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单身隐私-第15部分
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我能说什么呢？眼泪只好往肚子里流。从那以后，那位姓王的女同学再也不理 我了，而且把我这个人“不近人情”的特点广而告之，使一些女同学更加不敢接近 我。大学四年级课程比较少，我终于打定主意要好好治治我的病了。我跑了几家医 院，还到北京一家男性专科医院看过，结果大致相同：器质性阳萎，较难治愈！我 心灰意冷，对所有的事情几乎都失去了兴趣。我不愿将这隐私透露于人，连自己的 父母也不想告诉，只以“这辈子想独身了”的话推脱掉一次次人们热心的帮助。
大学毕业，我以优秀的成绩被分配到北京某大型企业做技术工作。工作上我是 佼佼者，连年被评为全系统一级的先进生产者；领导也对我很赏识，总是把最艰巨 最重要的工作交给我。一些老同志关心我的终身大事，经常问我是否有了意中人？ 是否需要帮忙？有的还主动想把自己的女儿许配给我，说非常喜欢我的聪明能干、 为人朴实。对这些热情的帮忙，我都一一谢绝了，说是“先不考虑这些吧”。他们 哪里知道，每当我看着他们惋惜而去的样子，或是一个人静下心来的时候，我的痛 苦只有自己最清楚！我恨命运不公平，我怨父母不该生出我这样一个无用的儿子， 我真想了此一生不再承受这心灵折磨之苦！
捱到35岁，我不能再以各种借口推脱父母。亲友和同事对我的关切了，我幻想 着或许没有性生活也可以建立起一个家庭？经我的老师介绍，我认识了一位在中学 教书的大龄女青年。她长得很一般，但人不错，而且愿意与我建立恋爱关系。经过 半年的交往，我提出了结婚的请求，她欣然同意了。为了避开人们的注意，我打定 主意到外地找个地方去把事情讲清楚，并请求她原谅。
机会还真来了：厂里派我到上海去开会，会期两周。我打点行装离开北京，按 时报到了。会议即将结束的时候，我分别给厂里和女朋友所在的学校拍出电报，一 封是说有些事情要办，晚回北京几天；另一封希望她速来上海，与我“完婚”。今 天想来，我这样做是太自私了，等于把单位领导和那位女教师都给欺骗了，可除了 这样，我又怎么可能娶个妻子。又怎么可能“蒙混过关”呢？
女朋友如期来到上海，显得异常兴奋，因为她想象不到我会用这样奇特的方式 与她结“百年之好”。我对她也非常亲热，用各种方法体贴她、照顾她，更使她笑 口常开。我们租了一个套间，把东西就放到了一起。整个下午，我们都过得正常， 只有我心里明白夜晚将发生什么。晚上，我们先后洗过澡，她用幸福的眼光注视着 我、期待着我。我尴尬极了、自卑极了，自己都不知道怎么说出“太晚了，你休息 吧”的话来。她一下子楞住了，不解地望着我。我只有推脱：“你累了吧？要不你 先睡… ”。她气得眼睛都红了，喊道：“你… ，你不是让我来结婚的吗？”
还说什么呢？我“扑通”一声跪在她的面前，把自己的毛病全都说了出来，恳 求她可怜可怜我，和我过一辈子名义上的夫妻生活。她气得眼泪流了下来，一屁股 坐在床上，恶狠狠他说：“姓贾的，没想到你干出这样的事来。你自己有病，可你 不该欺骗别人，不该拉着我和你一起受折磨。也怪我，和你认识半年竟没看出你有 这病。怪不得人家交朋友总是亲亲热热、搂搂抱Ё。而你却总是和我保持一定距离、 不冷不热的呢。这叫什么结婚？这纯粹是骗婚！”说着，她抱起铺盖跑到外屋，躺 在了沙发上。
我还能说什么呢？这一宿，我在生与死的挣扎中坐了一个通宵。天刚亮，她就 起身洗漱，从脸色看也是整宿没睡。然后，她打点自己的行李，冷冷地对我说：“ 我回北京了。希望我们尽快办理离婚手续。再见… ”。不等我说什么，她已经出 了门。我追了出去，一直尾随到车站。在火车开动的一刹那，我掏出身上所有的钱 塞到她的手里，说了声“都怨我… ”。她的眼泪流了下来，把脸转向另一边去了 … 。
我们没有说一句话，就办完了离婚手续。我仍然像过去一样埋头工作，却顶着 从未有过的沉重压力。一些人已经在背后议论我有什么毛病了，个别极热心的人还 私下里探听我为什么离婚，如果有毛病他们可以帮我找医生。从宿舍到办公室的路 上，经常有人对我指指点点，偶尔还能听到刺耳的话语。我曾经想过调离这个单位， 可调到新单位就没人议论了吗？再说，离开我熟悉的工作，离开工作带来的乐趣， 我还有什么活头儿呢？我也曾经想过出国，一去了之，不再回头，可外国人对像我 这样的人就不另眼看待了吗？
亲爱的朋友们，我的病并非我个人的锗，而是命运对我的惩罚。这辈子，我只 能孑然一身走完自己的生命旅程。我怕人们提“阳萎”这两个字，更怕这两个字给 我带来的孤独和寂寞，以及人们对我的歧视和轻蔑。我只希望，在我能够正常工作、 学习和生活（除了夫妻生活）的同时，能够得到一个人起码的尊严！
请给我一些理解吧… 。
第31章 追寻性与情的统一
为满足正常生理需求，我有了情人；情人并不能填充我的感情空间
那天晚上我们一直聊到深夜，然后她随我回到我的住处，我俩都得到了满足。我们这样的关系一直保持了3个月。后来她说她跟我在一起时总有一种不能完全放松的感觉，大概是因为年龄差异太大的缘故。以后我们的来往就少了，大概是她在外面又有了朋友。我能理解她，也从来不问她与别的男人来往的事。她隔上十天半月的来看我一次我便很知足，我知道最终她不会嫁给我的。
我用的是笔名，你们也别问我是谁，我住哪儿。这样我可以放开一些，谈得深 入些。
我今年41岁了，男性，职业是做行政工作。我到现在还没结婚，原因很多。我 26岁时得病，先是肝炎后是肾炎，谈了两个女朋友都没成。我就暂时把这件事放下 了，全力以赴地治病。除了老吃那些药，我还学气功，什么“站桩”。“鹤翔桩”、 “自然功”都学。二三年后，不知是药力还是功力，五脏六腑的毛病都消失了。身 体逐渐健壮时，我已迈进了大龄青年的行列，开始急着找女友。可越急越找不着合 适的，又谈了几个不成，就渐渐减少了热情。幸好我同插队时的一个女队友保持着 若即若离的关系，才不致于过分地失落。插队时她死死地追我，我没看上她，但当 时“同是天涯沦落人”，我又觉得生活单调乏味。就顺坡下驴地跟她保持一种很亲 密的关系。
1977年我参加了高考，拿到北京一所学校的大专录取通知书。将离开农村的一 个晚上我邀她到打麦场上话别，在我们的情绪上涨到生离死别的地步时，我一时冲 动，要与她发生那种关系，她很痛快地自己解开了衣服。两年后她也回到北京，分 配在一家副食店工作。此时我正与大学同年级的一位女生谈恋爱，我把这事告诉了 她，她只哭了一次，并没有过多地责怪我。大概她觉得我“高不可攀”，一年后她 同一位在工厂做电工的小个子男人结了婚。她结婚后我们也一直有来往，但我们的 接触很秘密，次数也很少。她说她真正爱的人是我。
人人都有感情上和生理上的需要，不满足这种需要会把人憋坏的。我总是设法 寻求这种满足。当然，满足是谈不上的，但有一点是一点。有一次我在“电脑红娘” 服务社在民族文化宫礼堂举办的大龄青年联谊会上遇到一位24岁的姑娘，她看起来 很纯真可爱。当时她胸前别着一张主办者发的号码卡，坐在一张桌子前等一位约她 的人，我因没找到合适的约会对象而在这里闲坐着，于是主动和她攀谈起来。我们 谈得很投机，看得出，我的侃侃而谈有点把她给“侃”晕乎了。临近联谊会结束时， 约她的人还没来。我提议我们交个朋友，闲时可在一起聊聊天。我们交换地址时， 她很认真似乎又有点抱歉地声明：“我顶多找比我大5岁的。”我也马上显出很明 白很知趣的样子认真地点点头。
我们开始交往，星期六或星期天我们都没事时便相约在马路旁或公园里见面， 一起聊天，有时也来家里聊。她常问我关于爱情婚姻或人生方面的问题。她似乎很 忧郁。有过很痛切的感情经历。她不说我也不深入地问，只是开导她，尽力逗她高 兴。有一次我们头天约好星期日晚上6点在宣武门地铁站门口会面，不料下午4点变 了天，狂风大作加雨夹雪，我想她肯定不会去了。我家也正好来了客人，我一时走 不脱。待我送走客人回到自己的屋子里独自坐下，突然有一种想见见她的欲望。我 抬腕看表，此时已6点10分。自己待着也是待着，不如出去散散步排遣一下。我出 了家门，不知不觉乘了一段公共汽车，在西直门换乘地铁奔宣武门而来。当我漫不 经心地走完地铁出口的阶梯时，突然看见门厅里站着一个女孩正朝我这边望着。是 她！她整整在这儿等了我50分钟。我激动地一下把她的双手攥住，握得紧紧的，然 后用胳膊抱住她的肩。她就势将头靠在我的肩膀上，轻声说道：“我刚才正想，我 就在这儿等下去，如果今晚上你来。我就嫁给你。”我又懊悔又庆幸，懊侮自己不 打算来，庆幸自己竟神使鬼差地来了。我用紧紧的拥抱作为回答，一句话也没说。
从那天起，我们的关系前进了一大步。我根本没想过要她嫁给我，也没想过在 她那儿得到点生理上的满足。我与她的接触纯粹是为了感情上的需要。那天晚上她 告诉我她是一个离了婚的女人，一年前结的婚，半年前离的。她忧伤地谈起了她的 恋爱、结婚与离婚。她说男人都不是好东西，他们往往先逗起别人的感情，将她们 推入感情的泥潭而不能自拔后，自己却悄然离去。我告诉她，一般男人在太年轻时 不懂得珍视感情，肯定也会为此吃不少苦头，吃了一些苦头就会慢慢成熟起来。她 深以为然，并动情地吻了我的手臂，说她以前的丈夫或男友谁都不会在一个如此恶 劣的天气里，并且在约会时间过了近1个小时还会来约会地点找她的。她说的这话 真使我感到惭愧，但我不能说破，这样会伤了她的心。
那天晚上我们一直聊到深夜，然后她随我回到我的住处，我俩都得到了满足。 我们这样的关系一直保持了3个月。后来她说她跟我在一起时总有一种不能完全放 松的感觉，大概是因为年龄差异太大的缘故。以后我们的来往就少了，大概是她在 外面又有了朋友。我能理解她，也从来不问她与别的男人来往的事。她隔上十天半 月的来看我一次我便很知足，我知道最终她不会嫁给我的。
有插队时的女友和这位小姑娘与我保持来往，虽然次数不多，但基本上满足了 我的生理需要。人最需要的是感情上的依托，我在感情上始终是没着没落的。于是 我开始将主要精力放在找对象上。我不放过任何一个机会，什么“电脑红娘”、大 龄青年联谊会、征婚广告，我都去试试。我平均每星期见上三四个姑娘，并同时与 两三个姑娘建立“朋友式”的关系。这“朋友式”的关系就是先接触一段再说，感 觉好就发展为恋爱关系，感觉不好便渐渐疏远或马上中止，再补充新的。所以我总 是很忙，“八小时以外”的时间几乎全部用来周旋于女人之中，知情的朋友戏称我 为谈恋爱的“专业户”。见一面就不再见的往往是相貌不太好的，和我保持接触的， 在相貌上一般都过得去，但都有这样或那样的不如人意的地方。一个学化工的姑娘， 才三十出头，各方面条件都好，就是有点不冷不热的。她曾在恋爱上受到过深深的 伤害，似乎有点“曾经沧海难为水”。我们在一起时，她的话很少，总是瞪大了眼 睛听我神侃。当我搜肠刮肚地“侃”了所有想得到的事后，她会不经意他说上一句 不着边际的话：“唉，人就是这样。”气得我直运气。她爱看话剧，我每次请她看 “人艺”的演出她都欣然应邀观看，看完后她能兴致勃勃地就剧情和演员的演技谈 上一阵子。可是千万别提现实生活中的事，一提她准卡壳。
再一位是个性格开朗的女子，她身条匀称、优美，脸庞清秀，总在长长的披肩 发的上面梳上两条又细又长的小辫子，透着一种活泼的青春气息。我俩很谈得来， 思想观念很合拍。我们常常一聊就是半天或一个晚上，渐渐地彼此都有了感情。待 我们开始有点实质性接触时，她才告诉我她已经40岁了。天那！我观察人的误差太 大了。我一直以为她顶多有30岁。她说她靠体操来保持体形，所以显得很“青春”。 我难以接受这个事实，虽然她比我还小一岁。从此我处处发现她的“老”态：浓密 的披肩发的深处有白发，笑时眼角的皱纹很多，皮肤也有些松驰——以前我认为它 这样是光洁柔软。我渐渐疏远她，好几天不给她打电话，她打来电话我也是总推说 忙不愿见她。我们在一起时，我总有点心不在焉的，拥抱她时也显得勉强。她略感 疑惑，瞪着大眼睛望着我，追问我在想什么。我说“什么也没想”。我的确是很矛 盾，一方面觉得她年龄大，很快会从中年进入老年，我们的爱情婚姻也会随之失去 光彩；一方面又觉得离不开她，她是我遇到的称心女子，在许多方面跟我很合适。 更重要的是，自打我们比较深入的接触后，我的感情的天平开始向她倾斜，我的性 与爱开始向她一个人身上集中。
现在我们仍藕断丝连。我不会同她结婚，因为我追求了这么多年，绝不能以找 到一个“老太太”而告终。
我的感情又没了寄托。
第32章 渴望超越
一个风情千种的女孩突然闯入我的生活；我不能超越自己，她失望地走了
我终于失去她了。
失去她也许是命中注定，只是太快了些，就像地突然闻人我的生活一样让我措手不及。然而直到失去她。
我才醒悟她对我意味着什么。
5年前，我与妍离婚的时候，有过这种感觉。但是在我结束了为期3年的婚姻又经历了5年的独身生活后，这感觉就格外强烈和深刻了。既然是我自己一手炮制的，就无权诅咒，也许这就是命命吧。
我终于失去她了。
失去她也许是命中注定，只是太快了些，就像她突然闯入我的生活一样让我措 手不及。然而直到失去她，我才醒悟她对我意味着什么。
5年前，我与妍离婚的时候，有过这种感觉。但是在我结束了为期3年的婚姻又 经历了5年的独身生活后，这感觉就格外强烈和深刻了。既然是我自己一手炮制的， 就无权诅咒，也许这就是命吧。
认识她是在朋友家的一次聚会上。她刚从南方一所大学的哲学系毕业，因为还 没有找到喜欢的活法而暂时成了无业游民。从她那无所顾忌的放声大笑，诚实得近 乎残酷的直言不讳和满口掩不去的学生腔，一望而知是还没从大学时代的轻狂和自 以为是中退烧。朋友拿出我刚出的诗集给她看，她只认真读了二、三首，便匆匆翻 过，放在一边了。朋友问她感觉如何，她先是轻描淡写他说不怎么样，继而便大发 起议论。
“天才加蠢才。感觉是一流的天才，技巧是一流的蠢材”。总结过后，她就不 再说话。
简直太狂妄了，我还从没听别人这样评价过我，何况我还就坐在她旁边，至少 总该留些面子给我吧。我近乎愤怒了。朋友有些歉意地望望我，忙着打圆场。大概 我的脸色的确挺难看，她很滑稽地看看我，做个鬼脸说：
“别灰心，再过个三、五年，你还是有希望的。”
“谢谢。”我声音干巴巴的。心里却说：小丫头，你有什么资格说这种话。
整个晚上，我没再跟她说一句话。也奇怪，不过是个不知深浅的女孩的几句话， 可直到回到家里我都闷闷不乐，还反复回味着其中的含意。老实说，她的有些感觉 很准确，切中利害。也许，我不能容忍的是她在众人面前点破了它。我把诗集翻出 来，再读一遍，发现被她批评过的地方竟真的很刺目，心里不由得有种特殊的感觉。
第二天，我打电话给朋友，请他再有聚会务必通知我。
两个月后，我在朋友家再次见到她。这次我主动与她攀谈了，我不想大小气， 38岁的男人是不会跟小姑娘赌气的。真的交谈了，才发现其实她是个挺乖的女孩， 纯得都不像她这个年龄和今天这个时代的人。我有点喜欢她了，我们很快成为朋友。
中秋节，我请她去划船赏月，她没有拒绝。夜色下的她真美，发育得很好的肢 体被月光笼罩着，看上去比初识时温柔了许多。交船上岸时，我一把没扶好，她倒 在了我怀里，我忍不住就势吻住她。双唇接触的刹那，我后悔了，真怕她会生气或 从此对我戒备起来。然而她没有躲避，而是急切地呼应着，我心里一阵狂跳。
离婚后，我把一居室的单元房变成了艺术宫殿，我俨然是艺术的主宰，只是缺 少能够与我共享的人。她在走进房间时愣住了，靠在墙上只微笑着说了一句“真棒！” 我早就知道她会喜欢的。不过，今晚我可不想和她讨论艺术问题。
她的老练让我震惊，我原以为她只是个有些轻狂的小女孩，不过，这倒使我隐 隐有些负疚的心平静下来。出奇的和谐让我再次震惊了，一切都那么顺其自然、混 然天成，根本就不需要磨合的过程。沉浸于激情的渲泄中时，我头脑中闪过妍，从 婚前到婚后，好像我们从未和谐过，每当我满足地放松下来时，却发现她没有任何 快感，情绪随之一落干丈。可是和她就不同，我们一起升上波峰，一起沉入谷底， 灵与肉的充分结合使我们融为一体。我不由得重新审视她，她的单纯与她的成熟都 使我惊讶，到底她是个怎样的女孩？
平静下来之后，我忍不住轻声笑着说：我还以为你不会。不会？她也笑着回答： 没有人不会。我相信她是有过经历的，当然我无权过问。可那是一个什么样的人？ 是什么样的人才能得到她的童贞？我相信她爱过他，也许现在还爱着，那么他呢？ 他也许是她的同龄人，或长她几岁，总之在我看来该是个男孩子。他们现在还在一 起吗？
“你在想什么？”正这样乱七八槽地想着的时候，被她突然一问，吓了一跳。 “没什么。”我拍拍她的脸敷衍着。
“不，告诉我。”她实在是属于很有风情的女孩子，撤起娇来没有人能够抵挡。 我知道，她不过是在撒娇而已。终于我抵挡不住，只好支支吾吾他说：
“我——还行吗？是不是太老了？”
“不，你一点不老。”她笑了，像哄孩子似的吻挝我，权做安慰。
不知为什么，我心里竟真的轻吁一口气。
离婚5年来，我一直在苦苦思索婚姻与生活的关系。从婚姻中走出来，我找回 了失去的自我，活得更像一个独立的人，但同时也失去了许多。我曾经想过一种真 正浙洒的独身生活，试过之后却发现并非那么简单。独身生活首先面临的是性的问 题，作为一个精力充沛的健康男人，压抑性欲是不健康的，而满足的途径又是什么 呢？社会和道德、法律又给了我多大的回旋余地呢？再有就是孤独时难耐的寂寞， 生病时悲凉的体验。我在婚姻生活与独身生活的选择之间徘徊，虽然不时有钟情于 我的女性来叩心灵之门，我还是难下决断。她来了，给了我从未有过的体验，我又 像一年前一样地蓬勃了。我知道，这是妍和一切我经历中的女人都不曾做到的。我 像是又回到了初恋。但是我比她大了整整16岁，16年不是一个短的时间概念。虽然 在对艺术的感知上，她与我不相上下，但是生活不仅仅是艺术，生活中16年的距离 还会视而不见吗？即使现在我们相处和谐，那么10年后、20年后呢？16，就不只是 一个数字概念了。也许我性格中本来就隐含着犹疑的成分，在如此顾虑重种之后， 面对她的勇往直前，我下意识地有点退缩。
她像一团明亮的红色，热烈、纯正，不矫饰，爱起来更是全神贯注，无拘无束。 对她我越来越难以自持，但我时刻提醒自己，要慎重再慎重。
一次激情过后，她翻起身直视着我，郑重他说：“我们结婚吧。”
“不行。”也许是下意识使然，我竟未经思考地脱口而出了。
她看着我，像看一个外星人，眼睛里除了不解还有委屈。我连忙搂过她，说出 心中的顾虑。她静静听着，等我说完，再次说道：“我们结婚吧。”这次我不再说 话，只紧紧搂着她。
这样的对话又进行了几次之后的一个晚上，我终于阳萎了。我充满愧疚地对她 说：对不起，也许我真的老了。她摇摇头，若有所思：你是个挺潇洒的人，不该这 么和自己过不去。随即善解人意地抱住我，让我放松，不去想它。一股无名火腾地 从心底涌起，我不甘心就这么失败，我要证明给她看，让她知道我还年轻。她温柔 地拒绝着，希望我先平静下来。她的拒绝更激怒了我，我不仅是要证明给她看了， 更增添了一股征服的欲望。她不再挣扎，然而我再次失败了。我伏在她身上，低声 咆哮着：
“我还没有老�
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