你不入地狱谁入地狱-第10部分

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　　钟原适时地伸过手臂，把我连带着莲蓬一起扯了回来。
　　
　　我重新坐稳，冲他谄媚地笑，“谢谢你啊，嘿嘿嘿嘿……”
　　
　　钟原却酷酷地没有说任何话，把一个清高孤傲的侧脸留给了我。你还别说，他板着脸的侧脸，看起来还挺英俊的》_《
　　
　　当然现在不是欣赏帅哥的时候。我握着莲蓬，讨好地问钟原：“你吃不吃莲子？”
　　
　　意料之中的没有回答。
　　
　　我剥出一个莲子，去掉中间的绿芯，然后送到他嘴边，“吃吧吃吧？”
　　
　　傲娇的钟原终于禁不住清新的莲子的诱惑，张口含住，嚼了几下。我像是被施了恩赦一般，心中大喜，于是接着又剥了一粒，去芯送到他嘴边。他又毫不客气地伸出舌尖将莲子卷进口中，脸色却依然阴沉。
　　
　　汗，这个家伙还真是难哄。
　　
　　我小心翼翼地给他剥着莲子，真希望他看在我那无微不至的服务的份上，消消气。可惜这个家伙却如磐石一样，除了吃莲子的时候嘴动几下，脸上的表情基本上没什么变化，而且依然是惜字如金，一句话不说。我渐渐的有些气馁，寻思着要不试试别的办法。
　　
　　这时，小二他们的船渐渐地划了过来，离我们很近。小二站在船头，望着我和钟原，高声喊道：“哈哈，我都看到了！”
　　
　　我手一抖，一颗莲子落入水中。
　　
　　小二接着兴奋无比地喊：“你们俩，够有情趣的啊，不过木头，你也注意点影响，陆小攻可是看着你们呢！”
　　
　　我立即觉得别扭，脸也跟着烧起来了。好像……好像我们俩这样做，确实显得过于亲密了……
　　
　　正当我犹豫的时候，钟原却淡淡地扫了小二一眼，满不在乎地说道：“别理她，我们继续。”
　　
　　我：“……”
　　
　　小二你干得好，钟原终于肯说话了》_《
　　
　　于是我也顾不得其他了，赶紧收拾起情绪来伺候这位大爷。我一边剥着莲子，一边谄媚地笑道：“钟原，你不生气了吧？”
　　
　　钟原面无表情，“你说呢。”
　　
　　我把一颗莲子塞进他嘴中，“我觉得是，你那么大方，呵呵，呵呵呵呵……”
　　
　　钟原一点也不谦虚，接受了我的赞扬，然后他又说道：“考虑到我比较大方，你做一件事情，我就不生气了。”
　　
　　我警惕道：“什、什么事情？”
　　
　　钟原没说话，却扬起嘴角，从脸上绽出一朵颠倒众生的微笑。
　　
　　五分钟后。
　　
　　我头顶着一只巨大的长歪了的荷叶，嘴里叼着一根枝干很长的莲蓬，双手垂在胸前作小狗状，面无表情地对着某个手机镜头。
　　
　　钟原举着手机，笑眯眯地看着我，“木头，笑一个。”
　　
　　于是我咧嘴，同时还不忘死死地咬着那束莲蓬，然后阴惨惨地一笑。
　　
　　咔嚓一声，钟原的手机记录了我这历史性的一刻。我长这么大干过无数丢人的事情，每次都是把自己的丢人时刻记在大脑里，唯有这次，我被人记在了手机里。所以说，这次是我的丢人历史里的一次飞跃，一次突破，一次质的改变。
　　
　　我看着钟原手机中那张囧得让人几乎迎风流泪的照片，彻底地凌乱了。
　　
　　后来，我和这厮结婚之后，他惨无人道地把我这张小狗叼莲照洗出来放在相框里，然后把相框摆在床头，每天临睡前必瞻仰。
　　
　　……
　　
　　这几天的相处下来，我终于相信了陆子键曾经说过的话，他的室友确实都是牛人。陆子键和钟原就不说了，单说路人甲路人乙两位师兄，也真是让我刮目相看。
　　
　　路人甲和路人乙两位师兄都是计算机学院的，不过他们两个却走了两个极端。路人甲是一个天才的黑客，黑到什么程度我不知道，总之钟原讲他是黑客的时候的表情，很赞赏，于是我就相信了。钟原这个人虽然坏，不过他说的话也够得上权威，因为此人的眼光向来高端，能被他夸奖的东西，那就一定是很好的东西。话说钟原这人其实他本身也勉强算个黑客，盗号入侵什么的都不在话下，据说路人甲曾经尝试过盗他的号，结果貌似没成功，又据说他以前曾经被他爹逼着学了很多杂七杂八的东西，其中就包括计算机这一项。以此看来，钟原也算得上博学了，当然同样博学而且博学得浑然天成的，还有我们的路人乙师兄。
　　
　　如果说路人甲是个天才，那么路人乙就是个奇才。这个人除了对计算机相关行业不感兴趣，对其他的很多领域都有所涉及，从天文地理到文艺复兴，从娱乐八卦到国际纵横，每个地方都遭受到了他的魔掌的洗礼。他不光博学，他还文艺，他文艺的结果就是，创造了一本小册子，在这本小册子中，他以其精益求精的研究精神以及囧囧有神的创造精神，闪瞎了一片眼睛。
　　
　　这本小册子的名字叫做完全装X手册》。
　　
　　在这本完全装X手册》中　，路人乙把装X分为四个等级，分别是初级、中级、高级和骨灰级。初级装X的一句话总结是“装X装成傻X”，中级装X的一句话总结是“为了装X而装X”，高级装X的一句话总结是“远看没装X近看在装X”，而骨灰级装X的一句话总结则是“别人这样做是装X，他这样做就不是装X”……
　　
　　接下来，他分别从行为、心理、影响力、观赏度等诸多方面论证了这个四个装X级别，最后得出的结论竟然是：装X不是可耻的，可耻的是没装好。
　　
　　我彻底凌乱了。
　　
　　于是我开始膜拜起路人甲路人乙两位师兄，他们果然都是人才。
　　
　　此时钟原正慢吞吞地吃着西瓜，他漫不经心地问道：“木头，你不崇拜我吗？”
　　
　　我鄙夷地扭过脸去，“我为什么要崇拜你？”
　　
　　钟原微笑：“以后你就知道为什么了。”
　　
　　后来，我从无关人士那里得知，钟原他们的混编宿舍的生存原则。此原则只有四句话：
　　
　　1。不要和陆子键比篮球。
　　2。不要和路人甲比电脑。
　　3。不要和路人乙比装X。
　　4。不要和钟原比……什么都不要和他比！
　　
　　……
　　
　　晚上，金牌大厨说我们的酱油用完了，于是派钟原去打酱油。作为被这厮长期压榨欺凌的对象，他理所当然地拎着我一起去了。
　　
　　从我们的住处到最近的小卖铺大概要走十五分钟，其间要经过一片小树林。虽然今天有月光，不过树林里还是阴风阵阵的，我鸡皮疙瘩都起来了，紧紧地跟在钟原身后。钟原走了一会儿，停下来转身看我，“害怕？”
　　
　　我差一点撞上他的胸，于是趔趄了一下，答道：“没……没有……”
　　
　　钟原却不由分说地拉起我的手，“走吧。”
　　
　　钟原的手攥得很紧，我抽也抽不回来，于是只好任他攥着，跟在他的身旁。奇怪的是，我果然不那么害怕了。
　　
　　看来钟原此人还有驱邪的作用》_《
　　
　　为响应金牌大厨节约成本以及循环利用的理念，我们打的酱油是散装酱油。小卖铺里值班的是一个胖胖的姑娘，一看到钟原，羞涩地笑了笑，然后拎着酱油瓶站在巨大的酱油桶前呼啦呼啦地灌酱油。这姑娘手里灌着酱油，眼睛时不时地朝我们这边瞟，钟原面无表情地提醒她：“你酱油洒出来了。”
　　
　　那姑娘的脸霎时通红，赶紧盖好盖子把酱油递给我们，也顾不得手里还沾着酱油，自顾自地对着钟原傻乎乎地笑。
　　
　　我接过沉甸甸的酱油，心里乐开了花。钟原这小子果然是人间祸害，打个酱油都能让他占了人家小姑娘的便宜，现在我们竟然花一斤酱油的钱打了两斤，天啊，占便宜的感觉太TM爽了……
　　
　　回去的时候，打酱油的姑娘依依不舍地把我们送到了门口，站了好久才回去。我一手拎着酱油瓶，一手捂着肚子乐不可支，“钟原啊，人家可是看上你了。”
　　
　　钟原面无表情，没说话。
　　
　　我更嚣张了，戳戳他的手臂，笑道：“要不你就把她娶了吧，看人家姑娘多善良，给了我们两斤酱油呢！”
　　
　　钟原拍开我的手，不悦：“两斤酱油就把你卖了？”
　　
　　我笑嘻嘻地答道：“也不是，我这不是为你好吗……”
　　
　　钟原突然一把抓住我的手腕，死死地攥着，攥得我生疼，我只好很没节操地求饶。
　　
　　钟原抓着我的手臂往回一拉，把我拉近了几分，他低头阴测测地看着我，说道：“老婆我自然会娶。”
　　
　　我觉得他说话的内容和他这个表情完全不搭，明明不过是一句废话式的陈述句，为毛他说的时候，竟然要这么诡异地看着我，看得我心里一阵发毛，总觉得他似乎又在算计我什么。
　　
　　我干咳了一声，低下头，想把手抽回来。
　　
　　钟原的手掌滑下我的手腕，直接握住了我的手，攥着。
　　
　　我这次没有反抗，因为我发现我们又走回了那片阴森森的小树林。
　　
　　月光星星点点地透下来，陪着树枝斑驳的影子，显得有些狰狞。我缩了缩肩膀，刚想说点话，却突然仿佛听到，不远处的树林深处，传来了一阵奇怪的声音。
　　
　　好像是两个人，一男一女，他们仿佛受了伤很痛苦的样子，哼哼唧唧地呻/吟着。
　　
　　我好奇心来了，伸长脖子想探个究竟，然后钟原却拉着我的手，脚下的步伐加快了很多，我倒腾着小短腿，几乎是被他拖着前进的。
　　
　　断断续续的呻/吟声渐渐离我们远去，我们很快走出了那个树林。在走出树林的那一刹那，我突然就觉悟了，刚才的声音……咳咳，不会有人在那树林里打野战吧？哦买糕的，这里的民风还真是奔放啊……
　　
　　说实话我还是第一次听这种现场版的声音，所以反应得有点后知后觉。此时当我意识到那树林深处的真相是，也禁不住脸颊发烫……其实，我也挺纯洁的……
　　
　　钟原一边拉着我，一边居高临下地说道：“怎么，现在知道害羞了？”
　　
　　果然我的猜测是没错的。此时我低头不知道说些什么好，满脑子都是刚才那啊啊哦哦的声音，现场版的耶，野鸳鸯耶……我发现中学里上的生理课真是太抽象了，就算后来被小二这厮陶冶了很久，也不及此时听一听现场版的声音有教育意义。果然马大爷说得没错，实践出真知。
　　
　　我就这么一边胡思乱想着，一边被钟原拖回了我们的住处。
　　
　　一群人正在院子里乘凉，看到我们回来，大家的表情都有点暧昧。我正纳闷，却听到小二说道：“呵呵，小手都拉上了？三木头你脸怎么这么红呢？”
　　
　　我才意识到我的手还被钟原攥着，于是急忙抽回来。
　　
　　这时，老大笑眯眯地附和道：“嘿，拉小手算什么，人家都投怀送抱了。”
　　
　　路人甲顺手抄起桌上的一根筷子，对着筷子说道：“钟原同学，采访一下，被人投怀送抱是什么感受？”说着，把筷子递到钟原面前。
　　
　　我本以为钟原会面无表情地拨开他的筷子，却没想到他竟然对着筷子，轻轻地勾起嘴角，不怀好意地说道：“很软，很舒服。”
　　
　　我怒了，脑子一热，不经过大脑的话脱口而出：“很软很舒服？你当我是卫生巾吗？！”
　　
　　所有的人：“……”
　　
　　一群乌鸦飞过，一会儿排成个囧字，一会儿又排成个囧字……
　　
　
作者有话要说：话说，给大家推个文，轻松古言：向来缘浅，奈何妖多》

另外，你不入地狱谁入地狱》这文即将在7月26号也就是下周一也就是明天开V，具体情况请看文案。这里小小地剧透一下：话说接下来，在暑假里，钟原因为某些原因有偿借助到了木头家里，并单方面制造了他和木头之间的初吻。在新的学期里，一件不大不小的事情降临到他们头上，致使他们之间的关系火速升温。再后来……




英雄救美　。。。
　　由于昨天晚上我把头放在电扇底下吹了很久，所以今天早上起床的时候，脑子很沉，浑身发热。简单一句话说就是，我感冒了。在这么一个炎热的季节感冒，真是一件丢人而又悲催的事情。
　　
　　于是我只好留守在大本营，眼巴巴地看着其他几个人划着小船漂走了。
　　
　　钟原和我一样也留守了，因为他要整理资料。我被他逼着喝了两瓶双黄连口服液，话说这东西真不是人喝的，可是钟原说了，我要是不喝，就不许我吃西瓜，这人太卑鄙，净是拿这样的事情威胁我。
　　
　　喝完药，我顶着沉重的脑袋，抱着半个西瓜用小勺挖着吃，一边看钟原整理资料。自己吃东西，看别人干活，这种感觉太爽了》_《
　　
　　可惜美中不足的是，每当钟原抬起头张开嘴，我就得识趣地挖一大块西瓜送入他的口中，看着他被伺候得得意的样子，我是真的想把西瓜直接扣到他的脑袋上，可惜我不敢。
　　
　　金牌大厨无所事事地跑来和我们聊天，他端详了我们许久，终于说道：“你们什么时候结婚？”
　　
　　我一口西瓜噎在嗓子中差点挂掉，这大厨思维也太发散了吧，这都哪跟哪呀……
　　
　　钟原却淡定地抬起头对金牌大厨微微一笑，答道：“暂时不打算结婚。”
　　
　　我不得不感叹，钟原这厮的段数就是比我高，被人误会了还能淡定如此，可惜我实在无法淡定，于是擦了擦嘴角，幽怨地对金牌大厨说道：“我们，咳咳，我们不是你想象的那种关系……”
　　
　　金牌大厨非常不屑一顾地嘿了一声，似乎是完全把我说的话当笑话来听，于是我悲愤了。
　　
　　钟原凑到我耳边，笑眯眯地说道：“知道我为什么不解释了吧？”
　　
　　这时，金牌大厨干咳了两声，说了句“不打扰你们了”就轻飘飘地离开了，留下百口莫辩的我无语凝噎。那一刻我悲催地发现，我和钟原之间的事情，貌似是怎么也说不清楚了，或许唯一的办法就是，他找个女朋友或者我找个男朋友。
　　
　　我在这两个方法之间权衡了一下，发现还是钟原找个女朋友比较容易，毕竟这小子是个祸害，喜欢他的人太多，连小卖铺里的小姑娘都惦记着他。可是钟原为什么没有女朋友呢？虽然这事他没说过，不过我和他接触的频繁程度，都能够用“形影不离”四个字来形容了，所以如果他有女朋友，我应该早就发现了。
　　
　　我突然想到了钟原曾经在图书馆里看的那本囧书恋爱心理学》，继而我又想到了社会实践之前他是怎么样羞答答地通过我间接地邀请四姑娘一起参加社会实践的，那么，那么……
　　
　　答案几乎脱口而出了。我摸着下巴深思了一会儿，对钟原严肃地说道：“钟原，要不，你帮我追陆子键，我帮你追四姑娘？”
　　
　　钟原正噼里啪啦敲着键盘的手停了下来，他扭过脸正对着我，眯了眯眼睛，显然是很不可置信，“你说什么？”
　　
　　我从钟原的眼神里读出了危险信号。我私以为这是他的隐私被我一不小心揭露之后引发的恼羞成怒，于是大大方方地拍了拍他的肩膀，豪爽地笑道：“其实你对四姑娘那点心思我都知道啦，四姑娘对你的印象也不错哦……咱俩谁跟谁，别跟我见外啊，哈哈……”
　　
　　钟原脸色不善地盯着我，他突然把我按到地板上，然后倾身撑在我的身体上方，目光闪闪地看着我，低下头，慢慢地向我凑近。
　　
　　我吓了一跳，不知道这小子又要出什么幺蛾子，不就是隐私被窥探了吗，有毛了不起的，虽然我也觉得四姑娘不一定看得上你，可是气急败坏也不应该在这个时候啊……
　　
　　我撑起手臂想要从地板上起来，却被他毫不犹豫地按了回去。他一只手扶着我的肩膀，眼睛微眯，冷冷地说道：“我和四姑娘不可能，你和陆子键，也不可能。”
　　
　　我也不知道是被他的话吓到了，还是被他此时恐怖的气质震慑到了，总之失了神，傻傻地问道：“为……为什么？”
　　
　　就在这时，客厅的门被刷地一下打开，金牌大厨探进身来大声问道：“小沐尔你今天晚上想吃什——”话到这里，突然止住，他迅速把门关上，然后在门口干咳了两下，说道，“那个……不好意思啊，你们继续，继续……”
　　
　　我才发现此时我和钟原的姿势有点暧昧，于是尴尬地推开他，从地板上爬起来，然后眼神飘忽地说道：“麻烦你自重。”
　　
　　“自重？”钟原重复了一下这个词语，突然笑了起来，他抬起食指在我的脑袋上戳了一下，“笨蛋。”
　　
　　我捂着脑袋，莫名其妙地看着他。钟原这厮的情绪也太变幻莫测了，前一秒钟还因为被人揭发了隐私而恼怒不已，下一秒又神奇地笑了，也不知道他为毛那么开心，看到别人发窘就很开心吗？这人的良心真是大大的坏了！
　　
　　……
　　
　　晚上睡觉前和一二四凑在一起聊天才知道，今天这六个人出去的时候，并没有重新分配船只。也就是说，四姑娘和陆子键这两个人，他们两个单独在一条船上，一整天！
　　
　　我不安地拉着四姑娘的手臂，问道：“你有没有欺负陆子键？”
　　
　　四姑娘不耐烦地甩掉我的手，闷声答道：“没有。”
　　
　　小二笑道：“当然没有，陆子键还给她摘莲蓬吃呢，回来的时候我们遇到一只大型号的狗想咬四姑娘，人家陆子键非常霸气地挡在了四姑娘面前，然后把那只狗赶跑了，啧啧，英雄救美啊！”
　　
　　我越听越不淡定，和陆子键单独相处，被陆子键英雄救美，这是我梦寐以求的事情啊，这种好事情怎么就落到四姑娘的头上了呢……太浪费了，以四姑娘的身手，哪需要陆子键去救啊，她一脚就能把任何生物踢废，话说，真正需要被英雄救美的是我啊陆师兄……
　　
　　这时，老大看出了我的心中所想，她拍了拍我的脑袋，和蔼可亲地说道：“三木头啊，你就别肖想陆子键了，你这辈子也就栽在钟原手里了。”
　　
　　我：“……”
　　
　　于是我更加沮丧了。
　　
　　……
　　
　　第二天全体休息。那几个男生去买回家的火车票了，我和一二四闲着无聊，打起了院子后面那棵核桃树的主意。
　　
　　话说陆子键家院子的后头有一棵很大的核桃树，结满了圆圆的小鸡蛋似的核桃。因为核桃长在树上的时候，外面是包裹着一层厚厚的青绿色果皮的，我们平常吃的核桃，其实是这种绿色果子的果核。巧的是一二四这三个没见过世面的家伙都是从城市里来的，没亲眼见过长在树上的核桃，所以当我告诉她们这东西其实是核桃时，她们都表示非常怀疑。尤其是四姑娘，她压根就不信，还说什么三木头你白痴惯了我不介意。
　　
　　于是我一怒之下，打算摘下来几个核桃，削去青色的果皮给她们见识见识。
　　
　　这棵核桃树很高大，站在下面够不到核桃，我只好搓搓手，爬上了树。我这个人最擅长的就是爬树和翻墙了，虽然此时的这棵树很高很大还有点滑，我爬起来倒也不那么费力。
　　
　　四姑娘一见我爬树，来了精神，抱着树干也扑哧扑哧地往上蹭。这家伙一看就经验不足，好在她身手很好，所以勉强也算能上来。我坐在树上，笑嘻嘻地看着一脸吃力的她，十分地有成就感。说实话，四姑娘这个人脑子聪明又会打架，我能够把她比下去的时候还真不多，此时当然要得意一下。
　　
　　四姑娘很不服气地抓着树枝，恶狠狠地瞪我。
　　
　　这时，树下突然有人喊道：“你们做什么呢，快下来！”
　　
　　我探出身体往下一看，原来那几个买车票的人回来了，刚才说话的正是钟原。
　　
　　四姑娘本来爬树就吃力，此时下面有人说话，她一分神，脚下踩空，顿时从树上掉了下去，与此同时我的心也跟着沉了下去。四姑娘此时已经爬了有几米高，虽然她学过功夫，可是突然这么掉下去也是很危险的，搞不好她的腿骨股骨脊椎骨什么的，就得修理了。
　　
　　然而就在这关键时刻，有一个人挺身而出，他张开双臂，稳稳地接住了四姑娘。四姑娘从惊吓中回过神来，定定地看着救她的人，四目相对，有莫名的情绪在燃烧……

　　我坐在树上，默默地飙泪，因为挺身而出的那个人，正是陆子键。苍天啊，如此经典而狗血的桥段，为毛不是发生在我身上啊，为什么我梦想中的英雄救美一次又一次发生，而女主角却一次又一次是四姑娘啊……
　　
　　我正在树上伤心欲绝着，忽然听到钟原在下面大声喊道：“木头你还不下来！”
　　
　　我吓了一跳，一个没抓稳，差一点也和四姑娘一样掉下去。钟原看到我出丑，心情愉悦了不少，“傻