手的了？”
倪大想了想，说：“有，他们戏里还有一只狗。”
我看着对面那个七十多岁，拄着拐杖演男主角奶奶的老太太骂道：“真是禽兽！”
倪大说：“我守了一天也没守到什么，他们还在招演员，我想混进去从他们那里得到点小道消息，但是报名他们不收。”
你打扮成这样去报名不是明显找打么。
倪大又说：“我拜托你个事，你帮我个忙行不？”
联系他上下的语境我马上明白了他想让我帮他干什么。
混进这公司帮他打听消息。
倪大说的比较含蓄，他说：“那天我看你身边有几个人，我觉得凭他们，一定能进去。”
去医院那天我身边带着吊死鬼、王亮、三娘、云美和雷迪嘎嘎，倪大看不见吊死鬼，说的显然不是她，王亮没我帅，没雷迪嘎嘎傻，也排除。剩下三娘、云美和雷迪嘎嘎三个。
我回去和想和三娘、云美商量，却发现三娘闷在房里不出来，云美上班还没回来，就先回到房里打印明天要贴的小广告。
电脑一打开，我惊异的发现右下角那两个小电脑的网络图标竟然是亮着的。
也不知道电信的人什么时候过来把网接通了。
好不容易能上网，我十分高兴，顺手就打开了即时通讯软件“扣扣”，打算和好久没有聊的网友MM聊天。
我在网上有一个十分拉风的名字，叫“寒冷の男人”，这个名字充分体现出我的冷酷无情和良好的日语水平，无数MM拜倒在这个名字下。有个MM说他看见这个名字，脑海中就浮现了穿着风衣的布莱德比特的背影，我原来一直以为她在夸我帅，后来看到了和雷迪嘎嘎在一起的布莱德比特，我才知道她在骂我。
我设置的是消息自动弹出，所以“扣扣”一登陆，马上噼里哗啦一堆对话框弹出来。百分之九十都是我在游戏中认识的MM。
“GG你哪里去了？怎么好久没来了。”
我淡淡一笑，回道：“最近公司有业务，比较忙。”这个是玩连连看认识的。
“最近有人欺负我，你来帮我踩他。”这个是玩对对碰认识的。
我回复：“哪个JP踩你，我带人收拾他。”
“寒，我想你。”这个是玩大家来找茬认识的。
我回：“妞儿，我也想你。”
……
我手指打字如飞，一一回完关掉对话框，眼看着就剩最后一个对话框了，正准备回，再一看那对话框，忽然愣了。
那对话框里只有一个数字——5。
那字体是用最大号的字体写的，看起来非常醒目。
要说“55555”来表示长时间看不见我的郁闷心情吗？
这是谁啊？
我疑惑的打开那人的资料，只见他的签名全是空的，头像是方方正正的一片黑，上面印着两个血淋淋的眼球。
而他的名字只有一个字——死。
我认识的MM有非主流，可没有哥特式风格的。
这人是哪里来的？
他头像灰色的，看样子是不在线或者隐身。
但是我又觉得这头像和那个“死”字我好像在哪里见过，于是我打了个“小样儿，别以为换了马甲我就认不出你了”发送出去，然后等回音。
那个头像一直是灰色的，没有动静，我盯了一会儿，心想他可能真是不在线。
正想着，忽然听得滴滴滴几声，我精神一振，过去看，原来是二狗子发来的消息，说：“你网安好了？有个棘手的我们打不过，就差你一个了，快来，自由场36。”
二狗子和强子都是我打网游的搭档，自从那个游戏上线我们就形成了铁三角联盟，被称为俄罗斯方块界的三大霸主，战无不胜攻无不取。
我淡定一笑，关掉对话框来到自由场36，果然二狗子和强子已经在里面了，强子见我来了，开了小喇叭全频道骂道：“冰雹一样的男子，来自由36给爷跪下！”
企业家就是财大气粗，这小喇叭要钱，强子竟然刷屏骂了十分钟，霸气尽显。不久一个叫“冰雹一样的男子”冲进来，见人齐了，二话不说摁了准备。
我们仨见他已经准备了，马上同一时间换成同一队的人，三个打一个，只要有道具就使劲给那人使，对那个人展开了疯狂的攻击。
俄罗斯方块是个残酷的智力游戏，没有队友的他显然不能击败我们这群运用到了兵法战略的精英。所以那人虽然是个高手，但却在竭尽全力逼死二狗子之后，弹尽粮绝，在死亡的边缘苦苦挣扎。
虽然我们也离死亡不远了，但是两个对一个优势还是很大，已经死掉的二狗子为我们呐喊：“快了，快了，他快完了！你们加把劲儿！”
正在这千钧一发之际，我的电脑响起了滴滴滴的声音，一个扣扣对话框弹了出来。
头像是两个红彤彤的眼球，名字是“死”，说的话是：“我知道你是谁，可是你不知道我是谁。”
我打游戏打的正激烈，瞟了一眼也没多想，就把对话框移到一边继续打游戏。
又是一声“滴滴滴”，那个叫“死”的人又说：“你在打俄罗斯方块，自由场36。”
我手一滑，应该扔给敌人的道具扔到强子那里了，强子没想到我来这么一出，一下乱了步骤，死了。
我玩的不是“扣扣”游戏厅的游戏，这人怎么知道我在哪里？我想，不会是二狗子戏弄我吧？再一看，二狗子一直在那里骂骂咧咧的说话，应该没有工夫在“扣扣”上说话。
在这一发愣的功夫，我也死了。强子和二狗子一起骂道：“你怎么搞的？”
我正要解释有人找我说话，忽然电脑那个“扣扣”的对话框变成了最大，那个叫死的人打出了一行话，依然是最大号的字体——“我在你身后。”
我心中一阵发毛，瞬间觉得身后真的有什么。
人有时候会有这种感应，觉得自己身后有什么东西，但是转身一看却又什么都没有。
但是很多时候你就算看过了也不会安心，因为你不知道是“它”真的不存在还是“它”就在你身后用“它”的眼睛看着你而你却看不到“它”。
当然这事对我来说是不存在的，我现在已经能看见大多数的鬼。
直接看到鬼不可怕，最紧张的是你知道要看到他们转过头的一瞬间。所以我心理压力更大，我不知道面前是啥样的鬼，是缺胳膊断腿还是没眼睛没鼻子的。看到云美之后，我总结过鬼为什么吓人，一个是他们比较顽皮喜欢到处乱串神出鬼没，另一个就是他们死的不好看，看着恕�
我猛地转过头，发现身后果然有东西，是一个男人头！
我一拳挥了上去。
只听得“no！no！no！不！”几声喊叫，那男人直直撞到了墙上。
我一听声音耳熟，再仔细一看，这不是我自己养的人头嘛。
我说：“你没事躲我身后干吗？”
男人头抹掉鼻血说：“我今天很忧郁，想找你谈谈。”
我说：“忧郁什么啊？”
男人头说：“刚才苟富贵他们来，把我的甜心带走了。”
“我的甜心？”我说，“那个女人头？”
男人头点点头，带着我往厨房走，最后来到厨房，对着地上的一堆烂肉烂骨头眼圈就红了：“苟富贵说这人头已经撑不住灵魂了，就把甜心带去投胎了，oh，我的上帝，我太悲伤了。”
我一看，女人头真的烂透了，吊死鬼和雷迪嘎嘎穿着白麻衣服站在旁边哀悼，我安慰他说：“节哀吧，死了不能放太久，这一看就是过了保质期了。哎，我也尽力了，你看我冰箱都腾出来给她用了。”
男人头说：“鬼sir说，要不是这冰箱，她能再陪我两年。”
我说：“瞎扯，这跟冰箱没关系，你看你还呆着好好的。”
男人头说：“甜心没有呆在这里的执念，所以死的比较快。”
我问：“那你呆在这里的原因是什么？”
男人头说：“我在等一件事。”
我问：“什么事？”
男人头眼神闪烁，含糊的道：“这事说来话长，一时半会儿也解释不清楚……”
我瞅着男人头似乎不太乐意说这事，而我对男人的事情也不感兴趣，一转头正好看到云美回来，三娘也推门出来，我走过去把倪大要求帮助的事情和她俩说了。
这种事显然三娘最在行，但是三娘听了，却摇头道：“我不想去，太麻烦了。”
云美倒是在犹豫：“帮帮他好像也没有什么坏处。”
三娘吓唬她道：“现在女演员女模特都有脱戏裸照，上面又是这样的老板，妹妹你这一去说不定就入了火坑。”
我听三娘这么一说，狠狠拍了自己一下，怎么就把这岔忘了，这俩妖精再怎么强也是女的，真要有个万一，怎么办！我连忙摆着手对她们说：“不用了，不用了。”
云美说：“我不怕脱，肉体皮囊对于我来说都是浮云，更何况普通人类不能拿我怎么样，就是一张皮，要是能帮到别人，我现在就去画张范水水的皮去。”
这妖精倒是好心，但是就是有点死心眼，我连忙找个理由把她说服了：“我不是怕你不演，我是怕你脱了观众受不了。”
三娘问：“那你怎么办？”
我说：“我带雷迪嘎嘎去。”
云美问：“可是你不是说那个老板男女通吃，连老爷爷老奶奶都不放过。雷迪嘎嘎会不会有危险？”
我说：“那我去。”
三娘和云美齐声道：“那好吧，你辛苦了。”
我一下就纠结了，这是啥意思？连雷迪嘎嘎都可能有危险，我去就安全，我比雷迪嘎嘎还挫？
第二天一早，我就带着雷迪嘎嘎去报名，为了给三娘和云美证明他们的想法是错误的，我带了我的录音机来打算把面试过程录音给他们听，为了录音我还含泪洗掉了一盘小虎队的磁带。
报名的房间门口没有人，我走过去敲门，雷迪嘎嘎抱着录音机站在我旁边，听到有人喊“进”的时候，我眼疾手快的摁下了录音键。
我和雷迪嘎嘎走了进去，面试的是一个无精打采的青年男人，头都不抬的问：“干什么的？”
雷迪嘎嘎抢先说：“来做明星。”
那男人瞟了我们一眼，问：“会跳舞吗？”
我说：“我小时候和奶奶学过祖国的国粹。”
男人抬起头，问：“京剧？”
我说：“扭秧歌。”
男人又把头低下去，问：“会唱歌吗？”
我说：“歌谁不会唱，我对流行音乐的触感一向都是很敏锐的。”
男人边喝水边说：“唱一句听听。”
我唱：“当初是你要分开，分开就分开，现在又要用真爱把我哄回来，爱情不是你想卖，想买就能卖，让我挣开，让我明白，放手你的爱……”
那男人一口水喷出来，呛的连连咳嗽，激动地眼泪都要出来了。我本以为他是为了遇见一个千古难逢的巨星苗子而激动，谁知道他挥挥手，在话都说不清楚的情况下，奋力挤出四个字：“你快走吧。”
我说：“难的咱不会，可是咱会简单的啊，我会代言啊，就是那种在电视上摆个姿势说两句话的那种，代言个烂药假酒不用负责的那种，我准行。”
男人说：“你去隔壁看看吧，他们比较适合你。”
我出去一看，隔壁竖着一个大大的广告牌——“金坷垃！金坷垃！化肥我要金坷垃！”
这是说我身上有乡土气息怎么着。
我气得膀胱疼，跟雷迪嘎嘎走到走廊尽头找到了厕所，然后说：“你在这等着，我进去上个厕所。”
雷迪嘎嘎说：“那我当明星的事呢？”
我骂道：“不学好！当什么不好，非要当明星！我都当不上，你能当吗？”
雷迪嘎嘎被我说的很委屈，找了个一个办公室的门口蹲着。
等我上完厕所出来，正好看到两个男人从我身旁走过去，其中一个酒糟鼻的中年男人边走边拿着手机看短信，喃喃自语道：“又是这个短信，什么都不说，发信人的号码也看不见，就写个数字，昨天是五今天是四，不知道是什么意思。”
他旁边那人说：“这是倒数嘛，明天不会就是三了吧？说不定到一以后会发生什么事。”
我瞅了一眼说话的那个人，他手里抱着一台录音机，看起来和我的那台十分相像。
酒糟鼻说：“能有什么事？天上给我掉下来一栋别墅？”
那俩人边笑边上了电梯，我看着他们的背影想这娱乐公司也有这种录音机，说明我的录音机质量很好嘛，从另一个方面说明我的眼光不错，心里非常得意。
雷迪嘎嘎倒是乖，还蹲在他那办公室门口，见我过来，他特别高兴的站起来朝我挥着两只手。
我也很高兴的挥着手走过去，但是走到一半我越看他越别扭，再一想，他两个手都挥着，地上也没放东西，那我的录音机呢？
我问：“录音机呢？”
雷迪嘎嘎指着办公室说：“刚才有两个人出来，拿走了！”
我说：“他们为什么拿走？”
雷迪嘎嘎说：“刚才他们在会议室里吵架，我坐在门口听，然后他们出来，其中一个看到我吓了一大跳。另外一个人问我听到什么没有？”雷迪嘎嘎嘿嘿一笑，手上没有录音机，却做了一个举着录音机的动作道：“我就举着录音机说我全听到了！然后他们就向我要录音机。”
这不废话么，你举着录音机说那话，他们两个人肯定以为你把他们说的话录下来了。
我气不打一处来：“那他们要你就给啊？”
“他们说能让我拍电影，做大明星演主角，是两个男主角之一。”雷迪嘎嘎说：“他们说他们现在正在筹划着排成吉思汗二，找的梁小伟演成吉思汗。我就把录音机给他们了。”
“梁小伟演成吉思汗？”我说：“那你能演什么？”
雷迪嘎嘎说：“我演二。”
我恨不得一个巴掌糊死他：“你还用演吗？你已经很二了！”
雷迪嘎嘎听了我的话很高兴：“我也觉得我能演好，做大明星。”
我说：“跟你说当明星不好，你怎么还上当！”
雷迪嘎嘎说：“你当我傻，当明星不好你刚才又唱歌又扭秧歌的想当明星？”
他怎么就在这里聪明！
我正气的够呛，忽然听到雷迪嘎嘎又说：“其实他们才傻呢，那录音机磁带都停了，啥都录不到。”
我说：“用得着你说吗？就算磁带没停，隔着一道门也什么都录不到。”
可这事我们知道，他们不知道，这俩人肯定在会议室说了什么见不得人的话，出来看雷迪嘎嘎那与生俱来的疯癫气质，觉得心虚，就把我的录音机骗走了。
我刚才和录音机擦肩而过，怎么就没有认出来呢！
雷迪嘎嘎嘿嘿嘿嘿的使劲儿笑，好像那俩人都是傻蛋他占了多大便宜一看，看的我那个气啊，小二楼本身就没多少电器，好不容易有个能使的，结果他还白白的给别人了！
雷迪嘎嘎又说：“他们拿走的录音机什么都没有录到，可是他们说的什么话，我全听到了。”
我问：“那你听到了什么？”
雷迪嘎嘎道：“我听到一个人问怎么办，另一个说不用担心，这种事多了，没人会在意。”
我说：“然后呢？”
“然后他们就出来了。”
这不是跟没听到一样嘛，什么重点都没听到，那两个人要没有心虚还会抢我的录音机？可是你没有听出来他们到底心虚个啥，那不是跟没听一样嘛？
我不甘心我的录音机就这样被人骗走，跑去问了那影视公司的老板办公室在几楼，坐着电梯直接上去了。
上去以后，我才发现和酒糟鼻在一起的那个男的在办公室门口摆了个小木桌子，坐在那桌子前翻着一本八卦杂志，要不是胸口挂了个牌子写着董事长秘书我真以为他是厕所收费的。
其实我一看董事长秘书那犹如公厕门口收钱的大妈一样的架势，心下马上明白了，这影视公司和我的广告公司有异曲同工，这几位是同道中人。
我就说底下那面试官怎么就没有看出我的潜力呢，原来就是个皮包公司。
我走过去敲他的桌子说：“喂！”
那男的眼睛没从报纸上移开，特顺溜的接了嘴：“大便三毛，小便两毛……”说到一半，忽然反应过来，抬头看我，“你是谁？要干吗？”
嘿，感情这位原来还真是看厕所的！我把雷迪嘎嘎推倒他面前道：“录音机呢？”
“什么录音机，”男人眼神闪烁，“我不明白你说什么。”
我说：“你把我们录音机拿走了还不承认？”
“红口白牙的别冤枉人，我叫警卫撵你们出去！”
我说：“行啊，有本事你就叫警卫，你叫警卫我报警，再把我记者招来，咱们说个清楚！”
雷迪嘎嘎上了性子，也连声叫道：“我的录音机，我的录音机！”
那男人一听我说要叫记者和警察，显然怕了，一转头又开始耍赖，指着办公室紧关的门说：“录音机在里面，不过门锁着，我钥匙也找不到了。你们说也没用。”
我看了一眼，笑了，问：“里面没人？”
他回答的斩钉截铁：“没人。”
我说：“门锁着没人能打开？”
他说：“钥匙没了怎么打？”
不怕你门上锁，就怕你不锁门，今天哥不露一手你就不知道这世界有多少能人，我大手一挥：“雷迪嘎嘎，看看去。”
雷迪嘎嘎走过去，手拧着那门的把手，手上做了一个微小的动作，几秒的功夫，那门咔的一声就开了。
我故作惊奇的说：“哎呦，这门不是没锁吗？”
那男人看的目瞪口呆，叫道：“怎么可能！我记得我锁好了。”
我正打开门准备往里走，忽然一个女的冲了出来撞了满怀，我再一看，这女孩二十左右的样子，长的挺好看，衣衫不整双目含泪，看了我一眼就急匆匆的跑了。
我再探头一看，那屋里子的酒糟鼻正在匆匆忙忙的穿衣服，我心里马上就明白刚才这屋里正在进行什么罪恶的勾当，要是我们没来，那女孩就要被这酒糟鼻祸害了。
雷迪嘎嘎在旁边探头看，说：“这不是有人吗？”
“人家说没人就是没人。”我呵斥他道，“看清楚，那哪是人呐！”
那酒糟鼻没好气的问：“这都干嘛呢？嗯？”
男秘书说：“他们来找录音机。”
“拿走拿走。”酒糟鼻挥手说。
那秘书还在说：“可是……”
酒糟鼻说：“我一直放着听呢，什么都没有。”
秘书这才松了口气，指着桌子上的录音机说：“那你们拿走吧。”
雷迪嘎嘎跑去把录音机拿上，拿的时候忽然咦了一声。然后看看我说：“哎？”
我问：“怎么了？坏了？”
雷迪嘎嘎说：“没坏。”然后跑着录音机跑过来。
“好的？”我说，“我不放心，我得试试。”
“试什么？”那酒糟鼻说，“就几十块钱东西，这一会儿能给你用坏了？”然后转头跟他秘书说，“刚才那贱人不从我，我满屋子追着她跑，这录音机里忽然蹦出来个歌，唱着什么‘周末午夜别徘徊，快到苹果乐园来，欢迎流浪的小孩，不要在一旁发呆，一起大声呼喊’然后那女的就真的喊开了，还好这屋�
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