从未想过失去你-第17部分

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　　不过我的到来并不能改变什么，在听完小堂哥讲完一切的起因和经过之后，我更觉得成全他和兰姐比较好。
　　“生命虽然有限，但能爱一天就是一天。我在有生之年还能见到你就已经很开心了，我没有办法帮你做破坏你们感情的事情。我觉得你还是让兰姐也知道你生病的真相比较好。”
　　“可是如果我因为你而离开了，她就会觉得我是个负心的人，很快会忘记我，和别人愉快地生活在一起，如果我直到死才离开，她会一直对我念念不忘，甚至做傻事随我一起走也说不定。我只是希望她能和一个正常人好好地相爱。”
　　“那你一开始为什么又要追她呢？”
　　“我只是想在有生之年爱一次，这样才能死而无憾。”
　　“你太自私了。”
　　和小堂哥争执不下，我就给江浩打电话。江浩说是去见朋友，一去就没消息了。电话打了两次才通，通了之后就听到江浩口气沮丧地说：“妈妈打电话说，紫若又从学校消失了，也没回家，现在不知道去哪儿了。”
　　“那你打算怎么办？”
　　“我必须去找她。”
　　“你不能把我丢在诺城啊。”
　　“你不是有你的小堂哥吗？”
　　“可是小堂哥有兰姐啊。”
　　“那你就在诺城等我吧，我会回来的。”
　　挂了电话，我突然想到，假如江浩把紫若找到了，为了防止紫若乱跑，肯定会带紫若一起来诺城吧，到时候可不可以让紫若来帮小堂哥呢。
　　假如紫若和小堂哥假装在一起了，小堂哥就可以顺利地摆脱兰姐，找个僻静的地方，自生自灭，就像那些大象死的时候会去森林深处一样。只是紫若的年纪太小了，就连假装，操作起来还是有些麻烦。
　　当天晚上，我躺着酒店的床上，想起了来时的火车上，我和江浩的对话，当时我问他：“如果让你在我和紫若之间做个选择，你选谁？”
　　江浩反问我：“如果让你在我和林连城之间做个选择，你选谁？”
　　我说：“我没有想过，我不想丢下你们中任何一个。”
　　江浩说：“我也这样想。”
　　我选择江浩，不知道江浩愿不愿跟我在一起呢？小堂哥说过：“喜欢一个人，不是一定要跟他在一起。对于爱情来说，有时候离开比在一起更容易长久。”但我毕竟不是小堂哥，我看不开，拿得起，放不下。
　　抵达诺城的第七天，江浩果然找到紫若并带她来了诺城，我没有过问他寻找的过程，他也没有问我这几天和小堂哥是怎么度过的，他来了之后，我们就去找房子。最终在小堂哥住的小楼后面找到了一个两室一厅。紫若和江浩住一间，我自己住一间。
　　在诺城住下后，我们五个人常常一起聚餐，就像相识多年的朋友一样。小堂哥和兰姐依旧在动物园上班，江浩靠写作为生，我和紫若就像两个家庭妇女。
　　如果没有那两个男人在场，我和紫若几乎一句话也不说。因为不管我说什么，换来的都是针锋相对，我想要让她帮忙来让小堂哥解脱的计划也一直无法进行。
　　但我想如果可以这样在诺城度过一生，也没有什么不好的。诺城有很大很大的游乐园、图书馆、动物园，还有一条很长很清澈的河。虽然我们在一起的时候各怀心事，可毕竟是在一起的，也许江浩和小堂哥会觉得累。我是心安理得的，我想紫若应该也一样。
　　有一天小堂哥去上班了，我去找江浩，他正在赶一个长篇，就让紫若陪着我。紫若给我倒了一杯清水，然后我们坐在沙发上，一动不动地看着对方。
　　从紫若的眼神里，我可以读出很多信息，其中有一条信息和我眼神中传递出的一样，那就是——有我在，你别想得到江浩。
　　（五）
　　我住的房间装修的是西式风格，天花板和墙壁都是雪白的城堡风格，我又去买了白色的窗帘、被套和床单，还买了一只白色的小狗，取名七七，因为七这个数字夹在八和六这两个吉利的数字之间，感觉很幸福。江浩每天要在电脑前写很久的字，所以我又买了一些小植物放在他的电脑边。
　　江浩写小说的时候喜欢听那首我推荐给他的《死去的稻草和孩子们》——一棵柔弱的稻草，它死去在墙角，在这悲伤的秋天，传说是收获的季节，我突然见忘记她。我站在蓝色的天空下，脚下是金黄麦田，守护着可爱的孩子啊……
　　在忧伤的歌声里，我的心情却是愉快的。我每天给江浩做饭，洗衣叠被，打扫房间。我觉得这样的生活很完美，很让我心安。如果没有紫若存在的话。
　　也许是看出了我和紫若的关系太僵，为了更好地相处，小堂哥提议送我去读书，江浩本来就在给紫若物色学校，于是就一块找了。
　　最后我们被安排在一所中学里，我在高中部，紫若在初中部，虽然还是和以前在家里读书的时候一样混日子，但因为常常能见到喜欢的人，所以日子过得并不难熬。
　　紫若会做很多我不会做的事情，比如弹琴唱歌，画画写诗。但我用一张白纸折叠出千百种动物的本领也是她学不会的。可我从来没有想过要在江浩之外的男人面前展示自己。而紫若弹琴唱歌的时候，一定要拉着江浩陪着，不管江浩在忙什么，都必须要答应，不答应就撒娇哭闹。
　　我从不跟江浩撒娇，也正因为如此，紫若一次又一次地在我面前昭显她在江浩心中独特的地位。
　　心里郁闷的时候，我就去找小堂哥，我们去游乐园骑木马、荡秋千。我仿佛回到了很小很小的时候，和爸爸妈妈在一起。爸爸把我放在他宽厚的肩膀上，我可以看得很远很远，我们一直往前走着，周围是欢声笑语，草长莺飞。
　　因为我坚决不肯帮小堂哥从他和兰姐的关系中解脱，他也决口不再提让我帮忙的事情。只说有一天如果他走了，就让我撒个谎，骗骗兰姐，至于怎么骗，让我自己掂量着办。
　　我觉得如果不去面对的话，其实他走的那一天，还很遥远。比起小堂哥无法改变的命运，更让我忧愁的是江浩的人生。
　　有一天紫若睡着了，他来找我，谈起写作上的事情，他说：“这么多年了，我一直在模仿和复制梁言的一切，我复制得很成功，可是我一点也不快乐。虽然当年他也不是为了行走而行走，但起码他是为了写作而写作。我呢，我完全不喜欢这些，我只想和喜欢的人在一起，过普通人平凡的生活。可是越简单的愿望越无法实现，我不想违背妈妈的意思做个不孝的人，也不想丢下紫若做个不负责任的人，我曾经谈过几次恋爱，都因为妈妈和紫若而和她们分开了。现在我想抛下这一切，和你找个地方隐居起来，你觉得可行吗？”
　　“你是小说写不出来了，想找我寻开心吗？”
　　“我是认真的，你觉得我开玩笑的时候，会提梁言吗？”
　　“可是你都还没有了解我。万一我不是你想要的那种人呢？”
　　“我也不知道我想要的是哪种人，但起码是漂亮，赏心悦目，而且也跟我聊得来的，我觉得这就足够了。我不想周游世界，只想和喜欢的人在一起，喂马砍柴，悠闲度日。”
　　“那我们还要不要对小堂哥说我们要走了？”



第26章　你曾说过永远爱我（6）


　　“我们未必要走，诺城也很好啊，我觉得我骨子里和你小堂哥是一类人。所以我觉得我们五个人一起生活也没有什么不好的。”
　　“那紫若会答应吗？”
　　“我只是她的哥哥，不管她怎么想，我都需要有一个伴侣的，我会照顾她，但她长大了，我会把她嫁人，而不是自己娶了她。”
　　“那这算是我们过上了自己一直梦想的生活？”
　　“不，从这一刻起，我们要放弃梦想，不再谈论那些虚无缥缈的东西，我们要融入这个社会，正所谓大隐隐于市，小隐隐于野。”
　　大隐隐于市，大隐隐于市。我在心中默念梁言的话，然后拉开窗帘，看路上的行人，看他们或悠闲地晃荡或行色匆匆，每个人都像是一个隐者，每个人身上仿佛都有一堆的故事。
　　江浩从我身后抱住我，亲吻我，我没有拒绝他，我已经成年了，可以对自己的一切选择负责了。然而浪漫的气氛没有维持多久，就听到咣当一声，门被踹了一脚，紫若站在门口，一脸怒容。
　　虽然比她大几岁，但面对她，我真是无可奈何。有她在，我真是一天好日子都过不上。眼看着江浩抱着我的手渐渐变冷，我觉得尴尬极了，就推开了他。
　　江浩拉着紫若回到他们的房间，然后哭声、争执声、摔门声，声声入耳。等一切都平静下来的时候，我打开门去看，紫若不在了，江浩也不在了。
　　如果说我是树，紫若便是风。树欲静而风不止。想一想曾经何时，我也像她一样任性，觉得自己想要的东西，谁也抢不走。可是等到小堂哥不告而别，等到再重逢时他已经有了心上人，那颗任性的心也就倦了。
　　所谓一念放下，万般自在，紫若放不下江浩，我也放不下，我想有天我放下了，一切也就了结了。
　　我出门去找小堂哥喝酒，因为知道我和小堂哥没有任何血缘关系，就像江浩和紫若一样，所以兰姐对我频繁去找小堂哥还是有意见的，白天还好，夜里出来喝酒，她总是要陪着。不过也无所谓了，反正我心里只剩下江浩了。
　　诺城大街小巷洋溢着的湿润空气和酒吧里迷离的灯光都是我喜欢的，即便没有喜欢的人在这里，我也想留下来终老。
　　我问小堂哥：“为什么两个相互喜欢的人要在一起这么难？”
　　小堂哥说：“因为你们都不是生下来就在一起的，你有你的经历，他有他的经历，就算他放下了紫若，不再回家，终日和你厮守在一起，若有一天你爸妈找来，你一样会为难。就算你们都摆脱了父母的约束，也许又会受到病魔的侵害。人生无常，及时行乐吧，起码现在我们是在一起的。”
　　小堂哥这么一说，我就知道，他心里大概已经想走了，他喜欢兰姐，也不想不管我，但他终会丢下我们独自去那遥远的世界。如果我们相安无事还好，如今总是有不安定的情绪惹他烦恼，离开是最好的解脱方法。
　　江浩带紫若出去玩了几天，还是回来了，回来后紫若死活不愿意再去上课，她要日日守着江浩。我不想看到她，于是就在学校待着，周末也很少回来，回来也是在自己房间上网看书，像是和江浩冷战一样。
　　诺城虽然美好，但是学校和我家那边的没啥区别，大概每个地方的学校都是一样的，都是一群自以为是的人被另外一群自以为是的人教导着。
　　彼此之间时而抗争时而握手言和，多年以后才恍然大悟，却为时已晚，但即便如此，还是会把自己的下一代继续送到这样的地方，以为他们会有所不同。
　　我讨厌人群，于是大部分时间都待在操场的角落里。即便在教室，我也是坐在角落的位置，戴着耳机，在歌声中和喧嚣的世界保持距离。
　　这样的情形维持了几个月，小堂哥终于走了，一声不响，像多年前一样。兰姐来找我，问我小堂哥有没有留下什么话，问我知不知道小堂哥走的原因。
　　我恶作剧似的对她说：“他可能是想和你玩捉迷藏，故意躲起来，看你能不能找到他吧，如果你觉得一个人找太寂寞，我可以陪你一起找，我们谁找到了，他就算谁的好不好？”
　　兰姐苦笑道：“这种事情不用你帮忙，我还是自己找吧，你只要好好读书就行了。”
　　好好读书，如果要好好读书，我干吗来诺城，在老家好好读不是更好，来到这里不过就是因为小堂哥，现在他走了，若是江浩是一个人，我还可以留恋，但偏偏他有紫若这个拖油瓶。
　　我给爸爸打电话，离开家这么久了，他竟然一点动静都没有。电话接通后，他上来就说：“是不是生活费不够了？爸爸最近在国外旅行，你先去你奶奶那里拿点钱。”
　　我本来准备好的一大堆理由，被他两句话搞得无从出口了，这样也好，干脆就彻底隐瞒自己出来溜达了几个月这回事。只是问候了一下他的身体情况，然后就挂了电话。
　　虽然很不喜欢爸爸对我这种不闻不问的态度，但想一想，如果我出了什么大事，能第一时间放下所有事情来我身边保护我拯救我的男人，只有他了。
　　他也不容易，当年和妈妈那么恩爱，最后还是各奔东西了。我还记得妈妈走的时候，红着眼眶对我说：“不要怪妈妈，妈妈也没有想到会变成这样。以后要是林别鹤对你不好，就来香港找妈妈吧！”
　　想起来我已经很多年没有见过妈妈了，我突然想去香港看看她，这也正好可以让我放下江浩，不再纠缠于他和紫若之间，对他对我都是一种解脱。
　　诺城终究只是一个驿站，不是家。我走的时候是在深夜，比起小堂哥的不告而别，我还是不够狠心，我习惯性地写了字条放在桌上——
　　有一个躲猫猫社团，他们的团长现在还没有找到。小堂哥已经去找团长了，我打算去找小堂哥，你要去找我吗？
　　许多年后，我上网时又逛到江浩的博客，看着他更新的日志，一篇篇情深意浓，但是我不知道，那日志中的女生，指的还是不是我了。
　　现在是晚上了，分针指着七，时针指着十一。窗外刮着很大的风，我的床摆在窗口，我已经习惯在夜深人静的时候把自己裹在被子里只露出脑袋，看窗外昏黄的路灯下来去匆匆的车辆行人。
　　风越刮越大，行人随之减少直至满街尽空。我拉上厚重的窗帘，打开台灯。桌上乱糟糟的书搅得我的心好似墙上的挂钟，摇摆不定。
　　今天在电视上看到一则新闻，说几个抗美援朝的女战士分别几十年后在电视台的帮助下重逢了。于是我就想也许我们还能再见面的，我们还年轻，还有几十年可以等。
　　只是再见时，纵然不是尘满面鬓如霜，也很难将对方一眼认出了。我现在说话的口气沧桑得像个老头，经历了这一切，想必你也无法再高傲地仰起头，坚定看着太阳了。
　　我们都不是命运的对手，注定要做生活的炮灰。回想起以前，你总喜欢指着天说：“上帝，你想玩死我没那么容易。”你可以无所畏惧地在人群里流泪，冷笑着看那些无知的人。成长原来等于隐忍和妥协。
　　我的qq签名原来是：“万死不辞地骄傲着！”
　　现在改成了一个字：“空。”
　　记得刚认识你的时候我常常去看你的qq空间，那时候还不明白你空间主页上贴的这首诗的意思——北国绽春枝，雪色虚空。故乡近低檐，梦中虚空。星影袭墨砚，诗句虚空。潮浪逐寰宇，露香虚空。蓟马无望欲捕风，世界虚空。
　　现在明白了，却不能说给你听，我现在写信给你，也不知道寄到哪里去。只能像你的小堂哥以前做的那样把它烧掉，虽然我并不喜欢灰飞烟灭的感觉。
　　这蓝色墨水无格的白纸，我的字没有以前好看了。抬头再看那挂钟，分针指着“9”，时针指着“12”。这一天又走到尽头了。现在很少有人再用这种老式挂钟了，就像很少有人写信一样。世界在以前所未有的速度变化着，我总是后知后觉慢几个节拍。
　　研究心理学的朋友说我有双重性格，说靠催眠术可以唤醒我沉睡的记忆，让我分裂的人格合二为一。我让他有多远死多远。这样的话是以前你常对我说的，有多远死多远，滚一边去。其实你巴不得我一天到晚围着你转。
　　那时你总爱在半夜里发信息吵醒我，天亮说晚安。你最后发给我的那条信息我一直舍不得删：“过去的就这么过去了。你说我听，转瞬间成为曾经。主说一切皆有时，却宣扬自己的永恒。有太少的事可以经久传承。誓言这东西，时间不做尺。我只想许诺于你一抹笑容，微微的暧昧，微微的你懂我懂。”
　　回忆到这里，脑海里尽是曾经的你。总是在傍晚的时候一个人坐在公园的长椅上吃冰激凌，吃冻酸奶，吃到手指冰凉通红。手上的变色戒指从晶莹的亮蓝色变成很厚重的深黑色，才慢悠悠地回到住处。
　　在写给你的日志里我不想提她的名字，怕你生气，伤心。不过这么多年了，我想你应该也明白了，她当时的所作所为，只是年少任性。
　　以前我们都觉得诗歌是世界上最美好的东西，现在不知诗歌是否还能温暖你。前些天我在书上看到一首诗，抄下来给你看：“世界上最美的是月亮，比月亮更美的是你，月亮再高也高不过天，你走得再远也走不出我的思念。”
　　每次读到这样的句子，嘴角就会不自觉地上扬，想起我们在一起的时候。火车，象棋，阿尔卑斯奶糖。
　　你曾经对我说：“若两个人不能在一起了，就把心打扫干净，让后来的人住进去。我打扫了这么久了，依旧杂草丛生，千疮百孔。打扫着打扫着，我们就老了。”
　　很想再去远方，一个人，一个背包，一颗不安分的心。
　　我想我已经不再是上帝的宠儿了，眼看着我消沉堕落却不来救赎。梦中的我总是在一条望不到尽头的路上奔跑，两边的高楼大厦在我身后倒塌，天旋地转，巨大的声音在我醒来后仍在我耳朵里轰鸣，导致我一次又一次错过教堂里的钟声。
　　我多么希望能够梦见你，可即使是枕着你的名字入睡，也无法看到你坐在旋转的木马上笑靥如花。《圣经》说普天之下并无新事。这像是一句冰冷的咒语，我所有的激情因此而零下七度。或者轰然倒塌的不是钢筋水泥结成的大厦，而是你我的信仰。
　　风渐渐停了，零碎的雨点敲打着窗台。写完这些字，我起身冲了咖啡，是很浓的炭烧，然后端着杯子，转过头去望着那架黑色的钢琴发呆，黑色是保护色，关上台灯，彻底陷入黑暗。
　　身边没有人，一个也没有，我要逐渐忘记过去的时光过去的事情，如你所说：“幸福始终不如空气重要。”



第27章　后记


　　从2012年12月12日开始写这本书到现在，已经过去满满十个月了，可以说是十月怀胎。
　　这十个月的生活因为这本小说的存在，像一场大梦一般，此刻终于到了梦醒时分。
　　虽然距离上本书《听说海角天涯只有风能到达》出版没过多久，但其实在开始写这本书之前，我已经好几个月没写小说了，因为感觉世界末日临近，做什么都没意义。
　　结果末日过去了，我还活着，周围的人也都还活着，于是该做的事还是得做，未完成的心愿还是要完成。
　　这本书比我以往写的任何一本书都要艰难，我不知道读者读的时候是什么感觉，我自己写的时候，一直处在才华耗尽的状态。快写完的时候，我真担心写完这本书之后我就再也写不出小说了。
　　在写这本书的中途，有几个很久没见面的朋友来长沙办事，叫我一块出去吃饭。我是个闲人，没有理由不答应，席间他们谈他们的项目，我只顾埋头吃东西。
　　嘴巴很忙，耳朵却闲着。虽然来湖南已经快两年了，但还是不能完全听懂他们的话。只听到他们在那里一会儿八十万，一会儿八个亿地谈着。具体谈的什么项目我不懂，但也可以明白是个大项目。
　　如果单用金钱来算的话，他们搞这一个项目，大概够我写一辈子小说所赚的钱了。
　　他们一个是主任，一个是主编，一个是公司副总，年纪比我大不了多少，但混得都要比我好Ｎ倍。当然，我是以金钱的角度去衡量，是以世俗的角度去衡量。
　　如果是以粉丝的角度去衡量，那我肯定是最伟大的，即使再穷一点，即使落魄到流落街头，也是最伟大的。但这没有用，除了满足一下虚荣心一点用都没有。
　　上面提到的朋友都是最近两年认识的，无论是杂志主编，还是报社主任，再或者是文化公司的副总，多少还是跟文化沾边的。
　　如果再往过去看，就会看到我的那些非文艺圈的朋友，他们现在大都已经结婚生子，基本上很少出来鬼混，很少跟我联系了。但凭着以前的交情，我多少可以猜出他们现在的生活，他们一定在经商，无论是贩卖煤炭，还是贩卖服装，再或者贩卖酒菜，肯定都是在卖着一种东西，卖着一种生活必需品。
　　这就是他们和我的区别，他们卖的是必需品，而文学，在当前社会，还只是个装饰品。
　　大多数人还不需要这种装饰，而这种装饰品的创作者，作家，也就成了一种可有可无的东西，一种现实生活以外的人。
　　在某家报纸上，石康说：“在中国，有人认为成功的作家应走这样一条路：首先，他应是一个社会的道德榜样；接着，他还要写出一些受欢迎的作品；再接着，当社会用一些名声与利益来奖励他的工作时，他应当对于那些奖励报之以淡泊的态度。这个态度的具体表现即是，要么，他视名利如粪土，拒不接受；要么，他悄悄接受，然后避而不谈。前者令常人无法理解，后者虚伪。社会之所以对作家有这种态度，只是因为缺乏有关作家的信息，他们不了解作家的工作，也不了解作家作为社会个体的实际情况。毛姆曾说：‘作家写出作品，犹如刚生下宝宝的