血淋淋的天使的翅膀-第11部分

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不知道是不是我那天说完那句话伤到他了。但是那一切都是我的无心，也是因为那是事实两个不可能的人怎么会在一起？这样太不现实了，而且他有没有考虑到他的父母？我无关紧要，是因为我父母不反对我不结婚，其实他们对这种感情一直都是保持中立。所以我没有什么心理负担，可是他不一样。他得结婚…所以我才决定拒绝他得感情。希望他能终有一天，他能理解我所做的一切。我所做的一切都来自于我的言不由衷。王成杨，我自然还是对他冷言冷语，只不过有时候我的心会被他的行为所软化。那么我就讲讲这三个月是如何度过的吧。这三个月，我还是和自己独处，李默然还像往常一样给我打电话。只不过有时对我的态度有点生气，至少对我的态度瞬间转变有些费解。一个月后他再次打来电话，那天是周末，我休息，我正在睡觉。突然，一个电话铃声把我从睡梦中惊醒，我有点不太开心，毕竟被人打扰是一件很烦的事情。于是，我挂断了电话。没有一会功夫，电话又过来了。我非常不高兴的接起电话。我有点生气的对他说：“喂！”“小楠…，我找你有点事情…。”“说…。”我尽量缓和语气对他说。“你为什么不理我…。”“没有…。”“就是…。”我皱了皱眉头。“你为什么对我冷言冷语…”“别闹了，我困…。”“我不，不！不！”我这时候火噌的一下上来了：“李默然！你少在我面前无理去闹，我没心情和你扯，你没事我就挂了。”我这是第一次对他喊。接着我睡意全无，但是我还是躺下了，我强迫自己睡着，此时电话也关机了。因为我心大，所以做过的事情很快便忘记了，然后又深陷在沉睡当中。当我再次醒来的时候已经中午了…。吃过午饭后，我又重新打开手机，接着短信就铺天盖地而来。而短信全部都出自于一个人……李默然。我顿时无语…，我也有点不太高兴。心想：“他这是要干什么？”接着我给他发了短信告诉他：“大哥！你能不能不无聊！”然后他的电话就过来了：“小楠，你到底怎么了，怎么一夜之间变化这么大！为什么你对我那么冷淡！”我缓和的对他说：“没有，我没变，你多想了…。”“就是有！”我对他吼到：“你别无理取闹行不行？我都告诉你我没变了，你还想要我怎么样？你再这样下去，我们不要再做朋友了…。”“啪”的一声我把电话挂断了，然而不知为什么我心里特别混乱。我心里有些难受，毕竟是朋友，我想给他赔礼道歉，但是为了面子我忍了。我没再给他打电话，他也没再给我打电话。我突然想到“死要面子活受罪”。这句话用在我身上真是再合适不过的了，因为我挂断电话以后我也就不再和李默然联系。王成杨还是三天两头的电话骚扰，我对此除了无奈就是无奈了…。只能说我和他分手分分的不够彻底，还在藕断丝连…。只因为我还顾忌旧情，这样下来就给了王成杨机会了，而且有些事情那时候我还有很多没想到的…。我以为他能一直给我打电话，后期我发现他打电话次数一天比一天少，最后他每次打电话最常用的一个借口就是忙！我都想告诉他：“别用忙敷衍我，我们已经分手了…。”但是每次我想开口这样说的时候，我总是将这句话咽了下去，因为在我内心深处有很多的不忍，不忍伤害他，或许这根本就不是什么伤害，但是在我认为那是对他一种伤害…。我也会想，我在他的心中算什么？有什么位置吗？不清楚，也不想清楚…。因为我怕，害怕受伤…，我更害怕我会哭泣…。有时我就在想：“我其实还是很爱他的…。”纠结吧，其实我本身就是一个纠结的人，想法很矛盾。也许正是因为这种纠结才促使我在感情面前变得更加软弱。有时候我脾气大的想摔东西，因为这时候的我情绪波动是很明显的，同时我越是忍耐，后果就是越不堪设想。因为那时候的心里我越是忍耐就越是难过，越是难过就想流眼泪，所以我不是一个坚强的人，我一直都在伪装自己，伪装到自己在欺骗自己…。说实话，我这样活着累不累呢？不知道，也不想知道…。上帝留给我太多的疑问了，我解不开，也不想解开…。我也没有那么多的经历去解开那些东西…。从金海到王成杨，再从王成杨到邹亮，我曾无数此的告诫过自己，脱离这个群体，可事实证明我失败了，我彻彻底底的失败了…。或许我本身就是一失败者，我从来都没赢过谁…。所以最后我把自己也给输掉了。我把我的大半生都在享受情感中度过了，挺可怕的…于是，我开始对那种爱我的人冷淡…。因为我想让他们遗忘我，彻底的遗忘我，遗忘掉张俊楠这个人…，慢慢我就会消失了…。因为我很累，我想摆脱，可是我没有那种勇气。和王成杨接触时间久了，我百发现，我是爱他的…分手吧，害怕他受伤，他会受伤吗？这又是一个疑问。我挂断电话后，自己躺在床上，静静的思考着，想了很多。不知不觉我睡着了…，因为我真的很累…。非常疲倦，只能承受…。我也没什么心情吃饭，所以晚饭也没吃。睡着后，我做了一个很长很长的梦。梦中的我变成了一个天使，正当我准备飞翔的时候，却发现我的翅膀断了…。我的周围飘着天使的羽毛，那是我的吗？而且我是在半空中折了翼，我痛苦的哭着，我雪白的翅膀出了血。我梦里喊着：“好疼！呜呜…。”我的眼泪流了出来。渐渐的，我从空中慢慢的坠落下来，此时两只手好疼，好疼，那种疼痛逐渐把我唤醒…。我终于恢复了意识，却发现我又在医院，我突然发现我和医院非常有缘，难不成我后半生就要在医院度过吗？而我却发现一个熟悉的身影……王成杨。我闭上了眼睛，不愿看见他，也不愿见到他。在我睁开眼的时候，他好像在和医生说些什么，接着我听着他的脚步声越来越近。我知道，他向我走过来了。“小楠…你醒了吗？”他轻声说，接着他叹了一口气。我没有回答他，接着我背对着他。他接着说：“我知道你恨我…。”“我不恨你，但是求求你，别再纠缠我了，我们已经分手了…。”我淡淡的说。“你不肯给我机会吗？”我没有说话。“你说话啊！”他显得有些激动，但是我仍闭着眼睛。“张俊楠！你能不能不给我装死！”他生气了。我睁开眼睛，对他苦笑了一下说：“你有什么资格和我生气吗？王成杨，你别忘了你已经是结过婚的人了…。”“为什么！”“而且我不喜欢你儿女情长的样子…。你是军人！”我接着转过头又闭上了眼睛，他此时好久没说话。房间安静了下来，我以为他还没走：“你怎么还不走…。”我一听，没声音。我睁开眼转过头，他早已不在病房了…。没过二十分钟，大夫进来了，护士开始为我打针。在医院的日子很无聊，空气也很不好，消毒水味道特别浓，但是没办法，谁让我是病人呢…。过了几天身体才调过来，也吃了很多东西。最后离开医院那天我总结：“我和医院非常有缘…。”日子还是那么过着，生活也充满了无趣。每天都要承受他的骚扰，这真不是我愿意看到的，毕竟已经分手，为何还要苦苦纠缠…。可是对于他我也是无能为力…。我很累，很累…。回想起来，我是从什么时候才开始自己真正的恋情的呢？这算不算谈恋爱呢？从刘南，到李清风，再从李清风到小勇。我不知道，这所有的一切是不是我所谓的一厢情愿。为什么所有的结局都是以分手而告终，都是泪流满面，为什么，王成杨的感情明明可能是真情，我却从不相信他？这一切都是为了什么呢？答案，不知道…。有机会问问上帝吧，也许上帝知道…。王成杨就这样给我打了三个月电话，几乎天天如此，每天不厌其烦的打。只是甚至我自己都不知道从何时起，我从心里又慢慢的接受他了。虽然还是对他冷言冷语，但是话似乎多了起来。慢慢的我感觉到了这个变化，这个变化，让我在心里，对这份感情产生了很多不确定因素。这个不确定因素就是：“分手与不分手…。”结果我分手又再次的变成过往云烟了，呵呵，很可笑吧，明明想分手，可是却又失败了…。我就是在自我折磨，无奈，我又重新的接受了他，接受了我们的爱情…。###第24章　幸福与外遇
　　我出院没多久就开始像以往一样上班，过着普通不能再不能普通的生活，但是我却非常幸福。从我出院后，王成杨对我百般讨好，并一再的说他的不是，可是我也不知道这段感情到底能持续多久，也许很短暂，也许只是一瞬间。我早已不奢望什么感情了，因为希望越大失望越大；失望越大奢望就越大；奢望越大绝望就越大。我似乎早就看淡了这样的感情。王成杨依然每天都在给我打电话，可是不知道为什么，每天接不到他的电话，我的心里就隐隐不安。那种不安很痛，也很苦…。他只是告诉我他很忙，忙，忙…。虽然我知道这是他的借口，但是我还是一味的告诉自己，他真的很忙。说实话，我觉得我这是在自我催眠…。我是不是太依赖他了呢？不清楚，也不知道，那种感觉很朦胧。或许，这也是我缺乏安全感的原因。我幸福的同时，痛苦也在逐渐蔓延。三个月后，我发觉我对他异常想念，他不给我打电话就仿佛少了些什么一样…。但是我唯一能做的就是忍住内心的那种寂寞。就算那种忍耐再痛苦，再难受我也要忍耐…。因为我除了这样做，已经没有别的办法了。这一天是周一，我像以往一样去上班，去拜访客户。当我拜访完以后，我却接到了一个陌生又熟悉的电话，她就是我失忆前拜访的那个有钱的客户。此时我听到这声音感到特别亲切，于是我叫了一声：“阿姨…。”其实谁说富人有钱就能生活的很好？他们只是看着很有钱，实际上他们缺少了普通人没有的东西。钱只能满足物质需求，却永远不能填补上感情的空缺。我这声阿姨可以说叫的已经把她内心最深处的情感唤醒了。“诶，孩子，这么长时间没联系是不是把阿姨忘了啊！”“没有，只是中间出了点事情…。”我把所有的事情都向她诉说了。她幽幽的叹了口气说：“孩子，你说你的命运怎么就这么苦呢？““呵呵，阿姨，我不是最苦的一个，这世上比我苦的人有的是…。”接着我一看时间，又要拜访客户了，就接着便对阿姨说：“阿姨，我要去回访客户了…。”过了好久她才反应过来说。“啊，那你先忙，有时间再聊！”做完回访很快的，我就下班了。这天过得很快，王成杨又是一天没给我打电话了，他在忙什么呢？可是我又不愿意给他打电话，因为曾经历过最苦的日子，所以在花费方面我比较算计…。电话费更是如此，所以我不敢给打电话，但是心里却是非常纠结…。过了半天，一个电话打过来：“喂？”“小楠…干什么呢？”“什么也没干，特别无聊…。”我庸懒的躺在床上对着电话说。“你还好吗？”“还行…。”“你出去吗？”“不想出去…。”“我忙了…。”我点点头。正当他准备挂电话的时候，我喊：“等等…。”“怎么了？”我过了半天说：“没事了…。”我忍着，我总想问他：“你这一天都干什么了…。”可不知为什么那句话始终说不出口。他挂断电话后，我静静的躺在床上，没一会肚子就开始抗议了，肚子传来了咕噜噜的动静。我上厨房溜达了一圈没有吃的，就这样我穿上外衣到外面去吃点东西。我插上了耳机，传出了音乐声音：“你不曾发觉，你总是用右手牵着我，但是心却跳动在左边，你和我之间的遥远，永远隔着亲切，爱少的可怜，伸出右手，想陪着你向前走，感受你爱我的心跳在左边，那么深深爱你的我相信你，会了解…。”我的耳机里一遍遍的重复着那样的旋律，不知为什么我落泪了…。是歌曲的伤感，还是其他什么？不知道，也不想知道…。我擦干眼泪，继续往美食城的方向去。吃了过桥米线，可不知道为什么，那种味道很酸涩。我强迫自己使劲的吃，可是越是这样就越觉得身边好像少了什么一样…。会是什么呢？就这样平时二十分钟应该吃完的饭，我花了四十分钟吃完了。接下来几天，不知为什么，吃什么都吃不下。就是这样，我每天都在这样折磨自己，体重从原来的120斤一下子到了102斤，几天下来掉了18斤。而且王成杨还像以前那样给我打电话，可是一个月过去了，他的电话一天比一天少，我的内心也就越来越不安…。因为那一个月我没吃多少饭，脸的两侧也就是腮，明显凹陷下去了…。而且以前的裤子和衣服都穿不上了…。裤子的腰围太肥，一个月后的一天，他看见我瘦了，对我说：“你怎么那么瘦了，不叫你多吃点饭吗？”而和他见面那天，我也正在犯胃痛，我紧紧的捂着胃。从那天后，我再也没有接到他的电话，但是我更多的是期望他能给我打个电话关心我几句。可是从他嘴里我却听不见半点关心的话，只是告诉我吃药。有时他好几天，甚至将近一个月不给我打电话的时候，我就开始自我催眠。但是直到有一天，我终于在街上看见他了，他和另外一个男人暧昧的在一起牵手，此时我的心就仿佛被什么东西狠狠的扎了一下。那种痛，是任何人不能理解的…。我的眼睛模糊了，我眼睁睁的看着那另外一个男人把王成杨从我身边抢走，我却无能为利…。直到他们消失在我的视线之内，我才慢慢的转过身来继续向前走…。那种痛不言而预，我的心流血了…。他把我内心深处的伤痛唤醒了…。他把我多年前初恋的那种伤痛唤醒了，我在心里哀嚎着：“为什么！为什么会这样？我不想重蹈覆辙，可是为什么还会这样…。”因为我知道我精神状态肯定不好，所以我向公司请了假…。就在我请假的第二天，我接到了王成杨的电话：“喂？”“老婆…。”“…”见我半天没反应：“你怎么了？”“没事…。”此时我的心里在和分手与不分手之间纠结着…。我害怕伤害他…。我是不是很懦弱，那句话却迟迟说不出口，明明有机会说的，可是却在说与不说纠结着…。最后我还是选择了后者……不说！如果我要是女的给《叶文有话要说》打电话，叶文肯定说我贱！我承认自己很贱，明明可以分手却不分手…。王成杨，又没再给我打电话…。这样我的假就这样结束了，我开始上班…。但是精神状态还不是很好，身体也越来越差，这能怪谁？要怪只能怪自己啊…。明明可以很好的放松，却让自己现在变得更加紧张了…。我的幸福生活已经结束了，也许当初我不该继续坚持这样的感情，这样我就不会再痛苦了…一切的错都是我自己犯的…。我认错…。###第25章　最后的分手
　　我心里非常难过，我没想到王成杨会继续背叛我，为什么我会喜欢上男人呢？一切都是庸人自扰…。这天晚上，我刚下班回家，拖着疲惫的身体躺在床上，把手机里的音乐调成卡洛儿的《假如爱有天意》，把音乐播放器变成单曲播放。就这样我的耳边一遍遍的重复着这样的旋律，并回忆着我和王成杨从起初的相识，相爱，接着到最后的背叛，就像一部电影一样在我的脑海里一遍遍的播放…。接着我的心一顿抽痛，我该怎么办？我不知道，也不想知道…。我不想选择，因为更多的还是舍不得。毕竟那么长时间的感情了，不可能说分手就分手，还是有一定的感情基础。可是我还有顾虑，我不知道我还有什么好顾虑的…。其实我现在挺害怕我和他分手后，还继续和他有瓜葛。可是所有的选择都在我一个人身上，是不是我顾虑太多了呢？接着我从床上爬起来给他打了电话。此时电话却传来：“你好，你所拨打的电话正在通话中，请稍后再拨…。”半小时过去了，我又打了一遍他还是在通话，挂断电话后，时间一分一秒的过去了…。一转眼过去了一小时，仍然是正在通话中，此时我对他的感情彻底绝望了…。于是，我给他发了一条短信…。“王成杨，你现在有时间吗？或者是你抽个时间我们见个面可以吗？地点韦琪咖啡管。”发送过去后，我迟迟收不到他的短信，三个小时后，他短信过来：“好，明天下午三点…。”我很快又回复到“明天我上班，上午和下午都没时间，就中午了…。”过了十五分钟他短信过来了“好…。明天中午…，我要忙了，部队的事情太多…。”我失望的叹了口气，心想：“他还在骗我…，王成杨，这是我给你发的最后的短信…我们…分手吧…。”就这样我不知不觉的就窝在床上睡着了…。第二天，天还没有完全的亮我就醒了，天边只是出现了一道朝霞…。空气很清新，很不错。心情也不错，因为我终于要和他分手了，我心想：“这样也好，最起码没有什么压力…。不然我和他在一起真的太累了。”早上起来简单的吃了点东西就开始洗漱，洗漱后，发现还有半个小时时间才到上班时间，我就在床上躺着，不知不觉的就又睡着了。等我醒来的时候已经过了五分钟了。我着急忙慌的往外走，最后终于还是准时到了单位，心想：“今天差点迟到…。”我忙了一上午，中午我就直奔韦琪咖啡馆…。我只见到一个穿一个休闲装的男子坐在玻璃窗旁边…静静的望着窗外，我看不懂，也看不透他此时在想什么，他是王成杨吗？看起来他过得比我好啊…。我缓缓的向他走过去，这时一个服务员向我走了过来：“你好，先生请问你需要什么咖啡？”我淡淡的回了一句；“卡布奇诺…。哦，对了，别忘了加糖。”他转过头来看着我：“你来了，比我上次看见你憔悴多了，怎么不好好照顾自己？”我哼了一声：“哼，你关心我吗？再说我为什么会这样还不是拜你所赐？”他有些生气对我吼到：“我怎么了？你一进来就一股炸药味，不分青红皂白的就对我发火，你简直就是莫名其妙！”“你给我安静点，王成杨，这里不是大街，是咖啡馆，容不得你这样大呼小叫的！”他背叛我他还理直气壮的。没过一会，服务员走了过来：“先生，你的咖啡加糖的…。”他看着我说：“你不找我吗？什么事？”“我们…分手吧！”他显得非常惊讶：“什么？为什么分手？”我压低声音对他说：“等我喝完咖啡的…。”他不再说话。我看见他眉头紧皱的看着我，好像要把我看透。喝完咖啡后，我把他领到我们单位最近的一个公园，对他说：“你是不是…上外面找人了？”他一愣，没想到我开口头一句话就是这句话。“没有啊！”“王成杨，你少和我睁眼睛说瞎话…。你以为我不知道你在外面有人吗？”我盯着他的眼睛说。“没有！”他对我吼到。“那我问你你昨天晚上打了那一个半小时，是给谁打的？”“是部队！”他肯定的说。“你还在和我撒谎…。”我叹了口气接着说：“王成杨，我们分手吧…。”他一愣，根本没有想到我会这么说。“我看见了，你和一个男孩非常暧昧的在一起。”“你要怎么样？”“我们分手吧…。”他白了我一眼说：“不可能，你想都别想！”“那你想要我怎样！啊？”“你不说要和我永远在一起吗？”见他态度软了下来，我对他强硬的说：“那你就和那男孩分手！”“可是我非常爱他…。”“你终于说实话了…。哈哈哈！你这种处处留情的人，我当初真是瞎了眼怎么会喜欢上你？你去找他去吧，告诉你，你别想脚踏两只船…。”我冷笑的说到。而此时我都已经不认识我自己了，这样的冷笑的声音是我自己的吗？这笑声好绝望。我转身就走了…。接下来几天他总是频频的给我发短信，短信内容无非就是让我原谅他之类的一些话，可是不知为什么我这次却是铁了心要和他分手。我印象最深的就是他那句：“我和他分手了…。”可是我害怕他重蹈覆辙，所以我不怎么相信他了。说实话我当时跟他说完分手，我也很难受，但是这一切都是他咎由自取。我以为我和他说出分手后，就彻底分手了。可是事情并不是我想的那么简单，他故计重施，他以为我还会心软吗？我仍然不为所动，于是他给我打电话，但是我给挂断了…。不知打了多少遍，我终于接了他的电话：“我问你，你想干什么！你能不能让我清静清静！”让我惊讶的是，他居然向我大吼：“你到底想怎样！张俊楠，你想和我分手是吗？”“是你自找的…。你以为我愿意和你分手吗？”“我怎么了？”“你说怎么你那男孩是怎么回事，是你的新欢吧！把我玩够了就想把我踹掉，你当我是什么？玩具吗？”他一看我抓住这件事不放，语气就软了下来…。“对不起，老婆，我错了…别生气了，好不好…。”“滚！以后都不要联系，王成杨我恨你！”“啪”的一声我把手机摔在了地上…。没过一会，电话又响了起来，我捡起手机把手机关了机…。这天晚上我的大脑一片混乱…。我不知道该怎么继续和他谈下去，我非常难过，也非常伤心，我在想我当初或许就不应该爱上他，这样我就不会痛苦了…。我重新拿起手机，短信铺天盖地而来，