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婚姻诊所-第4部分
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如果一切都想清楚了，还要这样选择，那是你的事情，别人无权干涉。
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婚外恋的成本收益分析
——选自《婚姻诊所》
爱情＆婚姻：审美积累PK喜新厌旧
关于婚外情一夜情，社会上有许多说法，有冠冕堂皇的道德说教，也有先锋出位的大胆言论。然而，一切真理都必须面对生活的真实。
不能否认：“喜新厌旧”是一种情感现象；夫妻关系中肯定存在“审美疲劳”；再相爱的人其性爱指向也不可能终生只指向配偶一人。这里，不必刻意把性爱与爱情分开。性爱与爱情既是两回事，又是一回事。说它是两回事，因为性爱不能代表爱情全部。爱情不止有性爱还有别的内容。说它是一回事，因为性爱是爱情的一部分，爱情应当包含性爱。
在某种意义上说，不仅性爱是喜新厌旧的，爱情也是喜新厌旧的。
人们常说的一夜情一般指性爱，但有些一夜情也可以不发生性关系。比如一对邂逅相遇的男女，可以在夜晚相挽着长时间散步，通宵说着缠绵的情话，这时的他们情投意合，虽然没有发生性关系，但也是爱情。
说爱情是喜新厌旧的，不错。说得再绝对点，再美的异性相处长了都会使人产生审美疲劳。一个人如果终生只能和一个异性相伴，而且必须时时刻刻拴在一起，其审美疲劳的程度会和囚牢差不多，可能谁都承受不了。从这个意义上说有审美疲劳，我同意。说爱情喜新厌旧，我也同意。因为这是人人都能通过自己的生活体验到的东西。
这样说，是否一夜情有理了？问题远没有这么简单。
前面说过，爱情从来就有喜新厌旧的特点，比如和一个异性待得太久了，突然碰到了另一个优美的异性，感觉很新鲜，不禁喜欢上她了。这两者就分别表现了审美疲劳和喜新厌旧。
然而，除此之外，爱情还有一个规律，可能许多人没有注意到，叫做“审美积累”。它是与“喜新厌旧”截然相反的一种情感规律。
举一个最通俗的例子，有的人爱听京戏，他可能终生保持这种爱好。很多戏迷，同一场戏，同一个唱段，他可以反复听至“耳熟能详”而不厌倦。与此同时，他对那些自己并不熟悉的艺术门类可能知之甚少，兴趣也不大。这就是审美积累。所谓越熟悉的越喜欢。再举一个更通俗的例子，一个人生在南方，从小吃惯了大米饭，他终生就养成了吃大米饭的习惯。让他改吃别的，比如西餐面包，他会非常不习惯，甚至痛苦。这就说明，人类的审美习惯除了喜新厌旧以外，还有一种累积的惯性在起作用。
放在生活中呢，让一个人和他喜欢的人一年三百六十五天厮守在一起，一辈子七八十年一分一秒都不得离开，他一定会有审美疲劳。但在一生中，他大多数时间会愿意和自己喜欢的人生活在一起。
——这在那些幸福的婚姻中并不罕见。
这样说，似乎还是没有回答一夜情的问题。
必须承认，即使那些习惯吃大米饭的人偶尔也愿意吃一碗北方的饺子面条，或者吃一顿西餐面包等等。只吃大米饭，他同样会产生审美疲劳，有机会的情况下，他当然愿意换一换口味。所以全面说应该是：“喜新厌旧”和“审美积累”这两种感情规律是同时存在的。
放在一个人身上，就可能出现这样的情景：他愿意和情投意合的异性伴侣终生厮守，相濡以沫；同时也希望有别的异性朋友，甚至发生一夜情。从单纯的愿望上讲，一个人最理想的方案也许是：有一位很好的配偶，相互理解，非常恩爱，终生伴侣；同时不时发生点婚外的情感故事。
这样说来，似乎还在肯定婚外情一夜情的合理性。
出轨＆出墙：成本制约冲动
然而，接下来又有问题了：爱情除了“喜新厌旧”、“审美积累”这样两个规律，还有第三个规律，即爱情的“排他性”。
一个人打算实行婚外情时，不妨首先问一下自己，你能不能给配偶这个权利，他／她愿意终生与你相守，可是在外面还有异性朋友，不时发生一夜情？
坦率地说，绝大多数人接受不了。
对于许多男人来讲，“家中红旗不倒，外面彩旗飘飘”或许是理想的生活状态。但是由于爱情的排他性，这样的现状对妻子而言是痛苦的。她不能接受，就必然会伤害到彼此的感情，甚至导致家庭解体。
这样，出轨的人就面临了一种利害的选择。
为什么说是利害的选择呢？因为不可兼得。一个人不可能既满足喜新厌旧的嗜好，又满足审美积累的需求。既有一个终生相爱的配偶陪伴，在最困难的时候他／她总能出现，同时又能在外面不断寻求新鲜刺激，到处发生婚外情。
又有人问，既然如此，为什么还有那么婚外情的发生呢？
这是因为一些人还想兼顾，当然只能偷偷地完成。很多人在并不想离婚的情况下，偷偷地去换口味，偷偷地去满足喜新厌旧的需要。他必须躲开配偶的审查。对于这种行为，民间有一种非常形象的说法：“偷情”。
问题到这里似乎有了答案，但其实还没有完。
除了配偶在爱情上的排他性，对婚外情的拒绝之外，还有一种声音对这种行为实行着制约，那就是道德舆论。
不论是一夜情也好，婚外情也好，人的喜新厌旧的表演也好，在社会道德舆论中始终会处在不合理的状态。做这样的事情，一般来说是不光荣的。所以，一个被社会舆论公认的正面人物，比如教师、领导、文化名人及各种道貌岸然的公众人物，其婚外情必然会受到关注。这时道德舆论的作用肯定在维持社会与家庭的稳定性。如果没有这样一种制约力量，婚外情满天飞，一夜情到处搞，闹到谁家的孩子父亲是谁都搞不清楚，众多家庭面临分崩离析，子女痛苦不堪，无法顺利成长，社会就不能得到持续发展。所以，道德舆论的制约也是人类在现实生活中的一种需要。
这时，一个人如果希望满足一夜情，满足喜新厌旧的需要，除了要冒配偶拒绝的风险，还要冒舆论谴责的风险。他将面临双重的成本核算。
一个人想要长久兼顾喜新厌旧和审美积累是有难度的。
此外在目前的中国，婚外情还将面临子女的不理解和可能的怨恨；从卫生与健康的角度，婚外情一夜情也不那么安全，比如爱滋病，肝炎，性病；婚外情还可能面临感情敲诈……这都是可能付出的成本。
这些成本都在制约一个人的行为。
爱上一个“吃软饭”的男人
柯老师：您好！
我是一个四十岁的中年女人，离婚半年后从网上认识一个朋友，很投缘。他也是离婚一族，将孩子留给妻子，目前一无所有。我们所在的城市是个美丽的大都市，没事时就去海边相会。只是他很穷，赚的钱仅够支付房租，而我有一份收入不错的工作，经常是我贴补他。后来我们同居了，他对我实在太好了，可以说是无微不至的关怀，相识一年从没吵过架。我们在一起做爱，每次都会达到高潮，每晚躺在他怀里入眠是我最幸福的事。
但我冷静下来时却总在动摇。在大都市生活，他那点工资是微不足道的，想一套属于自己的房子，实在是只有中大奖才可能实现的事。
此外，他没有正式工作，将来没有劳保，也没有医疗保险。
而且，他根本没有打拼的愿望和实力。
以我的条件，找一个经济收入不错的人是很容易的，但面对他的真诚，我实在难以说出口。我也知道如果离开他，再也找不到这样一个对我好的人。我曾试探过提出分手，他是很坚强的人，却流了很多泪。看着他那么伤心，我实在不忍心。后来我又试着说一回，说自己并不是爱钱的人，只是觉是找个有住房、有固定收入的人比较现实。
本来曾想离婚后能让自己的生活质量提高一些，没想到反而在后退。
他是我离婚后的第一个男友，面对他的依依不舍，一方面不忍伤他的心，另一方面又有些不甘心。他也很痛苦，没有安全感。
请问柯老师我该如何处理这份感情呢？（秋）
爱情与金钱
秋：你好！
你谈到感情，也谈到金钱。很理解你的彷徨。一个女人孤身在大都市打拼，需要一个臂膀时时依靠一下并不是过分的要求。
你幸运地遇到了一个爱你的男人，只可惜他太穷，且甘于现状。
通常女人对婚姻都有梦想，以你的经历和年龄会比起年轻人更现实。但面对一辈子的事，总还想好上加好。男人嘛，首先得事业成功，能让妻子住上大房子，接下来还要感情忠诚，不要有花花肠子。虽然全世界都在推动男女平等的伟大事业，但现实中男女并没有取得真正意义的平等。中国算做得不错，各级班子里必须配备一定数额的女性，也建立了不少妇女儿童权益的保障组织。但只要看看新闻联播中那些重要会议的镜头，看看那些成功人士云集的活动，可以很容易地得出结论，在那些有头有脸的场所，基本还是男人的世界。
在这种大环境中，女人面对婚姻，自然要考虑对方的收入——收入也是衡量对方是不是很能干的标准之一嘛。婚姻不能没有爱情，但婚姻也不可忽视金钱。有一句话：“钱不是万能的，但没有钱是万万不能的”。
你经历过一次失败，相信对婚姻不会再抱以小姑娘般幼稚的幻想。
在金钱和感情不能兼顾的情况下，柯老师希望你冷静地思考一下，真正明白自己更在意什么，或者说更需要什么，什么能使你获得相对意义上的幸福感？
这个，可不要听别人的。
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幸福婚姻的六条标准
——选自《婚姻诊所》
欧阳涛说：婚姻是感情加多种实际利益关系。人们在热恋时往往感情占着高位，容易忽略具体的实际利益，结果很多看着很投合的恋人婚后关系并不好。
夏小艾问：一对恋人该怎么判断以后该不该结婚呢？
欧阳涛说：婚前就发现这问题那问题，有这疑惑或那疑惑的，一旦结婚，很可能就是问题婚姻。
夏小艾又问：如何判断一对恋人未来有无可能成为善始善终的好婚姻呢？
欧阳涛说：有以下几个判断标准。
第一，彼此认识时第一感觉良好。第一感觉很重要。第一感觉别别扭扭，长期磨合才热乎起来，很可能把第一感觉时感觉到的问题掩盖了。
第二，两人在恋爱过程中感情越处越好，而不是慢慢走下坡路。
婚前感情就走下坡路的，结了婚也未必是优良婚姻。
第三，在恋爱相处中，彼此对这种关系没有任何不安。
这个不安既包括不安全感这个含义，还包括其他不安。
恋爱阶段就对未来婚姻有不安感的，后来成为问题婚姻的很多。
第四，是否渴望结婚是又一个重要的判断标准。
恋爱阶段，彼此都渴望结婚，这种婚姻未来会相对优良。如果在恋爱阶段一方就表现出某种犹疑或动摇，有可能成为问题婚姻。
第五，各种实际因素呈现良性。结了婚，就要面临很多实际问题，除了我之前讲过的诸多方面，还应当包括彼此是否有共同的文化背景和生活习惯。很多实际问题如果在热恋阶段都有过考虑，都很良性，那么，未来的婚姻就很可能是良性婚姻。
如果恋爱阶段就出现这样或那样的麻烦，只回避地挥挥手说，先不管它，结了婚再说，会成为日后的隐患。
第六，一个更具体的心理判断标准是，彼此对未来的婚姻生活是百分百期盼呢，还是期盼中有某种畏惧？通常来说，畏惧都会有一点，不要紧，是正常的。如果对婚后生活有比较多的畏惧，又不敢正视它，也采取“结了婚再说”的方针，那以后肯定会成为问题婚姻。
欧阳涛停了一下，问：按这六条标准自己判断一下，你和男友的关系如果形成婚姻，是好的婚姻呢，
婚姻诊所：当爱情遭遇处女情结
小乔今年三十岁；早已到了谈婚论嫁的年龄。
然而实际进展并不顺利；所有的交往都是无果而终。
小乔自己总结：之所以无法与男孩深入交往；是处女情结作怪…
小乔自述：困在处女膜上的爱情
柯老师：你好！
我是三十岁的未婚女孩；良好教育；体面工作；不错收入；各方面条件不差；在感情方面经历简单；看起来就二十五六的样子；至今处女。因为觉得认识BOYS（男孩）的渠道太少；所以经同学的介绍在交友网站登记。到现在也见过——些BOYS；但是感觉他们有一夜情的嫌疑。
年初在网络认识一个在国外的CHINESE（中国人）；聊了三个月；说回国想见我一面；还提出SEX（性）的要求；因为他感觉我们的感情已经很OK了；而且他觉得做夫妻SEX和谐也是很重要的因素。
我拒绝了。
后来我见过一个BOY；晚饭后；在他车里坐坐；他对我就有了蛮亲密的举动。初次见面就这样；会不会对我有不大尊重的感觉呢。之后又见过一个BOY；蛮阳光也蛮直爽的。第一次见面聊得很好；第二次见面喝完COFFEE（咖啡）；请我去他家坐坐。我想大白天的也没什么；在他家坐了一会儿；忽然他就对我有了蛮亲密的举动。好在他们都知道我是处女；也没对我做什么越过底线的事情。
我现在就相当迷惑了；和我见面的BOYS都觉得我的举动和外貌蛮年轻像小孩子；他们对我的举动是我的问题吗？是我在勾引他们；还是三十多岁的男人就是那样？
男人好色；这倒不是什么坏话；可是我就搞不懂他们；对我亲密是出于本能还是对我真有感觉？很迷惑啊！
小乔
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关于处女情结
我对小乔这样分析：
首先；处女情结是一种社会型的情结；它是社会文化的产物。
封建社会的处女情结为什么特别严重？因为那是一个男权化的社会；而处女情结是应男权的要求而生的。当男人将一个女人娶回家作妻子的时候；对方是否处女是一件至关重大的事情；甚至重过了人品才貌。正因为如此；作为男权附属物的女性自然会把处女情结同样当做重大的事情；不是处女；意味着婚姻不会成功和幸福。
在民间流传的故事中；一些非处女的婚姻往往一开始就面临着死刑般的惩罚与危险。
所谓处女情结；不过意味着作为丈夫的男人；不仅要求占有女性的现在和将来；还要求占有女性的过去。
在这里；男人是把妻子作为财产来对待的。
按理说；女性婚前有没有性行为；与丈夫没有多少直接关系；他也不会因之受到实际利益的损害。然而处女情结是一种观念的占有。在男权社会；公开的文化也好；隐蔽的潜文化也好；大量宣扬节妇烈女的贞洁观以及由此衍生出的民间文化；都在表达男性占有的权利；要求着男人占有权利的完整性和彻底性。
研究世界上的各个民族；各个历史阶段；凡是社会提出这种要求的；凡是男人有这种强烈欲望的；女性的社会地位就比较低下；其处女情结也会比较严重。
男女越平等；男人就越不可能奢望占有女人的现在还占有女人的过去。
说到这里；我问小乔：你听说过一年多前曾在上海被炒得沸沸扬扬的“富翁征婚”事件吗？
小乔说：听说过；特别反感。
我说：撇开这个事件的其他因素；仅从富翁们对应征者开出的条件看；除了年龄身高、外貌人品、文化修养以外；特别强调“没有性经验”。这是被掩饰了的男权占有欲；说穿了就是要求对方为处女。相当多的人认为这样的条件是不可取的；也是不道德的；是对女性的歧视。
恐男情结
听了这段分析；小乔的情绪似乎有些放松了。
她说：我身边也有不少女孩；很多都交过两个以上的男友；有的不仅发生过性关系；还一起同居过。为什么唯独我会有那么重的处女情结呢？
我笑了；说：你问得好；为什么在同样的社会环境中；女性在处女情结上有轻有重呢？这说明即使在同样的文化大背景中；人和人还是不一样的。
这与每个人从小受到的文化教育和家庭影响有关。
我问：你听过“小红帽”的故事吗？
小乔一笑：肯定啦。
我说：“小红帽”的故事就是典型的父母对女儿进行严格家教的故事。
一个女孩如果出身；从小家教很严；父母会告诉她；社会很凶险；见了男人要小心。更有些家长为了保护女孩不受侵犯；专门制造男人恐怖；我把这类现象称为“恐男情结”。
有了这样的家教；再加上个人的心理原因；比如有的女孩有洁癖；有一点强迫症倾向；或者在心理成长阶段受过某种伤害；综合在一起；就会在处女情结上非常敏感。
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放松下来
小乔说：您的意思；我有“小红帽情结”？
我点头：小红帽情结并不是坏的情结。一个女孩子面对外部世界应当有适度的警惕；这也是一种自我保护。
男人比较早地表现出性要求；不外乎两种情况：
一种；不以婚姻为目的；只是性的冲动和欲望；那就可能是一夜情性质的。
还有一种；以婚姻为目的。一个男人喜欢上了一个女人；他最终是想和对方结婚的；他同样可能在婚前提出性要求。
小乔问：那我应当怎样判断这两种情况呢？
一般来说；如果一个男孩真正喜欢你；并且以婚姻为目的；他不会很急切或很草率地提出性要求。如果这个男孩与你的恋爱特别郑重其事；他会对两人之间的爱情有一点尊重。
人们对于自己珍重的感情是不会随意亵渎的。
所以；如果对方真想和你走进婚姻；他恰恰会处事谨慎。
至于怎样在保护自己的前提下和男孩正常交往；也是要学习的。
放松下来和男人交往。在交往的过程中；相信自己有能力做出区分。
如果这个男人只是想和你亲热一下；你不接受这种非婚姻的亲热；那么；要善于把两人的关系限制在自己能接受的范围内；毕竟这样的男人不一定都是坏人。
如果对方是认真的；你们有结婚的可能；你要允许自己和对方有一个自然而然的接近过程。只要这个男孩是真心爱你的；他一定会有耐心。
★《婚姻诊所》相关评论★
京华时报：《婚姻诊所》对当代婚恋现象进行了全面深刻的剖析。
北京青年报：本书探索了婚恋痛苦解决之道，婚恋幸福实现之道。
北京晚报：该书为现代人的恋爱婚姻提供了有效的心灵自助。
阳光卫视：婚前必读；离婚必读；再婚必读。
河北卫视：当代婚恋常见病、多发病的行为处方与心灵解药。
爱上一个比我大16岁的女人
柯老师：你好！
我是一个27岁的男人，有家庭，有孩子。孩子不到一岁时认识了一个比我大16岁的女人，叫莲，也是有家有孩子的。刚开始交往的时候，我向她隐瞒了自己的真实情况，一直说自己是单身，直到后来发现已经开始爱上她了，才一点一点把自己的真实情况透露给她。
知道了我的真实情况，莲表示伤透了心。家里慢慢也知道了我和莲的交往，父母是极力反对的，但我们还在无人知晓的情况下继续交往着。我答应莲等她退休以后我就离婚，是因为我不想给她的工作带来不好的影响。如果她不愿离婚，我可以做她一辈子的地下情人。
忘了跟你说，我目前做着小买卖，收入还算过得去。每个月末我都会刨去所有支出和债务，将钱分成两份，一份养家，另一份交给莲来保管。把钱给莲是想让她明白，我不是光说不做的人，毕竟经济是基础，没有基础别的什么也谈不上。
可我有时也会自问，这样做对妻子是不是太自私太没有人味了？
一天，莲看了一个电视节目《当情人变为妻子》，问我，会不会像那个男的一样，过了几年又回到妻子身边？电视中的那个男人因为性先背叛了妻子，当情人变为妻子后又背叛了情人。可我觉得自己不会。这几年我的性生活一直处于低谷，无性婚姻持续将近三年了，没有性生活对我来说也没什么。这些问题还都是次要的，最主要的是莲不相信我，因为我刚认识她的时候没说真话，所以，我现在说的话办的事在莲眼里全是假的。
我们相差16岁，莲总以为我接近她有某种目的。
我问她：你有钱吗？有权吗？漂亮吗？
莲说自己都没有。我就是觉得她人好，值得我爱值得我疼，和莲在一起是快乐的。相反，在家里我常常觉得特别压抑，不想和任何人说话，让我特别的苦恼。
我知道，在别人眼里我是一神经病，喜欢一个比我大这么多的女人。
我不想给自己和莲带来这样的压力，所以一直在忍耐，不让别人知道我和莲的事。不是我不想离婚，�
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