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寻人启事-第8部分
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际居然有这么多胆小怕事之徒，朱亚当，自公司成立之日你从未单独立过头功，这次非你出马不可，明天你就开拔，开不开拔。
朱亚当点头说，开、开……我迅速打断他，朱亚当真乃忠勇之士，说开拔就开拔，大家鼓掌。大家很配合集体鼓掌然后迅速闪人。早算准朱亚当会答应开拔，只要祭出“开……什么”的句式，他一定会答应。
因为，朱亚当其实是一个结巴，超级。
大家都知道了，朱亚当外语流利之极可汉语流年不利，其实当年正是为了掩饰结巴，他才一心钻研各门英语及波希米亚语，这就是我们帮他隐瞒许久的秘密，比如：
那次我们为他庆祝生日，想敲他一竹杠就点了一瓶皇家礼炮，小姐拿来后说1888元一瓶，问朱亚当开不开，朱亚当说开……开……小姐二话没说呯地一声就把皇家礼炮打开了，此时听朱亚当气急败坏说，开……什么玩笑，这么贵。
还比如那次给他倒酒，亚当还能喝吗，还倒不倒，还倒不倒……朱亚当一直说倒，倒，等酒都洒出来时才说全，倒……不得了。
寻人启事 第二部分（14）
以及毕敬感激地握着他的手，亚当，这次黄金周你真的又要帮我加班么，太感谢啦，那我就谢恩平身了，我这就平身了……此时朱亚当一定会说那你平身、平身……毕敬迅速闪人，等闪得只剩下屁影时，他的尾音才从楼道深处传来，你平身……凭什么又是我加班啊。
这是初级版本的结巴了，据刘一本统计，只要反复叠化你需要的词，朱亚当中招率达79。24％。
朱亚当结巴是有渊源的，大学报到第一天就暴露了他的结巴，那天他刚在报到册上签了名，临时室长毕敬告诉他，因为大家嫌下铺太脏，想睡上铺的人多出一个，所以下午两点抓阄决定上下铺，对了，你到底是喜欢上铺还是下铺，朱亚当脸红了，说我，我下、下……当时感动得毕敬握住朱亚当的手直晃，好兄弟高风亮节，谢谢了啊。转身告诉兄弟们不用抓阄了。
大家都睡一觉了，朱亚当才说完整，我下，下午有事，能不能现在就抓阄。
朱亚当同学是值得同情的：
第一学期，他很少在图书馆占到座，这是因为他总是对旁边同学说请，请，请……如此美意，后面来的同学自然也不好拒绝，等复习完两个单元后，才明白他其实是在说请问这里有没有人。第一学期，他没有利索在食堂点过自己最爱吃的酱肉丝，每次大勺问他吃什么，他都腼腆地说jiang、jiang、jiang……大勺说这同学家境真困难啊，每回到这儿都只吃姜。第一学期，长得还算白净斯文的朱亚当几乎没在舞会上请到过一个女生跳舞，因为他总是站在女生面前说，我，我，我……等那女生被抢跑时，他才说出我想和你跳一曲舞好吗？
直至有一次他站在一个女生面前，我、我、我……时，那女生说，这里是舞会，不是诗朗诵会，你干吗总——鹅鹅鹅，曲项向天歌，白毛浮绿水，红掌拨青波。全场哄笑。
打那儿以后，朱亚当就很少说话了，也很少出现在公众场合，他总是熄灯前才悄悄溜回寝室，起床哨之前就离开寝室，他闭关了。直到大二下学期，新东方在我们师大搞英语演讲比赛时，他才像传说中破关而出的不世高手，砖头横飞，一出手就把我们全体震毙了。
在规定动作中，他先用美国黑人英语朗诵了一篇马丁？路德？金的《Ihaveadream》，那黑人腔让美国移民官怀疑自己是否得了色盲，然后在自选动作中，邀请了一个外语学院的女生和他色情并茂地表演了《简？爱》里简和罗彻斯特站在上帝面前时的经典台词，获奖感言环节中，他并没有用中文说些感谢父母老师之类的话，而是用英语、法语、西班牙语分别讲述了他对温莎堡、普罗旺斯和加泰罗尼亚的向往之情……
可以想象当时我们的目瞪口呆，UFO降临了，我们敬畏，不是对外语的敬畏，是对不明生物的敬畏。
当时新东方校长和外语学院系主任以及美领馆的参赞，纷纷打听这男生家庭背景，是不是出自外交世家，愿不愿意从中文系转到外语专业，可是朱亚当拒绝了，他拒绝的唯一理由是，他要把《唐诗三百首》翻译成英、法、西、意、德、希腊及波希米亚语……
不寒而栗，龟儿子这么处心积虑，现在是来向汉语报仇了，他外语极好汉语极滥，要是《唐诗三百首》被他翻译成外语，那还不如我的——床前明月光，李白睡得香。
果然，自那次闪亮登场后，他恢复了正常的作息时间，骄傲地进出寝室，但不跟我们交往，偶尔非得交流也基本不说中国话，非得用中国话中间也要夹杂着很多外语单词，比如我今天真的很Boring，那个Game真的很Exciting，而且他身边出没的基本是外国留学生，甚至连动作也很欧美化，哦，卖糕的，耸耸肩膀，摊开双手，It’ssokidding…Whatapoorboy…Justsoso…基本属于一只明明中国制造，悄悄撕掉MADEINCHINA商标，然后潜回国内的假洋鬼子玩具熊。
由于之后他就绝少与我们交往，所以他最经典的就不再是跟我们之间的桥段，而是与小卖部大伯、面馆老板娘以及西瓜贩子之间的对话：
由于他长期坚持说外语，加之长相白净举止斯文，常被小卖部大伯以为是日本留学生，每回都跟他要日元，他不吱声，到毕业那天时大伯说朋友你都要走了，留下点日元吧。朱亚当叽哩哇啦说了一通可大伯不懂，朱亚当又说了一大通，大伯还是不懂，说小日本真抠门，朱亚当就说我日，我日，你……大伯怒了，小日本你还敢骂中国人，上来就是一巴掌，朱亚当这时说，我日元没有，你要不要人民币。
风韵犹存的拉面馆老板娘热情地上来招呼，这位同学想要什么，朱亚当叽哩咕嘟说了一大堆可老板娘不懂，再说再不懂，无奈，朱亚当说，你，你能不能，给我来睡觉，就一晚。啪，耳光，火星四溅，然后才听朱亚当捂着脸说，你不能来水饺，一碗，也不，不兴打人啊。
经历上两次说汉语的遭遇，朱亚当更是发誓坚决不说汉语了，那天天很热，他实在口渴就去买西瓜，他问Howmuch？西瓜贩子见来一外国留学生多少有点宰客，1斤5yuan。朱亚当想比正常价贵了一倍还要多啊，不行，得砍一半价，于是皱着眉头说Half，OK？
那小贩一刀下去切成两半，说Half了，8斤共40元。朱亚当终于忍不住用中文说，我，我没说要买，贵……小贩也急了，明明你说要HALF，我切成两半了，你却嫌贵了，这西瓜和别的不一样，Half后概不退货。
蜜斯脱朱亚当，只是在错误的时间生在一个错误的地点而已，不幸落草到了我们灯火，其实以他实力完全可以去外交部做个高级翻译，三天两头坐在元首侧后方参与点朝鲜四边核武会谈，中法贸易协定峰会，环太平洋十国论坛……可他不是外语不行而是汉语不行，不是外国元首不明白而是中国元首不明白，比如说朝鲜核谈，他要是附耳对我国元首这么一说，“金将军说核武器，器，器……”这一气，气，就气得我国元首脑血栓呗儿地通了，这还算轻的，要是布什正在越洋电话里和中方热议到底要不要向伊拉克开炮，他这儿两头传话来一句“开，开，开”，千钧一发之际结果炮弹榴弹导弹轰隆隆全整出去了，他才说完“开什么玩笑，我们一向以和为贵”，可事情已无法改变。
寻人启事 第三部分（1）
朱亚当曾经想去国外继续深造，但被签证官认为有严重移民倾向遭到永久拒签，他还去过上海译局做过一段时间文字翻译，但汉语文学修养不足且为人倨傲，被那些老学究们排挤掉。最后他沦落去当了一段时间的导游，专门负责来自欧美的高档客人，可一次指挥司机倒车时出了问题，倒，倒，差点倒在悬崖下去，外国老头老太太的投诉告他蓄意谋杀，费很大周折才解决了这场外事争端。
大学毕业后，我是一次出差去广州在街头与朱亚当重逢的，当时一个大块头正扭着他要打，我急忙上前劝阻才知道原委，朱亚当好心提醒那大块头手机掉地下了，他追上那人不断说，丢，丢，丢……广州仔大怒，来敢丢我，我搞呣系你。
广州回来，朱亚当就跟着我一起筹划灯火公司，虽然深觉埋没才华，内心颇为看不起我们这些滥人，可由于同事就是同学，大家历经四年后也没有外边人那样去在意他的结巴，而且灯火正是用人之际，偶尔需要装台面做点外事翻译时他正好大显身手，我们左一个朱总监，右一个亚当董事，渐渐让他重新找回到一个高等人的感觉。
这次我让朱亚当去云南寻找东墙，其实大有深意。
经过几番折腾，我总结出，过去我们战无不胜攻无不克的滥招，在这次寻人中似乎不太灵光，也就是说，我们不能再以小混混面目出现，而要上档次，要高级，一出场就能震晕对方，让人觉得我们其实不是寻人公司，而拥有FBI、CIA、英国军情六处这般深不可测的来历。
我们个个面无表情目光冷漠，耳朵眼不经意露出根耳脉，一水儿的黑西服，一般人还不准打听，打听也没用，我们只用外语交流，你要是问急了就去摸胳肢窝，不是有狐臭，而是摸勃朗宁间谍专用手枪。当然，枪一般情况是不会掏出来的，因为那就不是间谍而是保镖，我们一般手里玩的是一个大屏幕的电子玩意，手机？手机多土，全球卫星定位可视电话，不是中国移动中国电信那些常掉线的民用玩意，头顶上漂来漂去40多颗卫星直接跟踪，别说是一个人，就算是一只耗子，我们也能很快调查出它的公母。
偶尔拿着它在桑拿洗浴假装玩游戏，其实是在和总部进行视频通话，不知为何，总部的头儿总会在我上厕所洗桑拿或者攀岩时与我视频通话，可能是考虑到这些地方僻静……总之总部的头儿会满脸焦虑地告诉我，苏丹国王不见了，俄罗斯一枚当量惊人的弹头也不见了，南极冰层诡异地加速融化了……通常情况下我会不耐烦地说头儿我正在休假，可这时他早已掐掉了电话，我很不高兴，可想到他临掐电话前最后一句是：这次行动中，会有一个金发碧眼的女线人陪同你破案。所以我还是高兴地穿上衣服出发了。当然没有忘记把那电子玩意扔向空中，因为一般6秒钟后它就会爆炸……在这样的经历中，全世界的飞机好像分分钟都在停机坪等着我，全世界的好车都随便我去追尾擦挂，全世界的美女都在一番纠缠后跟我上床，最煽情的一幕是，正当我想跟她说你就Marry了我吧，一颗来历不明的子弹就穿越了她美丽的头颅。当然，这个结尾，就是下一个故事的开头。
我收回了思绪，因为就目前本公司的情况而言，我们还用不到这么夸张，可是我仍然在电话里对朱亚当说，公司里别人条件都不如你，不如你会装。朱亚当问怎么装，我说怎么累就怎么装，最好把自己搞成装甲部队司令，穿正装，打领带，拎着拷克箱，不苟言笑，尽量说外语，公司专门花了2500元请了一个翻译陪你这个月出差。
朱亚当不满地说，翻译？外语还没有我好。
我说，龟儿子你不晓得吗，叫翻译来不是给你翻译外国话的，而是帮你翻译中国话的。
最后我强调，这一个月，你的任务就是，尽量吃好点住好点动作大点，最好惊动当地市以上级别的政府部门，让他们觉得这不是找儿子找孙子找手镯，而是寻找海峡两岸一系血脉的，只要政府参与进来，局面就会变复杂，局面变复杂了，事情就一时半会儿办不好，你就帮我争取到时间了。
朱亚当问我的差旅费什么标准，我说一天250元包括吃住行，朱亚当大呼现在物价飞涨250元怎么够用。我说你真是250，只要你摆出一副大派头，五星级酒店的单，政府抢着帮你买，你不让他们买他们还不高兴，因为他们认为你身后的船王会带来好多的GDP，信不信？
朱亚当外语极好，对中国特色的GDP却似懂非懂，鸡的屁，当地政府好啃鸡的屁？我不耐烦了，什么鸡的屁，还鸭的屁，还不赶紧得令给我滚，思想有多远，你就给我滚多远。
寻人启事 第三部分（2）
这段时间有些冷落了青青，没时间去接她航班也没有钱给买她承诺过的LV。
男人在世上其实就是为了两巴，上面嘴巴，下面###，两巴对立而统一，嘴巴的问题解决了，饱暖思淫欲，就会考虑###；但如果太贪恋###，嘴巴的生计就会受到影响，又得反过去经营嘴巴。自古贵如皇上都不能幸免这个两巴规律。
最近，我就是忙乎嘴巴去了。
最近手头很紧，春节给青青5000元压岁钱后，连过年给我妈钱都从惯例的4000元减少到1000元，气得我妈迈着远近闻名的大脚，跟到我在田坎上追了足有一公里又四飞鞋。
之所以这么统计，是因为我妈没有文化，在她的概念中，公里就是她所能接受西洋距离单位的底线，这还得归功于村里的扫盲班，让她知道一公里等于两华里，方便。至于什么公尺、公分、毫米她是不屑理睬的，说尽是些洋人的弯弯绕玩意儿，做不得数。如果一定要往细了说，逼急了她老人家就只能按扔出的飞鞋来计算，比如说我偷了家里的钱，她跟着我追出去，嗖就扔了一飞鞋，比如说谁偷了我家的鸡，她就跟着追出去嗖嗖扔了三飞鞋……她说她手上有准头的，扔出去20飞鞋就有一公里了，有次她心情大好就向我展示了一下才艺，果真扔了20飞鞋就准准的一公里，那一飞鞋正好就是50米了。
我对我妈大嗓门、贪小便宜、和邻居在田坎上打架这些颇有微词，可对她扔飞鞋这项才艺十足崇拜，有天城里的出租车开我们村问路，供销社有多远，我妈瞄了瞄，十六飞鞋零半，哦换算出来就是……825米。城里司机很疑惑，看着计程器看了825米，供销社到了。头皮都炸了，以为碰到了飞鞋仙姑。
她得意洋洋地说知道老娘的厉害了吧，不像你爸弯弯肠子，提啥子小提琴，脖颈子都拉歪了，你爸就是拉小提琴拉歪了脖颈子，气出不畅，那年就得气胸死的，还“月光救命曲”，最后还是没救得了自己的命。我赶紧纠正，没文化，是《月光奏鸣曲》。
我妈生气，拉得就像杀猪一样，怎么不是“月光救命曲”。又是三飞鞋。
其实我知道，我爸是因为自己的音乐梦想无法得到实现才郁郁寡欢而死的，和拉歪脖子无关，和气胸无关，倒和我妈的百般阻挠似乎有点关。我爸在我奶的熏陶之下，自小学琴颇有天赋，只是阴差阳错，没考上音乐学院。结婚后，我妈再也不准我爸去考音乐学院了，说小提琴有啥子可拉的，咿咿呀，还不如你爸弹棉花，当当当。
说起我爸，自然要说到我奶，说到我奶，也得说起我爷。我们家是如此的错位，我奶是解放前的进步女青年，在宣传队里也是吹拉弹唱样样精通，我爷却是个弹棉花的，他是专为首长弹棉花的，从红军一直弹到解放军，一手棉花弹得和雪花一样好。解放后思乡心切，首长就把宣传队一个女孩发给了他，那女孩本不属意我爷，但首长说弹棉花也是政治任务，加之我爷为人殷勤又死缠烂打，于是一个月黑风高的晚上，世界上最悲惨的爱情故事发生了，一个弹琵琶的，嫁给了一个弹棉花的。
就生下我爸，我爸自小立志要进城里的音乐学院，其实我爸的志向本不至于就这样夭折，可有一天因为酒后乱性不小心失身于我妈（一说是我妈失身于他）后，我妈就要告我爸强奸，那时我爷我奶先后去世，无人给我爸做主，我爸历来看不起我妈，最后还是被迫与村长女儿的我妈成亲。
我爸看不起我妈，我妈更看不起我爸，那些乐谱上写些啥子，全是豆芽瓣瓣，还拿五根线线串起，又不能拿出去卖钱，穷酸……我爸和我妈在音乐上的严重分歧，最终耽搁了我爸的音乐梦想，又由于我妈的极力反对，成功地粉碎了我爸寄托在我身上的音乐梦想，让我没有音乐梦想，只有音乐梦游。
关于我爸和我妈的那些事属于家庭隐私，我妈讳莫如深，如果我心情大好时以后再说。总之，我妈够强悍，她一举就粉碎了父子俩的音乐梦想，在我爸死后，她不准我练琴甚至不准我谈音乐，我爸留给我的那些琴谱和那个装琴谱的匣子，要不是我一直拼命保护，早就被她买给收荒匠了。她一直垂涎三尺地说，那匣子紫檀木的，挺值钱。
有点跑题，还是从我那贪财的妈说回贪包包的青青。
青青见着我时有些怨气，她说什么乱七八糟的道理，我才不想跟那些警察一起吃饭，警匪一家。我说左大哥人挺好的，虽然他的两巴论有些粗俗，但话丑理端，赶紧递给她一个PSP，能给青青花1800元买一部PSP游戏机，还是因为昨天中午在办公室斗地主赢了刘熊猫。
青青看到PSP很高兴，说好可乐就你知道我心里想什么，胡丽静这几天没事就玩这个，还不让我碰，太气人了，你是不是我肚子里的蛔虫哟。我笑笑，附耳对她说了一句，她满脸通红使劲掐我，人家不干，你简直是个大色狼。
想不到康红也在座，见我进去后，脸色就有些变，大家彼此都有些尴尬。左大哥本来要介绍，一看这情形知道我们认识，当下也不细问，唯剩青青和康红仍然四目相对，唰唰地电光火石……上次她让我去局里找她，我想协调员根本管不了我，就不想去敬她这根香，后来她调到新成立的特侦队，而由左大哥兼任这事的协调员，更是一时竟忘了她。突然狭路相逢，讷讷地不知说什么好，一会儿，康红借故有个文物的案子就走了。
左大哥比我大几岁，算是我的兄长，由于他一直在这行罩着我，所以他一直吹嘘他就是我的兄罩，他转头对青青说，哈哈，不是你身上那个胸罩，是江湖兄罩，但超级大号。青青一脸不悦，她并不知道，其实左大哥姓左名雄昭。我赶紧招呼喝酒，这箱五粮液是兄弟我专门托五粮液酒厂的兄弟从厂里头带出来的，绝对没有假，这次左大哥负责协调找孙子这事，以后还得你多罩着我们。
寻人启事 第三部分（3）
左大哥一口饮尽，老弟你实力不行，但很义气，我晓得每回你打麻将都是故意输给我们，这两年少说也输了有六万八万了，放心我虽然姓左，但我保证以后绝对不止只当左兄罩，争取左右都把老弟你罩着，就怕把你捂住奶痱子了，哈哈哈，这两天任务重，我这就撤退。
我拉住他，兄罩大哥，刚刚过完年又不需要扫黄打非，再喝几杯走。
兄罩说，扫黄打非我才不赶着去咧，这次的事情市长亲自挂帅督阵，给你说了也无妨，晓得考格。培根吗。
培根就是火腿，烤个培根？市长挂帅就是为了烤根火腿吗，还让你大队长连夜加班。
兄罩鄙夷地看着我说，考格？培根，培根家族次子，世界500强排名第17位的跨国集团，业务涉及金融、零售、化工、IT，这次受市长邀请亲自来本城考察投资环境，考察一笔高达20亿美金的化工厂投资，他还把夫人和女儿都带来了，培根夫人是个考古迷，专门要去看三星堆古迹，今天下午站在古迹边上热泪盈眶说是找到自己的第二故乡。
我说，那些有钱吃饱了没事干的老外就爱到处认领故乡，这叫殖民主义，八国联军那会儿，老外就是太把咱们颐和园圆明园当故乡了，不把自己当外人了，一高兴就搬东西走，搬不走还烧掉……有钱了老子也去他们那儿认领故乡，抱着白宫柱子就不放手，搂着卢浮宫油画就打呗儿，还喊祖国啊我的妈咪……
兄罩不高兴了，龟儿子你别打断我好不好，这时就出事了，培根的女儿也就是小培根失踪了……都怪培根夫人，平时我们三层警卫保护，走哪里都有专车专人跟着，可她偏要去三星堆，几十个警卫不可能跟着下到文物坑里，只有都在外圈站着，三星堆弯成横倒拐的，底坑又大得跟两个足球场一样，他们一家三口在市长陪同下走走停停，停停走走，然后，小培根就不见了，刚开始还以为在那根缝缝里面搞钻研，30分钟还没找到就知道出事了，要不是这是世界文化遗产，市长恨不得把整个坑给掘地三尺。现在这是本市第一号大案，不排除绑架可能，我们除了在离局里很近的地方吃口饭，家都回不去了。
我突然说，左大哥，这次你能不能再罩我一次。寻人，我们是专业。
兄罩惊讶得立即从30B到了36D，你个皮包公司找得到个屁，这可不是找个失踪保姆失散的大表哥，这是外交行动，是关系到20亿美金的投资，是两国人民……我打断兄罩，要是我万一，万一我真的找到了，兄罩大哥你也就立了头功，找人，其实不是靠人多，而是靠脑细胞多。
兄罩打了一下我的脑壳，说你龟儿子骂我们人民警察脑细胞不够多是不是。不过，他还是答应一回办公室悄悄给我传一些内部资料。左兄罩当协调员就是方便，不像那个康红，好好的一名花木兰，偏偏把自己装成刘胡兰。
灯火通明，我召集了除朱亚当之外全体员工，当然也只有四个人，反复研究培根家族资料后，以互问互答的�
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