亲爱的--别离开我-第27部分

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　　“这大概就是我一直不肯相信的上帝吧。它确实存在着，而且总在惩罚着那些不相信它存在的人，包括你和我。”　
　　“我相信上帝的存在，相信自己就是它要惩罚的对象。仿佛，我生来就注定要遭受各种各样的惩罚，尤其在感情上。”　
　　“呵呵，我觉得吧，爱情根本就不会靠近我。所以，你发现吗？其实，我们很相像，真如亲姐弟那样。这是命运。”我苦笑，有些凄惨。　
　　“谢谢你。听你这么说，我觉得心里很暖和。你知道？夜深人静的时候，一个人睡在那宽大的床上，我总会想到你——不是做爱，而是想你这时在干吗，是否很安静地睡着了——我是说，真想做你的亲姐姐，像亲姐姐一样关心你、照顾你。”　
　　“可我们终究不是亲姐弟，不可预测地发生了不该发生的一切。我已经不知道什么是对，什么是错了。”　
　　“你能告诉我，为什么你会喜欢我吗？我很想知道，有时特别好奇。”云没有用“爱”，而用“喜欢”。　
　　也许，这时，她觉得喜欢这个词儿，比较合适现在的情形。　
　　想了想，我反问她：“想听真话吗？”　
　　我在想是否真的该告诉云实话。　
　　“如果你想说真话，那么你一定会说的。”　
　　“喜欢你的原因，只有一个，也许——你会不高兴，但是，确实如此——因为你对我好，然后我接受了，最后就有了喜欢。”在犹豫之后，我还是说了。　
　　“也许，这就是你区别于别人的地方。你喜欢上一个人的出发点，总是那么与众不同。有时，我会莫名恐惧，不知道什么时候，你就会突然离开我。”　
　　“可我坚持认为这样是对的！想听听我怎么理解做爱吗？”我很认真地问云。　
　　“当然，说吧。”　
　　“做爱就是慢慢做出来的爱。一开始，你不必非得喜欢她，等你们做足了数量，你会发现，爱就来了——是慢慢出来的感觉。而且，有时，我还觉得，做爱就是一个男人和很多女人做爱，一个女人再和很多男人做爱——谁也无法保证自己一辈子只和一个人做爱！事实上，一个人一辈子只和一个人做爱，这几乎就是神话。”　
　　云不说话，也许吃惊于我这样说。　
　　有人会说：“你这话太片面。我就只和自己正爱着的他做爱，而且只想和他做爱。”　
　　我的答复是：对，你们的做爱就是神话，而你就是神话里的神仙。　
　　可是，你能保证自己永远只爱他一个人吗？现在能代表以后或将来吗？以后的事儿，谁能知道？除非上帝。如果你相信上帝的存在，那么他也许会告诉你——两个人之间的事儿，你就肯定地要代言一切，自然属于比我的片面还要片面的片面。　
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　　现在是白天还是黑夜，我不知道。我只知道，和云通完电话后，我倒头就睡觉了，什么都不去想。此刻醒来，我整个人缩在被子里，扭成团状。　
　　屋子依旧安静，只清晰地听到闹钟的滴答声。　
　　除了滴答声，我还能听到自己心脏的跳动，这告诉我——我还活着——是个活死人。　
　　我感觉已经置身于一方狭窄而凄幽的坟墓，分不清东西南北。而我也不需要分清楚东西南北，只需要躺着——起码，我的大脑就是这样要求自己的。　
　　我很少去倾听自己心脏的跳动，而现在这“咚”、“咚”的节奏让我觉得很新鲜。我是说，很想测一测自己心脏跳动的频率——是120，或是100，还是80、60——　
　　想要测心率的兴趣，突然间就那么强烈起来，这让我觉得吃惊——为什么会这样？是害怕自己真的将死去？换句话说，此刻，我比以往任何时候都要关心自己的心脏。　
　　于是，我赤着上身，光着屁股，裸着脚丫，从被窝里滑下床，然后去客厅的抽屉里寻找一样东西——马表。那是以前和小邵一起跑步时测速用的。　
　　而眼前的这块马表，似乎已经很久没有使用过了。　
　　唉，偏偏这时候，才想起要找它。
……（本卷结束）　……
第三卷　徘徊
第七十四章　坦然失去
　　　　　　　谁能告诉我，你是否也有过这样无聊的举动？无聊到想弄明白究竟什么时候自己心脏会停止跳动。有生以来，我第一次那么认真地在思考死的问题。而之前，从来没有，从来没有，即使当初被迫来到这座城市时。　　　“这真的很好笑，”我对自己说，“我在思考死的问题，我想知道自己什么时候会死。”　
　　其实，一个人终有一死，心脏便是显示器。那么，我也终究难逃一死。可我听说过一句老话——一个即将死去的人，才会恐惧自己的死去。　
　　那么，我是否恐惧自己的死去呢？我骗不了自己——在死亡面前，我永远是个懦弱的逃兵。如此说来，我会成为那个即将死去的人吗？　
　　我似乎看到了终点处的那哨子。　
　　我在等待那声哨响：5、4、3、2、1——　
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　　已经是第七天晚上了，还是没有任何关于小邵的消息。　
　　我几乎问遍了所有能问的人，包括自己。这似乎成了一个迷，我无法解开的迷。但我相信，小邵一定没有蒸发，从那次与她妈妈的电话中可以得知。只是，也许，这次她已经不想再见到我了。所以，所以我完了——她一定已经恨我了。　
　　当天晚上，王仲又来电话：“小邵回来了吗？”　
　　我告诉他：“回来了。”　
　　王仲“哦”了一声，然后问：“吃饭了吗？”　
　　我告诉他：“吃了，刚吃过，正要睡觉。”　
　　王仲还是“哦”了一声，接着挂了电话。　
　　半分钟之后，他又来电话：“真的假的？”　
　　“真的，不假。”我有气无力地回答。　
　　“什么真的？”　
　　“小邵她回来了，早就回来了，这是真的。”　
　　“你再说一遍！”　
　　“她回来了，早就回来了。你他妈烦不烦啊！”我终于控制不住了，“好哥们，你就别问了，她真回来了。”　
　　“那你让她接电话！”　
　　“你什么意思啊，王仲？你知道我最讨厌你什么吗？就是这该死的实在！”　
　　“我什么意思？你先别管。女人回来没回来，咱暂且不说。我再问你，吃饭了吗？说啊，你他妈吃饭了吗？装什么装啊！说话都快没力气了，逞什么能啊，你？”　
　　“我有力气，不正好好地跟你说话呢嘛。我有力气，真有力气——我有力气——我还能叼根烟呢——我他妈还有力气叼烟呢。你问你——我是不是要死了——我知道自己快死了——你说——你说说看——她为什么还不回来呢——”　
　　在听到马儿说我逞能的时候，我终于忍不住了——我哭了，对着我哥们——　
　　“我受不了了，我坚持不住了。我完蛋了，所有的一切都要完蛋了。”我使出浑身的力气对着电话喊，然后一阵虚脱，跟灵魂出窍一样。　
　　“兄弟，你死不了。能对着我在电话里骂他妈的人，一定死不了。不光死不了，小邵也会回来，很快就会回来的。你要相信我，相信自己，她会很快回来的，一切都会好起来。她会原谅你，原谅你所做的一切错事，”见我不说话，他又说：“别他妈无聊到玩做作，那不是你——那是混蛋——不是我兄弟——我会受不了你那孙子模样！”　
　　“她不会回来的，不会回来的，”我换了口气，“再也不会回来了！她知道了一切，所有的一切——我隐瞒她的一切。我都不知道这是第几个晚上了，你说我到底还得熬多少天啊？”　
　　“也许，就在你放下电话之后。”马儿也冷静下来。　
　　“呵呵，我不是你孙子，不能这么哄着我。你不实在，跟我一样，变了——变矫情了！”我苦笑，却只发出能让自己听到的笑声。　
　　电话里传来贺小兰的声音：“饭菜都装好了，你赶紧给那小子送去吧，别真饿坏了。我准备了瓶酒，你带去吧——”　
　　这就是贺小兰——王仲嘴里夸的那姑娘。而听到这样的话时，我的眼泪竟然再次不争气地出来了，尤其是她说：“我准备了瓶酒，你带去吧——”　
　　套上衣裤之后，我感觉一阵晕眩，胸口也闷得厉害，大概是睡得太多，或许是饿得太狠。总之，从卧室走向客厅时，我感觉自己的身体状况很糟糕，偶尔还能踉跄。稍后的情形要好些，只是觉得后背的脊椎隐隐在撕裂，跟挨刀子似的。　
　　匆匆刷牙洗脸后，我拉开了阳台的窗帘。正面的居民楼的窗户都闪亮着，两侧上下都是无尽的黑暗。远处一条街道上，依旧灯火通明，车来车往。更遥远的地方，只有星星点灯，虚弱地摇曳在黑暗中。　
　　我想：也许，在更遥远的某个角落里的一点星光就是小邵吧，如我一样孤独地凝望，却默默无语。突然，我又意识到，她不会如我这样思念，相反会仇恨我。这很可笑，简直太可笑了！终于，眼前的大片黑暗变得凄凉，我的凝望开始模糊，遥远的星星灯火也在晶莹中跳跃——　
　　我的眼泪又来了。　
　　一时间，我的眼泪来得特别容易，矫情得很，特婆妈。　
　　重新拉上窗帘后，王仲打电话来问：“家里还有烟吗？”　
　　“有吧，好像有。”　
　　“什么好像？有还是没有？”　
　　“有，楼下小卖铺肯定有。我下楼就可以买到，很方便的。”　
　　“那成，我买了给你带去。”　
　　“不用，我自己买。”　
　　“什么意思啊，你？以为我白送你，是吧？没那好事儿。到时，你得给我钱，”马儿呵呵笑，“真他妈的佩服你，跟一娘们似的。不说了，就这样吧，我马上到。”　
　　说完，他断了电话。　
　　十分钟后，王仲到了。　
　　“我睡够了，不想再这样睡下去。”我无力地对正在收拾桌子的王仲说。　
　　“整明白了？这么快？”　
　　“快吗？我都觉得自己死过一次了。”　
　　“别说那娘们话儿，你死不了，我说过。”　
　　“呵呵，你会为你们家姑娘去死吗？我是说，如果有那么一天，她的活得需要你的死。”我歪着脑袋盯着王仲的眼睛看。　
　　“会，一百个会。你觉得我不会？”　
　　“不，我觉得你一定会。”　
　　“为什么？”　
　　“因为你变了。”　
　　“去你的，来，咱喝酒，不说那活够了之后的事儿。”　
　　我们一仰头，完成了干杯。之后，王仲去卫生间，我抽烟等他。　
　　电话响了。　
　　“哥们，你电话。”我转头对卫生间喊。　
　　“没看着正忙着么？你帮我接。”卫生间里传来王仲的声音。　
　　我拿起王仲的电话，接通。　
　　“贺老师，你好。”　
　　“你没事儿吧？”　
　　“没事儿，挺好的。”　
　　“王仲呢？别又喝高了呀？”　
　　“没，哪能喝高了呢，他在卫生间呢。”　
　　“吐了？”　
　　“不是，撒尿呢，呵呵。”　
　　“谁啊？谁啊？谁说我撒尿呢？”王仲边走边拉上拉链。　
　　“你嘴里老夸的那人，给你。”我把电话扔了过去。　
　　王仲一手接住，放在耳朵边，然后坐下，示意我们继续喝酒：“贺老师，您查岗呢？哈哈——”　
　　我们轻轻碰杯，然后再仰脖子。　
　　“您放心，我不会喝多了。我们边喝边聊着呢——知道了，完了我就回去——得得得——我全听您的——”　
　　摘下电话，王仲摊着双手，做了个无奈的表情：“也有烦人的时候，比如刚才。来，咱继续。”　
　　“你跟我说过知足，对吧？我觉得自己已经懂了。”我点了支烟。　
　　“什么时候？我说你不知足的时候？”　
　　“不，是刚才，在你特别知足，而我忽然明白自己正在为曾经的不知足付出代价时。”　
　　“真的？”　
　　“真的。”　
　　“那我问你，以后怎么办？她要一直不回来呢？”　
　　“一直不回来，我也认了，活该我失去她。但是，她若回来，我就跪在她面前忏悔。”　
　　“你傻不傻？那你们还得完！她要知道你这一切，能承受吗？我看你简直疯了！”　
　　“不，哥们，你不明白我在想什么。”　
　　“你在想什么？”　
　　“我已经失去她了——我说的是已经——也许就是命运，那么，就坦然些吧。”　
　　那天晚上，王仲拍着我肩膀，忧伤地说：“喝吧，兄弟。喝醉了，就没事儿了。”
第七十五章　接受惩罚
　　　　　　　第八天，没有任何有关小邵的消息。　　　第九天，任何关于小邵的消息都没有。　
　　第十天，同上。　
　　那十一天晚上，我对王仲说：“以后别给我送吃的了，我自己来。我得振作起来，接受一个事实——小邵已经不会再回来了！”　
　　而现在，我确实可以每天为自己做吃的——煮方便面。　
　　柜子里的方便面在一袋一袋减少，而我的回忆却在一点一滴增多。我相信这是一种惩罚——云曾跟我说过的惩罚——上帝给那些不知悔改的贪婪者的惩罚。　
　　如果非要举例子，倒是可以举出一两个，比如我，又比如周吉。　
　　事实上，后来听说周吉死了的消息，给足了我震撼！　
　　听到这个消息时，我几乎呼吸困难，仿佛他昨天晚上还跟你一起称兄道弟，今天就突然没了，这辈子你再也不会见到那张脸，除了回忆。我知道他是我兄弟，他的摩托车技术很技术，他后来跟刘月结婚了，而且有了一个可爱的儿子。　
　　周吉是怎么跟刘月好的，我不知道。或许，他泡妞的技术和他玩摩托车的技术一样精湛了得，但是他终究死于最擅长的技术。他离开了这个世界，离开了酷爱的摩托车，以及所有他爱过和爱过他的女孩。　
　　你相信这就是他的命运吗？反正，我相信。妓女从良，知道有多难么？如果你知道她们的血泪挣扎，你就不会打心眼里瞧不起这个职业。对不起，我说的确实是职业——有名无份，但客观存在的职业。　
　　比较而言，浪子回头不能说是难，而是残酷。周吉的死，对于我来说就是一种残酷。而残酷的死去，不只这些，还包括我认定的已经死去的和小邵之间的爱情。　
　　因为，我相信，这是命运。　
　　我认定了，接受惩罚，毫无怨言。　
　　插段关于妓女的看法吧。　
　　妓女本纯洁，因为她们靠劳动去争取自己想要的。很多妓女是在无处谋生的彷徨中，开始走上这条路。在社会即将掩埋她们生命的时候，她们倔强地通过一种另类的方式继续活下去。那是一种活下去的渴望，很纯洁，因为没人愿意死，没人确信到底有没有来生。谁都知道劳动是光荣的，光荣是纯洁的，不是么？　
　　比起妓女来，爱情就远不没这么纯洁。我曾经跟一个自诩爱情智商极高的女人说过，你别相信他只爱你，也别相信他说只和你一个人做爱。或许，他在和你做爱之前，已经和另一个女人完成了做爱，只是你不知道罢了。　
　　可她信我吗？她不信。最后，她出其不意地出现在A片的现场，疯一样地问那个男人：“你这个骗子，骗子。你为什么要骗我？为什么？”　
　　之前马丽的婚姻变故，便是一个活生生的例子。　
　　事实便是如此，这个世界是疯狂的——一个男人会和很多不同的女人做爱，一个女人也会和很多不同的男人做爱，但是他们之间都不知具体。他们在胆怯中做爱，在做爱中胆怯着。　
　　妓女可比这些人勇敢多了，她们敢于告诉人们——我会和很多男人做爱，为了纯洁的钱。她们不虚伪，不做作，不矫情，不像那些浅薄的偷情者。她们很大方地告诉你——来取你需要的，留下我想要的——这属于最合理而自愿的交换——完全等价。　
　　那么妓女何以招来多数人的怨恨呢？　
　　因为她们的存在破坏一些规则或概念。人们习惯把偷情的女人视为婊子，或者直接骂作妓女。如果，没有妓女，就没有妓女的称呼，那些偷情的女人也不会被骂成妓女。所以，这些女人的心底愤懑是：我又不为钱，凭什么骂我是妓女？　
　　所以，妓女从良总是那么难。女人们不愿意，男人们也不愿意。一些意淫的所谓文化人就开始捂住裤裆写小说，说一个书生去了妓院，然后爱上了这个和他做爱的妓女。于是，荒诞的思想界开始荒诞地讨论起这个荒诞的“所谓爱情”。最后，得出的一致结论是——这是时代发展的产物，是社会进步的标志。　
　　但是，那些末流的文化人，终究不能改变妓女的弱势地位，无法从真正意义上帮助妓女揭去被辱骂的标签。因为，当今的妓女队伍已经变化了，已经不纯洁了，几乎淹没了一些因为求得生存而从妓的悲哀个体。　
　　所以，妓女从良就是不行，浪子回头不仅不行，而且残酷。　
　　跑题了，跑题了，就此打住！　
　　总体来说，从周吉的死，我看到了自己爱情的消亡。那些日子里，我坚持认为他的猝然离去是上帝给他的惩罚，就如那时的我。　
　　午夜的阳台通常是我呼吸空气的地方，我在那里唏嘘这一年的不寻常——没想到惩罚会来得这么快。　
　　若干年后的今天，我也经常回味那些日子。在小邵蒸发后的最初的日子里，我所表现出来的不适应，现在看来是完全可以被理解的。可那时，我无法做到安静，一如我现在无法做到不安静。　
　　我就想这样悠悠地怀念已去的残酷的岁月，包括再也见不着面的周吉——我的朋友。　
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　　大概是在小邵蒸发后一个月时吧。那时，我已经愿意接受惩罚，毫无埋怨，但喜欢上了孤独，没命似的喜欢。　
　　早先，我给云和王仲他们打电话说：“别担心我，她走了，也许是我洗刷罪恶的开始。我想安静一段时间，谁也别打扰我，求你们了。”　
　　而他们无奈地表示接受，正要说什么时，都被我挂了电话。　
　　那天中午，我正在阳台上看书。天气很好，没有风，很惬意的。因为一个叫紫芹的女人的命运，我舍不得放下手中的书。忽然被楼下的一阵欢乐声惊醒，我拿着书站起，走进窗户，向下看。　
　　临湖的花园里，一个美丽的女孩正带着一帮孩子玩游戏。女孩高翘着马尾辫，淡蓝的羊毛上衣外加一条牛仔裤，充满着初春的活气。孩子们躺的躺，坐的坐，追的追，各具情态。最南端的一块篮球场上，还有几个男孩正在准备放风筝。　
　　因为久居室内的缘故，我不愿意这么快就挪回脚步，或者收回视线。　
　　不一会儿，女孩盘腿坐在草坪上，然后取出一只口琴。孩子们马上高兴地鼓起掌来，包括正在追逐的那些，也包括我。　
　　不错！吹得真不错！让我想起已经淡忘多年的爱好。　
　　那年，我还在读高中。校园西北角，有片小树林，我常偷跑去那里抽烟。有一次，居然碰着一女同学在那里吹口琴。　
　　得承认，第一次听到她吹奏时，我就喜欢上了这小玩意儿——是口琴，不是女同学。因为她吹得很棒，能让我抽烟抽得很忧伤。
第七十六章　灵魂出窍
　　　　　　　我从没和那女同学说过一句话，之前也没见过她——大概是低我一届的吧。　　　有时，我很想上去和她打一招呼，可都忍住了。因为有一次，她回头看到了我，而我手里正捏着一支燃烧着的香烟。　
　　你能想象出，那时学生抽烟，可不会得到大家的赞赏。所以，我看清楚了她紧皱的眉头，以及瞬时流露出来的不屑。当然，她也不会在结束后，选择从我身旁经过，而是绕过我，从林子的另一出口离开。　
　　只可惜，因为慌乱，我当时没能看清楚她的脸，只记得她那紧皱的眉头。　
　　至于她为什么不厌恶我作为她唯一的听众，我猜——她需要听众，甚至不介意我这样的。或许还有一个原因，那就是我抽烟对于她吹奏口琴没有形成任何干扰。　
　　不是么？她吹她的，我抽我的。　
　　她总背对着我，坐在草坪上，一旁是一本书，或是一本乐谱，有时是一袋零食。她吹奏着，一曲接一曲。我则盯着她纤瘦的后背及大半浸在草坪里的屁股，默默地抽着烟。烟雾随着美妙的乐曲，缓缓升腾——升腾——再升腾，最后在一阵微风中消失殆尽。　
　　她吹奏的曲子名目，我还可以记得一些。比如，《万水千山总是情》、《一剪梅》。　
　　不幸的是，有一天我再去那小树林抽烟时，却不见了她的身影。后来，一直没听过那口琴声。毕业的时候，我鼓足勇气，向很多低我一届的同学打听这个吹口琴的女孩，均被告之——没听说过。再后来，也一直成为我心中的一个迷团。　
　　说实在，我至今后悔，后悔没主动上去和她说句话，哪怕打一招呼，甚至是骚扰一下，即便会得到她让我觉得难堪的不屑，因为那样毕竟还可以看清并记住那张脸。　
　　遗憾得很，我现在能记住的，仅是纤瘦的后背和大半浸在草坪里的屁股，以及那伴着我抽