马尔泰若曦日记-第2部分

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什么好事吧！
　　天意如此，我何必太违拗，况且我已经有“静极思动”之念多时啦。于是，顺时而动，却不想半路杀出个程咬金，闹了一场冤家路窄。哎，天平盛世不太平，可能是因为有太多的吃饱了撑着，不知道如何消遣的主吧，真是祸害粮食不算，祸害自己不算，也祸害别人！真是佩服有些害人害己的人，是怎么有勇气活下去的。我要是他们，早就一头撞死了，说不定，还能落下个清誉。
　　虽然是第一次见面，但感觉有些眼熟，不是因为感觉我们在哪里见过，而是觉得有些人不管变成什么样，那副德行不该，永远都是一样的！看她那俗不可耐的神气，大有盛气凌人之牛气十足；又有话里话外逼人往死里逼的架势。一看就是《孙子兵法》没看过，不知道给别人留后路，就是给自己留活路！故意装着，有些吊儿郎当地、纳闷地询问春云，当她告诉我此人乃明珠格格，我才对号入座地想到当初马尔泰若曦摔下翠芳亭时，不是此人在场吗？咋还没完没了啊？难道“人生如春蚕，自茧自作缚”，有些人不死就自作孽没完，这又是何苦啊？老天给她留后路，她都不走，为什么那么着急找死啊？
　　为了息事宁人，她左我右，准备跟她来个擦肩而过，以修来生更好的缘分。不曾想是我右她右，我左她左，我退她进，不给我留一点后路和活路啊。我只好选择绝处逢生啦，看看她也只带一位小女孩结伴而行，想想过去的马尔泰若曦，我到一下子来了信心，大言不惭地扯着嗓子喊嚷道：“有些人真是下作的坯子，连好狗不挡路都不知道，所以，是连好狗都不如了？！”
　　看她顿时气红了眼，几个“你……你……你……”之后便只会大眼瞪着我。我更来了劲，扬言道：“别以为我失忆啦，其实，只是不计较，因为俗说说的话……自古大人不计小人过。上次，你骂我又打我，我不和你一样，转身下翠芳亭时，你趁我不备推我下去，害得我到鬼门关走了一趟，把你推我这件事告诉了阎王爷。他老人家听了，恨得你牙痒痒，当即重重地记下了你一笔，还要为你准备好油锅煎炸你。。。。。。
　　她突如其来的一声“啊”，夹杂着说不明、道不尽的恐惧，打断了我继续编织着的故事。看着她抱着头落荒而逃，我不屑的一笑，心想还真不经吓。
　　但愿世上的始作俑者都如此，那么，这世上的不良之人便会越来越少吧！也可能也就没有那么多的……冤家路窄，也没有那么多的—冤冤相报何时了！
　　但愿我们老死不相往来，因为既然相见不是愉快的，那么，可能都是孽缘，冤家。如此，为了不贱，也不能相见啊！

　　☆、8　回眸一笑

　　今儿本不想再出来转，只是一起床，春云就苦苦央求我说她娘病了，她也好长时间没有见到自己的娘亲啦，要是侧福晋今天再让我出去，我就行行好顺命而为吧！
　　没想到，天意如了这丫头的愿，我也就“舍命陪君子”啦！
　　我在公园附近转悠着，眼看快到了约定的时辰，准备往园子门口的卖糖葫芦处等她。因为眼看已过了两三炷香的功夫，离她回来似乎也不远啦。我顺着公园一面漫步一面哼唱着《星月神话》往回走……我的一生最美好的场景/就是遇见你/在人海茫茫中静静凝望着你/陌生又熟悉/尽管呼吸着同一天空的气息/却无法拥抱到你/如果转换了时空身份和姓名/但愿认得你眼睛0千年之后的你会在哪里/身边有怎样风景/我们的故事并不算美丽/却如此难以忘记0尽管呼吸着同一天空的气息/却无法拥抱到你/如果转换了时空身份和姓名/但愿认得你眼睛/千年之后的你会在哪里/身边有怎样风景/我们的故事并不算美丽/却如此难以忘记0如果当初勇敢的在一起/会不会不同结局/你会不会也有千言万语/埋在沉默的梦里……
　　也许，快乐的时光总是短暂的，这样走着，感觉一晃神就回到了原点，心情极好的买了糖葫芦，边吃边在一个个小摊前瞧瞧，走走停停。心情由于随意更添了几分愉悦，有时不禁像个孩子一样蹦蹦跳跳着，这是我第一次来到这个世界后，内心的我和现实中的我表里如一，真是通透的爽啊！
　　突然一阵阵马蹄声由远及近的“哒、哒”地传来，接着，一串串嘹亮的马嘶声像是仰天长啸，又像是在发泄它的超级不满和愤怒。我有些莫名其妙，不禁回头想看个究竟。不想，头在转过肩头时，脸上的笑容顿时僵住，因为背后一两步远就是一只马被勒得抬高了前蹄，只要那前蹄一落下就会重重地踏在我身上的任何部位。我被这一幕吓得啊的跌滚在地，靠着自保远离危险的本能滚爬着，到了自以为稍微安全的地带，才有心思去感谢那使劲攥住马缰绳的马上之人。否则，我现在可能已经惨死马下，魂归故里，应该从哪里来回哪里去了吧？！
　　正在此时，春云回来了，把刚站起来的我一下子推到了路边，我打了一个趔趄差一点又倒下。眼看她又是赶快向人道歉哈腰，又是千恩万谢的。还没等我回过神，她又开始推着我往回走。我被推的急，跑了几小步才能回头，望见马上人的微笑，我像受传染了一样也笑起来。回头，随春云行的更快了，应该具体说是我兴奋地拉着她跑开了。
　　不知为什么，回来后，一直到现在快睡了，心情还是都特别好。春云又是教训又是埋怨了我一通，我的好心情却似乎一点没有受影响。她也只好无奈地摇摇头，悻悻然地嘟囔着离去。
　　此时想起白天的事，脸还不由得一烫一烫的，有时自己和自己捉迷藏似的捧住一面镜子，自己对自己乐个没完，乐够了，才双手捂脸做害羞状。难道春天真的是容易让人想到好事情的季节，或是说凡事往好处想的季节。想到这，我的脸又更热了。不知，我对他是否算……回眸一笑百媚生？为何他有一种让我特别熟悉特别温馨的内心触动，尤其是那笑，想是在哪里见过一样，难道是梦里梦里，因为只有在梦里才有奇迹吧？
　　不管怎样，他的笑，我的劫后余生让我美好的记忆丰盈了，跳跃了，欢欣了，鼓舞了。他那算不算“英雄救美”，我是否该“自古美人爱英雄”。。。。。。
　　呀，天哪，我想到哪步田地啦，实在是羞得不能再写下去啦。也许，现代中的我已经成人，而到了此时的自己性欲越来越需要满足，容易把事情想歪了吧？可是自己不还没有到了“如狼似虎”的年纪吗？啊？嘿嘿。。。。。。

　　☆、9　爱之苦

　　清明时节在一晃之间闪到了眼前，对于这个季节，自古欢喜与伤情共存；但对春云来说，只有悲痛欲绝。
　　看着她一向欢快的脸，因为她母亲的生病，判若两人，总是愁眉不展。听玉儿姐姐说，春云母亲的病，似乎到了病入膏肓的地步，可能不遇见神仙，再难有康复的几率。
　　这么严重？难道是得了现代人所说的癌症不成？不对啊，得了癌症的人，除了三个月后就被吓死的，和一些没有过多少时间、就化疗死的，也有好多长命百岁的。从古至今，疾病是有规律的，像人生一样，起起伏伏的……有时候处于高潮时期，有时候处于低谷阶段。不见得，每次结果就很坏，关键时候，要看人的免疫力。哪怕是现代的艾滋病很凶，也不是疾病本身很凶，关键是它破坏了人体的免疫力，让人自相残杀严重，造成结果才难以收拾。从这些意思中挑三拣四的给玉儿姐姐说了一些，她只是摇头不语。我真有点着急，都什么时候了，还这么不急不慌。
　　写信和刚认识的白马王子说，他倒认可自己。随着，信件频繁来往，看来，我们越来越心有灵犀一点通了。最近，又收到他的一幅自画像，眉眼之间真的很想《雍正。小蝶。年羹尧》中的少林寺里的四阿哥，我很是喜欢。有时候，开玩笑说他对我是以貌取人，实际上，自己也好不到哪里去……
　　看着春云一直再无任何生机，我却不能喋喋不休地劝慰，也不能唠唠叨叨分其伤悲，更不能劝慰她要开心，自己更不能把自己的开心，强加给她。经历过撕心裂肺之痛的我早已经深知……有些事总是需要痛到极致，才能自然放下。否则，只能在痛与不痛的边缘……“剪不断，理还乱，是离愁。别是一番滋味在心头”；躲是躲不掉，逃也是逃不掉，抑也是抑不住的。若是一味地、人为地想主观克制，也许，只有面临更大的火山爆发。与其这样，还不如细水长流，让该流的流走，该留的留下。这样，也许会自然些，安然些，自在些！毕竟，人生不就是……来是偶然，去是必然，尽其当然，顺其自然！
　　爱自然也是苦的，也是悲的。可这也是无“可奈何花落去”的事情，谁又能避免哪？
　　“旁观者清”的我试着站在“中庸”的立场上去分析……任何东西都是暂时的，不管是“执子之手，与子偕老”般海誓山盟的爱情；还是“血浓于水”的很多人认为永恒的不能再永恒的亲情，都是有寿命的，有过程的。人与人之间不过是从陌生到熟悉，再由熟悉到陌生。
　　而我们总是难免悲哀的异想天开，不知足，不惜福，不脚踏实地。也许，这世界有太多只仰望星空、自以为是的人，妄图把好不容易、轮到他们眼前、短暂的美好想占位已有……永远，才遭到上天心碎肠断的折磨！
　　求不得苦啊！人似乎是一生要找好多苦，而回头看看，好多苦，又想是自己找的？不是吗？有些被逼的事情，起初也像是有自己自找的成分在里面。远的不说，就说现代的，房奴、车奴吧。那么，着急干嘛！买不起的时候，慢慢买，找什么急。怪不得，中国人，去泰国旅游，泰国导游对中国人说的最多的一句话就是—不要急，慢慢来！
　　也许，什么事，人只要放得开，可能会好受一些。可这许多话，我都不能对她说，因为我知道她现在，最需要的不是这些虚情假意。我费尽心思的爱，也许，对于她来说，可能是负担。本想，求玉儿姐姐让她回家尽孝。而玉儿姐姐只是信奉……多一事不如少一事，少一事不如无事。我们俩可真是不是一家人不进一家门。但是，我更希望我们之间是互补的氛围。既然，她不操心，那么，我就要费些心。可是，我也是有病乱求医。连我的白马王子的注意也打了。
　　他倒很给力，一封封信里，尽是说的是好消息，满足了我一样样的需求。终于，春云不用在我面前愁眉苦脸了，回去心想事成的尽孝去了。不久，在信里又听说，她母亲的病，转危为安了。终于，我的心松了一口气，放下了不少。
　　可是，紧接着他的一封信，我的心，又提了起来。他提到了我姥姥的状况，让我又不安起来。爱人的心，也许，就这样吗？

　　☆、10姥姥

　　看我白马王子的信里，越来越多的提到我现在的姥姥的近况，让我不由得老是回忆我现代的姥姥。虽然我的姥姥不像倪萍的姥姥对她那样对我过，我也不能像倪萍一样如今能写出一个我的姥姥语录。天时地利人和，我可能也做不到，因为我没有那样的机会，也没有那样的幸运，更没有那样的幸福！
　　我的姥姥在我的生命里出现的次数很少，结果，每次出现似乎都成了故事。虽然她人，我不经常见到，但是她的故事，我几乎在小时候，每时每刻都能听到。虽然讲故事的人—我的爸爸总是不怀好意，嘲讽地把她形容成一个十恶不赦的人。虽然姥姥只是因为社会的原因，不幸，多嫁了几个人而已。
　　据说，姥姥的第一次婚姻，生下了我的母亲后不久，就和我的姥爷离婚了。这离婚应该是我姥爷提出来的，而我姥姥是被迫的。原因可能是在文化大革命的背景下，我的姥姥告发了我的姥爷，就这样，我姥姥得到了政府发的奖状，却因此失去了婚姻。她的第二次婚姻，可能和第一次很相似，也是生了一个女儿。没有在农村住过的人，可能不知道，一个女人在农村生了一个女儿，是犯了一个多么天大的错误。“不孝有三，无后为大”，这“无”不是指没有孩子，而是指没有儿子，女儿是不算人的。社会，让女人从母系的最高层，发展到连自己都不算人，而还要女人这样，那样，这是否是最底层了？姥姥的第三次婚姻，是轮到好时候了，让她扬眉吐气了，接连着生了两个儿子。也许，姥姥的第二次婚姻，是受不了气，第三次也是，宽容这一人生心态的基本功，到现在都没有练到家，我愿意衔接她这个的未完成的任务。因为她婚姻不圆满的遗憾让我母亲又恨又怨、又哭又闹、又打又骂地快坚持下来，离婚的可能是零。母亲真是和父亲什么都是一辈子了，怨也好，其他也好……
　　我的母亲也对姥姥似乎只有抱怨，而没有过多的感情。爸妈吵架的时候，更容易把姥姥搬出来，似乎父亲搬出姥姥来，就赢了，母亲就输定了。也许，因为这个原因，父亲经常把她的陈芝麻、烂谷子的事，时时刻刻拿出来诅咒。如果他知道心理学中说，一个孩子，在越听父母说谁的坏话时，长大后越容易变成谁，我不知道他是否是还热嘲冷讽，冷语冰人的一次次当着我的面提起，我相信他的本意是不希望我成为他所讽刺的人。可是，物极必反，他忘了老天，他越是说她不好，我越是在内心深处欣赏姥姥。如果他知道我从来不光是他的女儿，还是母亲的女儿，还是姥姥的外孙女……自然，我身上不光流着他的血，还流着母亲、姥姥的血。如果他知道我不只是他自己的女儿，还是他和母亲的纽带，还是他、母亲和姥姥的纽带。如果他知道我只是遗传了他的智力，而我也是一个女人，他侮辱一个女人，也包括侮辱，作践他自己的女儿。他是否是不再那么兴高采烈消遣般地说个不停，讲个不止，让我童年的时光陷入聒噪、痛苦、挣扎的氛围中！
　　我似乎由于叛逆，对姥姥似乎产生了心理学上的移情，虽然这和叛逆等一些因素也有关系！对她从来也恨不起来，冤不起来她，从内心深处到现实世界。小时候对于父亲对她的不公平论调，我只能沉默，大了，我敢违背他的意愿去见她，也不是一天，两天的决心。因为她毕竟从来没做过伤害我的事，还为我的生命打开过一扇窗户，随即，阳光洒进了我的世界。
　　那光，是姥姥让我见到了城里的火车，喝到了羊汤、小米粥，吃到了油条。最重要的是因为她，我见到了两个重要的男人。如果不是因为她，我怎么可能去那个大城市，怎么能有机会和他们擦肩而过，我们是那种佛说的今生五百次的回眸，去换得我们来生的相遇、相识……是他们让我知道这个世界，不光有男人和女人的打骂，还有一个男人对一个素不相识的女孩子那么好、礼貌、尊敬。我丢了东西，他帮我捡起来，那么和蔼可亲地还我，而不是责怪我、骂我。而他用那么温柔的眼光看着我，全然没有一点嘲讽……
　　也许，有人觉得我太经不起别人对我好了。那么，我要是再说，曾经有个和我有血缘关系的堂叔，微笑着看着我过，而我余生都在后悔，遗憾没有好好回应过他。还把他的目光，视为我生命里，心底最美的风景。你是否是认为我疯了，我傻了？虽然我那么做，他是罪有应得，因为他的缘故，他的哥哥、弟弟把我爸爸打得住院了。可他没有伤害过我，在我生命里最空旷、寂寞的时候，出现过，存在过。虽然是意外，也有潜意识的人为吧。可是，我是个倔强的孩子，又是一个不理智的孩子，感性地认为—父亲恨的，我就应该恨。所以，我的生命不是先学会爱的，是先学会恨的，恨极了，才开始学着爱的。可我是怎样开始爱的啊？是因为微笑着的他，自杀去了。如果他的自杀，是认为这个世界没有人爱他，只有人逼迫他，那么，我也是侩子手吧？失去了才知道重要，虽然有些晚，但他毕竟用他的生命让我明白人生不只能有恨，如果没有爱，也得有一样自己沉迷、痴迷的事情，如果这样的事情，也被禁止了，那么，一个人是不惜可以去死的。
　　当年，到底是因为什么，两家最亲的人演出了一场“兄弟阋于墙”的悲剧。我太小，不知道缘故，也记不清楚，老天，更不允许我再计较。只能说，一个巴掌拍不响吧！
　　可是，从他的离开，我想为留下的人做点什么。有一段时间，老天让一个经常像姥姥的人，出现在我的生命里。我的身心被折磨着，煎熬着，终于，有一天，踏上了找姥姥的旅程。
　　姥姥老了，起初的时候，我都不敢相信，二十年不见，岁月这把刀，把她雕刻得那么惨不忍睹。可岁月再狠，依然没有改变她的心，她的恨，她的唠叨，她的思想……似乎越听她说话，越觉得她没有变，变的只是一个空壳，一个臭皮囊。难道我以后注定也是一个执迷的人，不见棺材不掉泪？！
　　留下的人活着，有了故事；没有留下的人，被留下的人经过饭前饭后一遍遍唠叨，成了传说。说这话的人不是姥姥，却是姥姥的大女儿的大女儿，根据姥姥的故事总结的。所以，这不是姥姥语录。但姥姥留下来现在还活着，继续着太多故事。虽然有些故事，她现在已经有些，让我听不清楚、弄不明白，但我从她身上依旧能觉察到故事的力量，和她的不依不饶，却也无可奈何！
　　我的母亲说她年轻时只对儿子好，拼命攒钱都给她儿子买房子，娶媳妇了。到了如今，像她这样的母亲还是不少，不过，现在她开始为了给孙子盖房子，娶媳妇使劲浑身解数了，依然心里没有我的母亲，自然更没有我，如今努力通过我找我的无情无义、只图省心的母亲，也是为了把她自己像个包袱一样，扔给母亲，只是因为她生了我的母亲。可怜天下父母心，以为自己生了孩子，不管怎么对孩子，孩子都会孝顺自己，真是痴心妄想。如果这么简单，还要《弟子规》，孔子忙乎一通干嘛？
　　我们对于她来说，是女人，等于没有！社会，把女人教育成这么对待女人，到底是一种进步，还是一种文明的必然过程？我欲哭无泪，除了寒心就是心痛。所以，如今对于她和儿媳妇一直争吵不断，我弄明了缘故，也只能哀叹—恶人自有恶人磨，见了恶人没奈何！我也只能做好自己能做的一切。因为她养的儿子……宠溺无孝子，也许，那是她的报应；也许，人这一辈子就是自己挖个坑，把自己埋了。说得文雅一点就是—天作孽不可恕，自作孽不可活；再文雅一点就是—人生如春蚕，作茧自作缚。如果一个人不给自己留活路，谁也救不了他。更何况，人性有时候是喜欢锦上添花的多，雪中送炭的少。
　　喜欢占便宜的人，偏偏容易遇到喜欢占便宜的人。缘分，爱情，亲情等等都是如此。我的母亲就是一个只能沾光，不能吃亏的人。我到现在都没有想明白，她挣钱为了什么。也许，为了买衣服吧，因为她除了买衣服舍得，对什么都不舍得。如此的母亲，也许，自然就因为她向姥姥借钱没有成功，所以，现在她觉得自己是理直气壮可以对自己的母亲不负责任。更何况又有我的父亲整天还用姥姥年轻的故事来侮辱我的母亲。我想姥姥是赚不了我们家的便宜的，也别想让我们家养她，指望我，都别指望我的父母。我有时想我的父亲，之所以那么拒绝，那么愤怒，都是因为钱。他们这一辈子就为了钱，什么也不为，连我—他的女儿，也是用来换钱的。
　　有时候，真的不明白他们那代人，为什么活着，孩子不为，自己也不为，更别提其他的了，似乎只剩下为了钱。可是，老了老了，国家又把利率调到了最低，让他们的小算盘又落了空。他们又打算拼尽自己所有买套房子，可是，住多长时间，又有自己说了不算，全看老天的心情！
　　可是，姥姥，爸爸妈妈还有更多的亲人、朋友，甚至自己周围太多不认识的人，依然这么习惯地活着。我累了，想换个方式……
　　我本来想把这一切，烂在肚子里，不想，我的白马王子讲了他的母亲，在他小时候，和一个人私奔，让他从此不光失去了母亲，也失去了父亲。为了让他相信，这世界比他悲哀的人还多的是，我就把姥姥的故事换成一个小女孩的姥姥故事，让他明白，在贱民的最底层是女人。老天，原谅我的自私，虚荣吧，我不敢说是自己的。我害怕自己想自己的母亲一样，在母亲毫不设防地、把一切告诉父亲后，余生都生活在自己过错的“紧箍咒”里。因为父亲拿母亲告诉的、折磨了她一辈子。
　　白马王子一而再，再而三地已经不知道有多少次又提起要见我，或是带我出去玩。都被我拒绝了，因为我和玉儿姐姐一样吧—宁肯多一事，不如少一事，少一事不如无事！还因为我觉得现在就很好，没有开始，就没有结束。我像空气，像风一样，无处不在，无迹可寻，就很好！更何况……人有聚就有散；聚时欢喜；到散时岂不冷清？既清冷则伤感；所以不如倒是不聚的好。比如那花开时令人爱慕；谢时则增惆怅；所以倒是不开的好！也许，我的天性也是喜散不喜聚。而和他的情性不同，