婚姻诊所-第19部分

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只管每天回家吃饭睡觉……外人都劝妻子，说你太惯着他了，这样他会越来越过分的。每当这时候，她总是笑笑说：“没关系的，他的工作实在太忙，回来就让他好好休息吧，我多做一点又没什么。”
　　这种幸福而平淡的日子很短。在她结婚三个月的时候，一天丈夫上班，没有带自己的笔记本电脑，妻子闲来无聊，想看看他的本本里有什么电影可以看看。打开之后，发现他的QQ没有关，好奇心之下，妻子登上的他的QQ，发现里面有上百个网友，多数是二十多岁的年轻女生。看了他和她们的聊天纪录，她才发现，原来自己一直深爱并且相信的那个男人，并不是自己认识的那个对待感情内向害羞的男人。他是个情场高手，可以对每个女生都要求视频，对她们甜言蜜语，管她们叫老婆宝贝，带她们出去玩，还把自己的真实姓名工作单位甚至手机号码都告诉那些女孩。他并不说自己已经结婚，有时候说自己还是单身，有时候说自己有女朋友但是缺乏感情……这些话对于一个妻子来说，简直如同被抛进了地狱一般。
　　她不敢相信这是老公说出的话，因为他们从相识到结婚，老公从来没有说过一句“我爱你”，更没有任何主动的表示，结婚之前，他们也只是在认识三个月之后牵了一次手。
　　妻子明白了，原来自己一直活在想象中，想象着老公的爱，想象着幸福的家庭。
　　可是既然结了婚，没有理由轻易放弃，她相信老公是个懂得感情的人，而她对他的付出，她对他的爱，终有一天他会明白，那时，他会真正爱上自己……于是，妻子开始经常给老公写E…mail，在信里告诉他，自己是多么的爱他，爱这个家，希望他会慢慢认识到自己已经从一个男孩变成了一个男人，对于家和婚姻他都有责任去经营……渐渐的，好像有了一点点成效，老公记得加班的时候会打个电话回家，不忙得时候会问候她一句。她很高兴，觉得自己的努力没有白费，甚至于发现了他在自己的QQ空间里写到：“亲爱的，我虽然没有说，但是我很爱你……”她感动的哭了，认为她终于可以和他很幸福的慢慢变老了……
　　可是，幸福终究没有眷顾到她。不久之后，她发现老公还是在QQ上和那些女生打情骂俏，甚至半夜上网，对一个女孩说，他睡不着，想明天去找她，想和她单独在一起，还说她是他这辈子见过的最吸引自己的女孩……这些话再一次将妻子打回地狱。她受不了了，在半夜两点半离家出走。可是老公却连一句挽留的话也没有，任凭妻子一个人在深夜流落街头。
　　她实在不堪忍受，终于第一次说出了离婚。
　　而他，在知道事情原委后居然一句解释的话都没有，说：就按你说的办！
　　她很委屈，哭着问他，我难道真的不值得你留恋？而他却很平静的说：你有优点，可是你最大的缺点就是猜疑，你看我的聊天纪录，还保留下来给我看，这不是让我难堪吗？
　　结果事情瞬间反了个儿，原本是他的不对，现在反倒成了妻子的不对。
　　后来协商，他说自己其实只是在网上胡说八道，在网上没有人说实话的。妻子问他能不能改，他说会慢慢改。为了给婚姻一个机会，妻子打算忘记这件事，从头再来。
　　他们又过了一段相敬如宾的日子，好像又找回了过去。她忘记了那段伤害，想着该为老公生个宝宝了，老公也好像有这个意思，两人开始为未来的日子计划着……计划赶不上变化，她不知道是什么原因驱使，忍不住又偷看了老公的聊天记录，她想看看在那次之后，老公有没有改进。谁知道，她又看到了不想看到的东西。就在前两天，老公和一个女网友聊天说：“你在哪里？我带你去玩，唱歌怎样？”女孩说：“我不去，又不能做那事，我上火了，下面疼。”……从这段对话，看得出他们已经发生了性关系，而且不止一次。
　　她是一个家教甚严的女孩，在认识老公之前从未谈过恋爱，更别提和别人发生性关系了，她一直被保护的很好，一直认为婚姻是神圣的，既然你说爱我，为什么还可以和别人发生性关系？她搞不懂，太累了，原来现实可以残酷到这个样子。
　　她不断的问自己，到底是哪里作错了？要受到这样的惩罚？
　　她有一个好朋友，我们暂且叫他H。

　　H是一个见多识广的男人，工作环境也比较复杂，H告诉她，如果你可以忍耐，你就必须忍耐，因为社会就是这样，不在外面偷腥的男人很少；如果你不能忍，那你可以找一个有分量的人，替你说说他，但是这样做结果不一定好；最后，你如果实在说服不了自己，那就离婚。但离婚不是简单的事情，要考虑的后果很多，“离婚”二字千万不要轻易说出口……

　　H的建议很中肯，可是她还是不能说服自己，一看到老公，就想起那句“我上火了，下面疼”。她觉得恶心，觉得他好脏；却又好像离不开他，看到他回家，就觉得家里很温暖……

　　她该怎么办？离婚？还是继续？
　

　
　　　一夜情到底伤害了谁？
——选自《婚姻诊所》　
　

他愿意和妻子终生厮守，同时也渴望有机会发生一点婚外情。

　

　　《婚姻诊所》自然要面对热点话题。
　　这次讲座特意请了一位海归先锋派画家做特邀嘉宾。
　　先锋派画家三十多岁，叫徐明杰。他说，自己对于那些婚外情的故事并不想评价什么，只想说说自己的想法。
　　徐明杰说：一夜情的存在，我觉得是思想解放的产物。不管是男人还是女人，爱情和性爱是两个概念。可能这么说有点卑鄙，但我确实是这么认为的。
　　“审美疲劳”这个词很说明问题。举个例子，一道再好吃的菜，如果让你一年三百六十五天，一天三顿，顿顿不离，恐怕见了这道菜你就会觉得恶心。男女也是一样，结婚了，热恋那会儿的感觉早就不在了，好丈夫或者好妻子心里装的更多的是责任。
　　虽然人和人不一样，但每个人对性爱的需求是一样的。
　　只是有的人能够坚持住，有的人坚持不住罢了。
　　一夜情经常发生在已婚男女身上，就很说明问题。天天吃着一道味道相同的菜能不腻吗？出去找新鲜很正常。我敢肯定地说，每个人，不管男人还是女人，不管已婚还是正在谈恋爱的，都会对除了自己那位以外的其他异性产生过想法。
　　不过大多数人都会想，我这么做对不起对方。
　　夏小艾问：照你的说法，一夜情很有道理了？
　　徐明杰说：我不是说一夜情就有理了，我只是说出了我的一点想法。
　　这里，我不想探讨道德问题。我想探讨的是人的本性。
　　欧阳涛点点头，表示听明白了。
　　徐明杰又说：欧阳先生，希望你不要在这里讲冠冕堂皇的话。你承认不承认，人都是喜新厌旧的，夫妻关系中肯定存在着审美疲劳。
　　欧阳涛说：你认为爱情是喜新厌旧的，有审美疲劳，这观点不错。说得再绝对点，再美丽的异性都会使人产生审美疲劳。一个人如果终生只和一个异性相处，而且时时刻刻泡在一起，这种审美疲劳我想谁都承受不了，那可能和囚牢差不多。从这个意义上讲，你说有审美疲劳，我同意。你说爱情喜新厌旧，我还同意。这种感情规律是个人就能体验到，没有必要道貌岸然地强词夺理。
　　徐明杰有些得意了：看来你和我的观点一致。
　　欧阳涛说：问题远没有这么简单。爱情虽然有喜新厌旧的特点，比如和一个异性相处久了，碰到一个新人，会情不自禁地喜欢，喜新的同时就是厌旧，就是审美疲劳，这不用说，但爱情还有另外一个规律，叫“审美积累”。
　　这是和审美疲劳、喜新厌旧完全相反的一种情感规律。
　　徐明杰显然对这个概念有点陌生：什么叫审美积累？
　　欧阳涛说：举个最通俗的例子，有些人爱听京戏，他可能终生保持这种爱好。很多戏迷，同一场戏，同一个唱段，他可以反复听至“耳熟能详”而不厌倦。与此同时，他对那些自己并不熟悉的艺术门类可能知之甚少，兴趣也不大。
　　这就是审美积累。所谓越熟悉的越喜欢。
　　再讲一个通俗的例子，一个人生长在南方，从小习惯了大米饭，他终生就养成了吃大米饭的习惯。让他改吃别的，比如面包馒头，他会非常不习惯甚至痛苦。
　　感情也有这个特点，除了喜新厌旧、审美疲劳之外，还有一种累积的惯性会起作用。生活中，让一个人和他喜欢的人一年三百六十五天守在一起，一辈子几十年，一分一秒都不离开，他会有审美疲劳。但在一生中，他可能大多数时间愿意和自己喜欢的那个人生活在一起。
　　这在那些幸福的婚姻中并不罕见。
　　徐明杰说：但是人不能顿顿都是大米饭呀。喜欢一个人，并不影响婚外情调剂一下呀。
　　欧阳涛说：对，即使那些习惯吃大米饭的人，偶尔也愿意换换口味，比如吃一碗北方的饺子面条之类，或者吃一顿西餐。只吃大米饭，他同样会产生审美疲劳，有机会的情况下，他当然愿意换一换口味。所以结论是，喜新厌旧和审美积累这两种感情规律是同时存在的。
　　放在一个人身上，就可能出现这种情景，他愿意和情投意合的异性伴侣终生厮守，相濡以沫，同时也希望有别的异性朋友，甚至发生一点婚外情。
　　徐明杰说：这就对了。男人最理想的方案就是，有很好的妻子，相互理解，非常恩爱，终生伴侣，同时有别的女友，不时发生点情感故事。
　　欧阳涛说：从单纯的愿望上讲，很多男人可能都存有这种梦想。
　　然而，接下来就有问题了。爱情除了喜新厌旧、审美积累这样两个规律，还有第三个规律呢，即爱情的排他性。请你想一想，你能不能给妻子这个权利，她愿意终生与你相守，可在外面还有异性朋友，不时发生点婚外情，你愿意接受吗？
　　徐明杰想了一会儿：我只能客观地说，很多男人接受不了。
　　欧阳涛说：当你这样回答的时候，已经说明你本人接受不了了。
　　反过来，如果你不时在外边发生婚外情一夜情，肯定妻子也接受不了。
　　对于许多男人来讲，“家中红旗不倒，外面彩旗飘飘”可能是最理想的状态。但是因为爱情的排他性，这样的情况对妻子而言是痛苦的，她不能接受，就必然会伤害到彼此的感情，甚至导致家庭解体。这样，男人就面临了一种利害的选择。
　　徐明杰有些困惑：利害的选择？
　　欧阳涛说：因为难以兼得。
　　一个男人既想有一个终生相爱的女人相伴，又想在外面不断地寻求新鲜刺激，发生一夜情之类，妻子会同意吗？她肯定要闹离婚。这样男人就面临一个不可兼得的处境。一个爱吃大米饭的人，如果他有机会经常调换一下口味，当然最理想。假如调换口味的结果就意味着终生放弃吃大米饭的权利，他还能随意调换口味吗？这自然是一种选择了。
　　夏小艾插话：既然这样，为什么还有那么多人发生婚外情呢？
　　欧阳涛说：因为这些人还想兼顾。当然，这种兼顾只能偷偷地完成。他要偷偷地换口味，偷偷地满足喜新厌旧的需要，他必须躲开妻子的审查。所有的婚外情几乎都是“偷情”，都是在暗地里进行的。
　　徐明杰表示同意：的确，很多男人并不想离婚，但是发生了婚外情。
　　欧阳涛说：问题到这里还没有完。除了妻子在爱情上的排他性，她对丈夫婚外情的拒绝外，还有一种声音对这种行为实行了制约，那就是道德舆论。
　　道德舆论从来是从维持整个社会的稳定和可持续发展出发的。在现实的社会条件下，道德舆论肯定会对婚外情、一夜情持贬低的态度。不论是一夜情也好，婚外情也好，人的喜新厌旧的表演也好，在社会道德舆论中始终会处在不合理的状态。做这样的事，一般来说是不光荣的。所以，一个被社会舆论公认的正面人物，比如教师、官员、文化名人及各种道貌岸然的公众人物，他的婚外情必然受到社会的点评。
　　这时，道德舆论的作用肯定在维持社会与家庭的稳定。如果没有这种制约力量，婚外情满天飞，一夜情到处搞，闹到孩子的父亲是谁都搞不清楚的地步，众多家庭面临分崩离析，子女痛苦不堪，无法顺利成长，社会就不能得到持续发展。
　　所以，道德舆论的制约也是人类现实生活的一种需要。
　　这时，一个人如果希望满足婚外情，满足喜新厌旧的需要，除了要冒妻子拒绝的风险，还要冒舆论谴责的风险。这里既有妻子爱情排他性的选择问题，还有社会舆论的选择问题。
　　这样，男人要搞婚外情，就面临双重的成本核算。
　　所以，一个人想要长久地兼顾两方面，一方面和相爱的妻子审美积累，另一方面又不断地喜新厌旧，这种兼顾是有难度的。
徐明杰说：男人都是贪心的，又想照顾婚姻，又想偷情，就只好走钢丝。想办法偷了情又不暴露，这就成本小点。
　　欧阳涛说：但不管怎样，有一个成本是在偷情时要不断付出的，那就是偷偷摸摸的行为所必然带来的人格低下状态。这和光明磊落的做事心理感觉肯定不一样。这也是偷情必须付出的心理成本。
　　夏小艾这时在一旁插话：从卫生与健康角度看，婚外情还有不安全性，艾滋病，肝炎，性病，肯定也要提防着点。
　　欧阳涛说：总之，这些都是要付出的成本。这些成本都可能制约人的行为。
　　夏小艾说：那为什么有专家说，人人都有婚外情、一夜情的权利？
　　欧阳涛说：这话也许不错。然而，我会添一句话，你是否允许你的配偶也具有这样的权利？另外，我还要再添一句话，当你肯定了自己有一夜情、婚外情的权利时，你的配偶还有拒绝你的权利。接下来，他/她还有解体家庭的权利。这才是完整的回答。
　　徐明杰说：大哲学家萨特和他的女友西蒙娜就不限制对方的自由。
　　欧阳涛说：我们是讨论目前的问题。在中国，大多数家庭肯定做不到这一点，甚至在发达的西方，大多数夫妻也不能允许对方有这种权利。至于一两百年以后大伙儿是不是都萨特、西蒙娜了，再说。

　




　
　　当“初婚女”遭遇“二手男”
　

　　柯先生：你好！
　　我在情感上左右为难，心里十分矛盾，真的需要听到你的看法。
　　我长期居住在国外。在一次回国休假中，认识了现在的男友。他比我大十多岁，我们认识前已经离婚，有个小孩现跟前妻在一起生活。
　　他很爱我，常说我各方面都很优秀，性格温柔，懂得包容。像大多数故事一样，他对我也是百般呵护，爱得很真切。还说感谢上天让他这辈子遇到了我，教会了他什么叫做爱。
　　可是因为他对前妻的态度，我们的爱情慢慢变味了。
　　说来他的情况有点特殊，几年前离婚后成立了一个公司，但婚前和前妻共同拥有的公司还在经营。离婚后仍然常去前妻那里去看小孩。他们离婚的事除了两个当事人以外，谁都不知道，包括他的母亲。他说这样做是为了孩子健康成长，也因为母亲一直在帮着照顾小孩。
　　这样交往了一段，我们都觉得到了结婚的时候。他打算和我结婚后，半年时间住在国外，半年时间回到中国打理公司。他说和前妻在事业上是一荣俱荣、一焚俱焚的关系，因为前妻为他打理公司的很多业务。将来他来到我身边，更要靠前妻去打理了——前妻毕竟是家里人，比用外人放心。
　　我于是提出想见见他的前妻，他拒绝了。说不想带我去前妻那里炫耀，觉得自己找到了幸福，不忍心刺激她，同时，还有共同的生意在做。
我之所以想见他的前妻，除了上面说的理由，还因为他和前妻至今在生活上非常密切。他每次去见孩子其实都和前妻住在一个房子里，虽然他说是分房而睡，但我无从考证。可以预料，将来我们结婚后，他每次回到国内，于公于私都会住到前妻家的，他打算等孩子上大学以后再将离婚的事告诉他。他说，他和前妻离婚是由于双方性格不合，经常为一些小事吵架，早就没有爱情了。他独自在社会上打拼能有现在的成就，实在是勤奋换来的。
　　但我总感觉他还在对前妻履行着丈夫的责任，关心他们的生活和孩子的学业。他把自己买下的一套别墅让给前妻住，并对我解释说，是为了让孩子以后上中学更方便，到时他的母亲也可以搬去住与前妻一起照顾孩子。因为母亲和前妻的感情很好，可以互相照应，他不忍心将他们拆散。至于我们将来结了婚，他打算另外买别墅。
　　柯先生，我很痛苦，因为我真的爱他——他是我孤身在国外生活和工作的精神支柱。不在一起的时候，我们每天会打电话，一年中我会飞中国好几次去见他。我能感受到他也真的很爱我，并且我相信和他结婚后，他也会对我和将来小孩关爱和负责。
　　可我就是受不了他有两个家，虽然他自己不承认。

　　他希望的理想状态是我和他的前妻、孩子互不来往，我只需用心照顾好我和他的家以及将来的孩子。前妻那边由他去照顾和处理很多问题，不用我费心。他会不遗余力的照顾好我们共同的家。
　　柯先生，你能告诉我应不应该继续和他好下去并且结婚呢？一想到分手就好心痛，也曾试图豁达地看待他的复杂。可是当他拒绝我去见他的前妻时，我崩溃了，对他的信任也动摇了。万一哪一天他和前妻旧情复燃，我该怎么办？我怕走错婚姻的道路。
　　真的希望知道你对这事的看法。

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　阿瑶

　



　

人生若只如初见

　

　　阿瑶找到一个真心相爱的男友，但她却因为种种原因而痛苦。她的男友有过婚史和孩子，这很正常。离婚后孩子由前妻抚养，这更很正常。
　　特殊之处在于，此事除了两个已经离异的当事人，外人一无所知。原因有三：
　　一，离异的双方至今还共同经营着一个公司，且大量业务由前妻打理。
　　二，孩子还小，担心让他知道父母离异会影响其成长。
　　三，婆媳关系相当不错，婆婆至今还帮助前妻共同照顾孙子。
　　于是问题来了，既然瞒着家人，男友看望孩子后就必然会留下来住，这就让阿瑶十分揪心。共处一个屋顶，同吃一锅饭菜，晚上睡觉的情景会怎样。男友虽解释说一直分房而居，但又无可证实。阿瑶于是提出见见前妻，被男友一口拒绝。理由也算充分，他已得到幸福，不忍炫耀于前妻。且公司还有一半在前妻手中，这可是“一荣俱荣，一损皆损”啊。
　　阿瑶陷入两难境地。一方面和男友真心相爱，实在不忍放弃。但男友现在的情形像是同时拥有两个家，两个家都有牵挂，都需要照顾。她担心的是，长此以往，万一男友与前妻旧情复燃，她会不会又成为离异的一方？
　　我在《婚姻诊所》中讲过婚姻需要经营，讲过短线爱情与长线婚姻的关系。
　　阿瑶的男友是在认识她之前离婚的，也就是说，他和前妻的分手并非由于第三者介入，而是两人的关系真的出了问题，不适合再做夫妻。但这对夫妻都很理智，分手时既不大吵大闹，也不鱼死网破，而是向世人隐瞒了婚变的事实，继续如亲人般的相处——因为有事业，有孩子，有老人。
　　这真算得上有情有义又彼此担当，相当的难得。
　　明白了这些，阿瑶其实用不着痛苦。既然与一个有过婚史的男人相爱，就需要包容那个婚史可能带来的现状。用不着担心男友与前妻旧情复燃，只需按照自己的本性经营好爱情，让男友永远像当初爱上自己那样向他展现最爱好的品质，幸福的钥匙就握在自己手中。
　


　…　………【gzbysh】整理