婚姻诊所-第1部分

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《婚姻诊所》
作者：柯云路【完结】　




婚姻诊所：单身女人如何成功嫁出去？　
离婚的男人是宝还是草？
　　柯老师：你好！
　　很高兴在网上发现了你对婚姻危机的种种诊断。
　　我也是不幸婚姻的一个患者。对于我来说，人生的路还很长。我很想你能抽空帮我一对一地诊断一下，然后开一剂良方，让我早日走出失败婚姻带给自己的种种苦恼和不适。
　　说真的，如果不是为了疗伤，真不愿意面对那些遗憾甚至近乎屈辱的往事。日子都是自己选择的，后悔也无济于事态的发展。当初的我总觉得婚姻是神圣的，容不得外界的任何纷杂琐碎。如今总算明白，婚姻的构建起码需要彼此的宽容和理解。
　　人常说，“离婚一次的男人是个宝，离婚两次的男人是根草”，这种落漠和抑郁让三十四岁的自己性格都变得很为狼狈。因为错误的选择，到头来所付的代价只能是从自己生命的账户中将人生的资本一笔一笔划走。而你，只能选择沉默不语，让多彩的青春因此煎熬。
　　我不知道这样的日子会蔓延多久？
　　我的生存环境因为两次婚姻的失败而大为恶化，总感觉周围人辛辣的讥笑和嘲讽，也因此给我带来的更大范围的认可的“打折”。我又能做如何选择？日子是自己过的，还是随人家去评说吧，你只有忍受和再忍受。不过这种状况之后，过滤后的人性会让自己更加明白用什么样的心态对待身边的人。
　　我总是尝试着呼吸一下清新的空气，知道无谓地消极只能给生命带来更大的浪费。为了年迈的父母双亲，为了关心自己的亲人朋友，我只能选择坚强，毕竟这个世界还有值得眷顾的人和事。“不孝有三，无后为大”，父母生养了我一场，生儿育女是我的责任。为了这个责任我也要有一次成功的婚姻，绝不能因为暂时的阴云密布便从此怀疑有晴朗蓝天。

　　说了这么多苦恼，希望你百忙之中给我开出一剂良方，我从心底不胜感激！（亚成）

　

警戒婚姻杀手


　　亚成：你好！
　　你才三十四岁，已经有过两次失败的婚姻，这个打击不算小，难怪你在信中使用了那么多人生的感叹。
　　但柯老师要告诉你的是，不必对未来那么悲观，也不必放大自己的苦难，世界上挫折比你大的人多了去了，觉得环境都因此对自己的认可“打了折”，哪有那么严重！
　　婚姻失败可不管一个人是否事业成功。许多咤吒风云的人物在婚姻上都遇到过麻烦，人们并不因此而轻视他们，所以，用不着为此自卑。

　　你信中只讲了两次离婚的事实，并没有具体谈到每段婚姻怎样走到终点，所以，你希望的良药恐怕只能是另一种开法。
　　婚姻失败有各种各样的原因，先说你的一段“反省”：“当初的我总觉得婚姻是神圣的，容不得外界的任何纷杂琐碎。如今总算明白，婚姻的构建起码需要彼此的宽容和理解。”可别小看这一点明白，许多夫妻反目就是因为彼此缺乏宽容和理解。
　　如果我的感觉不错，你的婚姻之败恐怕和你对对方的某种苛求有关。
　　记取这样的教训，未来才能处理好彼此的关系。
　　此外，你提到“不孝有三，无后为大”。觉得为了父母也要结婚，而结婚的很大意义在于生育子女。对这点我可不认同。毫无疑问，生育是物种延续的条件，也是生命的自然属性。但生育成为一种文化，则是人类独有的东西。生育之所以在中国如此重要，是亟需劳动力的农业中国千百年来衍生出的传统文化。不知你发现没有，随着生产力的发展和二战后几十年的和平环境，中国已经承受不了人口的快速膨胀，所谓“人多好办事”，“人是最可宝贵的”生育文化在当代已有极大改观，现在推行的“独生子女”政策，也是一种生育文化，为了中华民族发展的需要。不少“丁克”家庭婚后不要子女，和社会大环境的影响有一定的关系。
　　你要弄明白的是，结婚是为了自己的幸福。父母也是因为你幸福了才会高兴。这样，你对待婚姻才能有健康的心态。
　　“离婚一次的男人是个宝，离婚两次的男人是根草”，这样的说法我还是第一次听到。不要听信这样的“常言”，只要自尊自信，人在任何境遇下都不会是根“草”。你还年轻，希望你不再自怜自怨，从两次失败的婚姻中找到原因，并吸取教训，在开始另一段生活时，把握好自己。

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　柯老师

　


　

婚姻诊所：第三者转正以后未必上天堂　

　

（1）丈夫与前女友旧情复燃，我该怎么办？

　

　　柯老师：我与丈夫相恋8年，结婚6年，有一可爱的儿子。

　　两年前，我到外地工作，可他却与前女友旧情复燃，而她也有家，且有孩子。半年来，我已觉察到有问题，至最近才证实，他的第一个反应就是认错，并答应了断，好好过日子。可这半年多的谎言，让我都不敢再相信他了，他似乎也很努力的改变，可我总认为他们不会断，因为在这之后，我知道他们还在联系。而我也与她通过话。她说，因为责任也不会放弃家庭，又说我丈夫给了她承诺，具体是什么，两个人都不说，这让我很痛苦。
　　丈夫有外遇对我的打击很大，他们当初不能结合是因为家庭的阻力，并不是因为两个人的感情不好。“她”让我失去了自信。

　　我也是个职业女性，不想因此而放弃工作，因为我怕最后两手空空。
　　可我也不想放弃家庭。我们结婚后，经过几年的奋斗，买了房买了车，最近的梦想是攒钱供儿子长大出国留学。曾经不敢想的，现在全有了，可是感情变质了。失去的能不能再回来，我很困惑。
　　看了您的《婚姻诊所》，我特别想推荐给“她”看一下……

　　可这样做好吗？我和“她”有必要好好谈谈吗？

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　雪儿

　　　　　　　　　　　　　　　　


遭遇出轨，有多少人应该离婚？

　

　　雪儿：你好！

　　按你信中所说，丈夫与“她”曾是恋人，当初未能结合是由于家庭的阻拦，这在双方自然都是很大的遗憾。更由于这种恋情是在外力的胁迫下中断，通常夫妻间那些柴米油盐的磨擦他们一点也没有感受到。因此，再度相遇并旧情复燃是可以理解的事情。
　　建议你给你丈夫看看《婚姻诊所》，让他去处理这段感情。
　　特别注意不要在丈夫面前攻击第三者，那反而会产生逆反。如果你一定想和对方谈，心平气和很重要。要让她对你和你的家庭产生尊重和歉意，知道她的行为对你造成的伤害。切忌大吵大闹。很多婚外情因为不能实现才变得炽热，这种感情与夫妻间的相濡与沫并没有可比性。
　　不要因此对自己失去信心。要给丈夫一点时间。

　　让双方感情冷却下来，最终理性的处理好彼此的关系。
　　你当然不应当放弃工作。

　　我在书中说过，爱情是理想，婚姻是现实。
　　现实中有许多无奈，有时也要学会接受。

　　　　　　　　　　　　　　　　柯老师

　

　

（2）因出轨离婚，为孩子复婚，会幸福吗？


　　柯老师：几年前，我与一位同事产生婚外情，且陷得很深。
　　为了他，我离了婚，孩子归我抚养。但他总说因为是同一单位，他和我不能这么急就相继前后离婚，得慢慢来。于是，我也不再过问，但我们总在争吵。比如：我晚回家，他就怀疑我。为了孩子生病的事，前夫和我有些联系，他又认为我又和前夫怎么样了，说了很难听的话。
　　在经过几个月的思考后，我决定和他分手。

　　正好看了《婚姻诊所》，觉得离开他是正确的事。
　　在我们吵吵闹闹的几年里，孩子似乎也懂事了一些。综合考虑，我觉得还是与前夫和好有利于孩子的成长，于是通过短信的方式把自己的想法告诉了前夫。前夫也表示愿意回到这个家庭，只是他却说：他已经和另外一个女人有了感情，回到这个家只是因为缘于孩子和来自他父母的压力，对我已无感情可言……因为他知道我的事情。
　　我不知道这样的状况该如何处理？

　　如果真的复婚了，我的生活会幸福吗？　　　　　　　　　　　　　

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　晓岚

　


　

有一种“后悔药”不能老吃　

　

　　晓岚：你好！

　　看得出来，你是在遭遇婚外情后匆匆忙忙选择离婚的。但对方显然比你理性得多——他至今没有离婚，却对你的行为颇多干预。于是你想到前夫的种种好处，孩子的教育问题不过是你想要复婚的理由之一罢了。
　　前夫也不反对复婚，但他现在也有了另外的感情寄托。
　　这使复婚成为一件复杂的事情。
　　首先，你得处理好和现在的这个男人的关系。

　　他也许并不急于和你结婚，但并不意味着同意就此放手。
　　这个问题处理好了，接下来是你和前夫的关系。复婚后的那道伤疤怎样弥合？你为了另一个男人曾离开丈夫，这段历史能像烟雾般消散得无影无踪吗？更麻烦的是，丈夫现在又情有所属，你能够接受重新成为丈夫的他对另一个女人的感情吗？这种状况下的破镜重圆会使你感觉幸福吗？
　　婚姻中的许多问题，处理起来往往会很复杂。如果说你当初离婚就是很仓促的行为，现在一定要从各方面考虑周全才好。

　　如果想好了要复婚，也要和前夫有充分的沟通，两个人一致认为重新走到一起是对彼此和孩子最好的事情才行。
　　后悔药不能总吃。

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　柯老师　




　

婚姻诊所：初婚女嫁二手男吃亏了吗？　

　

我该如何面对男友隐瞒的那段婚姻？

　

　　柯老师：您好！
　　我现在面对一份感情；特别矛盾和彷徨；不知该继续还是放弃。
　　我跟男友是在正规的婚介交友网站认识的。
　　当时他的介绍中说自己未婚；接触后也一直感觉他是单身。
　　但相处了大半年；无意中在他家发现了他的户口簿；才知道他离过一次婚；而且有个7岁的男孩；孩子现在跟前妻一起生活。我自然对这件事计较；因为我从没有想过要找一个离过婚还有小孩的人。最令我生气的是；从一开始交往；他就没有把真实情况告诉我；让我感觉他对我不诚实。
　　可是他很会为自己辩解。
　　他说；第一；那是他以前的事情；当年他还年轻；不懂得爱情和婚姻是怎么回事；很草率就结婚了。第二；如果我爱他就应该接受他现在的一切。第三；开始认识我时；之所以没有讲实话；是因为担心我知道后不愿意和他交往。他希望通过交往；我对他的人品、能力等其他方面有比较全面的认识和认可之后；再将真实情况告诉我；这样做也不至于让我可能失去一个好男人；或让他失去一个好女人。
　　我虽然很生气；内心也有过一番痛苦的挣扎；可他的理由还真让我无话可说。而且相处了大半年；我对他已经产生感情了；所以尽管不高兴；还是无奈地接受了这个事实。但最近他说五一放长假要去看看孩子；还说等孩子放暑假要把他接过来住些日子。我虽然能够理解他作为父亲对小孩的思念之情；可心里仍然很不舒服。我想；我们的交往刚刚开始；以后的日子还长着呢；我希望将来结婚后；老公可以全心全意地爱我和我们自己的孩子（您是不是觉得我这样想太自私了）。我想；他和前妻的孩子也许会是他一生一世的牵挂。我不知道如果跟他结婚自己能不能坦然面对和接受这一点；也不知道该如何开口将他的实情告知我的父母。
　　由于这些事情；现在我们经常会产生一些小争执；谁也说服不了谁。
　　他身上也有很多优秀的地方；比如挺顾家；也挺有事业心；生活方式也大体健康。我知道他现在的心态跟我一样矛盾和彷徨；如果真分手的话；双方都会有所不舍；不仅因为已经产生感情了；还因为彼此身上都具备让对方欣赏的优点；要不也不会坚持到现在。
　　可如果不分手；我们就像两只刺猬一样；虽然很想彼此拥抱；可自己身上的刺一不小心就会刺到对方。
　　我不想为了结婚而结婚；可我真的很想能有一个知冷知热的人在异乡共同扶持。
　　　　　　　　　　　　　　　　　　莲儿

　

　

全看你能否担当

　

　　莲儿：你好！

　　你的信使我想到不久前看过的一个故事：
　　英国有一位富翁征婚；应征者如云。然而；每当他和对方深入交往之后；无论对方怎样海誓山盟地表示爱他；他总会发现其实对方在贪图他的钱财。在屡屡失意之后；他将自己装扮成穷人；在贫民区租住了一间小屋。这种情境下他认识并且爱上了一个女人。他与她在最便宜的小饭店约会；并且带女人去看那穷困的小屋。女人毫不嫌弃；只真心爱他；不仅给了他许多体贴和帮助；还和他一起憧憬未来的好日子。过了一年多；男人终于相信了这份感情；将心爱的女人带回自己的豪宅并且向她求婚。故事的结局自然像许多童话一样；两个人从此过上了幸福的日子。
　　严格说来；这也算一种“欺骗”；但这样的欺骗不但不会受道德的谴责；反而会得到某种祝福。因为这个男人向爱人隐瞒的是通常可能俘获对方的“优势”；他期盼的仅仅是一份真情。
　　你的情况不同。
　　你是与对方相处了大半年并且付出真心之后；才发现对方隐瞒了婚史；并且还有过一个孩子。
　　有过婚史并不说明什么。当下社会的离婚率很高；与有过婚史的人恋爱并且结婚是并不鲜见的现象；许多人离异后重组幸福的家庭。
　　然而；我却并不赞成你男友的作法。
　　虽然他的动机有可以理解之处；不希望自己的婚史妨碍一个年轻女孩的接近；也不希望这段婚史成为未来幸福生活的障碍。但他在征婚时应当坦白自己的过去；而不应等到对方有了感情后；欲罢不能。须知婚史并不是一个孤立的存在；当一个人决定和另一个人组成家庭时；他/她肯定是和一个人的历史与现存的全部社会关系结合的。
　　这就意味着；只要你是和一个有过婚史的男人恋爱并且结合——你就一定要明白；你是在和一个有过婚史的男人恋爱并且结合。
　　这句话并不是同义反复。
　　许多男女走进婚姻后会面对着坎坎坷坷；但那是两个人携手后的共同承担；不仅意味着感情；还意味着责任和义务。对于一个素昧平生的人；没有理由要求对方做这样的承担；这对不知情的另一方至少是不公平的。


　　再说你的男友。
　　即使男友没有孩子；但是他有过一段失败的婚姻；不会因离异而了无痕迹。许多时候空间的自由恰恰会将曾有的怨恨消融；那段生活或许会留下某种怀念并逐渐升华为亲情。许多离异夫妻在分手后还时有来往；除了实际的帮助；还可能给彼此提供某种感情慰藉。男友和前妻某种程度的来往；如果你能够承受；你的婚姻就不会受到伤害；如果你不能够承受；就要看男友能否为了你们的感情而选择退让；比如尽可能减少与前妻的联系。
　　现在问题还不止于此。
　　你的男友不仅有过婚史；还有一个7岁的孩子。从信中看；男友对孩子有种种做父亲的责任、义务与牵挂。不难想象；在未来对孩子的义务与牵挂中；男友不仅付出感情、精力和财力；还会因孩子的抚养与教育问题与前妻有种种接触。
　　所有这些因素都是你必须考虑在内的。如果你不能够面对这一切；两人之间不能够完成某种磨合的话；未来的结合不会幸福。
　　这里所说的磨合；是你理解并接受了男友的现状；理解他对与前妻所生孩子的感情；理解他对孩子的照料和牵挂。同时你自己也能够善待男友的孩子。
　　要求男友不牵挂孩子、不照顾孩子不仅是不道德的；从感情上也是做不到的。
　　如果你觉得自己不能承担这件事；一面对这件事就会感觉受伤害；就会和未来的丈夫发生冲突；换句话说；如果这件事是你无论怎样也无法消化；那么；我要告诉你：STOP（停止）。否则；仅仅这件事就会使你们的婚姻以失败告终。
　　你在信中说；希望将来结婚后；老公可以全心全意地爱你和你们自己的孩子；又问；是不是觉得你这样想太自私了？
　　柯老师的回答是；这既是一个道德问题；也是一个实际的选择问题。
　　仅从道德上讲；虽然男友的孩子是在你们产生感情之前；你在婚前没有法定的义务和责任承担；但假如你对男友的爱强烈到使你下决心和他结婚；就应该能够正确对待这件事。这里的道德是：第一；允许男友怀念牵挂并且照料他的孩子；第二；自己也要善待他的孩子；第三；即使自己的婚姻中又有了孩子；仍然要能够善待丈夫与前妻的孩子。
　　婚姻除了双方的感情；还有许多实际利益。当感情和利益发生冲突时；你要知道彼此的结合能不能在一个共同体中长居久安；所谓的爱情能不能消化你们面对的所有冲突？
　　你的男友是不可能改变他对儿子的牵挂的。特别是当他获得了另一段幸福的婚姻时；他对儿子的牵挂往往还包含了内疚。

　



　　那么；现在的问题就在于你对自己的审视了。你对男友的爱达到了哪种程度；你愿意为了这份爱而改变甚至“委屈”自己吗？
　　在说了那么多道理之后；还有一点意思要补充。
　　我前面说过；不赞成你男友隐瞒婚史的做法；但男友之所以没有将真情告诉你；可能确实是怕错过机会；不一定上升为品质问题。而你提到的他对孩子的牵挂；还颇得我的好感。试想；一个男人连自己亲生的孩子都不能善待；怎么能期待他善待你和未来的孩子呢？
　　生活就是这样复杂；并没有一个截然的分界线。说到底；还要自己对这份感情与未来可能的婚姻做出清醒的思考和判断。

　



　
　　我该和有妻有子的情人分手吗？

　

　　柯老师：你好！
　　我爱上一个有夫之妇，但是我们在一起的时候并不知道这件事，后来才知道的。他说会离婚！是不是很老套，婚外恋的经过好像都这样？
　　我从来没有见过他家里人，我们认识时他正在外打工，是一个IT公司的经理，没有人知道他已经结婚还有一个7岁的女儿！我们的交往很自然，也得到了朋友们的祝福！
　　今年年初我才知道他已经结婚了，当时觉得天都要塌下来了。我跟他哭过也闹过，但就是舍不得分手。他告诉我准备离婚，说他妻子同意只要买好房子，年内就离婚。
　　但是等到现在也没有离婚的迹象。我渐渐有点忍不住。在我的一再追问下，他只有一句话：人家不离，我有什么办法？而且我有过错。你就再等等，我会想办法处理的！
　　我应该怎么办啊？毕竟已经4年了！如果分手了，万一他又很快离了婚怎么办？不分手又不知道要等到什么时候，要是他老婆一直不离婚呢？
我真有点茫然！我还害怕面对他的女儿。思绪有点乱！
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　小媛

　

　


婚外恋人真想离婚吗？

　

　　小媛　：你好！
　　婚外恋现在已不新奇。有些人最终摆脱了第三者的身份，与相爱的人成为合法夫妻，对第三者来说是喜剧，对离掉的一方显然是悲剧。但大多数婚外恋不了了之，拖着拖着就黄了，第三者成为被抛弃的牺牲品。
　　我并不想从道德层面上评价你和情人的关系，不管你们之间曾经怎样相爱，这种爱又延续了多长时间，但终归只能算情人，因为对方有妻有子。
那么，据我所知，许多发生婚外恋的男人并不打算离婚。好一点的情况，他们真心地爱着婚外的情人，同时没有任何抛弃家庭的意思。在妻子那里得到安全和保障，在情人那里享受激情和欢悦。情人使一些出门在外的男人们缓解了感情生活的某种空缺。
　　不好对你的男友妄下评断，但你们相处了四年且得到了朋友们的祝福，看来并不是“地下情人”，更不属“一夜情”。不是说已婚男人就不许爱上别的女人，但我想，如果他是负责任，起码会将自己有妻有子的事实告诉你，给你一个选择的机会。有些女人即使知道对方已经结婚，仍愿意苦苦相守。但你爱的这个男人算什么呢？在妻子也不知情的情况下公然与你夫妻般地相处，在你得知真相后又屡次表示会尽速离婚。
　　的确，离婚并不那么容易，但他真的准备离婚吗？
　　这样的承诺能让人相信吗？他会不会以同样的伎俩对付妻子？
所以，这件事还得你自己冷静下来得出结论。细细回想一下他和你几年来的相处，他是否对你有过许多许诺？有哪些是兑现了的？　　　　　　　　

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　柯老师

　





——小艾的故事——

中国式婚外恋经典六步曲

小艾知道，自己在不恰当的时候爱上了一