太极博弈原理-第4部分

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当时每逢星期五下午回家，星期天就回学校。星期天那天，正当我准备回去学校的时候，突然伯父告诉我妈，一个小孩冲出马路，我爸骑着的摩托车撞到了，围着一堆人，后来就载着小孩走了，估计是送去医院了……

这一话，就像晴天霹雳！

妈妈此时在自言自语，有很多责备的话。我知道那时候她一定很惶恐不安了……

回去学校的路上我忍不住……我很担心，我想到未来的恐惧……

当时，没有手机，联系不上他。那晚，我不知道我妈是怎么样度过的，临别前她总是安慰我不用担心，但是，我知道她遇到一些事情总比我不安。

那晚过去了，通了电话，了解了情况，被撞的小孩腿断了，需要住院手术。情况已经很明确的，我爸妈反而觉得安定一些。

可是，在住院将要结束的时候，对方带了很多人过来讲数，要赔偿多少多少的钱，我妈妈叫了我们姐弟走出去。

远远地，我看到争吵……

后来我妈妈拿出一把刀出来……

那一幕，我很怕，很怕……

……

那段时间内心很虚，我无法形容我当时的心境，每每埋着头看书，想起家里的事，还是忍不住……

我在想，可能以后再也没机会读书了。那年，初二，我怀着这种想法，在来来往往的人流中，我发觉只有自己一个身影，我觉得很孤单，未来充满了未知数，我不知道家里究竟会如何发展，心很沉很沉……

可能正因为此，我特别珍惜在学校的日子，心无外界的太多杂念，晚自修，我完全可以感受到周围的宁静与空旷，蟋蟀鸣叫的声音和数目也能清晰在耳……

那年，我创造了历史上最高成绩，全部科目均满分，除了语文还差两分外。

○我跟我说话，另一个我

经常勉励自己，经常约束自己，经常责骂自己，有情绪很想倾诉，有烦恼很想得到别人安慰……

不像女孩子一样可以向周围发泄她们的情绪。压抑很难宣泄，谁愿意理解我呢？我需要的是一种安慰，是一种倾诉，可是我只能对自己进行，自己开解自己，自己和自己开玩笑……

后来我发现我心中有一个相对独立的我，有时候很郁闷的时候，我会跟他说话，他会经常在念诗，而且很有诗韵。

（后来在我不断查阅心理学尝试去解读自己的时候，我就想，也许意念输入得太强了，造就了另外一个人格，但是还好，在控制之中。为记述方便，这个内心的我标号为X：不定自我）

○一种内疚，时间永远不会倒流

一个孩子处于十多岁的时候，一定是很叛逆的。小时候总觉得自己父母没什么用，总觉得自己能力有多强，总觉得事情做起来很简单……

当年，姐姐毕业找工，在查看一份已经签了的合同，疑点百出，互相争论，当时大家都急的情况下，我实在忍不住地说了一句话：

“你们怎样做人父母的！”

“什么？！！”当时妈妈狠瞪了我一眼。

……

直至大学开始，当我渐渐需要赚钱养活自己，我经常会回忆，回想起那一幕的时候，我的心砰然地痛！我能深刻感受到那一刻，必定很伤很伤她的心。

很悔疚，……

今天，我不愿意谈及太多的未来，因为当我不能给到父母更多希望与承诺的时候，我越来越内疚。我越来越能体会一句话：“父母的恩情，我们这一辈子怎么还也还不清。”

○内心有着很暴躁的一面

其实我的内心有着很暴躁的一面！

有时候我会想得很极端，有时候我很大脾气，有时候……

直至大学四年在宿舍与教学楼之间来来回回的走路，我在疲劳中终于找到了一个可以解脱的方法。

X：你要看透，得学会瞬间停住呼吸。

后来我在慢慢懂得调气的时候，我发觉已经比以前很平和了，在经历了很多事情之后，心境也开始能控制这些负面的情感。但是在很多压力，很烦乱的时候就很容易表露出来。

2010年3月，我第一次接手新的项目，时间很紧很紧，又是新手，很担心出问题，加上各个部门都来催我，责备我，一下子面对一群强势，咄咄逼人的人物，我差不多崩溃了！那时候是我大学以来我最难忍的。

但是我迈过了！

○灯光照亮每一个寒暑假——宅了很多很多年

我不知道读书，将来究竟会怎么样？我记得我妈经常说，“要好好读书，只有读好书了以后才能出人头地。”

从我懂事开始，我就没有了玩的概念了。很多年的寒暑假都过了，一个人一直在灯下……

每当邻舍之间为了一点小小事情处处为难争吵时候，我还有心情去玩吗？

我感觉烦躁，选择了埋头。

每当回忆小时候全家给一位豪霸处处相逼的时候，我还能安稳去玩？

我心里愤怒，选择了埋头。

……

心理的一幕一幕，让我恨，让我泪……我告诉自己，不能放松。

……

“整天呆在家里的男人是一定不能不会有出息的！”一位亲戚当面跟我说。

可是——

你明白吗？

我知道我的背景，只能让我需要增加一项技能，唯有不断学习，不断去领悟。如果我贸然走出这个大门，选择另外一个方法，我不知道会有多少的不定数，我明白失败对我本身来说并不重要，但是我的未来却维系着整个家庭，而失败对整个家庭或许是致命的。

当时我还在读书的年龄。

在别人玩的时间里面，我学会了许多额外的技能：平面设计，网络制作，策划案……

“你无法理解一个人数十年如一日的的坚持。他内心一定有一种执着的信念，去让他抵抗外界的种种诱惑，去克服内心种种将要屈服的念头。”

如果我只是为了一碗饭，一套房子，又何必数年如一日去熬夜，又有多少个寒暑假？

我深深知道，每一个人与生俱来必注定完成某一些事，克服一些事。

2010年9月：

静洳：

你每天的生活都是在电脑旁边哦。

紫欽天：

是的，对着电脑不太好。

静洳：

我这样问可能不太好，你不要介意。

紫欽天：

你说吧。

静洳：

你都不和朋友出去么？

紫欽天：

没什么朋友。

静洳：

也不陪女朋友？

紫欽天：

也没女朋友。

静洳：

不会感觉宅到烦吗？

紫欽天：

会啊，所以都会有一段空虚的周期。

静洳：

那为什么不找呢　，那空虚怎么办？玩游戏吗？

紫欽天：

呵呵，一言难尽

……

说不尽的因缘，一言难尽啊！

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医者父母心？谁是真正救人的人

有人问笔者，“为什么你还花那么多时间去看医理的书呢？其实你可以花更多时间去赚钱，有钱可以花钱请医生为你看病，充分利用社会资源。”

诚然，在理想的情况之下，这种想法是合逻辑的，但是不合实际，不现实，现在还有哪位医生是医者父母心，真正是救人的呢？现在哪一位医生能不让你多打几瓶点滴，不想方设法多让你用多点药，哪位医生能静下心来为你探探脉？有吗？

我不希望能很专业，但是要是我要有所了解。谁要忽悠我，难！

我深信：自助者，天亦助！

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○缘起——朦胧的心与心触碰

一个人性格的形成与改变除了出生所面对的世界环境外，还有能进入他心灵深处的异性！

——作者

世界上最遥远的距离，

不是我不能说我想你，

而是彼此相悦，

却不互相知晓，

互相知晓

却不能彼此相认，

……

我坐在比较前的位置，当时写着作文，忽然感觉肩膀有人轻轻拍了一下：

“我借本书给你！”

我顿了一下，对方双手递过，说话有点紧张。我也紧张起来，一时之间不知道说什么，接了过来。

“多谢！我会很快看完还你的。”

……

缘就是从这里开始。一个我毫不认识，毫不关注的女孩，也许在慢慢相处后，本来一个没有背景，没有自我的人，一个理性得对人不能有半点感情的人，我最终还是产生了一种欲解难离的感觉。

我开始慢慢学会揣测一个人的心理，喜怒哀乐，为其他人担心，悲喜……

我努力克制这种内心的情感，最后在众人面前没有半点破绽，直至毕业……

○借钱不还——　一个人对金钱的态度，就几乎是对人生的态度

除了正常饮食，我基本没有什么花费了，所以我有几乎固定不变的积蓄，虽然很少。但是当年，有人还是会借我钱。

我就想，急人所需，自己虽然没什么钱，但是基本没什么花费，所以一般情况都会借。借的人，很多都会还，但是有一类人我记得很清楚，尤其是一个家里有背景，没有还，而且我犯了几次同样的错误，死在同一个人手上。

后来我在寒暑假中反省后得出一个结论，有钱人是看不起钱的！

我和他不是同一类人，他的一颦一笑，我在心里刻画得非常深刻。

（当然如果我们是彼此交心的，在这个前提下，就不一样了）

今天我对这种记忆不带有任何的感情，也没有半点怨恨，仅仅作为我人生故事中一个值得思索的片段。

（2010）当我获知他结婚不到几个月后离婚了的情况后，心理感叹道，这条命运的路，其实早已定下了——也许离婚在他看来也不是一件什么样的事。一个人对金钱的态度，就几乎是对人生的态度。

○班主任的格言

初中，有一节课我特别喜欢的，就是班主任的班会课。他当时的主持场面第一次让我感受到什么是舞台，什么是表达自己思想的舞台。

他会说起很多很多做人的道理，而这些都是结合自己的所见所闻。他最常说的一句话并且画在黑板上，我记得很清楚，是：“其身正，无令而行，其身不正，虽令不从。”

这话在很长一段时间影响着我，当作一种信念去崇拜，直至07年的颓废，让我开始怀疑这样类似的信念：

如果一个人太过于方正，很容易被人利用，年轻人也一样，总觉得自己很有正义感，常常被引导在一个违势的方向上。一个人有什么原则，最好不要让被别人看清楚。

如果一个人从小开始就是是非分明的，他会痛苦一辈子，因为他没有能力，也没有办法把是非分辨清楚。我们去看电影，凡是问这个人是好人还是坏人问题的人都是小孩子。

很多人说：“哪一个人对你最好，自己最清楚。”我后来觉得是不太对的，谁对你最好，自己经常是不知道的，因为自己并不具备这个能力去识别。

○三大理想

——一直到现在（2010）依然没变

有一次作文是，关于人生的理想的，我写了下面三个：

（1）科学家；

（2）有钱的商人；

（3）军事家，谋略家。

我已经不记得缘起在什么地方，只是依稀记得：

第一点：受老师引导的，老师说，科学家是伟大的；

第二点：当年只知道卖东西才能发达，所以就往这个方面想；

第三点：是我向诸葛孔明致敬，当年我在想，如果我有着孔明一样的智慧，那么我的家庭就有救了。

○“信心是自己给的”——我说了一句连我也不懂的话，于是我放弃了心理学

每一年学校都会举行校运会，记得班里面有一位女生参加长跑，后来不能得到名次，争不了光，在跑场上跌倒了，大家扶着她回来教室休息，因为内疚，因为压力，哭了，旁人叫我过去劝导一下：

我说了一句：“信心是自己给的”。

“我知道这些大道理……，你知道吗，我做不到……”

在这种哽咽的声音下，我低下了头，许久，许久……

X：“你只知道大道理，说一些空洞的话，你知不知道她内心需要什么，如何去做！”

是的，我做不到！

后来我一直在反省，其实我一直在模仿很多话，很多别人的想法，其实我不懂真正的内涵，我没有一个独立的想法！——信心是如何自己给？

我沉默，也许这一段路走错了，我不能继续下去，尽管当年我曾非常推崇心理学，非常推崇诸子百家，可是实际上他们并不能让我做到了什么。

此后，我开始关注谋略方面的积累。如何为人处世，方与圆……

（2010年）从对心理学的膜拜，对谋略的推崇，对预测的钻研，再到放下很多杂念，苦行。

真正的心理学，哲学其实是柔和了各类的矛盾，以使得生活在别人面前可以显得很简单。但是绝大多数的矛盾，目前可以单方面从心理学上得到解释，但是并不能寻得解决之道。

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有一种背负

记得《孟子》中有一句话是这么说的：“天降大任于斯人也，必先苦其心志，劳其筋骨，饿其体肤，空乏其身，行拂乱其所为，所以动心忍性，曾益其所不能。——《孟子》

前辈说：“你是一个可塑之才，不在于你知道多少，技能去到哪一个程度，这些随着经历都是轻而易举得获得，而在于你忍受了多少，你没在忍受中沉沦，你最终必得解脱。”

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●2002——2005：动心忍性，奋斗，缘起缘灭

○“原来你也有紧张的时候”

高中时候做一个模仿百万富翁的游戏，当时我就是这个节目的主持人，第一次上去，感觉很紧张，很紧张。我当时就不自然地两手交叉胸前（这正是心理学的紧张到防卫的标志）。

沉默了几分钟，

我内心真不知所措，但是我深呼吸了，那一刻，我放下了手，

“好了，游戏现在开始，首先……”

后来，当我融入这个游戏的时候，已经很轻松了。

不久后紫艳跟我说起这件事：“想不到原来你也有紧张的时候。”

“原本我以为你很内向，其实后来和你谈，发觉你也很谈的来，就是放开了点会更好。”

我不知道怎么才能完全放开，这个问题，我整整思考了三年！

（2007年）我已经很多年没有站在讲台上，后来不知道从什么开始我学会了精神替换法。平时低调的我，站在众人面向的广台上，是另外不一样的我。

记得大学英语课的时候，课前几分钟都会有一个演讲，第一次，我邀请了几位同学以及老师现场做了一个心理实验：

上台前其实很紧张，后来踏出了第一步，就平常起来了。

大概十五分钟的实验以及英文演讲完成了。

“When　I　stand　here　。I　feel　very　nervous……”这是我开讲的第一句话，其实当我表达完自己的感受的时候，我更感轻松。

老师眼里泛着闪光，勉励了我：

“No；　I　find　you　very　calm；　and　really　talented。　Cheer！Expect　the　next　time　you　bring　us　new。”

实际上高中以后我很少谈一些道理性或者很专业深奥的事，慢慢地低调。但是，站在舞台上，我感觉我能够抒发自己的思想，得到其他人的肯定与认可，这种感觉很不错。可是这样的感觉跟初中时候那种是很不一样的，前者让我感觉到很舒服，而后者则是我对很多事放不下心中不断循环执著的结果。

——因此，有时候我想，其实心态是很重要的！

有一次班会总结学习经验的时候，我在黑板上写了要说的话题的中心：人法合一。自此我就被认为是一位及其能吹水的人。

有时候我会对此而感到自豪，并且谢谢他们倾听的用心，以及掌声……

○对诸葛孔明的景仰——对生活驾驭的能力

其实《三国演义》全书我没有看过，但是因为有听广播的习惯，以及电视里面偶尔播放的画面，于是这个历史的人物深深刻在我脑袋里面。

面对很多难过，面对很多无奈的事实，那时候我真想有一天能变成诸葛孔明，能够对这个局势掌控自若。

为此我从小对预测，趋吉避凶的书籍特别感兴趣，我记得一本通胜就让我反复看了很多遍。

由于书籍有限，获益不多，只是留有浅浅一种印象。

高中时候，由于离书店不远，特别是高三时候六天学习制。一到星期天下午我都会走出去逛逛书店，所涉猎的内容大部分是五术。

直至大学的我才开始接触诸葛孔明当年所学，理解命运的玄机，掌握预测的技巧，领悟趋吉避凶的方法……

（要兼顾学业去学习这些东西是一件非常艰巨的事，可是我走过来了！）

○性之启蒙

最早接触性的原貌是借助刚发起的网络，刚开始时候我还觉得不可置信。但是这是事实，后来我就接受关于性的林林总总的观点。

一个正常人都会有一种欲望，只不过这种欲望可以通过不同的渠道得到转移或者宣泄而已。

我总觉得一个人对性的态度是相当相当重要的，有些欲望，我也无法去克制，因此才会演变出尘世间种种背离合聚，为什么男人往往处于主动呢？很大程度是出于本能驱动——性。

古人说，欲望是万恶之源，说得很对。

有时候会禁不住臆想，有时候会冒出一些邪恶的念头……时至今日，我依然在不断挣扎，抗衡。

B说：有一个简单的方法，修道！

我苦笑，最多只能半修道。

X：你不要轻易冲动，否则，你毁了一个家庭，毁了你所肩负的一切！

我知道。

如果单纯为了性，我有很多触手可及的机会。

……

其实人褪去衣服，都是一样，一种动物。初中时候读佛洛依德的著作，曾经一度着迷与他关于性的理论，后来我曾一度否认了他的观点，但是今天我越来越觉得，佛洛伊德的性理论确实是人类最根源的心理动力。

○当年在别人门前摘下的玫瑰花——情感，让我内心的感性不能自控

在我需要别人理解，需要去倾述的时候，A出现了。我做梦也没有想到，这种缘会持续了下来。我有点惊喜，只是埋藏得很深很深，我不确定对方的想法，我怕对方……

一次，我翻开她一直记录的笔记本，我才了解了她对我的心意，顷刻间无比喜悦。

后来慢慢再深入了解，渐渐有一种默契……

书信往来……

互相鼓励……

经常会对她心意揣测，对她很在意。慢慢地，我就有一种预感，每当她过来看望我之前，我的耳朵一定会变红，成了一种内心感应，一种预兆。

当年教师宿舍门前种了玫瑰，我偶尔起得特别早，虽然有点担心，还是摘下了，放在她桌面……

○缘结——《痴心绝对》铸造心中的经典

手机铃声，彩铃都是用了这歌，这一首歌，倾注了很多年的执著。也许里面的歌词最能表达我当时的故事：

“暗恋的滋味你不懂这种感觉/

早有人陪的你永远不会/

看见你和他在我面前/

证明我的爱只是愚昧/

你不懂我的那些憔悴/

是你永远不曾过的体会/

为你付出那种伤心你永远不了解/

我又何苦勉强自己爱上你的一切/

你又狠狠逼退我的防备/

静静关上门来默数我的泪/

明知道让你离开他的世界不可能会/

我还傻傻等到奇迹出现的那一天”

X：有这么一个结局，一伙尾随着她的人群，最后她会选择其中的几个，但是不会是你！

当我越来越清楚这个结局的时候，我写下了一封信，也许结束是最好的存在方式……

（数年后再回想这个做法，我觉得当时很果断，但是也可能有点晚了，一个让人无法捉摸的人，似断非断，欲理还乱，让我耗了多年的思念。）

我除了给到她学业外的助力还有什么呢？

“我没有你想象中的那么脆弱！”这个话深刻印在我脑海里，我知道我从来也不懂得如何关心其他人……

那一年，风风雨雨，我完全脆弱了，感性了。我失去精神，我对未来迷茫，我辜负了家人……

我怕，没有结果的承诺——在不恰当的时候，遇到了合适的人；在恰当的时候，遇到了不合适的人

我的心理烦躁周期，还不像大学年代那样呈现得那么明显。

当时，有很多人跟我聊聊压力，生活上的苦闷，特别是异性。

有两个我很珍惜的人：

C是一个母老虎，喜欢和我抗衡，我很喜欢这个博弈的感觉。她内心很脆弱，很细嫩，人的感性很难在外表看得出来。

D是一个很体贴很体贴的女生，她有时候会帮助我沟通A。和她在一起很舒和，很有亲切感。我知道她把喜欢埋藏在心底，她愿意成全对方，默默付出。我了解这种内心又高兴又痛苦的心情……

……

X：如果时间可以倒流的话，你更倾向于与谁继续发展？

若不是我遇上了不合适的人，假如除去了A在我心里的占据，如果我还有机会选择的话，如果时空真能倒流的话，我依然难以选择！因为，也许这是不合适的时间里面却遇上了合适的人。

那时候的我，能给到他们什么呢？我在疑虑什么呢？……

当一切已过去/

划过的流星/

愿你们珍重/

听说后来C找到一份好工作，嫁了一位好男人。

——我的眼眶里闪现几处泪光……

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