对着海螺说秘密-第1部分

快捷操作: 按键盘上方向键 ← 或 → 可快速上下翻页 按键盘上的 Enter 键可回到本书目录页 按键盘上方向键 ↑ 可回到本页顶部! 如果本书没有阅读完，想下次继续接着阅读，可使用上方 "收藏到我的浏览器" 功能 和 "加入书签" 功能！






＇＇


，网址http：//m。/
书名：对着海螺说秘密
作者：不思量

文案
我喜欢她。
突然觉悟的时候才发现用心良苦这个词竟是那么悲凉。
我喜欢她。
她不知，我亦不敢让她知道。
那时我才发现最远的距离那段话不仅仅是一个噱头。
我喜欢她。
远走他乡，相距千里还会为她一颦一笑动容。
我喜欢她。
竟是如此的卑贱……
————————————————

路线崩坏了。。。再来，关于字数和更新的问题，没办法，我时间和能力都有限。各位请海涵，可能会不定期更几章，大概也就三千左右吧。

内容标签：　都市情缘　情有独钟　怅然若失

搜索关键字：主角：我　┃　配角：她，兔子，李子，李武，阮青莉，张巍　┃　其它：



　　☆、1

　　乘着车跑到了遥远的北方，临近沙漠临近草原，可所在的这个地方，看去不过是个城市，有着穿美丽花裙的女孩，有着活泼好动的小孩，有着参天高楼以及挺直的白杨（我识树木不多，只觉像是白杨），有着路边食店，有着奔跑在路上的轿车，没有白羊散养，没有荒漠孤洲，恍惚间仿佛没有离开家，离开我喜欢的和爱我的人们。
　　可这里一切那么陌生，陌生的面孔以及陌生的语言，我时常不可抑制的想要坐上回程的车，或者是穿越回到从前，在那人问可不可以去的时候就一口回绝，可是这些也仅止于想想。当初要来不单单是想要换个环境，还因为她的那个‘那去吧’（我想我怕是挺没有自我的），我心动了，劝说了爱我的人，不过是一年……不过是一年……说到最后连我都相信了，不过是一年，一年之后什么都回归平常，可是你我都知道有些事情只是说给你我聊以慰藉的。
　　我想我可以为她的那句话而冲动是因为我喜欢她，很喜欢，只是不知道离爱有多远。到了这样的年龄，再说喜欢一个女孩子是一件很任性的事，不是不能说喜欢，是身上应该有一种责任，该做的和喜欢做的总是会有些许差距。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　
作者有话要说：　　短小估计就是这文的特点，我抽空写，写完就发，没有存稿。。。就是为了消磨时间，所以不定期更新。发完为止。

　　☆、2

　　最近很想养一只狗，白色的有着松软长毛的，或者是丑丑的沙皮，抱着它玩感受着它微高的体温，甚至是圆鼓鼓的肚肚。
　　她说你是不是寂寞了，我说可能是。那回来养吧，我说有些问题要解决，难道真的出去租房？房租有些贵。她说好好考虑吧，我的建议都告诉你了。之后再无信息。我想她可能生气了，可我说什么她都不再说话。
　　她的有些提议真的是很吸引我但总有些东西是不可逾越的，这样说也许你不会懂，她说咱们一起住，可我害怕离得越近我会愈发的控制不住自己，我怕失去她，我怯懦的不敢让她靠近，也不敢靠近她。
　　第二天打电话给她，起先还犹犹豫豫不敢拨通，抓着电话忐忑的听着电话里的等待音，当接通的那一瞬间我呆了两秒，话筒里传出的男声让我不由自主的难过，报了她的名字，男人简短有力的‘打错了’让我分不出什么感受，有窘迫，也没准有一些窃喜。再拨通，传来她嬉笑的声音，和她的朋友，还有街边喧闹的声音，我确定那一刻我万分嫉妒着那个朋友，她（他）占据了我喜欢的人和我千思万想的城市。她嬉笑着气我，我说那你玩吧，便挂了电话，我想多少有些生硬，我知她一向讨厌别人这样给她脸色看，可是我还是没有打回去随便扯个谎言来跟她解释。
　　回住地路上，我很想哭一哭，我有些委屈，想起她那时候说的一句话，你去是干嘛，更加难受。抚今思昔，我到底有多卑贱不堪，明知不可能还要如此僵持着，难道真的希望有奇迹发生？说来我自己都要嘲讽的笑上自己一回。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　
作者有话要说：　　今天多了那么一点点，要不每天一点点？还是算了变数是存在的，我不保证什么，只尽力做到好了。

　　☆、3

　　今天与人喝酒，喝的晕乎乎的，虽没到天旋地转的地步，却不自禁的笑了起来，想起原来听人说过，有些人喝多了哭，有些人喝多了笑，有些人喝多了睡觉，而有些人喝多了容易闹事，哭的人本性悲观，笑的人本性乐观，睡的人内向，闹事的，那人只是但笑不语。
　　说这些的是一个名字里面有易字的叔叔，他脸上纵横的皱纹显得他老气横秋了不少。我喜欢他的名字，念着念着仿佛事情都变得容易了。你看我也有自己的生活，并不是我的世界只有一个她，可我的心还是不可抑制的告诉我，我的世界里只有她。
　　喝了酒再与人闲聊，看别人跳着热烈的舞，头脑里醉醺醺的也跟着热烈了起来。回去的路上，下午下过的雨仿佛还残存在空气中，清冷的有些寂寞，抱着手臂挥别同伴疾跑了几步，却想起了那日与她围着个小池喝酒，吃着巨辣的小菜，若有似无的说着一些话，说了初入社会，说了旧时往事，说了情说了爱，可我说不出的很多东西都藏在酒里一口一口的呷了下去。
　　我还记得那时她扬起扯柳叶的手，手腕处那蜿蜒的伤疤，白净的让人生不出厌来。以及她手腕处的柔软触感，有时觉得很是不可思议，只是轻轻地抚摸便能触摸到她的血管，感受从她心脏流出来的温热血液，滚烫的灼伤着我的指肚……　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　
作者有话要说：　　昨天一直在忙，还有吵架的。晚上加班到九点。。所以没更。。现在牺牲午休的时候贴文。。呃。。不多说了

　　☆、4

　　那段时间很容易就掉了泪，也是那段时间见她最多，原来的工作连着上好久却也可以休好久，趁着休息去见她，然后犹豫着要去哪儿，那个城市无非就是那几个地方，她说要买裙子，我便陪她去看，她原先看到的一条条纹裙子却没买到，她委屈与遗憾，我也只能笑笑，心里只道许是没缘。如今远在北方，她也已经买到了裙子，我看不到，但想想也是，她那人穿的定是长裙。或许真的是没缘……
　　算着日子，她今天是该休息了，可是qq上看不到她，闲下来的时候就容易胡思乱想，想她是否还在补眠，亦或是不顾通宵未睡仍在打游戏，再或是寻了几个人出去逛街，可真是不巧，今天忙也只有下午那短暂的一刻。你知道么，我现在才突然发现，我跑到这么远，这么长时间的北上，不是说什么都不会变就什么都不会变，她朝气蓬勃，一年后甚至是两年后她不在需要我，甚至是我那个日思夜想的城市也不再需要我了，当距离和时间都成了无法逾越的高墙了，我会怎么样？我想漂洋过海也抵不过这般茫然。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　
作者有话要说：　　啊。。今天忙翻了。。。头头们在暗斗。。。俺们小兵全都被累死了。。。
　　看了点击量，13这个数。。。难道在暗示什么。。。
　　依然短小。。这个还是休息的时候挤出来的。多多捧场啊~
　　

　　☆、5

　　刚刚走过一狭缝可要是比起一线天来算是巨缝了，我才发现我原来有缝隙恐惧症，总觉得会走着走着被挤压致死，霎时想了很多，想到父母，本已两鬓霜白会不会一夜之间就白头？本就已经皱纹横生的脸会不会一夜间就苍老的不成样子。
　　那么她呢，悲伤之余还是要有自己的前路，长久之后她会带着什么样的表情回想那个陪伴她六年的一个朋友。或者我该问问她，如果我死了，你是不是会送我下葬，或者每年来看看我，我想如果我真的去问了，那么我肯定是疯了。
　　眼眶微湿，并不是因为悲伤，仅仅是昨夜陷入了梦魇，几经辗转警醒只怕成真，可这些饶人的梦现在却都回想不起来了，人真是奇怪，若我和你一样每日每夜都静静的不想其他就好了。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　
作者有话要说：　　越来越短了。。开始脱离主线了我觉得。。

　　☆、6

　　下午妈妈的头像在闪，而我手边还有这工作，在一条长街上来回奔波，她是个不会呆在网上多久的人，当我点开并且猜测她还在不在的时候，她发了个在忙么，看着她长久的正在输入，想起在家时她一个字母一个字母的猜着怎么打一个字，那一瞬间我的泪就要奔涌而出。
　　我一个字一个字的打上我的计划，我说我想回去，明年回去之后另谋出路，妈妈似是不太认同，但也没说什么反对的话，只是说要跟我爸商量。
　　再来就又是那些想来看我的话，那么远的路，他们想要开着车过来，我说不要不要。不眠不休也要开上十几个小时，加起来都有一百岁的他们怎么受得了这么长时间的奔波。之后的要我照顾好自己仿佛是我的泪点，一瞬间便泪流满面，我想他们是极宠着我的，我怎么能辜负他们，无论是哪方面，是爱，是健康，还是前路，我怎么忍心让他们那么操心、伤心。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　
作者有话要说：　　不多说，我看到4和5的点击数都是2，呵呵，我挺喜欢这个数的，真的。

　　☆、7

　　今日起得晚了，昨夜的那一场梦甜蜜的有些过分。可是现在我走在这条长街上，却不住的心惊，那梦里隐藏着多么痛心的点点滴滴。
　　梦中的我回到了家，父母不是那么苍老，鬓边的白发似是从不曾出现过。梦中的卷帘门代替了原本的青漆木门（卷帘门上甚至写着请走左门，白纸黑字在梦里那么突兀，现在想想可能预示这什么也是不一定的）。青白的地砖也已不见，取而代之的是橙黄色的木质地板，进门不久便上了地台，之后转弯，看到一瘦弱老妇斜倚着床榻，我走过她突然大声的对着我和带着我进门的父亲叫骂着，我怯懦的不敢靠近，可是梦里我清楚的知道她是我的奶奶。
　　在往前走是一墙隔出来的店铺，挂着的尽是可爱的婴儿用品，还有没做完的小帽子，而母亲坐在一边正用着那个走之前我跟她在网上买的简易缝纫机做活，她见我是那么高兴，笑的有些不知所措，我记得她是抱了我。
　　画面跳跃，似是在厨房，父母说着什么，现在我已记不得了，我站在彩色珠帘后面神色茫然的看着他们，渐渐我身上透着一种落寞的阴沉。？
　　我不知道这个梦是什么意思，只是梦里我的家换了，布置换了，原本疼爱我的奶奶不见了，那个曾经拿着一条好看的碎花裙子给我的有些疯癫的甚至是吝啬奶奶，在这里，我都变成了她眼里的鬼怪，会向她索命，会害她、诅咒她。我突然害怕了，要是我失去这些爱我的家人，我还剩下什么。当我为爱、为漫漫前路所毫无顾忌的冲撞，我真的很怕，再回头他们都已不在。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　
作者有话要说：　　看着字数忽高忽低，其实我心里都有些忐忑不安，这样的不上不下，何时是个头？

　　☆、9

　　？兔子发来一个抖动窗口，我有些惊奇，她那么忙的人怎么会连着两天在线，她总是说忙啊忙啊的，忙着相亲，忙着工作，忙着学厨艺，忙着补习，她总是那么忙，而那时我正在打一份稿件，抬眼瞟了眼领导，似是没有注意，我便打开偷偷和她聊了两句，她说她招到了桃花，我便笑了，她桃花不断这件事我已经习以为常了，我说那有什么愁得，兔子说有点不太合适。我也不知道说什么好了，兔子总是有着我们意想不到的敏感，我们常看到她笑的明媚的样子，可真的等到夜深人静，我想起兔子想起她，总是忍不住哭出来，她们都有着旁人看不到的脆弱。
　　脑海里挥之不去的是兔子悲痛的哭喊，我攥着她的手却又不敢太过使劲弄疼了她，可她那时的喊叫就像刀一般挖在所有人的心上。我有时候想命运待她何其不公，为何她还能如此谈笑风生。
　　现在我明白，她有些像葵花，白日的时候明媚灿烂，晚上谁又看到她低垂下的脸上的悲伤？？
　　她呢？也亦如朝阳般美好，但她和兔子终究不同，她是太阳，终究会灼伤爱她的我。
　　想起她玩世不恭的说着做我女朋友吧，那时的我徒然心悸，真的希望那句话里哪怕只有一点是真的都好，可是我分不清，也只能干笑着立在那群古建筑里面。？　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　
作者有话要说：　　好像字数多了点。。为啥没点击啊。。写的很差么？没评论就算了咋都没人看了。。。

　　☆、10

　　今天是别人的好日子，所以我们这群异乡人聚坐一堆，你敬我一杯，我还你一杯，或真的开心，或逢场做戏，亦或兼而有之，我只闷头吃菜。可酒桌上从来没有白吃的晚餐。给领导敬酒，一杯一杯的白酒，一圈下来都有些飘飘然了，他们都说酒量好，我分不出是不是客套，但我真的知道我醉了，因为我的唇角已经不受控制的上扬了起来，即便此刻我心理有多不开心，仍是忍不住扬了嘴角。
　　酒真的能消愁么？不尽然，不过是控制不住的面部神经。回去的路上，脚步漂浮，真希望打个电话给谁，陪我走完这一段路。我想我真是寂寞了，可脑海里，跃进的就是她的名字与号码。抬头望天，墨蓝色的天空沉重的布满眼界，街边一幢幢浅青房屋，一瞬便要掉下泪来。
　　那时过马路，街边也是浅青色房子，莽撞如我，她有些生气的责备，之后她不放心的拉着我走过，此后也不曾松手，有时候我也在想她是将我当成了孩子，还是她那个人就是这样，我从不敢有更多的妄想。这样说来也挺悲哀的，说不出，现在连想都不敢了。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　
作者有话要说：　　好像又短了，今天腿有些不听使唤的疼了起来，我还要来回来去的跑。。。我真是阴郁啊。。
　　看到有收藏的了好高兴，啊，虽然不知道是谁，抱住亲~

　　☆、11

　　不开心，这是我最近的写照，面对领导的不信任，总有种不够格的感觉，有时候甚至想说既然她那么好，你把她召回来得了。也让我得以回家，不过最终没有说出口，我很没有安全感，如果我真的辞了职，那么我又要漂泊无依，已经二十好几的人难道还要依附父母？像蛀虫一般啃食他们的血、肉甚至是心？每天心情都是阴暗的，就连最闲适的时光都被我塞满叹息，我不想她，没时间想她。
　　哭泣成了我必修的课程，我曾经以为我是个很会忍耐的人，到现在我才明白，我不过是个忘性大的孩子，太多的压力我可能承受不住。在人来人往的长街，看不到认识的人的地方我的眼泪就会奔流而下，仿佛委屈已经成了我身体里的湖泊，它总是想冲破我的身躯汇到更广大的地方。
　　我还记得曾经心情不好的时候打电话给兔子，然后会雨过天晴，兔子那个人，总是能够掌控主导，我打电话给她，往往最后都是她在说，我只是是呀是呀的附和，到最后要挂断的时候我便忘了烦恼，一切又是晴天。
　　我也给她打过，只有一次，我很少在脆弱的时候打给她，现在想想我甚少和她通电话，这是为什么？没有话么？绝对不是，我在害怕的是什么？那一次是暑期打工结束，坐在车上跟她说了一路的话，我都不记得那是什么事了，只记得车上三两个人也没有开灯，我将头贴在窗户上，微凉的触感有些舒服，那天似是下了雨，空气里有种清新的味道，记忆也仅止于此，我能回忆起那画面，回忆起那感受，但怎么也回想不起我们说了什么。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　
作者有话要说：　　有时候回忆美得就像是想象出来的一样。谁又能说回忆就不是想象呢。。。

　　☆、12

　　今天下了一天雨，妈妈打电话给我问我热不热，我说还好，妈妈告诉我爸爸的身体状况不好了，还有他又开始胡思乱想了，我为什么不给他打电话，是不是我不高兴他说我了。
　　他说我什么了？他什么都没说我，只是以一种陌生人的语气说着照顾自己的话，我想这大概就是长期离家的他与我的相处模式，太贴近的表述他已经不会了，或者说是不敢了，人都是喜欢习惯了的东西，那些陌生的总是有那么些戒备与梳理。
　　当然我并不是想告诉你我和父亲的关系不好，只是我们两个笨拙的人都不知道怎么去面对对方。
　　兔子在我加班到最后准备回家的时候发来信息说她桃花朵朵开，可怎么都是烂的。我呵呵一笑，桃花这玩意只存在于学生时代，到了我和兔子这样的年龄，那叫择偶了，当然开的就不是美好的桃花了，不过我对她没有多说什么，要不然又是一连串的无从解答的问题，到最后弄得我们两个人都很无力。与兔子简短的告别，说我回家了，可能她想多了或者我没说明白，关机的一刹那我看到兔子发来的啥，等我回到住地给她发信息，显然她已经睡了。
　　一天又过去了，不知道还要度过这样的几天，我开始对未来有些茫然，不同于找工作时的茫然，此刻的我是真的觉得未来太飘渺了，会遇到什么人，遇到什么事，又是谁陪我走过未来的路，未来的我会是什么样貌。可能说这些你不太能理解，不过听听就好，这是只属于人类的烦恼也说不定。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　
作者有话要说：　　扶额，看着这个点击数真是让我懊恼至极啊，这是梯形递减好不好。无语问苍天了。。

　　☆、13

　　帮人写表格，手都快残掉了，好几百份的单子，成百上千的字啊，一字千金的话我就是富婆了。呵呵，这个名词我曾套用在她身上，其实一点儿也不贴切，不过是一时兴起，亦或是当日突然起了玩儿心，总之就这么叫上了。
　　如果你能长出手来帮我揉揉，我会感激不尽的，别人逗趣说让那谁谁请你吃饭然后K歌，呵呵，不过是个玩笑，我说怎么报答我，他也抚着半残的手，对我谄媚的笑，说着你定你定。我呵呵的笑继续写剩下的那将近半本书的单子。
　　我想起那时候我脚踝扭伤的时候，她也在场，只是关系远没有这般要好，周围的人托了家近的同学捎我回去，她只是送我上车。我坐在那辆山地车上，搂着那姑娘的腰疼的龇牙咧嘴，却一点儿也不寂寞，可是现在，我真的挺寂寞的，我是说真的。我跟师傅给你要个伴吧，他家在海边的。我不是有意要惹你想家的，只是管不住我的泪腺而已，要是想，咱们一起想好了。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　
作者有话要说：　　这段有些不明不白的。
　　习惯性的看了点击。。两个蛋啊。。在来根油条送给考试不及格的孩纸们呵呵

　　☆、14

　　每天昏天黑地的加班，不知道为什么总是有那么多事情要忙，即便偷闲了想联系联系她，可是早已算不出她休息的日子了。猜想着她今天是不是晚班，打还是不打电话给她，很快的发现时间就这么溜走了，第二天又是如此，真是无意义。你说是不是，时间能磨掉我的棱角，可是你呢，时间能带走你的什么呢？
　　小雨连绵不断，不值当打伞，但不打伞又会被淋湿，感受着腿和脚的疼痛，恨不得一觉便地老天荒，林忆莲那句歌词怎么唱的来的，恨不得一夜之间白头，我想我慕老的心又重了，曾经想过的，老了之后我和她会怎样的关系，有一点可以肯定我们是朋友，多的不可能，少的我应该也不会让它变成可能。
　　呵呵，其实我师父说的对，我太二了。明知不可能还执拗的不肯回头，有些可笑，有些悲凉。一如这边的天气凉的让人心情复杂。再过些时日恐怕就该乱砂见欲迷人眼了，那更是可笑的日子，本是大好时光却用那些琐碎迷昏了人眼。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　
作者有话要说：　　最后一句话有点儿让我咂么不过味儿来了

　　☆、16

　　大师傅发来信息问我最近怎么样，我说累，她呵呵的傻笑，我知道大师傅她又在那边打游戏打到正爽。大师傅是她四年的同班同学，和我却从来不是，大师傅是个有点猥琐的女孩子，或者可以说是狡诈，大师傅那个人身上总是有那么多的东西让人钦佩。
　　我突然想起我和她那天晚上十点多坐在街边花坛边，她替我抱怨说你师傅也不知道问问你什么时候走，我呵呵傻笑说她不总是那么忙么，你和她同学那么久比我清楚啊，但现在笑不出来，曾经说常联系的那个她如今消失般的断了音讯，而我想嘿嘿傻笑说她忙着呢，可是牵起嘴角都成了牵强。
　　当我开始意识到我可能喜欢她的时候就曾想过远离她，可是做不到，我躲在浴室开着淋浴哭的一场疯狂，对自己说哭完就忘了吧，但最想忘的永远忘不掉，因为太深沉所以忘不掉。我曾经妄自菲薄一般的看轻自己，不去想我对别人的影响，想要忠实自己的感觉，可还没等我踏出一步就再不敢前进，那时我亲眼见到一个女孩子从明媚到灰败。
　　那个女孩子曾经倔强的看着我说，我累了，我给了你那么多提示，为什么你都视而不见，那时候我才知道她那些让我有些尴尬的有意无意的碰触是她隐晦的暗示。她从没说过喜欢甚至是好感，我就真的迟钝到一瞬都没发现，我已不记得当