婚姻诊所-第11部分

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　　田静说：是不是可以这样概括一下，父母对子女的爱，纯粹的成分有，掺杂上种种实际的利害考虑也有。对婚姻也可以这样分析，有纯粹的爱，还有种种其他实际的利害因素。
　　甚至可以把婚姻和爱情剥离开。起码那些没有涉及婚姻的爱情行为，纯粹的爱情有可能占主要地位。
　　欧阳涛说：那好，我们就来分析一下不涉及婚姻的爱情行为，譬如两个人一见钟情了，可能远未涉及婚姻。那时的爱情纯粹到什么程度呢？
他会因为什么爱对方呢？
　　田静说：第一，可能会因为对方漂亮、俊美，因形象、体魄之类爱上他。
　　欧阳涛说：这种爱可能很纯粹。第二呢？
　　田静说：可能会因为对方气质幽默、谈吐潇洒之类爱上他。
　　欧阳涛说：这好像也很纯粹，是对对方的职业、身份都毫无了解的情况下产生的好感。第三呢？
　　田静说：可能因为对方的成功而爱上他。
　　欧阳涛说：这就很现实了。成功男人引起女性的爱恋，是司空见惯的现象。当然你也可以说，这种爱还是纯粹的，因为我并没有想到和他结婚，甚至根本不想和他结婚。我只因为他成功而爱他。
　　第四，对方的成功可能表现为有名有利，那么，这种爱会不会有追求名利的成分呢？
　　田静说：有的人会有，有的人可能没有。金钱证明你的成功，但是我家境好，收入也不错，并不需要花你的钱。
　　欧阳涛说：先死死地划清这条界限，很好。可是我还要问，你爱上一个成功的男人，或者不一定成功但很俊美、很有魅力的男人，当你将他带到亲朋好友面前时，别人的羡慕让你感到骄傲和满足，你因为骄傲和满足更增添了爱。这增添的成分是什么呢？
　　如果增添的成分成了爱的主要源泉，这种爱又是什么呢？
　　田静说：按你的意思，爱对方完全可能掺杂个人的虚荣。
　　欧阳涛摇头：说虚荣太负面，说自尊与光荣大概比较妥当。
　　这样，纯粹的爱已经掺杂了不纯粹的因素。根据我的观察，有些爱情模式能够维持多年，恰恰由于这种心理刺激。换句到位的话，那种纯粹的爱倒是激情难以长久，而文化环境刺激所引发的心理满足却可能更持久有力。
　　田静说：这种分析是很到位，但对一般人是不是深奥了些？
　　欧阳涛说：一点都不深奥，只不过伪道学遮了一些人的眼。
　　又比如，你对一个人的爱本来可能很一般，甚至在爱与不爱之间，然而，当有其他人追求他时，你受到刺激，就疯狂地爱上了。《飘》里的郝思嘉就是如此，别人爱的她才爱；一旦夺过来了，别人放手了，她也不爱了。这又是为什么？
　　田静说：爱情容易受到刺激，越是得不到就越宝贵。
　　欧阳涛说：这样分析才会越来越深刻。
　　即使那些看来最不考虑金钱地位等实际利益的爱情中，也掺杂了很多与爱无关的东西。
　　人是文化动物，我们爱一个人，不仅要连同他的穿着相貌一起爱，常常还会连同他的成功和光荣一起爱。更进一步，还会连同他的环境背景以及种种相关因素一起爱。你爱的女孩有别人追求，与你有何干系？可是，正因为有很多人追求她，你可能更爱她了。
　　这就说明爱的复杂性。
　　欧阳涛调侃地笑了一下：再说一个似乎已经说滥了的格言，婚姻是爱情的坟墓。这句话不好听，也有点夸张，但里面有一个道理，婚姻常常使感情失去激情成分，变得平平淡淡。我认识一个女孩，和男友恋爱时，父母一直反对，两人爱得昏天黑地。后来父母同意了，也结婚了，彼此感情反而变得平淡无奇。
　　田静说：有的人在扮演第三者时和对方缠绵不已，一旦对方离了婚和自己组成家庭了，关系合法化了，激情马上消失，很快厌倦。
欧阳涛说：这些例子说明什么？说明人还会因为各种无端的刺激而恋爱。得不到的爱，得到的不爱。偷来的爱，合法的不爱。尝禁果爱，一旦可以敞开吃了，不爱。
　　所谓纯粹的爱中有很多复杂的心理文化因素。
　　所以，人一定要搞清楚自己为什么爱：为了对方的青春美貌爱，青春美貌消失，爱消失；为了对方的金钱爱，金钱消失，爱消失；为了光荣或者虚荣爱，光荣和虚荣消失，爱消失；因为得不到对方而加倍地爱，得到了，加倍的爱消失；因为偷尝禁果而激情地爱，禁果可合法食用时，激情与爱消失……也要搞清楚自己为什么爱和被爱，才能少受伤害。

　

　
　
　
　
　　求助：如何面对男友的复杂过去？
　
　　宛秋和大伟是在一次朋友聚会中相识的。当时她对大伟并没有特别的感觉，又知道他已经结婚，更不会多想什么。只凭直觉感觉到他对自己有好感。之后，宛秋常常接到他的电话，无非是问忙不忙，周末如何安排，都是闲话，当然也有关切的问候，宛秋还是没有多想。
　　那是一个周末，下班前电话响起，是大伟打来的。说正巧路过，就在她公司的楼下。宛秋看看手表，同事都在纷纷准备下班，觉得这时邀他上来不大方便，便问他有什么安排。大伟犹豫了一下，说晚上没事的话，想请她吃顿饭。宛秋想想，觉得一起吃顿饭并不出圈，便答应了。临下楼时，特意到卫生间补了一下妆。当电梯在一楼打开时，大伟正站在电梯口。看到他惊喜的表情，宛秋知道自己很漂亮。
　　大伟带宛秋找到一家挺安静的餐厅，体贴地让宛秋点菜。宛秋也不客气，结果上的全是她喜欢吃的菜。
　　宛秋已经二十八岁，是谈过恋爱女孩，知道来电是怎么回事。虽然那时尚无感觉，但乐得没事人似的瞎扯。饭快吃完的时候，大伟直言了对宛秋的好感。宛秋再没感觉，被人恭维总是件舒服事。看到宛秋并不搭腔，大伟追问她如何感觉，宛秋不想得罪人，呵呵笑了两声说：你这人倒是不讨厌。
　　宛秋事后想起，两人从这一天有了交往，周末约在一起吃吃饭，平时下班后打打电话，当然都是大伟主动。这样持续了一段时间，如果大伟一天不来电话，宛秋反而会有些没着没落。
　　接触多了，宛秋渐渐发现这个男人的许多优点：善良乐观，善解人意，也很上进……
　　此前，宛秋有过谈恋爱经历，但两个年轻人一起，常会为一些不着边的小事争吵，很让人烦恼。大伟大她十多岁，跟他在一起，处处让着她，既体贴，又让她体验到从没有过的轻松。私下里也想过，觉得这样做有悖伦理，可是那样的感觉太珍贵，宛秋不忍放手……
　　到了这种地步，宛秋开始刻意了解大伟的家庭。
　　大伟说，妻子人不错，只是对于她，早已没有爱，只有一种责任，两人的婚姻迟早会走向死亡。大伟又说，和宛秋在一起，他感觉到了从未有过的快乐。在遇到宛秋之前，他从未经历过轰轰烈烈的爱，也不相信世间会有。直到遇见宛秋，才知道时刻惦念一个人的滋味。
　　宛秋何尝不是呢，守候二十八年的青春，遇到了大伟，终于有了着落。
　　她决定不再等待，也决定不放弃对方。
　　自然而然的，大伟提出了离婚。走出这一步之前有过许多商量，万一对方不同意怎么办？对方提出条件怎么办，等等，很紧张了一阵。想不到，办手续的过程出奇的顺利。
　　作为补偿，大伟将工作以来的所有积蓄都留给了妻子。
　　大伟和宛秋的一切都要从头开始。有了爱情，重新开始的生活很幸福。一年之后，两人用积攒的钱和宛秋的积蓄付了首付，住进了新房子。房子不大，但很温馨。除了没领证，宛秋和大伟俨然一对夫妻般生活在了一起。父母朋友开始频繁关心什么时候能吃到宛秋的喜糖。
　　恰恰在这时，宛秋觉得有一些阴影在影响她的生活。
　　和前妻分手后，大伟还不时给对方打打电话，问问是否需要帮忙。天冷天热，前妻也会电话提醒大伟注意身体，特别关照他要注意肠胃。
　　大伟做这些，并不避讳宛秋。宛秋也装作不以为意，其实心里很不自在，每到这时都很难受。刚搬到一起时，宛秋晚饭后特别喜欢赖在电视机旁，而且特别喜欢言情剧。但她发现，只要电视里出现类似他们这样的剧情，如夫妻离异，如婚外恋等等，大伟会立刻转台，甚至某一首歌唱到分手时互道珍重一类，他都会面无表情地转到别的节目。
　　宛秋知道大伟对自己好，知道大伟除了工作时间几乎都在陪她，知道自己应该知足，甚至知道自己是小心眼，但就是忍受不了大伟和前妻有任何联系。

　　大伟是个细心人，发现他和前妻的来往让宛秋不高兴，以后再打电话就尽可能避着她，并且多次保证，绝不会放弃他们之间来之不易的感情。
　　宛秋在给我的信中讲了她的故事，说她心里是那么爱大伟，大伟对她的好洒满生活的每一天。但还是这样痛着，爱着，彷徨着……不知是否应当继续这份感情？

　

当情人变成丈夫　

　

　　我这样回答宛秋：
　　你的男友是个离过婚的人，之前他有过家庭，但是因和你的恋情而离婚。
　　——你已经得到了他，还担心什么呢？
　　大伟的前妻在他提出离婚后，两个人很顺利地办好了手序，这说明她是个讲理的女人，并没有死缠烂打，要死要活。
　　我们在社会上看到了那么多要死要活的故事。大伟有这样的前妻，你应当庆幸才是。
　　作为一个女人，你一定希望自己的丈夫是个善良的男人，可以依靠。那么，作为善良的男人，大伟自然知道离婚对于前妻的打击。前妻之所以在离婚后还常打电话关照大伟，可见她是爱大伟的。但理解了大伟并不爱她，选择了放弃。一个女人能做到这一点并不容易，是值得尊重的。
　　而大伟呢？他是找到了自己的所爱才离的婚，这其中前妻是完全被动的。不是说离了婚的女人就找不到幸福，但也确有许多被丈夫遗弃的女人再也无法找到爱情，找到自信，从此一蹶不振。从这个角度来说，大伟对前妻心怀歉疚很正常。在听到某一首歌或看到某一些画面时会有联想，也很正常。现在许多家庭都养有宠物，做一个十分不恰当的比喻，养一只小猫小狗种一点花花草草时间长了都会有感情，何况是朝夕相处数年的夫妻？
　　当大伟没有离婚时，婚姻带给他的可能是种种负面感受，如缺乏激情，很少牵挂等等。一旦分手，分手时前妻又没有因他的移情而伤害他时，婚姻中曾有过的亲情会成为大伟挥之不去的记忆。
　　这样说来，与你相爱并打算携手一生的男人有着自己的过去，那段过去永远不会对你敞开。但你要能够理解并且尊重，尽可能不去触痛它。
　　让大伟善待他的前妻，或许能减少他的内疚。
　　大伟的心态平和了，你们的将来才会幸福。
　　以我的了解，许多有婚外情的男人最初并不愿意放弃婚姻。大伟这样做了，说明他对你们之间情感的一种掂量，还说明他对你的感情承诺是认真的。他情愿放弃原有的家庭与你结合，你应当珍惜，不要自寻烦恼。

　

旧情复燃解析

　

　　我收到的来信中，像宛秋这样的情况并非特例。
　　曾经的第三者转化为合法的妻子或丈夫，其中自然不少波折。离异的一方不时牵挂着前妻（或前夫），为了孩子或老人还常有联系，这很正常。但这些联系造成了后来者的某种猜疑或烦恼，怕对方用情不专，怕对方与前妻（或前夫）旧情复燃，也很正常。
　　确有不少旧情复燃的事情发生，那也许是因为一旦婚外感情得到满足，激情不再，离异的婚姻恰恰因为离异而不再成为羁绊，负面的感受随离异远去，曾有的亲情显现出来。这时，如果不能理性的看待和处理对方与前夫（或前妻）的一些合乎情理的交往，反而会伤害当下的感情，以至于将对方推远。
　　许多人将他们的故事告诉我，希望获得某种指点。每个家庭和每对婚姻都有着太多太多的具体和复杂，我不可能一一做出具体的指点，只能提出某种看问题的方法和角度。
　　婚姻说到底是自己的事情，要用智慧来把握。

　
　
　　
　
　　离开重伤男友算背叛吗？

　

柯老师：您好！
　　想讲讲我的故事，寻求您的指点。
　　我是一名在校研究生，两年前和同班的一位男生相恋了。
　　他开朗活泼，在同学中口碑极好，是个典型的阳光男孩。我那时正面临考研，两人整天在一起商量怎样准备，他为我出了很多主意，也帮了很多忙。我逐渐发现，他不仅外表阳光，而且内心极有想法，在为人处事上非常得体，是个很讨人喜欢的人。
　　这样的男友正是我想要的。我们计划在一起读研，也憧憬着毕业后的好日子。他被早早录取了，我却在考试中出现一些波折，于是到外地参加另一个学校的面试，他留在学校帮我想办法。他硬着头皮找到老师和系领导，希望再给我一次面试机会。我最终能留在这所学校读研，和他的帮助是分不开的。
　　暑期他爸爸不幸去世了，他回家奔丧，也要处理家里的许多事务，很忙也很烦心。听他说，他爸爸生前借出的款大部分都收不回来了，而他妈妈是纯粹的家庭主妇，没有收入，姐姐已经出嫁，基本帮不上家里，他还有一个上中学的弟弟。作为家中唯一的男子汉，他身上扛着很大的压力。让人想不到的是，他回去仅仅一周就因为一场事故被电击伤，除了皮肤的大面积烧伤，手指不能正常弯曲，功能也受到影响。
　　那时家里已经知道我们的交往，父母希望我理智地处理和他的感情。
我知道父母是为我好，但我们的感情已经很深了。国庆期间我去看他，他刚刚出院，身上裹着纱布，很多地方还在渗血。听她妈妈说，在医院里只要接到我的电话，他的精神立刻就好了很多。年底，他来北京进一步治疗，我又陪了他几天。父母虽然喜欢他，但对他的未来并不乐观。在此期间，有男生开始找我纠缠，以前我遇到任何事，他都会帮我排解，但现在他竟然满口推托之词，性情也变得十分内向，常常一个人呆呆地坐着发楞。后来他告诉我，由于被严重烧伤，他已处在弱势，对未来的人生和感情不敢奢望。
　　当时的感觉是，和他在一起的压力大于快乐。内心也常常产生疑问，再这样下去，我们会有结果吗？我能不能将自己的未来托付给他？
　　在偷偷地痛哭过几次之后，我决定遵从父母的意见并认识了他们介绍的一个男生。他是个内心丰富但不太会表达的人。学业很优秀，已经签了很好的工作。和他一起很开心，给我一种安全感。他对我很好，虽然工作很忙，但总不忘对我嘘寒问暖，逗我开心。去外地出差不管回来多晚，哪怕是深夜，也要先到学校看我。他希望在远离家乡的城市有个人能让他不再孤独，我也想尽快摆脱心灵的煎熬，我们就这样在一起了。
　　但是我仍然很不忍心和之前的男友分手。虽然也提出过分手，但现在仍有来往。他也希望我能回到他身边。
　　我不知道该怎么办，没有勇气面对自己的感情。

　　从道德上说，和原来的男友分手是一种背叛，感觉自己很无耻，很懦弱。又一年快过去了，想对这件事有个了结。
　　柯老师，想听听您的忠告。
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　紫薇


懦弱≠无耻

　

　　紫薇：你好！
　　这确实是个难题，连柯老师都不知该给你怎样的忠告。
　　你先后有过两个男友。第一个男友不仅性格阳光，而且在人生的关键时期给过你很大帮助，是值得信任和托付的人。如果没有那场意外，你们的未来会很幸福。但人生难料之处就是时时充满意外。他意外受伤，外貌和肢体受损，后果恐怕不仅仅是身体的伤痛，心灵的阴影往往更甚。在这种情况下，恋人的不离不弃无疑会带给他巨大的力量，使他不仅在身体上逐渐康复，并且在心理上战胜病痛的阴影，比之过去更阳光更强大。
　　——这当然是最理想的结果。
　　然而，你们并没有结婚，对于你未来的选择，并没有任何法律的约束。尽管你和这个男孩曾经有过难忘的浪漫，你们真心相爱过。但你父母的担心并非全无道理，恋人短暂的激情与夫妻长达一生的相守和承诺相比，仍显得苍白和微小。
　　你说你现在很难过。你之所以难过，恐怕是因为你很快又有了新的男友。这个男友爱你，有好的前途，你和他在一起没有压力，感觉很快活。当你和新的男友憧憬未来时，你感觉内疚很自然。连这一点点内疚的感觉都没有，那就失去了一个善良女孩最起码的道德底线。
　　如果你现在已经结婚，受伤的不是男友而是丈夫，那么，我会非常坦率地劝你坚持，在丈夫最软弱最无助的时候充当上帝的天使。在帮助丈夫疗伤的过程中，会有许多想象不到的困难，在战胜困难的过程中，还不光是对对方的帮助，也是对自己灵魂的救赎。
　　这样说不仅仅是因为一纸婚姻的法律文书，还因为夫妻能够携手共组家庭，共同的生活已有了与恋人完全不可比拟的感情与物质积淀。人类设定婚姻这种形式，危难中的相互救助就是一种责任义务。
　　但你，只和第一个男友相处了短短几个月，这几个月的相知相恋能否让你下决心以自己的一生相托相许，不离不弃——无论贫富，无论伤病？
　　你已经知道自己没有这样的决心，而且你已经做出了选择。
　　——于是你觉得自己很无耻，很懦弱。
　　以柯老师看，你能写这封信，讲出自己内心的煎熬和困惑，不能算“无耻”，但“懦弱”这两个字很准确。懦弱是很多人都有的弱点，要敢于正视自己的弱点。人的懦弱源于自私，趋利避害是人的本能。
　　这种本能也要有底线，若损害到他人，至少是一种不道德吧。
　　相信你很爱第一个男友，也相信他是个好青年。但爱和婚姻所不同的是，爱只问感情，婚姻则要面对许多实际。如果你敢于面对未来可能出现的种种，柯老师鼓励你和他好下去。如果没有勇气，不如早一点分手，以免将来对他更大的伤害。
　　至于良心的谴责，恐怕是不能回避的。那也是你命运的一部分。因为你们曾真心相爱过，除非你下决心和他走在一起。
　　若是做不到的话，就以最大的诚意善待他吧。

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　柯老师

　

　
　

　
　　我不是处女告诉他吗？　

　

近日收到两封来信，落款分别是“苦恼的女人”，“苦恼的男人”，讲述了同一件事对他们各自婚姻的负面影响。
　　这件事就是所谓的“婚前性行为”。
　　“苦恼的女人”婚前告诉男友，自己曾和以前的男友发生过性关系，男友说“现在都是什么社会了，没有人会在乎的”。于是“苦恼的女人”很高兴，认为自己“找到了可以托付终身的人”。岂料婚后男友对这件事很在乎，于是经常发生争吵。
　　“苦恼的男人”呢，也是在准备结婚时发现未婚妻不是处女，虽然“心里对有些事情很明白，但是这个心结就是解不开”。他“实在没法面对她的过去”，只要“一想起她以前的男友，就控制不住心情”，以至影响到他的工作和健康。
　　关于婚前性行为的统计数字我没有看到，但想来这种现象并不罕见。
　　我在新书《婚姻诊所》中对这种现象也有所涉及。一个叫“晓彤”的女孩在婚前面临很大的紧张和困惑，她也曾和过去的男友发生过性关系，不知该不该把这件事告诉现在的男友。不说，觉得良心不安；说了，又怕对方接受不了。
　　于是她请教心理学家欧阳涛。
　　这似乎真是一个棘手的问题。
　　如果问到你，你会给女孩怎样的忠告？
　　欧阳涛给了女孩怎样的指导呢，他会不会建议女孩将这段往事坦白地告诉准备结婚的男友？

　

来信（一）：我该和他离婚吗？

　

　　柯老师：
　　我和老公是经朋友介绍认识的。因为和以前的男朋友发生过关系，所以一直不敢接受他。直到后来有一天，我告诉他之前的事情，因为我不想等到以后我们关系有进一步发展或者结婚以后他会从别人的口中听到我的过去的事情。没想到，他听我说过以后跟我说他不在乎，现在都是什么社会了，没有人会在乎的。当时我很高兴，认为自己找到了可以托付终身的人。
　　恋爱一年后，我们结婚了。老公是个不错的男人，对我一直也很好！
　　可能是我的过去给了他太大的压力，他的同事朋友也或多或少的从朋友那里听到一些，于是也就会让他觉得没有什么面子。巧的是这个时候，他的在我之前的女朋友借故又联系上了我老公。我相信之前他们的感情也是很好的，