婚姻诊所-第14部分

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　　它和人类世界的其他交换没有什么本质的不同。
　　当然，具体来讲又有它的特殊性。
　　一，婚姻在男女之间要交换“性”。
　　这是天经地义的，不要耻于承认这一点。
　　二，婚姻交换爱。
　　这里当然包括性爱，但又是比性爱宽泛得多的感情。
　　在给予爱的同时也获得对方的爱，是一种实实在在的交换。
　　如果更深刻地补充一句，有时候得到爱是一种收获，是一种情感需要；有时候给予爱也是一种收获，是一种情感需要。有一定人生经验的人都能体会到这一点。譬如，在父母照顾子女时，子女是受益者，父母也得到快乐。夫妻之间也一样。
　　因此，爱的交换在婚姻中具有双重含义。
　　三，婚姻还是一种互助。
　　人与人之间经常发生互助行为。婚姻是一种长期稳定的互助模式。
　　这有时与爱相联系，有时又不尽然。
　　四，婚姻中的互助常常体现为金钱与物质。
　　两人在一起生活，同住一套房子，共同衣食消费，优于普通朋友在一起拼房拼车拼饭，这种贯穿金钱的结合，降低了双方独自生活的成本。
　　五，婚姻还互相提供最重要的人生保险。
　　你失业了，我还在工作。我生病时，你很健康。到了老年，彼此的照顾更为重要。
　　相互照顾，共担风险，这也是很多人需要家庭的一个非常实际的原因。
　　六，婚姻是生育子女不可或缺的条件。
　　男无女不能生育，女无男同样。而生育子女对于大多数人所具有的人生含义自不用说。男女之间无论是交换性，交换爱，还是彼此相助交换金钱与物质，交换保险，在生育子女中都有综合体现。
　　七，正因为上述这些交换，夫妻还彼此提供安全感。
　　你给予我安全感。我也给予你安全感。这也是一种不可或缺的交换。
　　八，婚姻更深层的交换，涉及到无所不及的心理支持。
　　有些婚姻可能已经超越物质的互助或者人生互为保险的交换层次，夫妻间提供了他人所无法提供的深入理解与心理安慰。
　　这是好的婚姻才会出现的“高品味交换”。
　　九，婚姻交换尊重。
　　自尊感的获得有相当一部分在家庭中实现。夫妻间的相互欣赏与尊重是幸福感的重要来源。美好的婚姻成全完整的自尊感。
　　十，婚姻中男女分工与能力的互补。
　　一个人单独生活，必须在社会中做全活儿：挣钱，应对人际关系，照顾自己，安排生活的方方面面。组成家庭后，男女优长不同，彼此有所分工。传统模式是男的本事大在外挣钱，女的贤惠主持家务。这种互补有时可能比单干更能发挥优势。
　　当然，男女互补和在家庭中的分工不同，有各种类型。
　　不同类型中，彼此的交换就有了特定内容。
　　总之：婚姻中存在着这十种交换。
　　十种交换都存在的，是十全十美的婚姻。
　　十种交换大多数存在的，是美好的婚姻。
　　有半数存在的，是正常的婚姻。
　　只有少量交换的，是破裂的婚姻。
　　任何交换都已不存在的婚姻，是死亡的婚姻。
　　这就是婚姻的交换。
　　这就是婚姻的真相。

　
　　现代中国，大龄女孩为婚姻所困扰已是相当普遍的现象。
　　在惠心的婚恋难局中，可以看到许多值得探讨的问题。　
　

结婚　到底为了谁？

　

　　柯老师：您好！
　　读了您的文章很感动。我想把我的事情和您聊一聊，打扰了。
　　我在大学毕业后被分配到医院搞行政至今，女性，35岁。父母都是教师，从小受到的教育就是好好读书，老实做人，直到27岁才谈了第一次恋爱，可惜没有成功。这样拖来拖去的，年龄也就拖大了。此后也相过很多次亲，始终没有碰到合适的。
　　今年初，别人给我介绍了一位刚刚毕业的博士。他和我年龄相当，长相一般，言谈还好，见面后就表示愿意继续交往。说是交往，他却十天半个月不来一个电话，偶尔见面两人吃个饭聊一会儿他就走了。
　　开始我想，他可能刚毕业工作还没定下来，没有时间和精力谈，所以并不责怪他，反而有时主动和他联系。但他很少应约而出，很多次提前说好见面了，他却临时发个短信告知我有事就取消了约会。而那些所谓的事情，无非是同学结婚、朋友聚会、谁过生日、谁谁请客一类。渐渐地我感到有些不适应，几次委婉地告诉他，感情的事愿意就愿意，不愿意就不愿意。可以讲清楚，但不能敷衍。他却一再表示愿意继续交往，事后依然是很久不联系我。
　　到了夏天，我想这样下去彼此根本无法了解对方，也谈不上增进感情，就想约他好好谈谈。结果一见面他告诉我工作已联系好了，很快就去上班。还说让我见见他的父母。见他这样，我有些意外，想他也许前一阵忙着找工作顾不上我们的事情，并且他独身生活习惯了，不懂照顾人也是可以谅解的。他主动提出让我见父母，说明他是肯定我们的关系的。再想想自己年龄也耽误不起，还是多容忍些吧。于是买了礼物和他一起见了他的父母。
　　因他联系的工作地离我所处的城市有一段距离（交通倒很方便，火车一个多小时车程），这次分手前我们说好，等他国庆回来时一起见见我的父母。
　　谁知他一走又不再联系。国庆长假他回来七天，只约我见了一面，说事情太多也太匆忙，见父母的事等再一次回来时再安排，那时正好顺便把结婚证一起领了。之后的几天假期里我打过几次电话，想约他再见见面，他总说有事。一直到10月8日上班走了，又是半个多月不联系。直到上周四他突然打来电话，说准备周六回来，一起去见我的父母，周一就领结婚证。
　　我当然有些不高兴，电话里说：等见面时再说吧。
　　周六他回来了，我说：证可以领，但你在外地，我在这里，领证后我住哪里？
　　他就说他的房子他哥哥住着，等他哥哥找到合适的地方他才能搬进去。
　　我说：既然这样，还不如你哥哥把房子的事落实好后我们再领证也不迟啊。
　　他就不高兴了，说：我那边单位要分房子，有证才给分。况且将来把你调过去也得领证才行，否则工作不好调。
　　我忍着气说：结婚我可以什么都不讲究，但起码得有个地方住吧。如果你真的很着急，我们可以先租房住。
　　他说：租房子还要买家具什么的，我打算结婚后你先住在我家，我们就什么都可以不买了。
　　我不同意，说：还是等你哥哥把房子腾出来吧。
　　他咬住嘴唇沉默了好一阵，说：不管你怎么想，反正最迟12月份就得领证，否则咱俩的事不好说。
　　这样的见面自然是不欢而散，他在家待了三天，我们没有再见面他就走了。
　　说实话，这样的交往使我很憋闷。
　　我感到和他沟通很难。很多次我想开诚布公地和他谈谈，了解他的想法，但都失败了，好像他根本就不想和我好好沟通，见面就说领证一类的事。问他内心的想法，他总用＂没什么啊＂来答复我。我想既然都谈到了结婚领证，至少应该多一点相处的时间，但每次见面想多说一会儿话，他总说还有事，匆匆忙忙就走了。他到外地后，我曾打电话问他工作怎么样，他说刚开始上班，事情并不多，但就是闲着也不和我联系。
　　我从不怨他对我冷淡，因为我知道感情不可强求。如果他说我们不合适，然后分手，也许我并不烦恼。但问题是他既不说不愿意，又对我很冷淡；既对我很冷淡，又还要急着领证。这是我和他沟通多次也没有得到答案的问题，也是我深感苦恼的问题。
　　相处了一年，我们只见过十几次面．如果说少女时对婚姻还有一些幻想，现在的我已经相当现实了。鉴于年龄的原因，我一直很努力的想通过我的大度、容忍和关心来感动他，慢慢培养感情。您也许体会不到我的感受，试想一个外人眼里学历和长相还行的女子，任凭再怎么努力也不能使一个男子对自己多一些热情，那痛苦和悲哀真是难以言尽，这样的婚姻还能要吗？
　　我感到我们的心离得太远了，如果我一直这样迁就和容忍下去，终有一天会忍不下去的，因为我也是个有知识、有思想的人啊。　　　　　　　　　　　　　　
　　我很想结束这种关系，但父母的督促让我始终下不了决心。从内心来说，我很清楚如果和这样一个对自己视若无睹的人生活还不如不嫁。但一看到父母苍老的面孔，我又退缩了。
　　我真的很矛盾啊！很多时候想：如果我没有父母，生活在一个没人认识的地方，那我根本不会继续这段不死不活的关系，也不会勉强自己去容忍别人的冷漠，目的只是为了把自己嫁出去，因为我也是个尊重内心感受的人。
　　可现实不是这样，我不仅为自己活着，还为父母活着啊！
　　难道我的命运真是悲剧吗？写到这里，我情不自禁的流泪了。
　　期待得到您的指教。
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　惠心

　

为爱结婚　也要看条件

　

　　今年以来我出版了两本书：《婚姻诊所》，《今天我们为什么结婚》。

　　惠心正在为“为什么结婚”而深感困扰。她已经大龄，了解世事，并不浪漫。父母已经年老，时时发出急切的催促。对象博士刚刚毕业，年龄相当，条件不错，且男方主动提出领证。似乎一切都推动着惠心走入婚姻。但她很无奈甚至很悲哀，并不想草草结婚。
　　原因很简单，在所有外在条件都具备的情况下，她觉得缺少了爱情，和对方无法沟通。

　　她的犹豫、不满、踌躇都指向两个字：爱情。

　　当爱情不具备的时候，或者说当爱情不那么充分的时候，她对婚姻无法形成完整的决心。
　　爱情是婚姻的前提，没有爱情的婚姻是不道德的婚姻。
　　这是人所共知的道理。
　　有人说，既然这样，分手就算了。还用得着烦恼吗？
　　那么，又是哪些因素使惠心左右为难，甚至一直在促使她下决心结婚呢？
　　首先是年龄大了。社会对于大龄青年有很大压力。
　　这就说明，为爱情的婚姻只在一定程度上是对的。
　　在相当意义上，只为爱情结婚可能是不妥的，或者说是不全面的。
　　惠心的对象是位博士，这在许多人眼中无疑是个不错的条件。
　　既然为爱情结婚，为什么还要看对方的条件呢？
　　这说明婚姻中除了爱情，还必须包括许多实际利益。
　　对方是博士，意味着一定的社会地位、一定的收入和可期待的前途。和这样一个人走入婚姻，未来家庭的物质生活和精神生活就具备了一定的基础。
　　此外，年龄也是婚姻中非常重要的因素。除了通常的社会舆论，比如社会对大龄女子不结婚会有一点歧视，会说这个人是不是有什么问题，是不是嫁不出去或者性格古怪等等。
　　除了这些文化方面的压力，人需要婚姻还由于生存所需要的实际功能。婚姻给人的生活提供了某种保险系数。结了婚，自然会生儿育女。有了子女，加上和谐的夫妻关系，人生就会有相对的稳定。病了，有人照顾；遇到困难了，共同分担。家庭成员之间也是互相提供的终生保险。养育子女也是一种投资行为呢，晚年有老伴呵护而不会孤单，更有子女照顾。尤其当下的社会保险不尽充分，人们的习惯思维是，单身生活老了靠谁照顾呢？没有子女怎么办呀？在这样的文化氛围中，一个人年龄大了，自己就会有紧迫感。
　　这些都显示了婚姻的功能。
　　惠心提到父母的对她的压力，在父母心目中，子女到一定年龄就应该结婚，特别是女孩，尤其担心她错过了比较好的婚嫁年龄。惠心已经35岁，其大龄在父母眼里不仅仅是一般的着急，可能会造成某种焦虑。在这种情况下，在很大程度上为父母结婚并不是虚言。中国传统文化中，“不孝有三，无后为大”，血脉传承的重要性居所有伦理道德之首。希望有后人，希望抱孙子，是很多老人晚年的精神寄托。
　　这些都是非常实际的生活和感情需要。
　　此外，父母希望女儿早日结婚，还是从子女自身的生存环境考虑的。对于大龄子女，父母的考虑重点通常不是所谓爱情，他们要求的只是生活的安定，稳妥，可靠。
　　惠心的冲突和挣扎，想结婚又很不甘心，正好说明了婚姻的各种要素。

　

爱情的浪漫　婚姻的现实

　

　　有了这样的分析，我给惠心回信：
　　你讲了对婚姻的困惑，讲了自己的诸多无奈和不满。非常好理解。
　　首先，我想告诉你，生活中许多事可以凑合，唯独婚姻凑合不得。两个人生活在同一个屋顶下，必须天天面对，月月面对，年年面对，甚至一生一世相守。不像同事或朋友，合不来就冷淡着点，可以少见见面少说说话一类。
　　我想，完美的家庭应该是，第一，双方有充分的沟通和了解，有美好的爱情和亲情。第二，这种结合给各自带来的安全和保障，比如工作条件的优越，性格文化的互补，对父母共同赡养的责任，等等。
　　你之所以下不了决心，觉得“无法沟通”，其实更直白一点说，是缺少爱情。
　　依你的叙述，这样的关系即使结了婚，也可能会有问题。
　　所以，即使自己大龄，即使父母年老，但爱情如此缺乏，希望你还要慎重。
　　当然，对方一方面显得冷淡，另一方面又着急领证，说明他对你们的关系是肯定的。这是双方进一步了解的基础。无论怎样，婚前要有充分的沟通，要明白他心里的真实想法，不能因为父母着急就很仓促地领证。万一婚前了解不够，成了家彼此合不来，不仅是你的痛苦，他也是不幸的。
　　你说对方一直不大热情，我揣测他可能与你是同一种心态。也觉得年龄大了，父母又催促着，以他的年龄一定经历过感情挫折，知道找到太合适的并不容易，想来他也感觉疲惫，觉得差不多就行了。
　　在这种情况下，你有两种选择。如果对未来的婚姻要求比较高，觉得这样的婚结了会有很多不如意，当然可以不结。可是话说回来，还有另一种可能：也许真结了婚，两人还会相处得不错呢。这样说，是因为每一对婚姻都是极其独特的，并没有硬性的标准。旧时不少包办婚姻，夫妻俩婚前面都不见一次，但也有不少白头偕老的幸福伴侣。
　　人人都向往美好的婚姻，但再好的婚姻也不可能尽善尽美。如果你能找到更好的，现在匆匆领证肯定不是最佳。反过来说，假如没有更好的机会，这次放弃也许是错误的。
　　让当事人百分百满意的婚姻也有，但并不多。许多人在这个问题上容易犯主观主义错误。女孩希望遇到白马王子，男孩渴望七仙女下凡。婚姻关乎一生的命运，人们在其中寄托的幻想往往更高，与现实可能性的反差也会很大。
　　过于浪漫的结果尤其容易和现实脱节。

　　对你而言，放弃过于理想化的奢望，选择比较现实的婚姻，不失为正确的思路。你已有多年的工作经验，与人沟通的本领肯定有。先想办法和对方多沟通，让他知道你的想法。当然，你也要知道他的想法。

　
　
　
　
　　结婚前发现男友偷情录相怎么办？

　

　

我的男友是天使还是魔鬼？


　　柯老师：你好！
　　就在三个月前，我还天真地以为自己是最幸福的女人，可现在却生活在地狱里，感到无法忍受的痛。
　　三年前我大学毕业后，由于没找到适合的工作，在家人的劝说下回到自己生长的小镇，在一家乡办企业打工，不久就认识了海。他大我六七岁，成熟幽默，很会关心人。我的父母一直感情不好，我从小是个缺乏父爱的孩子，父亲唯一做的就是供我上大学。在海的热情中我渐渐卸去身上伪装的坚强，并且慢慢爱上了他。父母也对海也十分满意，他的母亲也很喜欢我，我沉浸在满满的幸福中。
　　好事接踵而至。我们认识的第二年，我就以优异成绩考上了公务员。在这期间固然我自己付出巨大努力，但他和他的家人也给了我无限关爱和帮助，两家人在快乐中准备为我们筹备婚事。我以他的体贴、精明能干而自豪，我们成了人人羡慕的一对。
　　然而，在三个月前的一个晚上，我无意中在他的电脑里发现了令人震惊的画面，那是他和一个女人做爱的录象。在看到那一幕的瞬间，我彻底崩溃了。想不到自己最最信任的爱人竟会背叛自己，而且是如此无耻的方式。不知所措的我，叫来他的母亲和姐姐哭诉（但没让他们看录象，我也无法再看第二眼）。他的妈妈当着我的面狠狠训斥了他，他跪在我面前痛哭流涕地乞求我的原谅，说那是认识我之前的事，因为时间太久，已记不大清了，所以没有及时的删除。
　　海又反复表白对我的爱，说绝不想因此而失去我。
　　我当时就晕了过去。
　　接下来的两个月中，他无数次发誓，说那时他不懂事，所以才做下傻事。我也慢慢相信了他的解释，准备原谅他。可前几天，我终于知道那就是不久前发生的事，海和这个女人是半年前认识的，并且一直来往很密切，用一个朋友的话说，除了我一个人被蒙在鼓里而已。
　　现在，他天天向我忏悔，表示要和那个女人一刀两断，他的家人也一直劝我原谅他。但我很绝望。不愿再看见他，甚至想杀了他。
　　我想不通，为什么他一面是能带来快乐的天使，另一面却是一个肮脏的魔鬼。
　　我想分手，却痛苦无比。
　　柯老师，我该怎么办？
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　阿良

　

柯云路书友圈


你准备付出一夜情的成本吗？

　

　　阿良曾是幸福的女孩，有称心的工作和体贴的男友。正在热火朝天地准备婚礼之时，不意在电脑中发现了男友和另一女人作爱的录相。
　　虽然男友诅咒发誓地表达爱情，但她决意分手。
　　真到了分手的时刻，却又难抑痛苦。且不说三年累积起来的真情不可能一朝抛至脑后，单说那屏录相使视觉受到的摧残就刻骨难忘。
　　对于那种录相，有一个词可以形容，利令智昏，要将“利”改为“欲”，欲令智昏。
　　现代科技既给人们提供了方便，也使许多人增加了烦恼。电影《手机》中一位出轨男人用手机很方便地联络情人，但又由于手机的无处不在最终使爱人发现了他想隐瞒的证据。
　　性是爱的一部分，社会的开放正使“性”回归到应有的正常位置。然而，“性”究意属于隐私，尽可能地不公开示人。大千世界中，只有人类穿衣服，有所谓“遮羞布”，这是人类高于其他动物之处，也是所谓人类的“文化”吧。
　　说实在话，我不大理解阿良男友的作法。当下第三者插足、婚外恋等多到已令人麻木，用不着大惊小怪，但他的作法仍使人感觉诧异。似乎仅仅偷情还不够过瘾，一定要当场录下来反复玩味才够刺激。可惜终归露了马脚，录相被阿良无意中看到。
　　接下来的结果可想而知。这不仅是对爱情的亵渎，也是无法平复的刺痛。
　　对于阿良这样的女孩而言，这个画面无法忘掉。
　　分手是必然的结果。俗话说，劝和不劝分。对于许多处在婚恋困扰中的年轻人，我常常劝他们冷静，在决意分手时仔细衡量一直双方的感情是否还有基础，有没有挽回的可能。但对这封信，我的回覆十分简短，只说希望阿良早一点跨过这个坎。
　　关于“婚外情、一夜情”是否合理，社会上已经有了许多讨论和观点，我自然也有观点。这里要特别强调的是，当下的社会，婚外情、一夜情是要付出成本的，就像阿良的男友，现在就遭到离弃，这个结果恐怕是他事先未曾想到并且肯定没有做好准备的。
　　如果你真的认为你有一夜情、婚外情的权利，恐怕行动之前要做好相应的准备，准备付出你可能并不愿意付出的成本，并且承受可能无法承受的后果。

　

柯云路书友圈

　

附：关于人人都有一夜情的权利

　

柯　云　路

　

　　一位朋友不久前在我的博客直率留言：
　　我是一个男人，对于这些故事不想评价什么，只想说些自己的想法。
一夜情的存在，我觉得是思想解放的产物。不管是男人还是女人，爱情和性爱是两个概念。可能这么说有点卑鄙，但我确是这么认为的。
　　“审美疲劳”这个词很说明问题。举个例子，一道再好吃的菜，如果让你一年365天，一天三顿，顿顿不离，恐怕见了这道菜你就会觉得恶心。男女也是一样，结婚了，热恋那会儿的感觉早就不在了，好丈夫或者好妻子心里装的更多的是责任。
　　虽然人和人不一样，但每个人对性爱的需求是一样的。只是有的人能够坚持住，有的人坚持不住罢了。
　　一夜情恰恰经常发生在已婚男女身上，就很说明问题。天天吃着一道味道相同的菜能不腻吗？出去找新