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单身隐私-第13部分
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其实，喋喋不朽、问寒问暖的妻子才是真爱你的人。因为爱你，才会关心你的 生活起居和工作事业，才会因你晚归而担惊受怕，因此跟你唠叨，甚至跟你吵嘴。 如果有一天，你发现她不再吵不再闹，不再过问你为什么早走，为什么晚归，那么 说明她的心已经凉了。所以说在你不想毁掉你的家时，永远不要离开与你吵架的妻 子，因为这时的她还在爱你。
如果你曾经一度真心地爱过你的妻子，那么你会在今后的婚姻生活中时时想起 她的可爱。因为许多男土承认不管他们爱过多少个女人，谁也取代不了他心中第一 个爱人。所以说当你得到一个新情人后，你已经注定要忍受赶不走前妻或孩子影子 困扰的折磨。而且你也总是在伤害别人的同时，伤害了自己。因为你抛弃的是一个 爱你的恋人。妻子。甚至孩子。你离开了他们，你失去了他们无私的爱。而那个自 称比你妻子更爱你的、更能给你带来欢悦的女人，有一天会不会又离开你，而投入 另一个比你更富有的男人的怀抱呢？“玩火者必自焚”这句至理名言是说给谁听的 呢？
如果你在最失意的时候得到的她，而在你最得意的时候又失去了她，那么当你 有一天再想找回她时，那已是永远不可能。你为什么总在失去后才懂得珍惜，才知 道珍贵，你难道不知道找不回的是一度失去了的吗？
六
男人也罢，女人也罢，都在这场离婚大战中经历了不幸，因为由他们组成了一 个家，所以不管受伤害的是哪一方，我都愿意从此与你们共勉——
《潇洒走一回》曾经需要的，一个钟情的boy or girl，也已经得到了／曾经该 有的，那么纯情和浪漫，都已经经历了／曾经梦想的，诗这般歌那样的初恋，也已 经拥有了／曾经等待的，西湖断桥的相遇，都已经实现了／所以，当那一天，你、 我说分手时，已无怨无悔，因为，已经，潇洒地走过一回人生的爱之旅。
第26章 我讨厌性爱
男人在作爱时，再英俊的面孔也会变得丑恶
我今年38岁了，有一个7岁大的女儿。我刚刚离了婚。看上去不像？离婚的女人该什么样子？不该仅我这样容光焕发，神采飞扬的样子？
那应该是面黄肌瘦凄凄惨惨的样子罗？亏你还是个记者，见多识广的，怎么也这么教条？这世界这么丰富，这么复杂，一千个人就有一千种活法。离婚的女人又怎么会都是一个模样呢？
我今年38岁了，有一个7岁大的女儿。我刚刚离了婚。看上去不像？离婚的女 人该什么样子？不该像我这样容光焕发，神采飞扬的样子？那应该是面黄肌瘦戚葺 惨惨的样子罗？亏你还是个记者，见多识广的，怎么也这么教条？这世界这么丰富， 这么复杂，一千个人就有一千种活法。离婚的女人又怎么会都是一个模样呢？
是我要求离婚的。对，是我主动提出来的。我丈夫，应该说是前夫，开始还不 同意，后来，经不住我一再坚持，最后也同意了。我们俩没打架，也没上法院，到 街道办事处办的。这样挺好，和和气气地分手，谁也甭恨谁，谁也甭为难谁。为什 么离婚？怎么说呢？夫妻间没有感情。是我对他没感情。我是不是有外遇？没有。 我要是有外遇，也许就用不着离婚了。孩子归了我。我爱我的女儿，今后我们娘儿 俩就相依为命了。你说我还年青？不，不年青了，你说我很漂亮？谢谢，这话我爱 听。女人甭管长得什么样，都喜欢别人夸她漂亮。不过，不是我吹，现在我走到大 街上，还经常碰到追求者呢。我是不打算再结婚了。结婚实在是太役意思了。你别 以为我是个很现代的女人。其实，我骨子里是很传统的。真的，在性道德方面，我 真的是挺保守的。
小时候，小伙伴们一起玩的时候，经常会互相问：“你长大以后结婚吗？”我 们这些十几岁的孩子，谁也不好意思说：“我当然要结婚的。”相反，我们一个个 都摆出一副正气浩然的样子说：“我才不结婚呢！”在那个年代，如果你不这样回 答，会遭到别人的讥笑，说你思想复杂，甚至说你下流无耻。在我的潜意识里，婚 姻总是同大腹便便衣冠不整的家庭妇女的形象联在一起。所以那时候我就形成了这 样一个概念：恋爱是美好的，而婚姻是肮脏的。另一方面我心中又隐藏着对老处女 生活的恐惧感。这种恐惧来自于我看过的一本小说《修女》，好像是萨克雷写的， 我记不清楚了。书中描写的修女的可怕生活，给我留下了很深的印象。因此我早就 有一个信念，这一辈子我无论如何不能做一个老处女，我是一定要结婚的。
我从小学三年级开始，就看长篇小说了。《青春之歌》、《野火春风斗古城》、 《苦莱花》、《迎春花》等等，我看了一部又一部。最吸引我的是书中那些描写爱 情的段落。这些描写在书中占的比例很小，往往是只言片语，点到而止。我从这些 文学作品中获取了理想爱情的概念。在阅读这些文学作品的过程中，也产生了我心 目中的理想男人的模式。这个模式根深蒂固，影响了我的一生。这个模式到底是什 么？三言两语很难说清楚，但有几个基本点却是很明确的，这就是一要高大英俊， 二要智勇双全，三要不近女色。你觉得可笑，是吧？我自己也觉得可笑。不过，我 就是这样想的，好男人必须具备这三条。
22岁的时候，我第一次，也是唯一的一次陷入了爱河。我就称呼他为A吧。他 很漂亮，非常非常的漂亮，身材也非常的健美，我第一次见到他，就爱上了他。我 至今仍记得他第一次吻我时的情景。那是一个月色朦胧的夜晚，我和他并肩坐在河 边的柳荫下。他那幽深的大眼睛久久地凝视着我。我预感到马上要发生什么事了。 可我又不知道那会是什么，只是默默地期待着。突然他伸开双臂把我抱在怀里，火 热的嘴唇贴到了我的嘴上。我慌乱、激动、茫然，身体颤栗着接受了他的吻。那真 是一种天飘云荡的感觉。那个夜晚，作为我生活中最甜美的一页，永远留在了我的 记忆里。这以后，我们的关系发生了质的变化。我陶醉于他的拥抱和亲吻之中，而 他却不满足于此，迅速进入下一步行动。我满心爱他，在几经犹豫之后也就依了他。 没想到，自从我们发生了性关系之后，他的全部兴趣都转移到了性行为本身上。而 我却始终觉得性生活很脏，很恶心。男人在作爱的时候，再英俊的面孔也会变得很 丑恶。于是，他在我心目中的形象大篌的受损了。他只是高大英俊，并无大智大勇， 更无武松式的品质高洁。我的爱情幻想破灭了。
后来，我与他分了手。此后的六七年间，我对男人完全没了兴趣。眨眼间，我 满了30岁，婚姻大事被父母和亲戚朋友提到了议事日程上。我内心深处潜伏的对老 处女处境的恐惧又一次主宰了我。我与朋友介绍的一个男人见了面，他就是我后来 的丈夫。他个子不高，相貌乎乎，老实、憨厚，按我母亲的话说，是个正正经经过 日子的人。认识他3个月后，我们就结婚了。
我丈夫的确是个好人，他爱妻子，爱孩子，有责任感。可我对他就是没有感情。 每当与他同床时，我总想起我的第一个恋人。想起他那张英俊的面孔，就觉得眼前 这张平庸的脸令人无法忍受。夫妻间的亲热，本来应该是最令人陶醉的，可对于我， 却是最令人难以忍受的事。我常常想，如果我丈夫不与我作爱，那他的一切我都可 以接受。除了不愿同他上床，对他的其他方面，我并无什么不满。可是他年轻力壮 的，又没有生理缺陷，怎么会没有性要求呢？他的欲望还挺强烈的。于是我们之间 就常常为这事打架。他这人，别的事都好商量，生活中可以处处让着你，但你不肯 与他同床，他就冒火。火一来，平日挺老实的他，变得十分凶恶。结婚这几年来， 我们之间每一次作爱，都要经过一番搏斗，都近乎于一次强奸。我实在受不了这种 生活，我早就想离婚了。可我结婚一个多月，就怀了孕。我想，等孩子生下来再说 吧。孩子生下来了，看着她那娇小柔弱的小模样，我内心充满了怜爱。我生平第一 次用自己的全部身心爱上了一个人，这就是我的小女儿。我怎么忍心让她刚一出世 就没有父亲呢。我又想，等孩子长大一些再说吧。
我怀疑自己是一个没有能力爱男人的女人。我不爱我的丈夫，可我也不爱任何 别的男人。就说我第一个恋人吧，我爱过他吗？我很怀疑。如果你真心爱一个男人， 怎么会讨厌同他作爱呢？也许我是个有严重的性心理障碍的人，也许是因为我没有 遇上一个适合我，适合我的爱情理想的男人。你以为我可能有同性恋倾向？NO！NO！ 我是完全彻底的异性恋！美好的女性只会使我羡慕，甚至让我嫉忌，而不会让我产 生任何类似于喜爱的情感。我跟你实说吧，我常常会爱上一些影视剧中的男人或者 现实中的大明星。比如我很小的时候，看了电影《奇袭》，就爱上了剧中的男主角 张勇手，我觉得他真是帅极了。前几年，我迷上了足球明星鲁梅尼格。看美国电视 连续剧《鹰冠庄园》，我爱上了那个坏蛋理查·切宁。你说他不符合我的第三条标 准？对。不过，他漂亮，能耐，有人情味，充满了男性魅力。当然，这种人只有在 虚构的作品中才有吸引力，在现实生活中，谁爱上这样的男人，谁准得倒霉。你说 得对，我的这些表现，只不过是情感空虚的结果。也许，我就是这样一种女人，只 爱那些我根本得不到的男人。如果我得到了，我会厌恶他们的。
长话短说吧，我跟前夫这么疙疙瘩瘩地过了几年，双方都在情感的搏斗中受尽 了伤害。彼此的内心都是伤痕累圹，又都疲惫不堪。我不想再忍不下去了。再这样 下去，不仅对我自己，对他，也是残酷的，不公平的。更不用说，这种不正常的家 庭生活会毒化孩子幼小的心灵。孩子虽然只有7岁，也开始懂事了。她常常稚气地 问：“妈妈，为什么爸爸喜欢你，你却不喜欢爸爸呢？”当我们吵架以后，她会说： “妈妈不喜欢爸爸，爸爸总是惹妈妈生气。把爸爸开除了，再找一个妈妈喜欢的爸 爸”。我真怕再这样下去，孩子也会受我的影响，步我的后尘，认为男人都是肮脏 的，讨厌的，影响她长大成人以后的幸福生活。
我对丈夫说，咱们分手吧。他哭了，我也哭了。我们俩在哭哭啼啼中谈妥了财 产分割，孩子抚养等问题。办完手续之后，我真诚地对他说了声对不起，祝他找到 一个好妻子。
现在，我带着女儿过，经济上自然紧张了些，可我很愉快。我想找个第二职业， 多挣点钱，好让女儿过得好一些。你有路子吗，帮个忙，怎么样？拜托了。
第27章 寻梦
我长久地在感情的沙漠中跋涉着，好累好圹；但我还是要寻觅自己的梦，因为最真的是梦谈到爱情，我相信刹那间的感觉。如果让我说出到底是什么样的感觉，说心里话，我真是说不清楚。我觉得，在这个世界里，有些事物，你是无法为它画出精确的画像来的，一旦精确了以后，它原来最美的，最令人痛惜的那一点就会消失不见了，有些事物，你也不能用简单和明白的语句来为它下一个定义的。当那个定义斩钉截铁地出现了以后，它原来是温柔的，最令人感动的那一种特质也就没有了。
我一直是很幸运的，我们家算不上书香门第，却顺顺当当地迈进了北京某重点 大学，后来又分配到北京工作。不能说一路上铺满了鲜花，至少可以说是一帆风顺 的。
而在感情上确着实比别人慢了一拍。28岁，仍然单身。对一个女孩来说，这个 年龄应该说是一个令人敏感的年龄。
我并不是崇尚独身。说心里话，我还没有活到那么“潇洒”。尽管独身非常自 由，可以无拘无束地生活，可以摆脱种种琐碎负担与亲密的人际关系冲突。可是那 种孤独，那种寂寞却让我望而生畏。
我渴求有个家。家，一个可以回去的地方。一个避风港，一个真正自己的小天 地。在这里，我可以免遭人潮车阵，滚滚烟尘，烈日蒸蒸，凄风苦雨，无情的人间， 肮脏的小吃，昂贵的饮料……；免受种种冷落，虐待，放松精神，清除紧张，把一 切无情与骚扰关在门外。
我是一个爱做梦的女孩，喜欢浪漫的情调。我无数次描绘着心中的白马王子的 形象，渴望着与他不期而遇。
谈到爱情，我相信刹那间的感觉。如果让我说出到底是什么样的感觉，说心里 话，我真是说不清楚。我觉得，在这个世界里，有些事物，你是无法为它画出精确 的画像来的，一旦精确了以后，它原来最美的，最令人痛惜的那一点就会消失不见 了，有些事物，你也不能用简单和明白的语句来为它下一个定义的。当那个定义斩 钉截铁地出现了以后，它原来是温柔的，最令人感动的那一种特质也就没有了。
我曾交过几个男朋友，最长的时间达到一年之久。其实，这位男士很不错，尤 其让我感动的是他对我特别好。也正因为如此，我才与他相处了那么长时间，总想 从中挖掘出我喜欢的地方。可是，不知为什么，总是没有那种感觉，只好作罢。
值得庆幸的是。在我27岁那年，我却找到了那种感觉。
爱没有条件，没有理由，说心里话，我真弄不清楚，他身上的什么东西那么吸 引我，让我如此动真情。
凭各方面的条件，在我遇到的男孩子里，有许多应该比他强，他个子不是很高， 大概有1。72米，长得很斯文，秀气，很瘦；长得很显小，年近而立，却让人感觉像 20出头的年龄。记得我们第一次谈天是在北海公园，那时是冬天，净园很早，大概 是8点钟净园。在北海公园的一个多小时里，他并没有给我留下根深的印象。不知 是因为天气寒冷，还是因为别的，总之，他显得很紧张，我也是出于礼貌才没有起 身告辞。因为，在我看来，他有个让我无法接受的事实，他离过婚。尽管我不是一 个什么保守之人，尽管我也不认为离过婚就有什么不好，只是，在这之前，我从来 没有想过要找个二婚的男孩作丈夫。一方面，自认为各方面条件都不比别人差，干 嘛要找一个离过婚的？另一方面，又害怕承受不了社会的压力：“左挑右挑最后就 挑了一个这样的，是不是嫁不出去了”正是出于这种心理，离开北海公园，我本想 马上回去，只是出了北海公园的大门，他说了一句，现在时间还早，咱们去喝点饮 料吧！我沉吟了半天，实在有点不好意思驳了人家的面子，勉强说了一声，好吧！
我们继续往前走，走进一间冷热饮店里，坐下来继续聊起来。他与他的前妻一 直感情很不错，俩人谈了4年多的恋爱，结婚了2年多，用他妻子的话是俩人相敬如 宾，他的妻子东渡日本，自费留学，而他却不想去，后来，俩人离了婚。这次的婚 变给他的打击很大，几次夜深人静一个人默默哭泣。而我也深为他们俩的事惋惜， 看得出，他是很重感情的，随后，我们俩又谈起了别的话题。谈人生，谈事业，谈 生活，谈社会，谈爱好，无所不谈。我们谈得很开心，竟然忘了时间，错过了末班 车，只好打的回去。第二天恰巧是星期天，我们又聊了好长时间，步行了2个多小 时，等到了家，已经是半夜1点多钟，临分手时，我简直不相信我的手表，是不是 表快了，怎么会这么晚了呀！
随后的日子，我们在一起过得非常愉快，总有说不完的话，有时彻夜长谈，有 时两个人玩扑克牌或者别的竟然能玩到深夜，真不知道怎么会有那么大的精力，那 么高的雅兴。
人说，心有灵犀一点通。尽管我们的阅历不尽相同，却总能有共同的观点，共 同的思想，时常是我话到嘴边，他那里已经替你表达出来，尽管“离过婚”3个字 时常骚扰我，可是我却实在不忍心丢弃他。在这个世界里，如果两个人能够同时相 爱，达到一种和谐。默契实在太难得。当时，我想，不管结果如何，只要曾经拥有， 也就死而无憾。
真正相爱的人，有时会忘了自我，只想付出，不想占有。从来都是我们彼此想 着对方。他知道，我吃饭条件差，就把自己家的电饭锅拿过来。从来没有做过鱼， 却亲自下厨，并骑车1个多小时，用保温盒带过来，说心里话，鱼炸糊了，味道也 不太好，而我却深深地深深地香在了心里。我也非常想着他。有一次，赶不上末班 车，我让他骑我的单车回去，晚上，做梦好像他被车撞了，第二天赶紧打电话询问， 那时，真是你中有我，我中有你，真正地，全身心地投入。只有那时，我才真正地 体会到了爱情的滋味。
也许是我们太狂热，也许是我们的感情来得太快，也许是我们太没有理智，也 许… 。当身处在幸福的巅峰时，当我与他小别20多天回到北京时。却发现他变了， 人说，谈恋爱的人特别敏感。正像我从前感受到他深深的爱意一样，我感到他不再 是从前的他了。分手时，我们彻夜长谈，尽管他饱含热泪，一再表示他是因为对他 的妻子念念不忘，不能同时爱两个女人，觉得此时恋爱为时太早，尽管他说是怕耽 误我，但我却感到他不再爱我了。后来，我发现分手的真正原因是他爱上了他们单 位的一个23岁的小女孩。
爱情就是这样的。太短暂，短暂得来不及充分享受就失去了，永远地失去了。 我想，失去了即使再失而复得也不会有原来的美妙了。
好悲哀！＃＃
这段爱情就像是一场梦，一场难圆的梦。一个爱做梦的女孩儿与一个男孩儿在 梦中相遇相识，又在梦中相许相知。醒来以后，却发现是一场梦，一场难圆的梦， 梦的真实，真实的梦。［霸气 书库 —wＷw。QiＳuu。cＯm］
一段梦结束以后，我真的好伤心。人真是太易变了。刚才还是高温100℃、转 眼间又冷却到零下100℃。那时，我真想报复他，后来一想何必呢！一切自有定数， 上帝是公平的。
周华健有一首歌《最真的梦》有这么一句，不要等到走遍千山万水，错过了多 年以后，才知到自己最真的梦。究竟什么才是最真的梦，看来也只能等到多年以后 才会知道，而那时人近黄昏，一切都无法挽回。
开始，我有些恨他，后来时间一长也就无所谓了，对他也不再留恋，而不能忘 怀的是那曾经拥有的短暂而美好的时光。
我并不后悔，尽管好梦难圆。在这个世界里，能够真正地，全身心地，投入地 去爱不太容易，也许有些人一辈子都不会拥有，有一次就足够了，不管它多么短暂。
经过这一次以后，我的心被刺痛了，我可能再也不会不顾一切地爱一个人了， 真不知道这人世间到底舍不会有真正的爱情，爱情真是一个烦恼的游戏。
年龄一天天地增大，周围的非议也会逐渐增多。在这个社会里，到了结婚的年 龄而没有结婚，人家认为你不是有毛病就是太挑剔。说心里话，婚姻毕竟是终身大 事，不可能不挑剔，只是没有他们想象的那样挑剔。其实，我很羡慕别人，谈一个 就成功。而我却在这感情的沙漠中跋涉着，寻觅着，真的是好累，好累。有时，真 想索性结婚算了，何必自己跟自己过不去，苦苦地挣命哪？可到了眼前，却不得不 逃避。否则，不光是对不起自己，而且，也对不起人家呀＃
喧哗的人群中，我迷失了我自己，我在何处，何处有我？
梦仍在延续，我还要寻觅，寻觅自己最真的梦。
第28章 彩色孤独
原来，与世俱来的孤独还是我最难改更改的个性
周围同龄女人们谈婚姻的神情。
总让我想起阿里巴巴面对山洞说芝麻开门的样子。
然而迄今为止我生命里两个至关一要的故事，都与婚姻无关。
在我们熟悉的环境里婚姻仿佛永远与年龄相依。事实上几乎所有当嫁年龄而拒谈婚嫁的女子，都会被猜测受过伤害，而一旦这猜测被猝不及防地证实，使又会被指责为虚伪。
不幸的是我的故事并不虚伪。
周围同龄女人们谈婚姻的神情，总让我想起阿里巴巴面对山洞说芝麻开门的样 子。
然而迄今为止我生命里两个至关重要的故事，都与婚姻无关。
在我们熟悉的环境里婚姻仿佛永远与年龄相依。事实上几乎所有当嫁年龄而拒 谈婚嫁的女子，都会被猜测受过伤害，而一旦这猜测被淬不及防地证实，便又会被 指责为虚伪。
不幸的是我的故事并不虚伪。
那年我19岁。
在我走过了许多条街道跑上楼时，我是那个秋日黄昏的主人。当时我深信不疑 地以为生命就是寻找另一半自己的过程，并且期待楼上那张青春灿烂的面孔有着与 我一样的热情。
但是那扇要命的门竟无声地敞开了。我看到的镜头是他拉住另一个女孩的手， 四目相对时他眼里的柔情我如此熟悉。此时他们的背后是轻纱般鹅黄色的阳光，阳 光深处若隐若现地摇曳着半窗暗绿的梧桐，他和她的头发沐浴在那片温柔之中，折 射出一道和谐的晕圈。这个画面在除我之
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