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单身隐私-第7部分
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我拖着带有身孕的身体去帮他跑选题、跑书号、联系印刷厂，去借印刷费。终于我们的书与我们的女儿相伴着出世了。女儿的到来牵扯了我很大的精力和时间，而忽视了他和他的事业。当女儿会满地乱跑的时候，他已经出版了数本图书，开起了一间小小的书屋，并与店中的秘书小姐打得火热了。
从办事处出来，我觉得手中的离婚证书好沉好沉。又一次将红色的结婚证书换 成了黄色的小本子，心中一片茫然，我的归宿在哪里？抬起头，他正在直直地看着 我，被他那熟悉的眼神凝视，我突然生发出一种渴望被他拥入怀中的感觉。他转身 而去了，高而瘦的背影消失在黄昏的人流中。
我让他重回孤独，也给了他自由，从此，他不必再为我负任何责任了。而我呢？ 我也获得了自由，可以去寻找属于我的归宿；但同时，我也必须忍受与自由相伴的 孤独。
我的家庭以一种现代生活中少有的结构存在着，父亲没见过他的父亲，我也没 见过我的母亲，奶奶含辛茹苦拉扯大了两个人，也同时养育了两代人，在家中，奶 奶是当然的主宰，爸爸从来不与他的母亲争辩什么，任凭她去发泄，去唠叨，去与 爸爸的同事们诉说她的艰辛，我也就只能满足于衣食的厚爱而将情感的需求降到最 低点。我常常想，我是谁？我属于哪里？我的出世给家庭带来的是什么？为什么我 有一个在大学教书的父亲，而我的童年却是和奶奶在老家的农村中度过的？为什么 城里的家没有属于我的角落？没有人对我提起过我的母亲，只有偶尔听邻居的奶奶 们聊天说起爸爸的妻子——那个不是我的母亲，却是爸爸妻子的人还活着。
这是我得到过的唯一一次关于父亲也是关于我自己的信息。那一年，我12岁。 渐渐地，我长大了，不再去探究自己的过去，因为我不想去碰爸爸的伤口，我不想 让奶奶伤心，可是，我知道，我不会永远呆在这个家中，这里不是我的归宿，我有 太多的情感需求，有太多对温情的渴望，有太多对爱的梦想，而家并不能满足我。
16岁的我褪尽了在农村生活的痕迹，出落成一个亭亭玉立的少女，而且就读于 一所名牌大学。尽管我不是一个漂亮的女孩，可青春本身就洋溢着美丽，更何况在 我上大学的那个时代，16岁是太小年纪，我成了当时学校中年龄最小的学生，并以 比同时在校的同学小20岁而成了学校的新闻人物。我渴望被注目，被重视，被宠爱， 于是，我参加学校的排球队和田径队，我出现在周末的舞会上，我跻身高年级同学 的讨论，用各种办法去赢得周围的目光，最初，我沉醉于这种满足。
记得那是一次年级排球赛，我在场上发球，扣杀，赢得观众阵照掌声。第一局， 我们赢了，中间休息时，我高兴地向同学们招手，却从周围许多双或关注、或赞许 的眼睛中发现了一双眼睛与众不同，在深逢而明亮的背后，蕴含了我希望拥有的全 部梦想。我根本不可能不去想那双充溢着睿智的眼睛和拥有这双眼睛的那个人—— 磊。而再没有了打球的心思。被教练换下场的我找操场边的一个无人的角落坐了下 来，很是沮丧。
“你没事儿吧！”一声亲切的问候使我抬起头来，他正站在我的面前。我知道 我渴望已久的情感来临了。
那是我的初恋。我第一次体会到，有了爱情，雨滴会化作点点相思；有了爱情， 雪花会堆成一个期待；有了爱情，春天会为万物的复苏而喜悦；有了爱情，冬季会 为生命的孕育而折服。
每天清晨，当我从梦中醒来，为能有与他相处的一天而陶醉；每个黄昏，下课 的铃声响过，为即将到来的与他分别的长夜而悲哀。有了他，天更蓝，树更绿，花 朵更鲜艳，一切的一切都因为有了他而变得美好起来。我觉得我离不开他了。
其实，磊与我同班，只因为才走进大学校门没有多久。我以前从没有注意过他。 他大我4岁，是班上的老大哥。为了能有更多的时间与他在一起，我义无反顾地将 他带到了奶奶面前。奶奶竟然没有责备我，而且接受了我的选择。从此以后，我每 天会带上一顿丰富的午餐。中午，两张课桌往一起一并，我把保温桶中还很热的饭 菜分成两份，倒入饭盒中，教室里会弥漫起一股饭香，我们面对面坐着，吃着。我 觉得幸福极了。那是一段令我至今都难以忘怀的日子。我不想对任何入掩饰我对他 的爱，而实际上，我也确实无法隐藏自己的感情。渐渐地，同学们开始议论我了， 对同学的议论我可以置之不理，老师的话我却不能不听，更何况老师到我的家中去 对爸爸和奶奶说磊不是个好学生，功课不优秀，上进心不强。于是，奶奶站到了老 师一边，命令我与磊分手。我在家中向来是寻找不到支持的。在这个问题上，爸爸 根本不可能替我辩解什么。在班里，由于与磊的相爱，而忽视了友情，我没有很知 心的好朋友。面对同学的议论，老师的压力和奶奶的软硬兼施，17岁的我已没有选 择的余地。在一个星期六下午，在我们默默无语地走了2个小时之后，我猛地扑进 他的怀里哭了个天翻地覆，然后转身登上了回家的公共汽车。
就这样，我的初恋被扼杀了，其实在这之前，我们两人之间就已经感觉到了一 种距离，一种永远无法走近的心灵上的距离。假如这份外界的压力不出现，我们的 分手也只是早晚的问题。可这压力却让我产生一种负疚感——是我抛弃了磊
在磊之后，又有几个男孩子走入我的生活，填补了我情感的空缺。但最终，都 是我离开了他们。我实在无法忘记磊，也不可能不拿他们去与磊作比较。［霸气 书库 —wＷw。QiＳuu。cＯm］
一年的时间，我修复了自己的情感创痛，也寻找到一份珍贵的友情。
大三那年，我认识了维。维是地理系刚入学的新生，高大魁梧、英俊而充满朝 气。当他背着书包来到我服务的课桌前登记时，我便下意识地记住了他的名字。随 后、在学校排球队训练中，我们逐渐地熟悉起来。他虽然比我低了两级，年龄却大 我将近l岁，我欣赏他性格中的沉稳与成熟，也被他的聪明与机敏所折服。而他一 分欣赏我的小聪明和我良好的艺术鉴赏力。我们相爱了。
在我们共同拥有的这段日子里，我们曾经共同记过两本日记。尽管那里绝大部 分都是我的诉说，而他的只占了很小的篇幅，却仍；日可以看出我们思维方式的相 似，我们人生观念的相通。我知道，他能读懂我的思想，而磊却常常不知道我在想 什么。记日记，使我们的思想得到沟通，也因此而增进了我们之间的感情。我们彼 此相爱，我以为自己找到了一个情感的归宿。然而，我一年前的故事在他身上重演 了。
由于一年前我周围有太多的男孩，换得又很频繁，在学校的名声不是十分好， 而与磊分手的创痛使我的成绩下降，也不再是老师眼中的好学生了。于是，在他周 围形成了当年一如我那样的联盟，对他施加了很大的压力，并且在与他谈话的过程 中提到了他是否能当班长，学业能否继续的问题。他实在没有为了我而放弃学业的 勇气，便只有与我分手了。
这对我是一次巨大的打击。自从我闯入情感的天地，还从来没有一次是男孩子 先提出与我分手的，我也从来没有想过被抛弃是一种怎样痛苦的感觉。当我亲历其 中的时候，不禁会想起磊和他之后的男孩子们，心中有一种深深的负疚。
大学的最后一年，是我读书最认真的一年。我没有再制造任何爱情故事而将自 己埋于书本之中，为考研作准备。
带着失恋的创伤和落榜的痛苦，我被分配到另一所大学当老师。
我希望新的工作新的环境能改变我沉寂的心情，我也希望能干出些成绩来。于 是，我将自己全身心地投入到工作中去。了解学生的知识需求，丰富自己的讲课内 容，我的课受到学校和同学的一致赞扬。工作渐渐步入正轨了，我却时时被一种莫 名的焦虑所困扰。同教研室的轩与维有惊人的相似之处，无论是讲话的方式，讲话 的声音还是沉思时的静默都带着维的影子。我不由自主地想接近他。你相信日久会 生情吗？在随后的相处中，我发现我爱上他了，并且从他女友手中把他夺了过来。
我们结婚了。对婚后的生活我曾经有过无数的幻想。轩不是本地人，没有任何 经济援助，我们依旧住在各自的宿舍中，日子过得极其艰难。就连买一袋火烧，我 们都要思虑再三，因为那对我们是一种奢侈。尽管我们真心相爱、桔据的生活使我 们无力营造一个自己的家，我依旧没有归宿。婚后3个月，我在一家发廊认识了海 南来的小理发师阿明。阿明没有上过大学，却有根强的领悟力与理解力。从第一次 见面开始，他便对我发起了进攻，他说他爱我，他不在乎我已经结了婚，只要我能 与他生活在一起，他将永远使我快乐。那段时间，我也有些糊涂，既不忍抛弃了轩， 又实在难以抵挡阿明的热情，我从不曾体会过钱能买到那么多那么多的乐趣，而只 有情感的生活并不是一种完美的幸福。物质生活的诱惑是巨大的，令人难以抵挡的。 我很快与轩办妥了离婚手续，又把黄皮的离婚证书换成与阿明结婚的红色证书。
在不到一年的时间中我结婚，离婚再结婚。并且拥有了一个真正属于自己的家。 我像一只经过长期漂泊的船终于驶进港湾，便全身心地投入其中，将情感与心灵全 部托付给了他。我们度过了一段甜蜜而美好的日子。
我以为阿明不该长期作理发师傅，他有一种潜质，他可以去干更好的工作。我 们经过仔细的研究，决定去出书，去卖书，去开一间书屋，去作一个文化商人。
我拖着带有身孕的身体去帮他跑选题。跑书号、联系印刷厂，去借印刷费。终 于我们的书与我们的女儿相伴着出世了。女儿的到来牵扯了我很大的精力和时间， 而忽视了他和他的事业。当女儿会满地乱跑的时候，他已经出版了数本图书，开起 了一间小小的书屋，并与店中的秘书小姐打得火热了。
我爱他，也爱我们的家，但最终在失去归宿与忍受屈辱之间我还是选择了离婚。 不是我不能原谅别人的错误，而是我无法忍受别人与我分亭他营造的那个家。
带着女儿，我又回到自己原来的家中，四口人，四代人。女儿属于这里吗？她 的归宿在哪儿？我的又在哪儿？这世界上有一个角落是我的归宿吗？
第15章 苍白的传说
我冲出家的围城，又一次次走出爱情之门，孤独的心对谁诉说
这个家曾经是丈夫孤苦无依时多年的避难所，如今它以同一身份迎接无依无靠的我。当年我如飘游的精灵一门心思要从这个家飞出去，寻找自己的价值，寻找精彩的世界。我的丈夫就是一日又一日如情人似的苦等我回心转意，他着迷似地营这这个家，亲手缝制窗帘、自己制作风景画框和灯罩。他固执地爱着我，爱着家，等待我的归期。我却充当了多年不归的浪子，我像只懵懂无知的怪鸟，用尖利的翅膀捣毁着自己的窝。
这是初春的一个傍晚，我走在人群嘈杂的街上，满目充盈着我最怕看见的一种 情景：忙碌奔波了一天的人们，从四面人方汇集到每一个路口、每一条街上，再急 匆匆地奔向属于他们的归所——四面八方的一个个叫做“家”的地方。他们在暮色 中要回家了，无论家充满温情恬静，还是仅仅日复一日重复着单调的内容，可都有 人在等待他们。我也别无选择地跋涉在最忙乱的傍晚里，在明媚的暖色中，仿佛被 人剥去了衣服，心情怆惶羞怯地急急奔向我的归宿，那个无人等待的家。
我回来了，拧开两道锁，嗅到那一股熟悉的气息，从厕所的排气孔中又如钟表 一样准确而不懈地响着三楼那个2年级小女生弹奏的钢琴练习曲。她母亲曾经说她 长的不够漂亮，所以逼她有一技之长，我便可以每天从厕所中听到她的练习曲。
我环视着这个对我早已习惯的无法摆脱对之依恋的家，它舒适、简朴，粗糙简 陋的电器；14寸的小彩电；两大书柜又一书架的书；十几盘百听不厌的音乐磁带； 布置的花花绿绿用布来装饰的墙壁。它没有一件值钱的东西，却充满过去的记忆、 洋溢着活泼的生活情趣。我爱它，就像我至今仍爱着的我曾拥有的婚姻生活的甜蜜。 我无法想象有一天我舍它而去，结束这种在旧的阴影中对新生活的憧憬。
这个家曾经是丈夫孤苦无依时多年的避难所，如今它以同一身份迎接无依无靠 的我。当年我如飘游的精灵一门心思要从这个家飞出去，寻找自己的价值，寻找精 彩的世界。我的丈夫就是一日又一日如情人似的苦等我回心转意，他着迷似地营造 这个家，亲手缝制窗帘，自己制作风景画框和灯罩。他固执地爱着我，爱着家，等 待我的归期。我却充当了多年不归的浪子，我像只憎懂无知的怪鸟，用尖利的翅膀 捣毁着自己的窝。
而今轮到了我。他终于离我而去，走出了他沉溺多年无法自拔的对我爱的沼泽 地，留给了我当年梦寐以求的自由、大大的空间和很多的时间。如此这般时，我方 梦醒，我在找谁？我找的其实就是他呵——曾经疼惜我备至、又因过度压抑而殴打 过我的、在我每个生日前夕都早早地准备好令我惊喜礼物的他一我的丈夫，那个暴 躁可怜的小男孩儿，那个受尽伤害的至情中人。我迷惑到今天才知道他是我最爱的 人，而他已经不再爱我了。
独自生活后，我不愿出门了。晚上，在我不用下班时为在电话中向他请假而绞 尽脑汁地编造理由的今天，在没有人于11点钟的门后等我，没有人因为我太多的晚 间活动而又气又恼地大发雷霆的今天，我常常很安静地呆在家里。夜幕苍茫中的三 环路上奔跑如玩具车似轻巧的川流不息的车辆，晕黄的街灯，朦腚胧胧地洒在寂寥 的冬夜里，窗外怒吼着西北风，而我便常常伫立在窗前，独自痴痴地望着外面那个 毫不吸引我的夜晚的城市，潸然泪下，不能自禁。
我曾经为了他匆匆离开我时刻骨的孤独感痛苦过，也曾为一刹间生活的重担便 压上我一人单弱的肩头而苦于重负地失眠，靠吞食安眠药和烈酒来麻醉自己。我知 道自己不是坚强自持的女孩子，我脆弱、敏感、神经质，还不可救药的多愁善感。 猛地从多年来习惯了的无忧无虑，亦幻亦真的游戏生涯中醒来，丈夫已离我而去了。 儿子动手术的重担责无旁贷，工作中的困难和摸索常常占去大量精力时间，生活中 的不便需自己去一一克服。望着刚刚术后躺在床上插着各种输液管的儿子，我的心 碎了又碎，哭着一路骑车回家，开门后再关上门嚎陶一顿。我蓦地发现丈夫走后留 给我的，除了这个空间和大堆的时间以外，我失去了发泄怨气，寻求排遣的对象， 没有了那一湾避风港。我仿惶时没有人解谜。我钻牛角尖时没有人劝解，我哭无人 拭泪，我笑无人分享，儿子的病况竟无人倾诉。甚至我做错了什么，也没人训斥我 了，那曾经是我多么不喜欢的吩叨。
“我就是这样站在一片荒原上，望着他远去的背影同落日一同消逝掉，我呼唤， 我哭泣，内心的冲突激烈如同一场世界大战，而此时我并不知道我到底是找回了什 么还是失去了什么。
现在面临着许多生活中必要的选择与体验，当我走过了一段奇异的独身岁月之 后，我才真正地了解自己最值钱的东西是我身心中最原始、最真挚感人的情愫，是 我如同孩子似的纯情和一向无需回报的爱的奉献精神。
我曾经在真正的骗子的眼泪中和一些自欺欺人的假君子的手段里耗费掉我最真 诚的情感。因为我最不能承受的情感引诱便是“英雄蒋难”，五尺男儿被社会淘汰， 被仇人追杀，在我眼前一落泪，痛说一段“虎落平阳被犬戏”的苦大仇深的落难史， 那悲怆的表情、忧郁的眼睛促使我油然产生一种不能阻挡的神圣使命感和庄严的献 身精神。出卖力气为他找住处，费心变出家居热饭莱温暖那被世态人情冷落的身心。 可是，往往他们将真情与我仅有的一点薄财倾手牵羊地偷走了，享受了同情和帮助 后，欢欢喜喜地夸赞我一场便各奔了东西。
我的纯真无欺和对他人天然的信任感，已被自己的浪漫和轻信挥霍的所剩无几。 随着岁月流逝，我愈来愈感到身心疲惫，也势利多了。我是个母亲，儿子要上学了， 需要开销；他需要好的教育，买钢琴的钱呢，苦苦地攒吧。为了这一切，我寻找第 二职业、第三职业。我还年轻，也非常喜欢漂亮衣服，会常常逛商店逛到痴迷，为 了买件早已看中的衣裙，我去找熟人帮我代销我不喜欢的新衣服，指望用卖衣服的 钱再买新的，但往往两月过去，代销衣裙无人间津，而我心中早将这笔外快派了用 场——甘家口衣摊上那件早看中的水粉色长裙穿在身上，自我感觉如沐春风。当然， 这只是我的幻想。
是的。我是个非高薪的普通上班族，一个满脑子幻想，为了一场经典影片牺牲 掉同有钱人的约会；为了买本价昂的好书转悠半天，狠心掏钱购了一本立即逃回家 躺着读到深夜，感动的泪水奔涌，忘记了具体的烦扰愁闷，多日沉浸在美妙难言的 精神旅游中不思衣食的浪漫女人。我也是个挺实际挺无奈有时竟因为买不起一双漂 亮的靴子几日来闷闷不乐，眼看着它随季节变化而消逝掉就深深陷入苦恼；我奔波 在几家公司之间，为了水红长裙在烈日下挤公共汽车却因为苦了自己而委屈伤心的 女人。我已对金钱有了观念，汽车、别墅从没敢奢望，可对钢琴、舞蹈老师及漂亮 衣服仍常常梦里垂青。
于是，我有了过去不曾预料的烦恼。我离婚后结交的男友请我去最豪华的广场 饭店听真正的弦乐团重奏，那可是高雅的真正的艺术。这种恍如隔世般的消闲享受 是我20多岁时最最梦想的浪漫，但如今我坐在那里，听着优美的古典乐，望着从灯 光与喷泉制造的水雾中走过来的人们，巨大的寂寞会在此时席卷我，我觉得这不是 我该享有的生活。此时我为什么不在××公司去做晚间的第二职业，为什么不去将 自己埋在帐页里？为什么不将身心埋在儿子已有了前十几个琴键的钢琴中？心中不 禁充满一股莫名的焦灼与烦闷，我明白在青春的尾声里，我不能再无端无由地去挥 霍这万劫不复的生命之光了。
一个独身女人，可以有理由拥有各色的男朋友。我也毫不例外地拥有了这种生 活。
我通过各种途径结交了许多男朋友，他们各不相同。有一类属于盲目崇拜的一 群，陪他吃顿晚餐，他便如被封了爵位，一个劲地馈蹭礼物，得意又殷勤。用他们 的话说是用钱买你的聪明漂亮和敏悟机智的谈吐，这种买卖关系虽然听来有点铜臭， 我亦觉得有它合理之处。但我很吝啬时间，我想我并非陪酒女郎，所以并不轻允他 们。
有的就比较简单可人，3个月半年不通音讯，偶然联络，还挺惊喜。相约同进 晚餐，当然男土抢着付帐，断无我付的道理。叙谈别后各自的经历，人生感悟，且 吃且谈，互有启发教益，时光自然流逝。我没危机感，对方不过分，餐后轻松道别 珍重，并不知道下个约期，但心里彼此不会忘记。这是君子之交。
有一种男友是有点累人的。他们品质一流，人纯朴热诚，对我的痴情可从点点 滴滴中悟出：病中义不容辞地照顾，开车为你跑路办事，为你送来最实惠的礼物， 还认真诚恳地替你设计前程。甚至连带最微小的困难也一一担在肩上：灯泡灭了换 上新的，抬不动洗衣机他回回代劳。我心中自然是感激的，湿湿热热的，只是常会 沉重难过，因为对他竟生不出爱。于是这份感恩感动终于沉甸甸压上心头。我就这 样茫然敏锐地走在一大团的感情、感觉、选择、愧疚、无力澄清条理的生活道路上， 凭直感去解决一切问题，有时收获，有时失误。在这当儿，万万没有料到事隔10年 我竟会意外地遭遇了那个曾舍我欲生欲死，呕心沥血，哭到泪干的初恋男友。他见 老了，但是他的文化背景，他曾带给我的似曾相识固执相守的感觉仍在。遥想当年 的一个冬日的下午，在南方那座矮山的向阳草坡上，面对木讷无语的他，我凝视着 几乎占据了我全部的好奇心的那张脸，心中充满一种疼痛的渴望：对坐到地老天荒 吧，就这样永远地消磨这永不减色的时光吧。不要走。
今天在北方的天空下相遇，他已不似当年那样样英俊，我也不再是那个被七七、 七八级男生称做“小月亮”的纯情少女了。但是记忆仍令我多愁善感的心燃烧，我 望向他时的眼神一定仍是充满激情的。他望着我，一笑，接着眼眶便红了。
激情澎湃地相依相聚，回顾当年，他说我是令他最难忘的女孩子。我那种与生 俱来的少女情怀哗地一下涌起，浪漫的天性又一次为这珍贵的相逢付出了全部的华 彩。
我用心蘸着激烈的情感不无悲怆地挥霍着我最后的热烈：为他写了第多少首（ 不记得以前写过多少）情诗：
心中溢满难以言诉的情�
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