单身隐私-第11部分

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了熟人，我该怎么说，怎么做，该有什么样的表情。一颗心分成好几份，杞人忧天似的思虑过多。既然我们都把心放在了这些不得不提防的小事上，当我们真正安静地坐在一起时，却又生出咫尺天涯的感觉。昨夜；辗转间想告诉他的话到了嘴边。
又觉得索然，而他也满腔心事欲语还休的样子。我真觉得，在他心灵深处，我仅仅是一个徘徊在他门前的路人。也许对他而言，这偶然的恋爱可以暂时安慰他的孤独。
X月X日
问世间情为何物，直教生死相许？
我曾经告诉过他，一个人的生活始终是残缺的，就好像两条腿走路人才会平衡　一样。人生一个过程而已。自己以前一直追求完美，对己对人一样苛求，往往本末　倒置，该珍惜的不珍惜，该放弃的不放弃。
人活着实在不是一件太容易的事，多少事自己奈何不得，所以想趁自己能把握　点什么的时候好好把握自己。悲也罢，喜也罢，都是最自然不过的事情。
我认了。
X月XX日
我们的约会，恰当他说法应该叫幽会。两个人像作贼一样，时时提心吊胆，生　怕遇见熟人，又时时警醒着如果遇上了熟人，我该怎么说，怎么做，该有什么样的　表情。一颗心分成好几份，杞人忧天似的思虑过多。既然我们都把心放在了这些不　得不提防的小事上，当我们真正安静地坐在一起时，却又生出咫尺天涯的感觉。昨　夜；辗转间想告诉他的话到了嘴边，又觉得索然。而他也满腹心事欲语还休的样子。　我真觉得，在他心灵深处，我仅仅是一个徘徊在他门前的路人。也许对他而言，这　偶然的恋爱可以暂时安慰他的孤独。我就像鸡肋吧，食之无味弃之可惜。也许他不　想再纠缠于这种无谓的爱情之中，夹在爱人与情人之间，夹在理智与感情之间，夹　在得到与失去的权衡之间，苦苦挣扎。一睁开眼，就看到他贤惠温柔而又性冷淡的　妻子，一闭上眼，就想到他疯狂如火而又浪漫的情人。而无论睁着眼睛还是闭上眼　睛，都忧心忡忡地想到我们3人之外，是时刻准备着铺天盖地而来的流言。
他会为我放弃他的妻子和孩子吗？他会为我放弃他稳定平静的生活，如日中天　的事业吗？他会为我放弃倍受尊敬的地位而情愿背上不仁不义的恶名吗？一个40岁　的男人不再是冲动热情的男孩子了。得与失不言自明！
这难得的偷期密约，是我渴望一月之久的。而今天，而此刻，当柔和的灯光将　我们轻轻拥绕之际，我的心却深深悲凉起来。他的每一触摸，都让我潜意识中的什　么东西僵硬起来，去反抗他的意志。性是罪恶而又丑恶的吧，像动物一样的欲望一　下子就降低了我们的品味，而我为什么又厌恶又想和他在一起呢？泪水不知不觉地　流了下来。他诧异地望着我，动作也停了下来。他只是紧紧地拥着我，拥着我。可　我的心事他又能了解多少呢？我想与他长厢厮守，又不忍心让他纸人一样的妻子和　幼小的孩子陷于痛苦之中，更不忍心让他处于不尴不尬进退两难的境地。毕竟我得　正视他们十几年的已定型为习惯的夫妻生活，我甚至告诉他要善待他妻子，因为女　人这一生实在太不容易。离婚，对于她是致命的打击。离婚，不仅会毁了外表维持　的一切均衡状态，还会让每个人蒙受更大的侮辱和痛苦。
我该怎么办？谁又能站在一个年青女孩子的立场上，体会我的心情呢？
X月XX日
佛说：“我不下地狱，谁下地狱”。我才24岁，这绝望的爱情让我看起来像个　十足的老姑娘，老成持重，这是别人对我一致的看法。我默默无闻地干着一切工作，　不迟到不早退，不描眉画眼，不染血红的指甲。谁又知道，我拼命把自己埋在这些　故纸堆中藉以忘却他、忘却现实的痛苦呢！
今天在走廊里碰见热心的玉阿姨，拉着我的手说好姑娘，老大不小的啦，还没　个人家。阿姨想给你介绍一个男孩子，人品家世都没挑，不知你有没有这个意思？　我低下头避开她探询的眼神，像个害羞的小姑娘一样红着脸逃开了。抛下王阿姨一　个人站在走廊里，随她想些什么吧。
我想从这痛苦的旋涡之中挣脱出来，可我又怎能割舍对他的这份感情呢！他也　曾大度地对我说过，你可以有你自己的生活，我爱你，却无权独占你的青春。我固　执他说，我自己的故事，既然由我自己安排开始，也就应该由我安排结局。
X月X日
今天约好，而他没来赴约。我一个人打着伞在寂寞的雨夜中徘徊，泪水和着雨　水一同飘落，心的经历，是前所未有的悲伤。爱，叫人如何提起，又如何放下。起　起落落的人生，我又怎能舍弃他，舍弃我们这份得来不易的感情呢。千回百转，思　量不起，我都无法理解自己这份固执与痴迷，算我上辈子欠他好大一笔，今生今世　一并还与他。
又爱又恨，怎么也抵挡不住那如潮而来的种种渴望和想念，觉得自己像一只蚕，　一寸一寸吐尽心思，用爱缠绕自己，用愁束缚自己。又轻飘飘地回到小屋中，屋子　里，枕头上，被子里残留着他身上特有的体香和香烟混和的味道。床头柜上烟灰缸　里的烟灰没舍得倒掉，里面有他上次来留下的烟头，这样好像他只是出去买东西，　一会儿就会回来一样。
你证我证，心证意证。
是无有证，斯可云证。
无可云证，是立足境。
无立足境，是方干净。
怕只怕一语成＊！
X月X日
又过了十多天，还不来例假，大约是有点什么事情。去医院一查，化验单上赫　然的“＋”号让我心跳骤然加快，我有了他的骨血！我有了自己的孩子！一个孩子！
到公用电话亭打电话给他，约他出来。他阴沉着脸，不停地抽着烟。最后，他　狠狠地把烟头掐灭，握着我的双手对我说：“对不起，让你受苦，你得作掉他。”　我抬起眼睛直视他，觉得那样陌生，我坚持着一言不发，我想要孩子。他又说，我　不是一个自私自利不愿负责的男人，可我们能给我们的孩子不是健全的家庭，不是　合法的地位，不是优裕的环境，而我们能给他的只是羞辱的私生子所遭受的一切！
原来如此！我们一直不肯捅破的那层纸终于由他捅破了，他绝不可能为我放弃　什么！而我原先那希冀着如果因为孩子，他会作出某些决定的想法，此刻看来，不　仅可笑，而且是相当的荒谬。
孩子，是我们爱情的结晶，是连结我和他感情的唯一纽带，拿掉孩子，就切断　了我们之间的一切关系！他不会不明白这一点，不会不明白我多么重视这个正在孕　育中的小小的胚芽！他的确有所决定，原来如此！
可是，我也无法否认他所说的一切，生命是一种不轻易的承诺，他说。
X月X日
这是男人的禁地。有很多女人像影子一样，在这幽暗漫长的走廊里弓着腰飘来　飘去。我知道此时此刻，外面的阳光正灿烂地照耀着，而我正一点点陷入绝望！
躺在手术台上，探阴器一进入体内，就把女人的娇羞与神秘统统暴露无遗，接　着就是那撕心裂肺地疼痛，像是一只巨手生拉硬拽着掏空五脏六腑，像个空心稻草　人，这不仅仅是一个手术，更是一个巨大的羞辱，正当我无地自容又失魂落魄时，　动作麻利的大夫还抛过来一句：“舒服时干什么来着！”
哆嗦着下了手术台，哆嗦着回到家里。桌子上放着他送来的补品，可他人去楼　空。泪水沿颊而下，我想起他说的话，生命是种不轻易的承诺，生命又是如此虚弱　和渺小！
什么都过去了，不愿再想再提！那些颤栗惊悸巨痛都如噩梦一场，是不能回味　的章节！我终究活了下来，也终究有所了悟，仿佛也没有什么可追悔的，我只是痛　惜那无辜的小生命！
我的孩子，就让我永远地遥想你，在心里成为你的母亲，跟你的心灵对话，说　声我爱你却无力带你到这个世界上来。你是那么小小弱弱的，在春天里应是四季的　希望，是爱，是美，是我与你的父亲的未来！是我牵了你的手，掀开了故事书的第　一个章节，又是我断了你的尘缘，不再续写你的故事，也是我们的故事！对不起，　我的孩子，生命中有很多缺憾无从弥补，而我只能说一声对不起，我的孩子！
X月XX日
我们的故事真的就这样结束吗？从来没有这样固执地追求一份感情。募然间，　有种类似乞丐的感觉，我为他付出不可谓不多，从来没有要求他有所回报。只愿两　心相印，不求天长地久。
“一个女人最大的事业就是营造一个温暖的家”，听到这一句话时，心里酸甜　苦辣咸，像倒了五味瓶。我多想有一个家，过自己纯创粹粹的一份生活。有一间小　屋，几案上一杯香茶，手中一卷书，身边有个他。在雨天里，我们一起听雨，一起　静静相对，听着彼此的心跳。或是从我们爬满青藤的小窗望月，默契他说“你看”，　我们懂得生活。也享受生活！“
而现在心好苍凉，苍桑之后，心情又是如此斑驳锈蚀。人生在世，夫复何求，　一心而已！我的男人，不必高大健壮，不必英俊漂亮，不必夸夸其谈，故作深沉状。　我喜欢他坦荡磊落，连自私都那样真实，可他无法承担起我们爱情的责任，无法面　对现实！
记得伊索寓言中有这样一则故事：一群渔夫在海边捕鱼，鱼网撒下之后，大家　期待着有所收获，拉网时鱼网极其沉重，大家都很高兴，可是打上来一看，网中只　有一块巨石，大家又都极其沮丧。这时候一个老者对大家说，该高兴的时候我们高　兴了，该悲伤的时候我们都悲伤了，还有什么不自然的事情吗？
生死聚散，离合悲欢，都是很自然的事情，不平衡、不自然的只是我自己。对　他，我可以什么都不去计较，甘愿作他的地下情人，可现在才发现，连这个卑微的　愿望都不可能长久！
XX月XX日
寂寞是一支烟的长度，是一杯茶的浓酽，往事在薄雾中吐屯吞吞，在浅斟低酌　中回味。他是我心中永远的痛！生命中期待必有所值，我一直以为他是我的男主角，　但这一页终于还是翻了过去。他只是我的一个插曲，让我忘情入境，美妙感人的插　曲。我歌我泣我悲我喜，心里如潮翻滚，爱得痛快淋漓。怕只怕若干年后，想起今　天，不知要采取哪种态度嘲笑自己，否定自己今日的付出呢？
多少事欲语还休，多少事不得不放弃不得不收藏起。我的门开着，没有人走进　来，站在热闹的街上，抬头看见所有的窗子都紧紧关闭着。太阳东升，月亮西落，　风犹自刮着，各不相关的。
我把自己和热情一起埋在黑夜之中，期盼些什么自己都不知道。也许等待，是　我一生的主题。
也许吧！

第23章　寻找第三维
空间阻隔了我与他，时间又唤起了希望；居住的空间随着时间不断进行着“物是人非”的动态组合。何处是我的第三维第二天，我如约来到我们曾无数次相约的地方。我竟有些认不出面前的他了——宽厚的肩膀、沉稳的气度，一扫当年书生的文弱，那双望着我的眼睛里不再见熟悉的游移和茫然，取而代之的是坦然和自信。倒是我自己，初恋般地羞涩了。突然，我有些冲动，又有些隐隐的悔意。他那么自然地揽住我的肩头，好像我们分别了不是3年而是3天，好像我们不曾分手只是短暂分离。一时，我无语。
正午的太阳晒得人头昏眼花，加上午饭后困意的袭击，眼皮像粘住似的张不开。　我穿过明晃晃的操场，在小树林里的一张长椅上坐下，长椅的另一端是还没来得及　刷洗的饭盆。
校园里静极了，教学楼、宿舍楼、图书馆……一切的人和物仿佛都进入了午睡　状态。我真想回到那阴凉。干净的小屋，把腰和腿在床上放平，然后直睡到被上课　的预备铃声惊醒。“
是啊，小屋里有我的一张床。软软的床垫是毕业时直接从学生宿舍挪到教工宿　舍的，床上靠墙的一边，仍然像学生时代一样摆满了书和音乐磁带——那里有我的　欢乐和梦想。这床架范围内便是我的全部世界了。沉醉在自我的世界里，不为外物　所扰，内心亦不再纷杂，若是能安静地独享而不被打扰，我宁愿忍受空间的狭小。　然而，小屋里还另外放着两张一样的床。
植得很密的柏林遮断了全部阳光，小树林里阴冷冷地，坐久了，就觉出些鬼气，　据说这块地原来是一位和尚的墓。好在我也习惯了，不再自己吓唬自己。也许正是　因为它四季如一的阴冷，和多少有些疹人的氛围，虽然里面摆放了不少长椅，却很　少有人光顾。那些沉迷于吟风赏月的小女孩儿，更不会独自到这里来，倒是夏夜偶　尔有几双影子晃动。于是，这儿便成了我的世外桃源。需要独处时，宿舍里显得拥　挤时，我就是走进它，独享一份宁静。
此刻，宿舍里另外两张床上也许已经起了微鼾，那是属于二十二三岁正值妙龄　的女孩子所特有的喘息。我想象得出，她们是一边听着摇滚乐一边在碗边堆满各种　挑剔出来不能下咽的“边角料”地吃完午饭，然后用勺、叉敲着饭盆从水房胜利归　来；在与隔壁。对门或再隔壁、再对门的女孩互相做了无数次串联之后；在大谈特　谈市场经济对文化的冲击、试婚的利弊、化妆品直销与柜台销售哪种更好之后，她　们才终于经不住困倦地睡去。我还想象得出，在下午第一节课预备铃响起之前，有　课的那位一定会让她的闹钟提前大叫，而另一位没课的也会随着闹钟大叫地提出抗　议。当然，如果我置身其中的话，无论我还是我的闹钟都不会叫，于是就成了她们　和它们当然的听众。到了我这个年龄的女人，早已过了浮华、喧闹的阶段。可面对　两个闹轰轰的女孩，我又能怎么办呢？老气横秋地教导她们？不，我可不想扮演老　处女的角色。我也曾有过如花的青春，看到她们就像看到了我自己的过去。如果不　是我非得忍受她们的喧闹之扰，如果我不是与她们同居一室，我甚至会欣赏她们的　作为。
大学刚毕业那会儿，我比她们有过之而无不及。那时宿舍里住的是我们三个同　龄的女孩子，蔷。薇和我。蔷从北方一个大学的心理系毕业后，来这里教公共选修　课，她并不想搞什么研究，只想成为这座大城市的一分子，因为她的男朋友在这座　城市有很好的前途。薇是一个典型的南方姑娘，16岁独自一人来到这座城市读大学，　然后再读研究生，硕士毕业时竟与我这个学士同龄。我们三个同一年参加工作，虽　然搞的专业不一样，毕业于不同的学校，又来自不同的地方，但同龄女孩之间的相　通使我们相处融洽。周末一起打牙祭，然后打扮得漂漂亮亮冲向舞会；假期过后总　是各自搬来一堆家乡风味，然后都抢着吃别人的。当然，蔷被男友“掳”走，我和　蔽少不了一起当面痛骂背后羡慕。那时我可真年轻，年轻到以为天下的好男人都是　为我而生，由此便是对围在身边的男孩子更多是不屑一顾，只等天下最好的男人降　临。
一年以后，蔷结婚了。她保留自己在宿舍里的所有用具，她说她有两个家。我　和薇听了好感动，毕竟是相依为命的伙伴，少一个总不免有些凄凉——虽然蔷是去　嫁人。每到她先生出差，她就跑来住上几天。我和薇总是盼着蔷的先生出差。但是，　蔷究竟不再是从前的那个蔷，我们的话题里多了一项，就是谈论蔷的家和她的先生。　谈论别人的先生和互相谈论男朋友。罗曼史可大不相同。很微妙地，我竟然开始注　意别人的家庭生活，而且不再以女孩自居，而开始意识到自己是个女人了。薇也突　然变得若有所思起来。
突然有一天，我过去的男友来了，我恰巧不在，是薇代为接待的。从大四第二　学期分手，我们已有3年多没见了。3年里，他的影子一直在我心里时隐时现，每一　个接近我的男孩子都会使我想起他，想起我们在一起的时光。我已经忘记当年为什　么断然拒绝了他，今天再回首我已经能够明白那拒绝里有太多小女孩的任性。他本　算得上一个优秀的男人，这一点，我年龄越大就体会得越深切。随着时间的流逝，　我曾经对他性格中深恶痛绝的东西淡化了，记忆中留下的是那些美丽的片断。一度　我甚至怀疑，自己是否苛求了他。
第二天，我如约来到我们曾无数次相约的地方。我竟有些认不出面前的他了——　宽厚的肩膀、沉稳的气度，一扫当年书生的文弱，那双望着我的眼睛里不再见熟悉　的游移和茫然，取而代之的是但然和自信。倒是我自己，初恋般地羞涩了。突然，　我有些冲动，又有些隐隐的悔意。他那么自然地揽住我的肩头，好像我们分别了不　是3年而是3天，好像我们不曾分手只是短暂分离。一时，我无语。
3个月的时间，我像服了迷幻药，飘飘然头重脚轻，不知自己在做什么，也不　知要走到哪里。除了上课的时间，就是和他在一起。我们像3年多以前那样地亲密。　甚至他去办事我也跟着，然后痴痴地等在外面，像个无知的小女孩似的。他办完事　一出来，我便飞奔着迎上去。
他和我都不曾提起过去，不曾提起3年里的思念，也不曾提起明天。我们彼此　相拥着，对视而笑，足够了。
临别的前一天晚上，他告诉我，这次回南方办妥手续后，就飞离中国，不再回　来。他是拥着我说这些话的，从他的声音里我能听出一片深情。然而，我们彼此都　没有承诺。送他去机场的路上，我以为我会流泪，我会诉说我的依恋。但是，没有。　我们还是相拥着说些话，像是一起去郊游。我送他一直到我们不能再相拥的地方才　分开，甚至没有说一句：“写信啊”这样常规的话。像每次送我回宿舍那样，他紧　紧搂一下我的肩，轻轻吻一下我的唇，转身走了。
望着白色的飞机钻人蓝色的天空，消尽踪影，我才放下仰酸了脖子的头。仍然　是若无其事地搭上回程车。回到宿舍，躺在属于我的那张单人床上，突然间，伴着　奔涌而出的泪水，喉头便咽出了声。薇不知跑到哪里去了，第一次我独自度过一个　漫长极了的夜晚。我无所顾忌地出声哭泣着，累了就睡会儿，醒了再接着哭。我不　知道是在哭他还是哭我自己，甚至不知为什么而哭，只是哭过之后才觉得憋闷的胸　口能喘上一口气。如果他不来，没有这3个月的经历，我相信我的人生将会重写。　可是他来了，又迷一样的地消失了。就像在沙漠里见到海市蜃楼一样，幻景消失了，　我却再难回到现实中来。
每天不思梳妆，也不思外出。只要不是上课的时间，就抱着一大堆零食躺在床　上翻小说，有时能一口气睡上十几个小时。就这样落落寡欢地过了半年，脸颊的红　晕祥林嫂般地褪尽了，人也胖得走了形。我把宿舍里摆在各个角度的镜子都翻了过　去。
一天中午，近日难得一见的薇兴冲冲把刚刚人睡的我摇醒，故作神秘地递过来　一封信。直觉告诉我，那是他的。如果这封信是在他走后一个星期收到的，我会疯　狂地欢呼；如果这封信是在他走后两个月收到的，我会激动得流泪；然而，在沓无　音讯半年之后，在我已如祥林嫂般地消褪了脸上的颜色之后，我实在已没有了为一　封信而欢呼而泪流的激情。信上是这半年来的流水帐和他初到异国的感受。扫一眼　信的结尾，字迹变得有些零乱，我可以想得出他心里一定是在困扰着什么。果然，　他说，那3个月弥补了3年多分离的痛苦，是他一生最美好的时光；然而，生存有太　多的磨难和奔波，他已无力再像当年那样悉心培植爱情，他也不愿破坏一个完美的　梦。就让它永远留在我的心底——他说。
这一次，我很平静，仿佛早就预料到了这个结局。把信纸折好放回信封里，我　望着窗外呆坐了很久，心里一片空白。翻开影集，一张一张看着，从初恋到懂得爱　情，他给了我怎样一个梦呵。如果他不是迈出了国界，如果我能够超越国界，就是　到天涯海角我也要从他的心底浮上他的眼前。可是，如果不过是如果。难道空间真　的就能够阻断我们吗？那么，时间呢？
又过了一年，薇也结婚了。她比蔷要痛快得多，一次就把宿舍里属于她的那三　分之一搬了个彻底干净。也好，有了第一次蔷的经验，这次我反倒为薇的痛快而高　兴。狭小的宿舍突然空旷了许多，心里虽然有些淡档的失落，可能够有一个属于自　己的独立空间，对于一向强调自我的人来说，实在是一件值得高兴的事。想想刚毕　业时3个女孩的喧闹和一年多以前我自己的神魂颠倒，再看看今天空落的房间，我　自嘲成了真正的“留守女士”。我把房间里的另外两张床搬出去，又买回一个书柜、　一个衣柜，着实重新布置了一番，这就是我的一口之家了。
在安宁、舒适的环境里，我读书、听音乐，高兴了，甚至吼两嗓子、舞几下。　朋友、老乡来了，可以一直侃到深夜，而不必顾虑影响别人休息。随着时间的流转，　我的情绪也慢慢好起来。
夏天来临的时候，总务处管理住房的一位负责人找到我，告诉我今年新分来的　教师中有两个女孩要住进我的宿舍。我为客人捧上一杯茶，客气地问：
“那会另外给我一间宿舍，是吗？”
负责人像听天方夜谭似的看着我，说：