血淋淋的天使的翅膀-第8部分

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送回家。我打开电脑进了空间，在说说写道：“为什么这么奇怪，难道我真的失忆了吗？”发出去不到半个小时，就看见网名叫“痴恋”的男孩和我主动说话。我特意看了一眼我的qq好友里，全是男的…。我有点疑惑，可是一想到这些我脑袋就非常疼。所以只是一带而过…。我不希望，这到底是怎么回事…，我不知道…。“痴心”说：“你好”过了半天说了一句：“你好…。”“你不愿意和我说话…。”“没，我在写东西…。”“你失忆了？”我没有说话，因为我不知道该怎么说…。###第17章　暴风雨前的宁静
　　但是想了想还是说了：“对…。”他发了一个惊讶表情。接着我说：“车祸以前的事情都记不得了。”“你还记得我吗？”“记不得了…。我们认识吗？”“你变了，这就是车祸以后的你…。”“好了，我先看些东西…。”这样我看了会日志，各种情感的东西都有，只是我不知道，我文中里面的那个“他”到底指谁…。文笔看起来非常细腻，但是情感非常纠结…。也有些伤感，但是那个“他”是单人旁，所以应该是个男人。难道我喜欢男人？于是我接着写日志：“我失忆了…车祸以前的事情全部都记不清了…。但是我刚才看了我写过的日志，文字细腻，情感纠结，很是伤感…但是文中的那个“他”到底是谁。从文中那个“他”应该是个男人…。可是我却什么也不记得…。似乎很痛苦，但是现在却很幸福…。也许失忆对我来说是个正确的选择，如果不失忆才是真正的痛苦。我曾经见过三个男人，他们都知道我的名字，但奇怪的是我根本不认识他们…。今天有一个陌生男子叫金海，他说让我给他一次爱他的机会，可我知道两个男人在一起根本不现实，所以我从心里排斥这样的感情…。他说他会让我慢慢接受他，他抱着我闻着他身上的气息很有安全感，关键是我不能喜欢男人。毕竟我有我自己的生活，我得娶妻生子…。但是他似乎非常固执，哎，算了天黑了。睡觉！”关掉电脑我就睡觉了。第二天，我早早的起床，开电脑上网找工作。最后，我选择了售后，不知为什么会选择这份职业，可能处于本能，也有可能无意识的选择，时间是下午。面试后很顺利就通过了，通知我明天上班。我有些乐此不疲惫，正当我在街上得意的时候，电话响了！我嘴抽了一下，没接，因为街上很不安全，所以过了马路后我打开电话是李默然。“干什么…！”“小楠…。咱们去公园溜达溜达啊！”“没时间！”“小楠楠…”“大哥！你能不能不恶心！”他带着哭腔说“你凶我！”此人应该是人人喊诛的蓝颜祸水啊，接着我用哄他的语气说：“不生气啊！我确实有事，我要面试呢！有时间我会找你的！”“嗯！好！拜拜！”等我准备过另一条马路的时候，我发觉，我非常害怕过马路，我浑身哆嗦着。我细细的看了一眼马路，似乎很熟悉，却有点陌生，这不是我出车祸的那条马路吗！我心里有些恐惧，我强迫性的迈出一步，慢慢的走…。后来，身后跟来一个人，我开始跟着那人走，才算安全的过了马路。我不禁心里叹了口气：“还好没事，吓死我了…。”回到家后，我接着在卧室躺着睡觉。只不过总觉得心里空荡荡的，并且总觉得心里好像少点什么…这种陌生又熟悉的感觉一遍又一遍的在心里回荡。我反射性的坐起来，去写字台拿出一本精致的日记本，虽然很卡通，但是里面的内容却让我大吃一惊。原来我真的认识那三个男人，只不过我实在想不起来。瞬间我倒在了床上眼前一片漆黑…。我做了一个梦，梦里那三个男人都在叫我名字，我问：“你是…。”那三个人缓缓的接近我，我惶恐的看着他：“你们要干什么？”他们没有说话，而是继续向我走来。我后退着：“你们…别过来！”我转过头向后看了一眼，再走几步后面就是悬崖了，他们一次次的向我逼近，我一步步的后退：“你们别过来…。”话还没说完我就掉进了悬崖，其实万丈深渊更准确些，接着我陷入了黑暗，当我醒来已经是夜晚了…。正当我准备外出吃饭的时候，电话响了…。“你好…请问你是……。”对方用低沉的声音说：“我是王成杨…。”“你要干什么？”我警惕了起来…。毕竟我印象当中，我对这人并不熟悉…，虽然他说他认识我，但是我印象当中并不认识这人，我的日记里虽然有这人，但是我只是把我，日记里的内容，当作小说来看了，并且我想过这日记内容的真实性…，我只是觉得非常虚幻。“我们见个面吧…。”“见面干什么…。”“你放心我们只是吃个饭而已…。”我此时也没有多想，叹了口气后我答应了…。这样我离开了家，去和王成杨见面了…。在吃饭的时候我们聊了很多，不知为什么我一点也不反感他，吃饭后，我们去公园溜达，只感觉他紧紧的握住我的手…。他的手掌很大，很有厚实的感觉，很有安全感。他突然对我转过头，对我说：“我们可以重来吗？”此时我听的一头雾水，没明白。他接着又说：“我爱你…。”我只觉得浑身一震，苦笑着对他说：“哈哈，你肯定在开玩笑…。”他一把抓住我的手臂说：“我…我是认真的…。”“哈哈，太好笑了，你觉得两个男人可能吗？大哥不要再开玩笑了今天不是愚人节！”我有点无奈…。这人有点固执，我怎么会和这人有牵连呢？对他何止是无奈，特别是对我死缠烂打！这是后话，我和他陷入沉默了…。我们只有无语，沉默着，气氛有些尴尬。我吃了点东西，转头就走了，正当我转身欲走，他一把拉住我…。看着我说：“别走行吗？”我摇了摇头说：“我不认识你…。我怎么喜欢你…。”我手里拿着没吃完的冰淇淋，问他：“那么我问你个问题，你必须如实回答我…。”他点点头…。“你结婚了吗？”他又点头，接着我很淡然的说：“那么照顾好你的妻子吧…。”转身我就离开了…这次他没有再拉我。不知为什么，当我说出那句话时语气很淡然，但是心里却掀起惊涛巨浪…。不知为什么，心里有些抽痛的感觉。回到家里，我瘫在床上，此时整个屋子里就我一人，安静的有些可怕。我重新起来把凳子放在窗前，看着天上的星星，心里有些孤独的感觉…。此时我周围黑漆漆一片，只有外面的霓虹灯和天上的星星，孤独在心里一点点蔓延…。这时一个电话打断了此时的安静，是李默然…。“喂…。”“周末有时间吗？”“没有…。”“哦…。”我把灯打开，开了电脑，进了空间写：“是不是我真的认识他，可是为什么我一点印象也没有…。”我打开音乐，听着《天灰》…，就这样一遍遍的放着。“我的天空今天有点灰，我的心是个落叶的季节，我不知道如何度过今夜…。”这首陌生又熟悉的旋律，让我似乎想到了什么，突然之间脑袋又疼了起来…。接着我忍着头痛，关掉电脑，睡觉…。第二天是我上班的日子，一个个陌生的面孔，多少让我有点胆怯。渐渐的我认识了一些朋友，下班后我妈妈给我打电话，让我回家…。说是有事要问我，我回到家后，我妈就问我：“你这段时间上哪里去了…。”“上班啊…。”“撒谎！！说实话…。”“我…我失忆了…。”“那你为什么瞒着我！”我妈有点生气…后来，没等我解释就渐渐的我认识了一些朋友，下班后我妈妈给我打电话，让我回家…。说是有事要问我，我回到家后，我妈就问我：“你这段时间上哪里去了…。”“上班啊…。”“撒谎！！说实话…。”“我…我失忆了…。”“那你为什么瞒着我！”我妈有点生气…后来，没等我解释就开始拳脚相加…。这就是暴风雨来临之前的前奏，接着我和我妈，就开始冷战，但是我不想这样…开始拳脚相加…。这就是暴风雨来临之前的前奏，接着我和我妈，就开始冷战，但是我不想这样…开始拳脚相加…。这就是暴风雨来临之前的前奏，接着我和我妈，就开始冷战，但是我不想这样…时间就这样一天天过去，日子就这么一天天过。那个叫王成杨的男人，没再给我打电话或发短信…。我以为他不会再纠缠我了，但是他的纠缠并没因此而终止，反而变本加厉，但是这都是后话。
　　一转眼就到年假了，在家里过着平淡不能再平淡的除夕，外面的烟火闪耀，心里有点孤独，这种孤独有点苦涩，我不知道自己为何会有这种感觉，我也很疑惑…。而且这种孤独的感觉，似乎已经成为了习惯。于是我到电脑前再次把它打开，开始写日志…。“今天是除夕夜，当所有人都快乐的过年的时候，只有我忍受着孤独，同样的陌生又熟悉，我究竟为什么会这样…。我不知道为何会这样，心里有些害怕，可又不知道为何害怕…这种矛盾的心情让我很纠结…。呵呵，我其实都是一直纠结的人不是？也许造成这一切的人就是我自己，看样子我完全是庸人自扰…。我妈已经知道我失忆了，她很生气，所以这半个月，我和我妈一直都在冷战，我和我妈唯一的一个共同点是特别犟。但是我没办法，我只是不想让她担心…。为什么她就不能理解我一下呢？算了，纠结就纠结吧。”关掉电脑后，我心里还是很难受，我躺下来，闭着眼睛，默默的感受正在袭击我的孤独，我却莫名其妙的流下了眼泪，我心里苦笑，我终于明白什么叫自作孽不可活了，我睡着了。突然，我被一个电话弄醒了，有点无语…。迷糊之中，我接了电话：“喂，你好…。”“小楠…。”“你是哪位。”我坐了起来。“我是邹亮…。”我皱了一下眉，对他话说：“我不认识你。”“我知道，我知道…。”他急忙的说。紧接着没等我说：“我爱你，小楠…。”我有点迷糊，金海说过他喜欢我；王成杨也是，只不过他已经结婚了，我无法接受他脚踏两只船；邹亮，我不知道我为何和会和此人有瓜葛。其实我的暴风雨就是我妈，因为我瞒着她，出车祸不告诉她，她非常生气…。至于王成杨，我看了一下日记，我确认看一下，我和这人确实有一点情感纠葛，但是他毕竟已经结婚了…。所以我也不想再继续和他继续纠缠，可是我最怕的是他和我继续纠缠不清，这样我就很困了。金海…正当我看到一半的时候，头突然又疼上了。脑袋里是我从小到我上班的影像，还有我出车祸那次，我头疼的昏了过去。如果我失忆前，真的像我，日记里写的这样，那么我希望我永远失忆。毕竟，那非常痛苦，结果天不随人愿，这是后话。我很恐惧，为何我会和这三人会有纠结…。我不知道…，我很困惑，于是在电脑里，打开空间：“如果我和这三人，有纠结，那么我是怎么认识的呢…以前的日记我看过后，失忆前的我很难受。我说过，如果失忆前的我真的如此痛苦，我宁愿我从来都没爱过，因为这样的爱我很恐惧，为何我会和这三人会有纠结…。我不知道…，我很困惑，于是在电脑里，打开空间：“如果我和这三人，有纠结，那么我是怎么认识的呢…以前的日记我看过后，失忆前的我很难受。我说过，如果失忆前的我真的如此痛苦，我宁愿我从来都没爱过，因为这样的爱我无法接受，我希望永远都是如此…。我有些无奈，所以我准备脱离这个集体。就算我把以前的事情想起来了，我也要脱离这可怕的圈子…但是这样做算不算明智呢？不知道，走一步看一步吧…。”保存之后，我关掉电脑后，我就躺下了…。虽然我看了以前的日志和日记本我无法接受，我希望永远都是如此…。我有些无奈，所以我准备脱离这个集体。就算我把以前的事情想起来了，我也要脱离这可怕的圈子…但是这样做算不算明智呢？不知道，走一步看一步吧…。”保存之后，我关掉电脑后，我就躺下了…。虽然我看了以前的日志和日记本但是毕竟只是一点点，而且我写的那些东西，我只是当作故事看看，并没有当真…。###第18章　冬天的雪
　　年假很快就过去了，于是在年假的前一天，我去了公园，公园里的树雪白一片，湖面结冰了。天很冷，很冷，不一会外面下起了雪，寒风吹的我瑟瑟发抖。我的脑海里一遍遍的重复着，从我失忆后，到现在的记忆…。没什么痛苦，其实挺好…。有时候我有点庸人自扰，因为我对我失忆前还是很好奇的。同样与其想知道我失忆以前的事情还不如不去回想，但是我毕竟没有那么做。天很冷，冷进骨子里。那种寒冷，就仿佛像整个世界都被冰冻一样，我在湖边坐了下来，静静的望着那被寒冷冻成冰的湖面，雪花飘落在我的头发上，我的身上，不知为何，我内心突然燃烧起一阵阵孤独的感觉，我不仅不厌烦，反而还很享受。这种陌生又熟悉的感觉再次袭来。我拿着手机，我选了几首关于冬天的歌曲，其中一首与此场景不谋而合，那首歌曲的名字叫《雪人》：“雪一片一片，一片一片，拼出你我的缘分，我的爱因你而生你的手摸出我的心疼……。”不知为什么突然之间我的眼泪流下来了。接着我擦干眼泪，回到了家。我躺在床上静静的躺着，不愿意起来，我宁愿一直躺着不起来，我紧闭着眼睛，我静静的回忆着我，日记里的内容，我的心好冷好冷…。我的眼泪流了下来，我静静的感受内心孤独的痛苦…。心里的苦，让我难以承受，我决心开始自己独处。那种苦，从心里逐渐蔓延，我躺着，不知何时，我的泪水，止不住的流着，虽然我不知为什么而哭泣，可是我依然控制不住自己，渐渐的，我睡着了。不知过了多久，我被一个熟悉的铃声吵醒了。接了电话：“喂…。”“小楠…”“干什么？”是李默然。“你有时间吗？”我连想都没想就说“没有！”“哦…。”我停着他的语气有点失望，我转了语气说：“我最近忙，事情很多。有时间我会找你的…。”“我还没说找你什么事呢！”“我不管什么事情，我都没时间…”“好吧！”他的语气瞬间缓和下来。挂断电话后我依然躺着，从此我决定独处一段时间。于是，第二天，我继续上班。我对着同事微微一笑，我开始伪装。呵呵，也许我活得很虚伪，可我没有办法。就这样一天天过去了，我回到家里吃过饭后，就躺下了。手机也关掉了…。这样静静的躺着，永远都不想起来。我蜷着身子，抱着双腿，我慢慢的沉睡了。这样好舒服，好有安全感…。梦中一个天使飞到我身边：“孩子别害怕，我会守护你…。”我点点头，天使微微一笑。而此时的我的身体是三岁的身体。我也被天使迷人微笑所吸引。他的那双洁白的翅膀紧紧的拥抱着我，把我拥进他的怀里。接着他说：“不要害怕，我会永远陪在你身边。”我点点头。渐渐的他的身影变得越来越模糊，他的声音一遍又一遍的在我耳边回荡。“不要走，不要走！我不要你走！”我的视线模糊了，我的眼泪流了下来，并且大喊着。“不要！不要！”此时我醒了。然而我却发现我已经在医院了：“我怎么了？”我有点惊讶！一个声音从我身边传来说：“你昏迷两天了…。是大夫。我有些意外，问道：“我怎么会昏迷。”那女大夫说：“你有点轻微贫血，这两天一直打葡萄糖。贫血的原因是因为缺乏营养…。”“哦！谢谢。请问那是谁送我来这里的呢。”大夫说：“是一当兵的，他说你是他弟弟。”我好奇的问：“那你看到他张什么样了吗”“没有，好像叫什么王成杨…。”我愣了好久，都没回过神来。我心里想：“为什么会是他，他不结婚了吗？为什么他还是对我恋恋不舍，我为什么会和他有纠葛。”不知为何心脏有点疼。难道是心绞痛？哎，算了，死了就好了，我叹了口气。我正要起身，却发现王成杨在门口看着我。我避开他的目光，躺在床上，假装看不见。他推开门，走了进来，我闭着眼睛开始假寐。“小楠…。”他轻轻的用手碰了碰我…。我没有说话，继续假寐。“我离婚了…。”我坐不住了，大喊：“你滚！你滚那！”我捶着他的胸。“我不认识你！你为什么还要和我纠缠！我根本就不记得你！是我看了日记我才知道你结婚了。失忆后的我根本就记不得！求求你让我的生活步入正轨！”他只是紧紧的抱着我不说话。我心里很难受，也很难过。不知过了多久他才说：“对不起…。”接着他说：“请你重新接受我好吗？”“我累了。”我的身体靠在墙上，我叹了口气。“让我们重新开始好吗？”我厌恶的皱了皱眉头：“大哥！不要这样好吗我求你了！你是军人，你不是我们这类人，你不应该儿女情长，我们早就分手了！”“不！！”他大吼道：“你不应该因为我是军人而拒绝我的感情…。”他一下子吻了过来，就在他马上要碰上我的唇时，我打了他一个耳光。冷冷的说：“你已经结婚了！”“我没有！我离婚了…。”“那也不行，你已经过结婚了，所以你更不应该和我在一起。”接着我说：照顾好自己的家庭的男人了！不管离婚还是结婚…。”过了一会儿护士走了进来愤怒的看着他：“你喊什么！病人需要安静，这里是医院！”我指着王成杨：“你滚，不要再管我…。”他沉默了一会离开了病房，打完葡萄糖，我就开始睡觉。醒来后已经深夜，病房的灯灭了。后期我的心脏就像留下后遗症一样经常疼…。但是我也不想上医院，早点结束生命也好…，最起码不累。人活着太累…，人到底为什么而活…。答案却五花八门，有人说为了死，有人说是为了活着。不去想了。人死了起码不会很累，那种感觉和睡觉差不多，只不过睡的久点而已。三天后，我终于离开了医院。我不知道为什么我会和男人纠缠不清。那种熟悉又陌生的恐惧，逐渐在我内心的深处蔓延。我害怕，恐惧，我流着泪…。不知从什么时候起，我越来越喜欢流泪了…，而不是哭泣。我的眼泪，总是忍不住流下来，不管是悲伤，难过，还是快乐和幸福都会流泪。我不想流泪，因为我知道我是个男人。可是心里的情感却难以控制。成杨？为什么会和他有瓜葛，我害怕恐惧男人的爱情，所以我只有默默的承受。时间一天天过去，心里也越发难过，有一天我在单位，面试我的那个人力资源部经理找到我，我心里一颤，他是不是要开除我？我忐忑的走进了办公室，那人姓李，所以我们都叫他李哥。“李哥…”“最近是不是有什么心事啊！”我摇摇头，否决了我内心的想法。不知为什么我不想说，也许，是出于本能。他叹了口气说：“我希望你，有什么事情跟我谈，别放在心里，知道吗？”我点点头，然后我转身就走了。自从我在这个公司上班的第二天，我发觉他对我特别好。里面似乎有些莫名的情愫，难道他喜欢我？我非常纳闷，失忆前的我怎么会和男人纠缠不清。但是我又想了一下，不想了，既然忘记了就忘记吧！不需了解，也无需知道。但是不知为什我点点头，然后我转身就走了。自从我在这个公司上班的第二天，我发觉他对我特别好。里面似乎有些莫名的情愫，难道他喜欢我？我非常纳闷，失忆前的我怎么会和男人纠缠不清。但是我又想了一下，不想了，既然忘记了就忘记吧！不需了解，也无需知道。但是不知为什么，有段时间我睡觉总是有一些画面出现在我眼前，但是都是一晃而过。有时候，我想起那些画面和我有什么关系的时候，脑袋会时不时的会疼的很厉害。所以，我不想就不会疼，我总觉得那些一闪而过的画面和我有什么关联。可是一直都想不通那些画面为什么那么熟悉。但是我也不想想太多，毕竟我已经失忆了，所以我不想想起，也不愿想起，因为有些事情毕竟都是过去的事情了，忘记也好。后来，我就把那些画面给忘记了，只是每次都无法控制那种感觉。我过得有些压抑，因为我没有办法忘记那些画面。我上网，进了空间，在说说里写道：“假如，我不曾失忆，会不会比现在更痛苦。”我不想回忆那过去的痛苦，我也不想去记起那段回忆，但是似乎不太可能…。###第19章　唤醒记忆
　　这样我的日子就这么一天天过着。内心也无比纠结，我走在一个街道口，我突然想起了什么，但是又想不起来是什么事情。总是觉得这个路口和我又有什么关联。但是我只能简单想想，因为我的脑袋会疼。所以这些情节我不能想的太详细。那些陌生又熟悉的画面在我梦里一遍又一遍的出现，我恐惧，害怕…。总之梦里的我的情绪很复杂，而且很多样。可在我的梦境里却没有快乐，没有幸福。人人常说“日有所思，夜有所梦”，所以我开始极力的控制我脑海中的念向，但是这一切都是无用功。久而久之我也放弃了。有人说是我心理问题，但是我不想去，因为我心里没病。有人说以前我一定失忆过，所以马上就要唤醒记忆了。总之说什么都有。渐渐的，我就被梦境折磨着。所以，我放弃，我不想明白…。直到有一天，我和李默然走进一家咖啡馆，他突然问我：“小楠，你怎么了，睡