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婚姻诊所-第10部分
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夏小艾听到这里，说：过两天我们还有一期讲座，主题是“当男人背叛女人，怎么办”，你愿不愿意让欧阳老师在讲座中对你的故事分析一下，帮你打开心结，出出主意？
外遇时代 我们还能相信什么？
两天后，欧阳涛来到世纪网，进行第二次《婚姻诊所》讲座。
夏小艾先让梁燕讲了自己的故事。然后是欧阳涛与梁燕的对话。
欧阳涛说：听了你的故事，感觉你受到的最大伤害，在于完全相信了男友在激情中对你的允诺，包括他曾经做出的海誓山盟，对吧？
梁燕点头：是。
欧阳涛说：可是，如果允许我分析，这叫咎由自取，因为你犯了观念上的错误。
梁燕有些吃惊：什么叫观念的错误？
欧阳涛说：所谓观念的错误就是盲目相信。第一，正确的婚恋观念绝不能完全相信激情。
梁燕问：完全不信吗？
欧阳涛说：不是完全不信，而是不完全相信。
第二，正确的婚恋观念同样不能完全相信恋人在激情中做出的种种允诺。既不能完全相信别人的允诺，也不能完全相信自己的允诺，包括不能完全相信海誓山盟。
梁燕看着欧阳涛，理解着他的话。
欧阳涛说：第三，正确的婚恋观念尤其不要完全相信甚至基本上不应该相信流行歌曲中描绘的美妙图景。你的男友一定唱过很多“一生只爱你一个”的歌曲，但那不是生活的真实。
第四，正确的婚恋观念也不能完全相信彼此的道德自律。
按照你的介绍，你的男友并不是没有道德自律的人，但事实证明，道德自律并不能解决一切问题。对道德的作用只能有所相信，不能完全相信，因为自律从来都是有限度的。
梁燕问：那我应该相信什么，相信社会的道德公义？
欧阳涛说：道德舆论对人有制约作用，可以相信它。但这也是有所相信。如果完全相信它的作用，又是与事实相悖的。
梁燕说：那天下还有没有可以完全相信的东西呢？
欧阳涛说：当然有，那就是现实规律。我们可以保留种种对于生活与爱情的理想，但我们能够完全相信的只有现实规律。
激情的诱惑 VS 冲动的惩罚
梁燕有些迷惑：我不大理解“能够完全相信的只有现实规律”这句话的含义。
欧阳涛说：你上学期间一定学过数学，初中数学课本里讲过大于、小于、等于。简单讲，现实规律就是大于、等于、小于这些数学关系。
人做任何事情都会有动力的一面，即做这些事会给自己带来的享受、快乐、收获。人做任何事又有阻力的一面，譬如做这件事要付出的代价、损失，包括精神上的种种支出。动力大于阻力，乃行。动力小于阻力，乃止。动力与阻力相等，就会进退犹豫，行止不决。
譬如，你决定和男友相爱并且准备结婚，也是大于、等于、小于号运算的结果。
你和男友的关系肯定有感情的原因，实际的考虑，对未来的憧憬，然而，你心中也会有反对的声音出现，耳旁也会有反对的声音劝阻。
梁燕说：父母一直是不同意的，觉得找一个唱歌的靠不住。
欧阳涛说：总之，在你自己和周边环境中，有支持你这样做的动力，又有反对你这样做的阻力。动力大于阻力，你会决定和他相爱并且结婚。
梁燕问：这和我目前的处境有什么关系？
欧阳涛说：你的愿望是男友对你永远忠诚，他本人也对你有过种种允诺与海誓山盟，然而，能否做到并不完全取决于这些允诺与誓言。
梁燕说：莫非可以说话不算数吗？
欧阳涛说：俗话说，说出去的话，泼出去的水，任何允诺说出来就对允诺者有制约作用。然而，又不能完全相信允诺，因为任何话语的制约作用都有一定限度。
男友虽然可能很爱你，但是当他遇到另一个可爱的女孩向他示爱时，受到诱惑，有所心动，也是不可避免的。
梁燕说：这就是现实吗，男人都这样吗？
欧阳涛说：这是现实的一部分。不仅男人这样，女人也这样。
当你的男友动心之后，有可能过渡为行动。这时候是否迈出这一步，也是由一个大于或小于、等于号决定的。
他决定和别的女孩迈出这一步的动力不用说，是感情冲动。
那么，制约他的阻力有哪些呢？
一，他曾经对你的允诺与海誓山盟。他肯定希望瞒着你。如果确知这件事的后果，他大概不会迈出这一步。
二，人的道德感或高或低，多少都会有。做了崇高的事，自我感觉愉快。做了有损道德的事，心生歉疚，会有些许不安，这是制约你男友的第二个原因。
然而，根据我对当代人婚恋心理的研究，发现这一点在很多男人身上作用有限。
三，更大的制约力量来自和你关系的实际利害。也就是说，和你的关系或者婚姻对他而言是一种生存利益。他的出轨若伤害了这种关系，代价会相当大。
这是很多男人在感情上别有它求时会非常顾忌的一面。这不是道德的顾忌，是利害的顾忌。当他认为妻子或恋人不知情时，顾忌消失，行动便发生了。
四，社会道德舆论的制约。
很多男人之所以面对感情诱惑比较谨慎，说穿了是怕丢脸，怕失去名誉。这是社会道德舆论审判所形成的制约。
还可以列出五、六、七、八各方面的制约力量，因人而异。
无论怎样的情况，都是“现实规律”在起作用。任何感情冲动都可能导致行动；只有当制约力量大于诱惑冲动时，行动才被阻止。
梁燕问：欧阳老师，能告诉我你的结论吗？
欧阳涛说：如果你的男友是个比较成功的男人，他面对的感情诱惑会比较多，越轨的心理冲动现在有，今后还可能会有，这时全看他的道德自律、家庭婚姻的现实利害、社会的道德舆论等等制约因素能不能制止。动力大于阻力，行动发生。动力小于阻力，行动停止。
这次你和他大闹了一场，他已经明确了自己要付出的代价。
今后如何行动，他要在这个新情况下做出判断。
睡在身边的不是我爱的人
叶子近来遇到情感困扰，希望向我请教。
她告诉我，十六岁那年，喜欢上一个同学，男孩瘦瘦的高高的，带一副眼镜斯斯文文。两人一起读完了初中，然后，他上高中，她读了中专。彼此一直书来信往。每一年假期，叶子都会到男孩家里看他。男孩见到她的表现，让叶子确信他是喜欢自己的。其间两人并不常见面，但对男孩的思念贯穿了叶子的中专生活。
在男孩考上大学的那一年，两人失去了联系。
后来，叶子嫁给了现在的丈夫。丈夫人很好，对家庭也有责任，但叶子从丈夫身上找不到对那个男孩的感觉。叶子一直思念着那个男孩，写了厚厚的日记，一点一滴的记录她的思念。
前段时间，好不容易得到了他的联系方式，叶子迫不及待地告诉他自己多年来是如何想念他，希望和他见面。他很快回信了，告诉叶子他已经结婚，并且不希望和她见面，也不希望叶子再和他联络。然而，叶子对他的思念无法改变。虽然她不止一次告诉自己，只要他幸福就足够了。可是她却失去了快乐，再也无法开心。
叶子的信很长，最后问：您能帮帮我吗？
如何摆脱情欲的纠缠？
对于这类求助，我通常会比较踌躇。
一百个家庭就会有一百种生活状态。
情感问题并没有包治百病的良药，只能靠当事者自己的觉悟和把握。
况且叶子已是成年人，廉价的同情理解一类，对人没有帮助。
我这样告诉叶子：爱一个人爱到无法释怀，许多文学作品都讲过这样的故事。但生活很现实，人的一生亦很宝贵。为一个无法实现的目标毁了自己，毁了家庭，很不值得。
很多人都有过初恋。初恋很美好，初恋很纯洁。
但恰恰因为初恋的年轻和单纯，往往不会有结果。
虽然叶子在学生时代与那个男孩多有接触，甚至彼此生出好感，但双方从未明白表达过什么。那么，也许对方根本不知道叶子的这份感情，或许他只把叶子当作一般的异性朋友。否则，以现在资讯的发达，怎么会在读大学时失去联系呢？
其次，即使那位同学曾对叶子抱着同样的好感，但分开后的这些年未通过音讯，而大学对男孩展开的又是一个多么新鲜和丰富的生活，对方接下来的这些年找到爱人并且结婚，是顺理成章的事情。如果叶子只以旧友的身份与之联络，相信那个男孩会欣然接受。
然而叶子不顾对方的生活现状和感受，一上来就赤裸裸地表达了对他的爱恋并希望加强联系，至少会让对方吓一大跳。男孩已成了男人，并且有了妻子，当然有权利过自己想要的生活。得知叶子的感情，他会紧张，不愿意与叶子再发生任何形式的联系。这说明他珍惜自己的家庭，担心叶子的出现会使婚姻受到伤害。
情况如此明确，那么，叶子要做的，只是理性地处理好自己的这段感情，把它放在心灵的某一处封存起来。即使偶尔打开，也只是少女时代的一段温馨回忆。同时，把眼下的生活打点好。
叶子说自己的丈夫是个好人，对家庭也有责任感，能够找到这样的丈夫并不容易。那么，不轻视已经到手的幸福，呵护这个家庭使它更幸福，恐怕是最重要的。
许多人看过《红楼梦》，宝黛的故事成为经典。
两个年轻人被说成天造地设的一对，但现实使他们无法结合。于是，在贾宝玉大婚之日，林黛玉抑郁而死，这样的爱情可说感天动地。但在现实中，林黛玉并不值得效仿。
得不到自己所爱的人，自然很无奈。
但爱自己至少是应当做到的。
每个家庭其实都面临很现实的处境。我常爱说一句话：理想是要追求的，但理想化是不可取的。月亮虽好，但挂在天上，人是得不到的。
退一万步，真能把月亮捧在怀里，又有什么用？又能干什么？
爱上一个和不同女人上床的男友
柯老师：
看了很多您写的关于婚恋的文章，我也正处于困苦之中，想说一说我的故事。
我喜欢上一个男人，没过多久，在他的坚持下我们发生了关系。
他是我的第一个男人，怎么说呢，也许骨子里有一种从一而终的思想吧，所以就想和他结婚，然后给他生一个漂亮可爱的孩子，一辈子只对他一个人好。
这个男人是做市场的，工作需要到全国各大城市去跑，很辛苦也很能挣钱。常常一走就是个把月，其间只能靠短信及QQ联系。因为见他的第一眼就觉得他很真诚也很亲切，我也不是那种喜欢问东问西的女孩，所以每次离开都会默默地等他回来。
突然有一天，一个女孩警告我，不要抢他的老公。开始我以为是恶作剧。接连几次收到这样的警告，我才追问他。他先是不承认，接着才坦白又找了一个女人。
既然这样，我只能提出分手。可是他不同意，让我给他一段时间，说这个女人只是逢场作戏玩玩而已，不会长久。我本意上也想着他能再次回到我身边，所以答应考虑考虑。
忘记说了，这个男人在我之前曾谈过一个女友，前前后后拖了几年，还是没有成功，对他的伤害很大。他跟我说，从此不再相信世上还有真情，所以之后的好几年里，他总在找不同的女人上床。他现在累了，想找个人结婚。我就是他想要结婚的那个女孩。
我是个思想开通的人，也不是很计较他之前的事情，谁没有过去呢。想通以后，我给他打电话，表示愿意继续交往，哪怕放弃我自己的工作。
可是他突然告诉我，他马上要结婚了，让我另找一个男人。
我有点懵了，这才知道，他现在要结婚的对象并不是之前警告过我的女孩。我就劝他慎重一些，因为我知道，像我这样既能接受他的过去，又能好好待他的女孩子是很少的，我觉得自己在处理感情的事情上很大气，不是每一个女生都可以做到的。他也表示，他不爱这个女孩，只是生活中需要一个女人，而这个女人又愿意嫁给他，他年龄大了，过厌了以前总是找不同的女人上床的生活。
我想我可以触摸到他的心，这应该是他真实的想法和决定。如果他对我说，“这个女人会好好对我，我也会好好对她，请不要担心，我会生活得很幸福的”，这我是可以接受的。可是，他却不断地告诉我，不希望自己的婚姻维持很长的时间，这个婚姻也不会有很高的质量，过一天算一天而已，因为一天和一辈子的概念是一样的。他又说，我早就不相信感情了，只是需要一个女人而已。
他这样说，让我很不放心。
我告诉他，和一个不相知、不相识、只是为结婚而结婚的女人携手走过二十年、三十年、四十年甚至五十年的岁月，不知道你有没有足够的勇气和耐力？你这样做对那个女孩子也是不公平的，更是不负责任的。
可是他根本听不进我的话。
我想，如果他以这样的态度开始一段婚姻的话，那么这段婚姻是不会持续很长时间的。如果一个女孩不懂得包容他、宽慰他、理解他，并且支持他（他的工作性质注定要早出晚归，而且他也不想把更多的精力放在家庭上），在可以想像的将来，他们的婚姻注定是一场悲剧。
我不想他以这种方式继续伤害自己，也不想让他去伤害另一个无辜的女孩。
柯老师，我现在不知道该怎么做，才能让他很慎重的对待婚姻，很慎重地对另一个女孩的人生负责。当然，骨子里我希望他能回来找我。因为我了解他，我愿意在一个最不显眼的角落里默默地支持他，给他以关怀和这个世界上最温柔的拥抱。
请一定给我回信。 （小兰）
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有一种病“清醒”是良药
小兰：你好！
读了你倍感失意中写来的文字，很想给你一点安慰，但想来想去，能对你说的最平和的词汇恐怕就是“愚蠢”了。
希望这两个字能稍稍对你有所触动，使你变得清醒一点，聪明一点。
从信中我的确能看到你对那个男人的包容和理解（如果这也算爱的话），但丝毫看不出对方对你的一点点珍惜。他是你的初恋，在你之间，他有相当复杂的过去。不是说恋人间不能有过去，但他和你开始的时候，如果他是认真的，内心应当干净。
而他是怎么做的呢，一方面厌倦了和不同女人上床的生活（自说自话而已），另一方面还在和不同的女人上床，并且理由充分，因为他“不再相信世上还有真情”。
那他是怎样看待你对他的感情呢？如果这还不算真情，你所做的一切岂不是“自作多情”了吗？
在他告诉你打算和另一个女孩结婚时，你表现得真的太大度了，不但不伤心流泪，不大吵大闹，反而担心起那个他打算娶的女孩会不懂得“包容他、宽慰他、理解他，并且支持他”，因为这个男人的工作性质“注定要早出晚归”，而且“不想把更多的精力放在家庭上”。
你是不是为他想得太多了，以至于连一点是非概念都没有了？
诚然，社会上有各种各样的职业，许多职业不仅早出晚归，有的还常年离家在外，这对于双方的感情当然会是考验，但很多夫妻仍能妥善处理这样的矛盾，使家庭生活幸福温暖。这样看来，时间和空间并不是幸福与否的唯一因素。
说白了，你正深陷于感情的“盲目”之中，看不清事实真相而已。这个男人恐怕早已把你玩弄于股掌之上，你不过是他无数上过床的女人之一。他并不打算和你结婚，自然会编造出各种理由，比如对感情的不信任，比如“过一天算一天”。
从来信中，我丝毫看不出这个男人对感情的处理有任何可信任之处，你却还表示“愿意在一个最不显眼的角落里默默地支持他，给他以关怀和这个世界上最温柔的拥抱”，至此，用傻来形容你都不太达意，你不是“有病”吗？
而且“病”得不轻。
对自己爱的人负责，很好，而且应该，但有一个前提，他也应当对你负责。
他已经打算和别人结婚了，你没有这方面的义务了。当然，我很怀疑这个打算的真实性，很可能是摆脱你的一个托辞罢了。趁着年轻，别再糊涂了，找自己的幸福吧。
最后告诉你，他没有回来找你，是上帝对你的垂怜。
要不，才是你一生一世的痛苦呢！
柯老师
一时糊涂的激情如何善终？
我要怎么爱才能不被伤害？
柯老师：你好。
我是一位未婚妈妈，两年前，一厢情愿地生下了与网友一见钟情的产物：孩子。
我爱孩子，可是他不爱，也不爱我。一直都是各自生活。昨天带孩子去他那儿取东西，发现他跟另一个女人在睡觉，心冰凉的。
也因为我带孩子的出现而破坏揭穿了他单身帅哥的身份，女友穿衣离他而去。
他一个耳光打过来，怪我不该进他的那扇门。
第一次的爱情就这样付出了，也尝到了苦果。也许我真的不该去敲那扇门，根本没有真爱。做女人还是多爱自己一些好，因为你哪怕付出生命他都不会感动。您说呢？
我还是迷茫，无法走出他编织的海誓山盟的梦。
欢迎指点。隐私也希望见到阳光，哪怕只有一米。
欧阳涛：《婚姻诊所》主讲老师
田静：《伊人》杂志副主编
苏克勤 ：资深婚姻咨询师
父母之爱全解析
《婚姻诊所》几期节目一播出，网上一片争议。
田静说：现在有不少人批驳欧阳老师的观点太片面。婚姻虽然有现实的考虑，但不管怎样说，爱情应当是纯粹的，不应把那么多利害考虑放在其中。把婚恋纳入成本收益计算范畴，更是对爱情的亵渎，破坏了人类最美好的一处精神家园。
欧阳涛说：我恰恰为了保护纯粹的爱情和爱情的纯粹，才说明有很多不纯粹的东西总要掺和进来。天下哪有那么多的纯粹？自然界中纯粹的东西常常很难单独存在。
世界上有一种爱，就是父母对子女的爱，你们是不是认为它比男女之爱更纯粹一些，更少利害考虑？
苏克勤说：一般是这样，父母对子女的爱常常比其他爱更纯粹，为了子女，父母可以牺牲一切。
欧阳涛却摇头了：要我说，父母对子女的爱也会掺杂其他因素。完全无私的父母之爱有吗？肯定有。连动物界都有，为了护崽，公兽母兽不惜一切代价做出牺牲的有的是。
然而，纯粹的东西总会化合上、混合上不纯粹的东西。
现在农村人为什么要生那么多孩子？最常见的回答是，缺劳动力呀，老了没依靠啊。在父母热心抚育子女的所谓“爱”中，其实掺杂了把子女当做劳动力的实际考虑。
苏克勤说：这对于那些缺乏生活保障的人群来讲是难免的。
欧阳涛说：即使生活有保障，有医疗保险，为什么很多城里人也会说，没有子女，老了生病没有人管。现在一些年轻女性二十多岁时不着急，三十多岁了却急着结婚生子，有一个原因，就是对老年没有子女照顾的恐惧。孩子还没出生，已经掺杂上了种种实际考虑。
苏克勤说：那再撇开这一点。
欧阳涛说：要撇开的东西多了。孩子考中学考大学，考得不理想，有些家长觉得抬不起头来，说让我怎么见人啊？这种爱是不是又掺杂了自己的虚荣？孩子考得好不好，家长在意的不仅是孩子的前途，还在意自己的面子，这种爱纯粹吗？
田静说：欧阳老师说的有道理。
欧阳涛说：还有，有的人自己人生不怎么成功，就在孩子身上找补偿。从小对孩子高要求严督促，恨不能让孩子处处争第一。许多过苛的家教与其说是为了孩子的未来，很大程度上是希望用孩子的成功为自己证明点什么。
苏克勤说：我在咨询中也经常遇到这样的父母。
欧阳涛说：你们看，最无私纯粹的父母之爱都可能掺杂这么多其他因素。我一条条摆出来为的什么，丑化家长吗？不是。很多家长教育孩子陷入误区，就是没有从孩子的角度出发，那种唠叨式数落式甚至打骂式的家教非但没有教育好孩子，反而常常毁了孩子。只有等他们明白了自己的种种心理动机之后，对孩子的教育方式才会走上正轨。
我讲婚姻是交换，讲明这里的种种实际因素，为的是人们少犯傻，少自设地狱，少痛苦。
糊涂的爱情如何可以善终？
田静说：是不是可以这样概括一下，父母对子女的爱，纯粹的成分有，掺杂上种种实际�
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