考研5季-第6部分

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赶在五一长假前，我踏上了归途。一路同行的是一群中专生，年轻而又快乐，可他们似乎在刻意地扮酷，假装成老气横秋的模样。我希望过去能够重来，他们却急切地预约未来。回到工作岗位后，我发现这个不大的学校已经传遍了有关我的消息，许多同事见面的第一句就是：松涛，你什么时候走？关于我的考研，人们有各自的见解和意见。一滴水可以折射出太阳的光辉，一件事也可以看出一个人的生活态度。

三、曲终人不见，江上数青峰

对于我去读研，有人高兴，因为终于有个榜样了。虽然现在教师这个职业还算不错，但毋庸讳言，学校，尤其中小学，在很多人眼里并不是一个有前途的地方。但是也有人感到惋惜，认为我没有必要离开一所比较好的重点中学，叹惜我的四位数的工资即将被可怜的助学金取代。还有人在言语之间流露出对我的专业—中国近现代史的不以为然，担心我将来会找不到工作。

也许，在天下皆为利来利往的年代，拥有强烈的现实感是人可以生存下来、做成功人士的一种必备的技能。上帝早就死了，写诗的海子也死去很久了。世界是你们的，也是我们的，但最终是他们的。我不想去评价他们的各种意见。毕竟每个人都有自己的生活理念和生活方式，最适合自己的就是最好的。

我在哲学意义上是一个自由主义者。很小的时候，我们都写过名曰“我的理想”的作文。几乎每个人的未来都被设想成很美好很宏大的叙事，但现实则未必。准备当医生或博士的，如今干着印非法出版物的营生；打算保家卫国和抓特务的，现在说着我是流氓我怕谁。我当时的梦是做一个作家，而给写梦的文章评分的人是我的班主任兼母亲。她给我打了多少分，我已经不记得了，正如她已忘记我那时立志要以笔为生而不是以口为业。不过我知道我的理想现在看来是文学儿童一时的冲动，没有实现的可能。更何况我是男性，不是美女，连用身体写作继而暴得大名的起码资格都没有。但我一直都记得我的梦，牢固得像里根不记得他曾是总统却记得“女士优先”。有梦的人是年轻的人，年轻就是一种资本。

2000年5月23日，星期二，晴空万里。我打通了导师的电话，确认了我可以被录取的消息。我的心情已平静如水，拿电话机的手居然都没有颤抖一下，我觉得很不抒情。但我知道那个漂亮的师大历史系女生要兴奋了。她工作的命运和我考研的命运紧紧地捆绑在一起，我如可以去读书，她就能够来填补我走后的空缺。那天当我告诉她我的结果尚未决定时，我看到了她美丽脸庞升腾起的乌云。哀怨的表情很古典，很许茹云，很楚楚动人。沉默许久，最后，她居然教了我一计：赶快联系，挤掉别人，争取主动。话语很温柔，却极具杀伤力。我不得不对这个小女生刮目相看。她没有考过研，却对一些另类手段掌握得炉火纯青。美女与野兽，微笑看着她的我的心中似乎有些不是滋味。我自信，我会fairplay，我的导师也会fairplay，但我能保证所有的考生所有招生单位都fairplay吗？非公平的竞争每年这个时刻到处都在上演。那一刻，我想到了武侠小说中描绘的“如血滴子”之类的暗器。人们啊，你们要小心。

悄悄地，她来了；轻轻地，我走了。在敲这行字的时候，我已在做撤离这座海滨城市的准备了。不知道为什么，我的脑海里一直盘旋着刘震云的《一地鸡毛》中小林的形象。近四年的工作生活，褪去了当初的年少轻狂。我现在很温文尔雅，很彬彬有礼，尤其是在见到领导的时候，他们说我是个好青年。但我发现我丢了什么东西，一种能使人的心变成水晶的东西，一种被成熟的人称为幼稚的东西，一种常常被刻意掩饰的东西。我有时冷静得近似于麻木，理智得好像白痴。我希望未来三年的学习使我能成为一个真正的知识分子。如苏格拉底，如李贽，如索尔仁尼琴，如顾准……在高尚的灵魂面前，所有的一切都将被末日审判。尘归尘，土归土。我选择了这样的一条考研路，永不言后悔，永不言放弃。一个人的天荒地老。

断断续续地写完了上面的文字，它们都是在深夜里一边听着最心爱的CD，一边随心所至地击键敲出来的。这种感觉真的很好。今天的夜很黑，没有月亮和星星，不过我也很久没有去看星星了。记得好像有个诗人写过：

在那个年轻的夜里，

有些什么，

有些什么，

曾袭入我们柔弱而敏感的心。

这于我，心有戚戚焉。感谢所有有耐心看完这篇文章和给我发过email的朋友们。祝所有考过研和正在考研的各位好运。

作者Email：

穷人考研

文/刘晓峰

想吃好的么？想，只是工资少得可怜；想结婚么？是的，但收入少底气不足；想买房子么？当然，可俺是穷人。闲暇之余，我经常胡思乱想。咱刚毕业，在单位混着又没什么前途，提出什么来都不可能实现。因为穷，我必须为自己设计一条可行性最高的道路，我不得不又回到了应届时走过的老路上—考研。

2000年毕业之前，我曾考过一次，现在想起来，那时候真是什么也不懂，也许是应届生的缘故，我根本没有什么压力，临考的时候还积极抽出宝贵的时间兢兢业业地去当篮球裁判；学校举行庆祝活动时还作为学生干部鼓动大家努力配合好上级；总之就是瞎忙活。最终的结果可想而知，我只考了249分，最低49，最高59，惨哪！

毕业后我去了大连，一个别人认为很美的地方，可惜，它只属于有钱人。那里确实是人间仙境，但对于我这月工资仅仅400块大洋的“外地务工者”来说，一切都是虚无飘渺，我的未来就是梦。要不是我和单位食堂的大师傅关系极度密切而能多增加点儿营养餐的话，我那140斤的身躯早就不堪重负了—我在工厂干活，两班倒，每次工作时间12小时，尤其是夜班，根本没有机会合眼，而且没有休息日。更可恨的是，这家濒临倒闭的老国企竟让我签五年的合同！一气之下，我辞职不干了，我要了却自己未了却的心愿。

刚开始由于没钱，我打算在大连找份工作，赚点儿资金然后考研。但这里的平均工资低得可怜，想在这里存些考研的“准备基金”实在是难上加难。迫不得已，我选择了新的目标—北京，尽管，大连理工大学才是我心中的圣地。

在我心中，北京的天空永远是蓝的，它是我的福地，这里总是能为我带来好消息。但这一回规律仍能应验吗？在一家台资企业干了三个月，有了些许资金做后盾之后，我便正式加入了考研大军。但是，自己挣的那点儿钱应付半年复习是远远不够的。于是，为了将考研顺利进行到底，我不得不精打细算。我住在南四环外哥哥家，可是为了找个好的学习环境，每天我要去位于东南三环的首都图书馆去上自习。为了省钱，每天我都是骑自行车，而两地之间的距离是10。7千米；为了省钱，中午我必须回家吃饭，这样，每天我要来回四趟，总里程共计42。8千米；为了省钱，政治、英语、数学三门课的辅导班我一个都没上，现在想起来都为自己捏一把汗；为了省钱，我购买辅导书的钱总计不超过100元，仅仅买了岳华亭的政治，张锦芯的英语模拟题，以及任汝芬的政治模拟题三本参考书。

总之，为了省钱，我把该省的和不该省的钱都省了。

每天骑着单车穿行在北京大街小巷中，看着周围熙熙攘攘的人群，心中总是充满了对未来生活的各种美好希望，而其中最坚定的是对考研，对梦想执着的追求。别人经常问我能否考上，我总是回答“能！”因为，贯穿我整个考研日子的精神支柱就是“自信”。

时间一点点地过去，但我的复习热情却逐渐回落。对于性格外向的我来说，考研是极度枯燥无味的，我渐渐有点儿厌倦了。每天上午9点才到达首图，12点就回家吃饭，下午2点再去，7点半闭馆时回家。到了晚上就觉得忙了一天该休息休息，什么也不想干。这样算下来，扣除在图书馆发呆的时间，每天顶多也就复习6小时。更没出息的是，当时电视台播放的电视剧，什么《大宅门》、《黑冰》、《黑洞》、《红蜘蛛》、《康熙王朝》等等，我一集不落地全看了，看得家里人直摇头，他们说我我还顶嘴，借口“调节身体”。最终还是我胜出，继续我的电视剧之旅。

我越来越怀疑自己是否能再坚持下去，越来越希望考试早点进行，越来越期盼早点结束这“非人的折磨”。1月26号终于到来，怀着“自信”，我步入了考场。最先的政治令我窃喜，因为考题中有我喜欢的毛主席的内容，我对历史事件有偏好，尤其是有关革命领袖的，所以想都未想，先答完了论述题。但是再看选择题时，我的心跳开始加速，都是些模棱两可的答案，每一个都似曾相识，真是难以下笔，我不知道是怎样度过这10800秒的，却知道了什么叫如坐针毡！下午的英语没感觉，除了阅读，其它部分都是唏哩哗啦。第二天的数学考得我满头大汗，本来数学我并不弱，但自从12月以后，我自认为复习得可以了，就把全部时间都投入到了政治上。等上了考场才感觉到手生得厉害，好多定理都忘了，三个小时的考试时间我仅答了70分的题。

就这样，三天的考试在“自信”与悔恨中结束了。

1月28号晚上，我和报考中科院的一个哥们儿在北京化工大学门口的麦当劳里花了整整三个钟头互诉衷肠，同时喝了N杯免费续加的咖啡，多么不好意思啊！

直到这个时候，我才真正体会到书到用时方恨少，可惜，这种体会来的太晚，当时的感觉就是欲哭无泪。该死的“自信”，该死的电视剧，该死的晚上不学习，我也不知该诅咒什么。我始终认为天生我材必有用，我也相信自己长风破浪会有时，但是，研究生考试让我心痛让我忧。为了考研，我抛弃了工作；为了考研，我放弃了爱情；为了考研，我成了彻底的无产主义者。春节时候我一个人呆在北京替哥哥看家，因为没脸回家过年，羞于面对那些亲戚朋友，而我的豪言壮语曾令他们羡慕不已并对我充满期待。

等你回来

文/依熙

有多少人在考研？有人能告诉我你很快乐吗？有几句话大家一定听过：

“上学族过猪一样的生活，上班族过狗一样的生活，考研族过猪狗不如的生活。”

“如果你恨一个人，那你劝他去考研，如果你爱一个人，那也劝他去考研，考研是天堂，也是地狱。”

不考研的同学说我们是神仙，我说神仙有时还会显身，你什么时候想找我，我不是在睡觉就是在自习室，反正别想找到清醒的我。

每天早上醒来，第一件事是庆幸自己没有失眠，第二件事是问同志们早安：“谁是不睡眠的人？”一般来说，会有三本书从不同的方向飞过来：狗日的政治，狗日的数学，狗日的英语。好了，一天就这样开始。接下来的时间，夹着书匆匆去饭堂打个肉夹馍，边走边吃边看单词，偶尔会和路上的电线杆做一次“亲密的接触”，因为腾不出手来揉额前的包，就装着什么也没发生，加快速度往自修室赶。还好我的固定座位没人占，也就避免了从争吵到打架的程序。座位权是要靠争取的，不光靠力气大，还要会耍无赖，男生和女生又不同，这样的学问可以写一本书。

如果中途没有人找个理由给我发烟，我会坐在教室里一直到中午吃饭，连厕所也不去，时间紧呀！

中午吃完饭回宿舍去问上课同学老师有没有点名，如果没有，就继续下楼去看书，如果有，知道老师电话就给老师打电话，作痛苦状以博得同情；打不了电话就写假条让同学带上下次交。这样也就算午间休息过了。

下午直到夜里12点，除了吃晚饭，我实在想不起来还有什么时候离开过教室。是的，有点夸张，想想开头那两句话吧。听说我的不少同学接近于“零睡眠”。凌晨躺下了，想起来还有一盒英语磁带没听。带着耳机，做着不要失眠的祈祷，听着狗日的英语，等待明天。

每天的学习都是“痛并快乐着”。做英语阅读理解，明明看懂了却错得惨不忍睹，明明看不懂却又做得全对，这叫什么事呀？做政治，单选题爽到全对，多选题烦得要死，一错一大片。有时候实在太多，就找别人做，等他和我错得一样多，一起认定题目错了……提中学素质教育的时候我考取了大学，提大学素质教育的时候我赶上了考研，我甚至有点悲哀：素质教育不属于我，我们是夹缝中的一代—这段话又好后现代主义，老师说：这不符合某某要求。

每天的生活总在重复昨天的故事，直到有一天自习间隙，同学问了我一个不能再俗的问题，我才开始考虑“关于”将来的话题：“你为什么考研？”

我一时想不起来如何回答，就反问：“那你呢？”

“不知道我才问你的呀！”

这就是我考研时所经历的生活状态，可结局是，我输了。人说考研一族没有失败者，只要坚持到底，但毕竟，失败还是失败。复旦大学曾经离我那么近过，跳一下就可以够到，但……我记起了我在延安时的日子。我们住的地方有一座山，山上有一座美丽的摘星阁。每当夜幕降临繁星满天时，我在山脚下看到天上的星星，真的就像孩子一样以为爬上摘星阁就可以摘到一颗漂亮的星星……但星星总是离我那么远。

本想就此罢休，找份工作慢慢立业安家。然而大四那为考研拼搏的日日夜夜总如宿命般纠缠着我，我决定再拼一次。

我不顾家人的反对，怀揣着借来的几千块钱来到上海，打算先找一个过得去的工作稳定下来，然后向复旦发起第二轮冲击。一开始感觉找工作并没有传说中的那么难，很快就有几个单位要我，但工作大都很辛苦，不能保证我看书的时间，所以我总是试了两天就找借口不去了。而每当我再次走向人才市场，才感觉前途变幻莫测起来。我中意的公司基本上不会中意我，学校没名气倒在其次，最主要的，我“一心只读圣贤书，两耳不闻窗事”，对职场不知深浅，以为一纸文凭加一摞证书足可以吓人。工作需要的是经验，还有熟练。上学期间学的理论面对实际的面试问题，完全是纸上谈兵。

去一家咨询公司面试，一个简单的问题“你怎么展开你的业务使客户相信你”让我憋红了脸说了半天不知所云；再去一家广告公司，考官让我解释“项目助理”，我只凭想像信口胡说，还为自己的语言组织能力感到骄傲，考官却当面指出了我的无知。就这样，中意的公司进不去，苦的公司不想去，小公司又吸引不了我，仅有的尊严让自己死要面子活受罪：我好歹也是个本科生，和那些中专生高中生混在一起有什么出息？我终日奔波，从浦东的高楼大厦到浦西拥挤的公交车，上海快让我跑遍。和别人提起来，说我跑遍了上海，可别人接着问下去，我又说不出个所以然，在哪里都是蜻蜓点水一样，落在哪里，自己都无法把握。

我还牵挂着考研，对工作也因此还有所挑剔，而对自己的能力却一点点起了怀疑，日子就在面试的奔波中一天天地过去了。终于有一天，一家学校约我面试了四五次后要去了我的协议后说：“耐心等通知吧，我们一定要你了。”虽然这不是我最想去的地方，但它可以满足我对复习时间的要求，钱不多但总可以养活自己吧。然后我真就一边等通知一边做我的考研梦了。一个月后我等来了那个学校的电话，说把你的协议书拿回去吧，我们另有安排。我手拿着电话一下子不明白发生了什么，仿佛被人从脑后打了一闷棍。借来的钱快要花完了，工作一下子飘了，我就像条乞食的狗被人扫地出门，没有一点侥幸的余地。无数的苦还没来得及说就得面对这接踵而来的困难，一切都没了，都没了，天哪，这是为什么？

我关了手机，独自一人在上海的某个街头乱晃，想想刚到上海时的英勇，现在变成了莽撞，自己什么准备也没做好就赶了过来，对工作挑三拣四，惦记着这个那个，不知道自己究竟想要什么。再考一次研吗？自己都没法养活！

站在一座公路桥上，我看着河水静静流去。在上海的几个月，我只知道自己在瞎忙，从来没有留意过这样安静的小河。河水不会管我，流着自己的方向，而我，明天就要走了。我得暂时离开上海。家里的情况供不起我，我得找个容易点的地方挣够我借的钱。我苦苦一笑，泪水竟顺着脸颊流入河中，男儿有泪不轻弹呐！不，我不能只在这里留下泪水。但明天，我必须先回去了，我不能让受苦受累的父母担心，他们知道我的现状，我再装作潇洒地坚持他们会受不了的。我真不想走，在上海的日子历历在目，仿佛演了一部纪实短剧。我也无可抱怨，生活远比这个残酷。

让我生气的是，这个城市对外地人的排斥（那家拒绝我的学校给我的唯一理由，是因为我是外地人），让我感动的，却是普通人之间的温情。我要走了，房东太太二话不说，退给我一个月房租，甚至我还没住满的日子的房租也退给了我，而按合同，我一分钱也要不回。这种感动无法用太多的语言表达，但我会一直记得房东太太的话：房子我们给你留着，等你回来！

我暂时离开了上海，带着极强的挫败感。生命里不是不可以有失败，除去自责外，我还有许多不服，我不是真的不行，一定不是，只不过我心存了太多的侥幸，我的目标也不够明确。当我调整好自己，想清楚自己的定位，我就回来！我要证明给自己看，我是最好的！当我回来时，我一定会去看望那善良的房东太太。

后来，我到家乡一家外轮代理公司上班—看上去很不错的一个职业，由于靠水吃水的缘故，单位的福利非常好。我似乎没有理由再对这种安逸而富足的生活有任何的不满足。然而，当我蛰居的小城连一本我想要的书都买不到时，我心里又开始蠢蠢欲动，我开始想念考研，想念上海，想念那所我曾经魂牵梦萦的学校。终于有一天财务科工作了十年的金经理考上了MBA，我问她为什么选择离开，她反问我：“你又为什么来呢？”

突然之间，我感到周身的血液都向上翻涌。是啊，我为什么来呢？我害怕拼搏吗？我渴望安逸吗？不！从不！这里不是我的归宿，我不能让自己年轻的激情随着办公室窗外的海水一点点地流走啊！

我要考研！两年了，我终于又拾起了梦想。我仿佛看到那座让我又爱又恨的城市，正在不远处向我召唤：等你回来！

作者Email：

考研备忘录

文／迷糊007

2001年，我考上了北京大学的研究生。我考了两次，一次失败，一次成功，毫不过分地说，它是我目前最宝贵的经历，也是我人生的一笔财富。走过了失败的痛苦，走过了奋斗的艰辛，也经历了成功后的狂喜，现在思绪渐渐沉淀下来，于是便有了我的考研备忘录。我把我的经历记述下来，一是为了纪念那段难忘的日子，二是想给那些即将踏上征程的人们一些鼓励。

一、我要考北大

刚上大一时，我和大多数同学一样，觉得考研是很遥远的事情，有人问起，就很含糊地说：“应该会考吧。”我过得很消极，天天上自习，却觉得什么都没学到，也没参加任何社团，总之，一事无成。

大二那年暑假，我回家途经北京逗留了几天，第一个想去看看的地方就是北大。高考的时候，我没有实力也没有胆量去挑战它，就报考了另一所稍微逊色的名牌大学。虽然如愿以偿，但心中的北大情结始终没有泯灭，所以我迫不及待地就冲到了北大的面前。我们是从西门进去的，在未名湖边转了转，看了看博雅塔和图书馆，没去教学区，也没去著名的三角地和宿舍区，我感慨一番就走了。但就是这样一次不完整的游览，让我下定了决心，一定要通过考研来到这里—我一定要在北大学一回。

我向家人宣布了我的决定，父母当然很支持。翻开日记，当时的豪言壮语还清清楚楚地摆在那里，现在看起来，遥远又亲切。

我是典型的“三分钟热血，两秒钟冷却”，决定是有了，但我一直没有行动。过了一年，直到大三，快暑假时，大家都着手考研了，我才随大流开始准备复习。

大三那个暑假，我没有回家，托人在北京帮我报了政治和英语的辅导班，并就近找到同学的宿舍借宿，在北京住了40天。我参加的辅导班是分两期的—我不希望那么紧张，希望慢慢听慢慢消化。而那个夏天，北京是全中国温度最高的地方。我每天都骑着自行车，顶着烈日去听课，由于身体不好，一场热伤风没能避免，高烧近40度，在床上躺了好几天，还起了一身的痱子。为了凉快和节省时间，我剪掉了心爱的齐腰长发，并且是分三次，最后终于剪成了“短碎”，别提多心疼了。我眼泪汪汪地想，如果这次考不上，我还要考，这苦不能白吃，这罪也不能白受了。

二、迷恋网络，首战告负