血淋淋的天使的翅膀-第15部分

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不知是因为音乐太伤感，还是什么原因，我居然悄悄的流下了眼泪。这些都是我不由自主的情况下出现的。接着我开始弹奏钢琴伴奏，属于自己瞎编的，歌词等等都是瞎唱的。但是有一段歌词却让我记忆犹新：“是不是爱你让我心碎，为何爱情会让人如此疲惫，独自一个人去面对，孤单的滋味…，是不是爱你让我心累，为何我感情让人流泪，只有一人独自承受，眼泪的咸味…。”这就是我瞎唱的歌词。（瞎唱，这算不算东北方言？不知道啊！虽然我是东北的。）最后我以理查得克莱德曼的两首钢琴曲告终……《梦中的婚礼》和《水边的阿蒂丽娜》。这时候时间已经是下午三点了，在家不知道干什么，于是接着睡觉。但是只有一个小时，看到时间还充裕，我就出去外出了。去了公园溜达，回忆过去。这样就这样回忆着，时间一分一秒的过去。不知不觉，我被一个电话打断了：“干什么？”“出来啊，我在你家门口等你呢！”是张峰。“不说晚上吗？”“你看看现在几点？”“几点？”“现在晚上六点…。”时间过得那么快吗？可是天还没有完全的黑下来啊！“赶快回来啊，我等你…。”而听见此时的他的声音顿时我又感觉到了陌生。心想：“他是张峰吗？”不知为什么心里顿时感到有些难受，那种伤感的感觉从心里一瞬间的涌了上来。渐渐的，我感觉鼻子好酸。“喂？你在听电话吗？”“嗯！”“那就这样了！”“啪”的一声就把电话挂断了。我的心一惊！我的眼睛模糊了，接着泪水从眼眶里流出来。
　　当我到达家门口的时候已经快一个小时了，而那时候脑海里思绪万千，我在想，我们到底是什么关系，为什么我会突然害怕失去他？这时候他向我走来：“怎么那么长时间，我都等你快一个小时了。”“走吧…。”他牵起我的手，和我并排走，然而我依然沉默不语。他似乎感觉到了我的不对，便问：“你怎么了？”我摇摇头，冲他笑了一下。就这样我们都沉默着，不知不觉的走进了一家KTV，走进包房，这时张峰向我介绍：“小楠，这是我哥们儿！”“大家好…。”大家唱的都很尽兴，这时张峰的其中一个哥们儿说：“哥们儿，来一个！”我有点不好意思：“我唱歌不好听！”“没事儿，大家都是出来玩的，尽兴一点嘛！”无奈，我点了一首《童话》：“忘了有多久，再没听到你，对我说你最爱的故事，我想了很久，我开始慌了，是不是我又做错了什么。你哭着对我说，童话里都是骗人的，我不可能是你的王子。也许你不会懂，从你说爱我以后，我的天空星星都亮了。我愿（要，会）变成童话里，你爱的那个天使，张开双手变成翅膀守护你，你要相信，相信我们会像童话故事里，幸福和快乐是结局。哦～一起写我们的结局。”我唱到副歌的时候，我泪水控制不住的流了下来，回忆就像电影一样，挥之不去。一曲终结，这时所有的人都看着我，包括张峰。后来我才注意到我刚才失态了，我尴尬的一笑。做回原来的位置，这时所有人都开始鼓掌了。“好，好再来一个！安可，安可…。”“大家唱吧！”我坐回沙发上，这时张峰凑到我耳边说：“唱的真棒。”我冲他微微一笑，没有说话。
　　玩儿完后，已经很晚了，张峰似乎很高兴的样子，可是不知道为什么我就是高兴不起来。时不时的和我说：“真没想到你唱歌那么好听！简直可以参加选秀了。”我没有说话。他似乎没注意到我今天的心情很郁闷，也不愿意说话。他似乎被高兴冲昏了头完全没有注意到我今天的心情完全不对。回到家里已经后半夜一点了，我冲了个澡很快就躺下了。可是不知为什么反反复复翻身就是睡不着觉，回想起今天他那陌生的声音，心里的苦涩开始泛滥，这一刻起我才发觉我是如此的在意他。可是我们之间的关系有事什么关系呢，正想着，电话打了进来，这时候我的手机在充电。我接起电话才知道是张峰：“喂，还没睡吗？”“嗯…。”“早点睡吧！”我顿了一下问他：“我们现在是什么关系？”他用肯定语气回答我：“不是情人胜似情人。”我有点迷惑，便问道：“那是什么关系？”“爱人！”我不再说话。因为我永远得不到我想要的答案。接着他又问：“你在怀疑我们之间的关系吗？”“没，没有…我只是想确定…。”没等我说完他就打断了我：“你是在怀疑我吗？”他几乎快要用喊出来的声音和我说话了。“没有，你多想了。”我连忙辩解。接着我又说：“好了，早点睡吧晚安。”我便迅速的挂断电话。只是一瞬间的陌生让我难以接受。接下来几天我完全就纠结在是情人还是朋友这个问题上，我可不可以自认倒霉，因为想了好几天还是没有答案。张峰也时不时的给我打电话，只是那天的电话我们谁也不会提及，那个问题似乎成了我们之间关系的雷区。我们依然那么触着，可是我总是反反复复的纠结着，直到有一天，我又问了他同样的问题，只是不是很直接的问：“我有个朋友，他也是圈里人，他们都很喜欢对方，只是有一方经常问我们是情人还是朋友，但是那人始终也没给他一个答案…。”接着他向我望过来：“不要试探我，我明白你是什么意思，答案我已经告诉你了…。”我顿时心里产生了恐惧，对军人敏锐的洞察能力彻底折服，但是我依然固做镇定的说：“没有啊，这些是我朋友告诉我的…。”“不许撒谎，张俊楠，我记得我们K歌那天晚上你问过我这样的问题吧！”我故做疑惑道：“是吗？什么时候的事情啊！”“少装糊涂，你以为我不知道你脑子里想什么吗？”我也装不下去了，便说：“是啊，我一直怀疑我们到底是什么关系！”他沉默了一会，便压低声音：“你不相信我…。”“没，没有…。”“你要是不相信我趁早说！”他对我突然吼到，同样我也被这突然来的怒吼吓到了…。我睁大眼睛看着他，我浑身发抖：“没，没有。”他眉毛一抬，冷冷的看着我：“什么没有？既然不相信我就趁早分手，如果你想和我分手就和我直说，我不会勉强…。”“不是的，不是的…。”我惊恐的望着他。惊恐，意思就是害怕，恐惧。但是我在恐惧什么呢，可是不知道为什么心里就是害怕他离开我。那样的恐惧就连我和王成杨在一起的时候，都不曾有。“不是？”他把头瞥了回去，不再看我。我们都不再说话，没一会他迅速的起了身：“我走了…。”我接着跟着他站起来：“你去哪里？”“不用你管…。”“为什么？就因为我不相信你吗？为什么我们现在变得越来越陌生了？”我有些激动。“陌生？那我们就不要继续了…。”“不要！！！”我紧紧拉住他。他一把把我摔开：“既然不相信我，就不要继续了，我走了…。”“不要，不要！！！”我显得更加激动，我几乎快要哭出来，却怎样也哭不出来。“我错了，求求你不要离开我…。”我紧紧的抱着他。他叹了口气说：“我考虑考虑吧！”“不要！！！你不要离开我，不要考虑，因为我知道，你的考虑不知道什么时候，我不要等你回答，我要你现在就告诉我，你会原谅我。你会原谅我的对吗？”此时的我比任何时候的我都窝囊，我从来都没那么窝囊过乞求别人的原谅，而且还是在感情上。“我给你一次机会，也希望是最后一次…。”我边点头，边说：“好的，我知道了…。”这样他又摔开了我走了。后来我又回想了一下，我张俊楠，什么时候这么窝囊过？后来我才发现他是我的一道劫，情劫啊，孽缘啊！想当年可都是我甩别人，其实用“甩”这字眼有些不太恰当。毕竟我每次“甩”他们都是事出有因的，是他们先背叛我的，要不然起初我也不会决定离开这个圈子。后来，我真的学会了“甩”我开始乱性，但是最后还是没能逃脱这个情字。直到我遇见张峰，而刚刚阐述这一切都要源于我认识金海以前。我是一个感情经济比较曲折的一个人，所以对于金海我是没付出什么真感情要不然我也不会背叛他，去找王成杨；邹亮只不过是个偶然而已；我对王成杨的感情发展成真情完全出于我内心深处的东西，但是他搞外遇换做谁也受不了，确实有点让我伤心；张峰，我和他认识绝对不是偶然，而是有人刻意安排，其实我不讲也应该知道，这人就是李默然。从吵架以后，我们对彼此更加冷漠了，但是要想遗忘也是很快的，只不过是时间问题。只是短短几天，我们又是和好如初，似乎我们从来都没吵架过。其实有时候我觉得我们有的时候都像个孩子，有时候很多事情都需要我拿主意。这让我很无奈，但是有些事情又不得不这样做，这种矛盾心理是我自古以来就有的。并且我发觉，我在很多方面都是矛盾的。
　　就这样一个月后，我确定就我们之间的关系……爱人。那时候的我怀着忐忑的心和他维持着关系，因为毕竟我还是不是十分相信他，对他还是持有怀疑的态度，我真怀疑自己这样的心态继续下去，我们的感情能维持多久。我此时我已经了解他的脾气，他非常易激动，只要我小心点就好了，可是时间长了也会觉得累。###第32章　短的幸福我们没感情基础
　　我深怕我哪句话说错了，又惹他生气，所以我一直很小心翼翼的和他接触着。虽然这样很累，以至于我就想这样分手…。可是不知为什么这个字很难说出口，就像我和王成杨一样。我问过我自己：“你爱张峰吗？”没有答案，因为我也不太确定我和他之间的关系，虽然嘴上说我们是爱人，但是我心里还是对我们的关系模棱两可。其实说模棱两可不太确切，说我对我们之间的关系，非常模糊，才算是准确的。实际上和他接触的感觉很好，可是我在感情方面明明很依赖男生，却好像表现的我很坚强，我很好的样子，这所有的一切还是归功于他。我是一个很缺乏安全感的人，同样我也需要男人的庇护。只是张峰让我明白我不能太过依赖男人，所有一切的痛苦只有我一人承担，这是我唯一能做的。既然和张峰幸福多，所以我只能默认我们所谓峰关系，即便就是受伤我也不能让他感受到。我只能在角落里给自己舔伤口，自己有多疼只有自己知道，我继续伪装。
　　从吵架那天后，我们谁也没理谁，也没和谁说对不起，不是因为我们自尊心太强而是我们都认为自己没有错。但是一切都源于我，所以还是我先向他低下头来。我都搞不懂自己这么做有什么好处，唯一的好处就是能挽回我和他的感情，既然挽回首先我和他就该打基础。只不过是时间的问题。我给他打电话，发信息，他却对我不冷不热的，可是我还是费尽心思讨好他，可见我已经不要面子了，可是他并不满足，他得寸进尺。我最后发火了：“张峰！你到底想怎么样？我都这么低三下四的了还不知足！”我这一怒火打破了僵局，我们和好如初。经过了这次，我发觉他非常粘人，和好后经常给我打电话说一些暧昧的话，此时我想起了一段歌词：“暧昧让人受尽委屈，找不到相爱的证据，何时该前进何时该放弃连拥抱都没有勇气，暧昧让人变得贪心找不到相爱的证据，无奈我和你写不出结局…。”和好后他变得更加主动了，然而我们谁也没有提那次吵架的事情，仿佛我们从来都没有吵过一样，而且那件事就像雷区一样我们任何人都不会触及。时间很快，我们也淡忘了那段吵架的经历。可是心里的那种伤疤已经在我心里已经落下烙印了，说实话，到底是谁伤的更严重可能我到现在也没能明白，所以还是很可悲的。
　　天气逐渐开始转凉了，由于现在的季节是秋天，所以这时候的蚊子也是最毒，最猖獗的时候，那天周五我正躺在床上，不知什么原因总感觉附近蚊子特别多。要知道蚊子一项很灵敏的，只能用来无影，去无踪形容。你想一下子拍死它，那更是不可能。于是乎，我挂了蚊帐，没用；点了蚊香，还是没用；点喷雾剂只能暂时缓解一下。最后我抓狂了，我闭上灯，把被子蒙头上，可是时间长了却喘不上气来。最后我忍！蚊子死命的叮我！打蚊子我不是蚊子的对手，这真是可悲。害的我一宿都没睡，最后第二天起来对着镜子一看马上变成熊猫眼了，而且叮的满脸包。同事见我纷纷都跟看稀有动物似的，这时我的一个同事走过来说：“你怎么弄的啊，这么憔悴，怎么弄满脸包！”“别提了，昨天和蚊子大战一宿，最后我败了。”“啧啧，真可怜！”中午我出去吃饭，看见张峰站在门口：“小楠！走吃饭去。”我走近了他才看清楚：“你怎么这么憔悴啊！眼睛都有黑眼圈了！”我把昨天晚上的事情重新叙述了一遍，结果他居然忍不住哈哈大笑！我估计是我讲得太有笑料了。我狠狠得瞪了他一眼，这时他才忍住笑说：“你简直太可怜了，呵呵！”然后他的手上来了，摸着我脸上的包，突然一种疼的感觉涌了上来，我很快的拍开他的手，此时我心想：“秋天的蚊子可真毒！”就这样，我看着他，见他没有走的意思：“吃饭！”到了饭店，吃了点东西，因为毕竟我不是当兵的，所以吃饭的速度肯定要按他慢很多，他吃完饭后我还有一半多没吃完。“我先走了，你慢点吃，钱付完了…。”我点点头，没没说话。见我没反应他又问：“你不想知道我要干嘛去？”“你要干嘛去？”我一边吃，一边抬着头看着他。“下午做任务去可能好久都不回来。”“哦…。”看我没反应，他就说：“你不关心我！”我皱了皱眉头说：“那是你部队里的事情，和我有什么关系，是你当兵又不是我！”这样他不再说话，转身就走了，在他临走的时候，我丢给他一句话：“有时间的时候，发个短信报个平安！”这样他就走出去了。吃完饭，就去上班了。于是开始了一下午的忙碌，同样从那天过后，他没在给我打电话。可是不知为什么我心里却惶恐不安，不知为什么就是心情特别浮躁。然而我只是当作我在内分泌失调，过了这期限一切都会好，但是还是很难受。于是，我开始自我催眠，他很忙，很忙，忙任务。有时我就在想，为什么我会接触感情这东西，但是这问题问的太愚蠢，世上的人们都是肉体凡胎，都是有七情六欲的，又不是神仙，心情浮躁很正常！可是不知为什么心情就是很浮躁，我几乎抓狂了。一星期过去了，终于我等到了他的电话：“小楠…。”“我还以为你把我忘了呢！”“怎么会呢？我就算忘了别人也不会忘了你的。”看没看见这就是男人花言巧语的本领，所以说男人的信誉度差真是一点也不错，反而有些人会因为男人的这类话所迷惑，所以我给男人定义：披着羊皮的狼。而此时的我却不被这点所迷惑，我依然对他冷验冷语。最后他忍不住对我吼道：“不是，我怎么着你了？你怎么对我这态度！”“你自己想去！”他的反应倒是快，很快就知道我为什么会这样了。“你不相信我？”“谁说我不相信你？”“那你就对我这态度啊，我一天忙的要死哪有时间顾忌你啊！”“张峰你少找借口，你以为我不知道你在想什么吗？你在想怎么才能把我给甩掉。”“不是，我怎么你了，这段时间我忙，我上哪里找时间陪你啊！”他对我吼到“要不我们分手吧！”我一愣，他明知道我不能没他为什么他总是这么轻易就说出分手。顿时我所有的愤怒都转化成了悲伤，那酸涩的感觉很快的从心里涌了出来。接着我眼泪流了出来，这时我才注意到我是真的爱他，所以才这么猜忌他，因为害怕他离开我。接着他又在电话那边轻轻的叹了一口气说：“我们分手吧！”“不，不要…。”我控制不住的眼泪再次涌了出来，不知道为什么自己特别愿意哭。“我不要离开你…。求求你不要离开我。”这时候我才知道什么才叫真正的贱，没办法啊，谁让我喜欢他呢？还是那两个字孽缘啊！虽然我经常怀疑他，不是非常相信他，可是我却非常喜欢他。说实话这有些矛盾，但是也不足为奇，因为我本身就是矛盾的人，拥有着矛盾的人生，什么都是矛盾的。这份感情让我感到很累，但是我唯一能做到的就是默默的承受，因为我选择了他。“我考虑考虑吧。”“不！不要求求你不要离开我，不要考虑，我要你现在就回答我！”“哎。你说你要是继续这样下去，我该怎么办呢？”“不会了，真的不会了。”经过这件事情后，我发觉幸福只有一瞬间，而争吵似乎成了永远。为什么我会有这种怪异的想法呢？不知道也不清楚，有时候我也怀疑我是不是到目前为止我还不知道自己想要什么呢！同样经过吵架我也明白是我们感情基础不稳定，这样说好像也不对，应该本来就没有感情基础。细想一下，我才发觉自己有多么犯贱多么色！和男人在一起谈恋爱很累，而且非常浪费脑细胞。最后我才真正脱离男人之间的爱情，当然这是后话。可是同样的我也为我自己这么多年的感情付出了血的代价，这还是最后要说的。
　　从那天后他又再次原谅我了，因为那时候我了解了他的脾气，也不敢激怒他，对他总是很小心翼翼。我的生活每天都对他很小心，深怕一不小心激怒他。然而他一直都是一个不知情者，同样因为那次吵架我和他的电话往来越来越少，短信几乎为零，就算打电话每次也不会超过两分钟。直到有一天他突然问我：“你的电话和短信怎么这么少啊！我记得原来挺多的啊！”为了敷衍他，我特意的编造出一个理由：“最近非常忙，没时间…。”这也是以前王成杨最常用的借口，而原因是因为他被着我喜欢别人，现在想起来我那时候可能只是他的一个附属品，甚至连附属品都不是。现在我把王成杨的理由用在了我和张峰身上，只不过我没有背叛他，而是想疏远他，久而久之的我们也就习惯了彼此这种若即若离的感觉。我至少现在还是有些后悔，当初不应该那么迅速的就和他确定关系。虽然我们的感情到后来有基础了，但是并不牢固，我们的感情经不起一点风吹。我对他更多的是猜忌，也是当初我不相信他为什么和他在一起呢？关于这个问题我反反复复问了自己好几遍，但是始终我都没能给自己一个答复。后来我的身体越来越糟糕，肚子几乎天天疼，特别是有时候要吃饭就吃特别多，要不就不吃。曾经有一部分朋友建议我去医院或者是吃药，关于吃药，我一直觉得我的身体对药物有抗药性，吃什么药都不见好；而对于医院，我一点也不怀念，因为我怕躺在医院里出不来，而且我的想法是：“这个社会的庸医太多，怕给我治死了…。”这只是其中原因之一，另外一个原因是因为医院是个进得去出不来的地方，医院满屋子都是过氧乙酸（没说错吧，是消毒水吧），这就预示着我有去无回啊！就算现在医院设备科技再发达，你没有病，大夫为了赚钱也得在你身上按上一种病。所以我更不想去医院了，虽然有好医生，但是太少了全国13亿人口，大约有几千万人在当医生，然而这几千万里只有大约不到一万的医生是真正的好医生。反正我是对现在的医生没有一点信心。###第33章　秋思
　　好了，这回言归正转，这时候我就和他勉强维持着感情。我虽然不知道他清不清楚我现在在勉强维持这份感情，但是我很确定，我和张峰正在逐渐变得陌生。说话不会超过三句，能超过三句也就算是个奇迹了。
　　也可以说事情也就刚过不到一个月而已。这时候冷意已经涌了上来，我身上也穿上了棉袄。虽然不是特别厚，但是还算比较暖和。这时候的公园已经没有树了，地面上盖了一曾厚厚的枯黄的树叶。正当我坐下来的时候，树上最后一片叶子从树枝上落了下来，心里顿时反出一丝酸意，同样孤独的感觉也出现了。而我此时脑海里想的不是别人，而是张峰。他，现在还好吗？又是好久没给我打电话了，他现在也在想我吗？他知道我现在也在想他吗？为什么我还会想他？明明我不喜欢他的，可是为什么我还是会想他…。就在这时候，我的眼泪流下来了，天好冷，心也好冷，我好累…。这时候我被一个电话打断了，我擦干眼泪，接了电话：“喂，哪位？”“张峰…。”“干什么？”“好好照顾自己！”“嗯！”这时候我们陷入了沉默，好久没有说话，还是他先问我：“咱们就一定要这么陌生吗？”“你多想了…。没有。”“我这边开始忙了，等一下打过来吧。”我挂断了电话。为什么我明明很想他，却装作不在乎他的样子，虽然我知道很累，但是我没有办法。这算不算是在为我自己找借口呢？不知道啊！我这时候又开始反问自己是不是还是喜欢他，答案是肯定的。于是我站了起来，准备回家。就这样我慢慢的走着，拖着有些疲惫的身体。我在想为何我会和张峰这样，到底是什么东西让我对他产生不信任的感觉我也不知道，也不想知道。或许这样我就能忘记他了…，我总是在想为什么我接触的人总是